夫の浮気相手から慰謝料をもらうと、離婚を脅迫

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つちのこ

2011年06月12日 10:20

恋愛

夫４０才が浮気をしていました。去年のことです。そのときは相手の女性とは金額・30万円で示談をし、別れてもらうことを約束。一度は夫ともやり直したのですが、その後も浮気は続いていたことが発覚。私は夫の子を妊娠していたのに、浮気をしていたのです。子供が二人（３才と５才）いるので離婚をしたくはないため、修復に向かって努力をしていました。（ちなみに私は正社員で務めており、500万円程度の年収です）浮気相手への怒りは収まらずにいたところ、相手の弁護士を名乗るものから連絡がきて、慰謝料をいくばくか払うとのこと。（100万円）夫とも話し合い、やり直せるかと思っていたら、主人がそのことを浮気相手の友人から知らされ、「浮気相手から金をもらうなら離婚」だと言われました。「なぜ、我が家が離婚しないのに、浮気相手から金をもらうのか」というのが夫の怒りの理由です。私の心がズタズタに傷ついたから。一度は許した浮気相手から二度も裏切られ、人間不信に陥いったから。子供たちも親のけんかにさらされ、傷ついたから。夫からは「子供はいらない」と堕胎をさせらました。私は働いているため、100万円というわずかな金額は別にほしくありません。しかし、けじめをつけてほしいと思っているのです。ところが、夫は浮気相手をかばうような言動を繰り返し、そんなことを言い出す夫に辟易しています。私の判断は間違っていますか？子供を一人親にしたくない。。。そんな思いから私がこれ以上、何かを譲っておれる必要はありますか？皆さんのお知恵をおかしください。本当に疲弊しきっています。

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べつにおかしくない

🐧

もいち

2011年06月12日 16:23

ですが、そもそも平気で不倫するような人に常識を求めても無駄です。子供のためにと仰いますが、そんな父親が子供のためになるんでしょうか。両親の不仲は子供の傷になります。嘘か本当か、両親が不仲な家庭では子供のIQが低いんだそうです。親が隠しているつもりでも、子供は親の事には敏感だし、信憑性のある話だと思います。 IQの話は置いといても、正社員で働いてるなら慰謝料(もちろん夫と不倫相手両方です)と養育費貰ってサッサと別れた方が子供のためだと思います。子供のために離婚できなかった…なんて匂わせたら本当に子供は傷つきますよ。私は直接でも言われましたけど。ようは自分のためなのに何故私達をダシにするの？私がいつ離婚しないでと頼んだ？と未だに少々不信感があります。子供が～と言うなら離婚をおすすめします。ご自分が離婚したくないなら、夫と話し合う他ありません。

トピ内ID：0196279144

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子供を一人親にしたくない・・・

🐴

よっちゃん

2011年06月12日 16:23

「子供を一人親にしたくない」と過去思った経験がありますが、実は「子供を一人で育てて行く自信がない」が本音と分かりました。あなたもそうじゃないですか？どちらを選んでもいいと思いますが、お母さんがいつも笑っているのは、子供にとって重要だと思います。

トピ内ID：5493481550

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そんな父親がいることが1人親よりいいのかな

green

2011年06月12日 17:06

私は父を早くに亡くしています。そりゃあ両親が健在で円満な恵まれた家庭環境にいられれば越したことはないけど、離婚や死別やその他の事情で、家族の在り方は様々です。1人親かどうかよりも、親としてどのように人生のあり方や見方を伝えるかの方が、子供の将来や人間性に影響を与えるのではないかと思いますよ。さて、そんな状況で平気で浮気して全く懲りず、お腹の子供の命を奪い、かつ浮気相手を庇う男性と一緒にいる価値がありますか？ 100万円を女性からもらって、夫からも慰謝料と財産分与を貰って、かつ養育費をしっかり頂いて、今のお仕事を続けながらお子様を育て上げることを現実に考えてはいかがでしょうか。子供を大義名分にするのではなく、ご自身がご主人に執着しているのであれば、100万円はご辞退してお二人の逢瀬を黙認するしかないのではないですか。慰謝料を申し出るあたり、浮気相手の方もどこかで線引できる人なら、いずれご主人が捨てら、戻るかもしれません。ただ改心はしないでしょうから、別の浮気をするかもしれませんけどね。

トピ内ID：9768891716

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子供にとって大事なことは

ごま

2011年06月12日 17:06

両親が揃っているだけのことよりも、お母さんがいつも笑顔で暮らしていることなんじゃないかと思うよ。その夫で、あなたは笑顔で暮らせるの？けじめをつけさせ、離婚というならそれでいいじゃない？幸いあなたにはちゃんと収入がある。子供たちと毎日笑顔で暮らしていけるのが、一番大事なことだよね。

トピ内ID：8010246725

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どうして・・

🐤

momo

2011年06月12日 17:06

ご主人に毅然とした態度がとれないのでしょうか。怒る相手はご主人ではないですか？あなたと子供を傷つけ、平気でまだ見ぬ子供を葬った人です。　なぜまだ一緒にいたいのか不思議です。あなたたちの気持ちより浮気相手が大事とご主人もおっしゃっていますよ。幸いなことにあなたは正社員として働いています。　二人の子供と自分の幸せは何かを考えてください。私なら「では離婚しましょう。　養育費、慰謝料、財産分与等今後のことは第三者を交えて取り決めましょう。離婚したら浮気相手の慰謝料も100万では済まないので離婚することは伝えておいてください。」と旦那にいってやります。

トピ内ID：6289090697

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他人事

しゃららん

2011年06月12日 17:06

何を勘違いしてるんでしょうね、旦那は。さっさと慰謝料請求すれば良いです。当事者の旦那さんに。自分は全然痛い目に合っていないから寝ぼけた事ほざいてるんです。離婚だって双方の同意が必要なんですから放っておいてください。勝手に離婚届けを出されないように。弁護士を捜して任せた方が良いかも知れません。

トピ内ID：1016520836

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きっと

さわさわ

2011年06月12日 17:58

ご主人は、トピ主さんが別れたがっていないことを逆手に強気になっているのでしょうね。私なら、正社員でそれだけ年収があるなら、相手からもご主人からも慰謝料を出来るだけもらって、もちろん養育費も払ってもらい離婚します。夫婦のことは夫婦にしか分からないと言いますが、そのくらいの覚悟で対峙されたらご主人の態度も変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：2217135883

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世間体にこだわると・・・

JinRock

2011年06月12日 17:58

冷静な判断を失ってしまいます。子供を一人親にしたくない、そうまでして離婚を思いとどまったのにおなかの子供は堕胎したのですか？させられたと書いていますが、おそらくとぴ主もいろいろな理由から同意した結果なのでしょう。子作りをしながら浮気を繰り返すご主人は許すのに、その相手の女性は許せないと？そんな甘いことを言っているから、ご主人に付け込まれて浮気をされるのではないのでしょうか。慰謝料上等でしょう。とぴ主のこうむった精神的損害を考えれば、価格を釣り上げてもよいくらいです。慰謝料と離婚とは何の関係もありません。でもご主人の戯言を受け入れるというなら、それは不問に付してご主人と仮面夫婦を続ければよいでしょう。そんな父親や母親でも、子供にとっては親ですから。

トピ内ID：4514193567

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不倫は許せない

🐴

泥沼だね

2011年06月12日 17:58

親の不倫で家庭が壊されたクチなんで気持ちはわかりますでもね、そこで鬼の首を取ったようになるのはやめた方がいい少なからず浮気される要因が自分にもあった一度はやめたはずの浮気がまだ続いていたのは何故？一度は妻への情や、子供への責任から戻ったとしても復讐にやっきになる姿を見て余計に妻への気持ちが冷めて浮気が本気になった例もあります離婚も辞さないというなら徹底的にやればいいですでもやり直したいならもう少し冷静になって夫との関係を見直してはいかがですか？

トピ内ID：3234528800

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別れたら？

あん

2011年06月12日 17:58

正社員で年収５００万円なら生活はできますね。親のケンカは見たくありません。ご主人は反省の様子が見られません。ご自分の幸せがお子様の幸せにつながると思います

トピ内ID：6270764508

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離婚してください

ショーン

2011年06月12日 17:58

私の子供時代の経験から、ぜひ離婚していただきたいです。「二親いないのは子供の不幸」という理由から、仮面夫婦を続けた両親は毎日いさかいばかり。今では両親ともに、私は大嫌いです。子供のことを本当に思うなら、離婚してもらいたかった。お母さんと助け合って暮らしたかった。今、自分が母になって痛切に思うところです。

トピ内ID：9386623235

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簡単です

樹木

2011年06月12日 18:58

子供はあなた（ご主人）がみてください。養育費は払いますから、と言って出て行けばいいですよ。浮気相手はすぐ逃げるでしょう。しかしそんなご主人なら、かりに元鞘に戻っても心配ですね。とりあえず子供はこれ以上作らない、仕事はやめない、でください。

トピ内ID：5284232182

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毅然とね！

みんみん

2011年06月12日 18:58

有責者からの離婚請求はできないはず。毅然としていましょう。「あなたも好きなようにやっていたのだから、わたしも好きなようにします。有責者からの離婚請求はできません。」と。お相手はお金より裁判のほうがイヤなんじゃないかな。なので、示談や調停にするより裁判おこしちゃいましょう。たとえ裁判費用をもらう程度しかお金はもらえなかったとしても相手にかなりのダメージを与えることができますよ。「不倫女」という正式なレッテルが貼られるわけだからね。もう旦那さんと続くことはないと思うよ。

トピ内ID：6331849203

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お子さんの為に離婚してあげましょう。

えんま

2011年06月12日 18:58

世間体なんかどうだっていいです。お子さんとあなたの人生を歩みましょう。夫は心に残念ながらあなたはいないことを認めましょう。堕胎させられることは、衝撃的で言葉を失います。離婚すれば、相手の女性に上乗せの慰謝料を請求できます。夫から貰うものは根こそぎというほど、しっかりいただいて、離婚しましょう。あなたの年収はお子さんを育てられます。無責任夫から離れることが一番です。お子さんへの悪影響を最低限にしましょう。夫の都合のよい人生に振り回されないよう、しっかり自分の将来を見据えましょう。

トピ内ID：8704702028

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そんな父親も夫もいらないでしょ。

🎂

へへ

2011年06月12日 18:58

そんなよその女にべったりな父親、子供も嫌だとおもうのですが。離婚を理由に夫からも浮気相手からもしっかりと慰謝料もらって別れたらどうですか？もちろん１００万なんてわずかな慰謝料じゃなく貴方もしっかり弁護士つけて。別れると言っておいて別れておらず、貴方にばれる前に低料金で先手を打って「慰謝料もらったんだから続けてもいいでしょ」な考えだったらどうしようもないでしょ。だいたい「離婚しないのに」ってしなくても慰謝料もらえます。もうご主人は貴方や子供達の事なんてどうでもいいのですよ。「子供はいらない」ですよ？そんな男に「一家の大黒柱（経済面だけでなく）」をしてもらうのですか？やめておきなさい。早急に弁護士立てて相手からの慰謝料請求（１００万じゃだめ）、夫には離婚前提の、これまでの有責事項でもってやはり慰謝料、養育費の請求、もらって別れて、浮気相手とご主人を晴れて一緒にさせたらいいじゃないですか。どうせ上手くいきませんから。数年後泣きついてくる可能性大なのでその時きっぱりと拒絶する気持ちを持つためにもお金で心の整理するのです。

トピ内ID：3374968216

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こちらも弁護士立てましょう

😠

猫

2011年06月12日 18:58

そんな旦那全てを奪って地獄に突き落としておやりなさいあなた一人傷ついて泣き寝入りなんてあり得ないですこっちも弁護士立てて相手の女と旦那からしこたま慰謝料取りましょう金の問題ではなく心の問題です

トピ内ID：1357190662

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夫からの離婚は難しい

カサリン

2011年06月12日 20:29

本当にそんなしょうもない夫必要ですか？外野で見る限り、ろくでなし以外の何者でもありません。子供のためにというのも大事ですが、そんな父親が子供にいい影響を与えるとは思えません。本題の離婚についてですが、夫は愚かですね。有責である夫から離婚するのは非常に難しいです。まして幼い子供が２人もいては家庭裁判所も容易には認めないでしょう。確かに最近は破綻主義も認められることがありますが、結婚年数や未成年の子供の有無などが大きくかかわってくるので、今回のような状況で夫の主張が通ることはまずないでしょう。理由が不倫相手に慰謝料を請求したなどというものではねぇ。むしろ夫から慰謝料をむしり取ってやったほうがいいのではないですか？離婚しなくても取れますから。トピ主さんにまだ愛はありますか？単なる情なら、また子供のためという理由だけだったら、離婚の準備をしておいて損はないと思いますよ。この夫じゃ、また裏切るでしょう。いつでも捨てられるようにしておけば、気持ちに余裕も生まれると思います。トピ主さんが悪いんじゃないんだから、もう折れる必要も落ち込む必要もないですよ。

トピ内ID：0174960992

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多分、修復に向かって努力してたのはあなただけ

菖蒲

2011年06月12日 20:29

ご主人はさらさら努力するつもりもなかったんでしょうそして堕胎の強要、体調は大丈夫？　そのご主人と今後の人生を歩む事が子供にいいかしら？　あなたは我慢の連続になり、そんな母を見て育つ３歳と５歳なら幼稚園で父親の必要な場もあるけど、５年もすれば大人の事情も見えるようになるし離婚と言われても「有責者からの離婚は認められないから裁判しても勝てないわよ」位言っては弱気だとご主人の身勝手を助長してしまうし、あなたが離婚を決めた方がご主人は下手に出る場合も相手の弁護士が言ってきたなら、あなたが離婚するつもりがないなら受け取ればいいけど離婚して慰謝料請求するならもっと高額を受け取れますし、以前にも慰謝料請求の上別れたと言って続いてる場合は尚更高額になると思います。だから相手の弁護士が先手を打ってきたのかと離婚してご主人と相手から相応の慰謝料（あなたも弁護士に相談）をもらってすっきりとは思えないとは思いますが不倫相手から一度目２００万、２度目の発覚時４００万取った方も（勿論こんなに取れるケースは稀ですが）勿論ご主人からは別に慰謝料と養育費と財産分与を　

トピ内ID：3525462091

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子供がいるから

🐤

momonosuke

2011年06月12日 20:29

離婚したくないとの事ですが、子供がいるからこそ離婚すべきでは？ご主人のような父親がいて、子供にいい影響を与えますか？その反対だと思います。あなたは年収５００万あるなら、十分子供さんは養っていけるでしょう？子供は両親揃ってるから幸せだとは思いません。ひとり親でも　笑顔でいれる場所が大事なのでは？頑張って！トピ主さん！！

トピ内ID：1361544326

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愛はもうない

にゃま

2011年06月13日 09:36

残念ですが、旦那様にはトピ主さんに対する愛がもうないんですよ。だからトピ主さんが浮気相手の女性を攻撃すればする程、女性への同情や愛情が増し、トピ主さんを憎むようになるのです。勝手ですが、そうういうもんなんです。離婚なさった方が良いのでは？そんなお父さんが居ても、何の意味もないでしょう？

トピ内ID：0634384551

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もちろん慰謝料は取れます

あんみつ

2011年06月13日 11:15

あなたは正妻ですし、離婚しないで相手の女性からのみ慰謝料をとることはできます。夫は有責配偶者ですから、あなたが離婚に同意しなければ、このまま婚姻を継続することもできます。すべて法律で保証されています。裁判になってもあなたが勝てます。でもね、夫の心を取り戻すことは、また浮気されないようにすることは、誰もできないんです。いくらお金を積んでも、制裁を加えても、人の心を自分の思うようにはできないんです。このまま形だけの夫婦を続けて、砂の城のような家庭で子供を育てていくのですか？それで子供は幸せになれますか？子供が成人するまでがまんしたとして、その後どうやって二人で暮らしていくのですか？もし夫婦を続けていくなら、もう一度二人できちんとした家庭を作り直すことを前提に話し合いをして下さい。そして、くやしいかもしれませんが、夫の心を取り戻す努力もして下さい。それができないと思うなら、経済力もおありのようですから、財産分与と慰謝料をもらってきっぱり離婚した方がいいと思います。子供を言い訳にしないで、もう一度考えて下さい。今のやり方では、あなたに残るのは抜け殻の家庭だけです。

トピ内ID：9594637798

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怒りの矛先が違う

pipi

2011年06月13日 11:28

慰謝料請求というのは離婚前提でのことではないですか。ケジメをつけるって、それはご主人本人に要求することです。判断が間違っているのかと言われればはっきり間違っていると私は断言します。なぜ離婚したくないのか・・・その理由、あなたの本心をいまいちどよく考えてみたほうがいいと思います。浮気相手への対抗意識ではないですか？ちがいますか？ご主人の浮気の理由はバレたら一気にシュンとなるような単純なものではないと思いました。小さなお子さんが２人いて正社員あなたが働くことで、家族への負担を考えたことがありますか？「子供はいらない」と言ったご主人の本心を知っていますか？ちなみにバースコントロールは女に１００パーセント責任がありますこれらがわからない、反発をかんじるなら修復は無理です。

トピ内ID：5447763452

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どんなかではなく「親は親」である。

冷奴。

2011年06月13日 12:08

小町で聞いたら別れろという意見が圧倒的でしょう。子供の為とおっしゃいますが何を譲って折れる必要があるかどうかは誰にもわかりません。何かが分かる時は‘いつか’は来るけれどそのいつかが来た時に自分で悟るだけの事。子供にとっては凶悪犯だろうと人間として破綻していようと「親は親」である。これがゆるぎない事実であってこれ以上もこれ以下もありません。苦しいですよね。辛いですよね。でも子供の為というのなら「全て」譲って黙るしかないと思います。自分の為なら５００万の年収があれば子供と暮らせると思います。今より不自由は絶対あるけれど精神的には落ち着くでしょう。ただ‘楽’にはなれないですよ。全部一人で考える生活になりますものね。誰にも明日のことも明後日の事も数年先、子供の成人の時などの先の事などわかりません。ただ感情だけで動いてもいいことなど何一つないという事だけです。苦しいでしょう、辛いでしょう、悔しいでしょう。責めたらもっと離れて行きます… これも事実です… 今は堪えて… それしか言えません…

トピ内ID：2486393894

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執着しない方がよろしいかと

♨

ひろ

2011年06月13日 13:14

トピ主さん、その旦那は、繰り替えしますよ。今回の相手と仮に別れたとしても、また他を探しますよ。そういう旦那に執着しない方がいいかと思います。 500万の年収があれば、離婚した方がいいと思いますよ。今回は解決したとしても、修復は出来ませんよ。そんなに簡単なものではありません。少し冷静になれるといいんですがね。。

トピ内ID：1226307933

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映画のような話

アップル

2011年06月13日 15:32

お体大丈夫ですか？凄い状況ですが、貴女は何も悪くないのでここは冷静に考えましょう。１）夫＝堕胎を強要する様な夫は捨てましょう。慰謝料を貰いましょう。２）生まれてくる子供の命が可愛そうで涙が出ますが、２人の子供を育てましょう。３）夫は浮気を繰り返す極悪人にも拘らず、「金を貰うな」と偉そうに言う。４）この夫は罪深い極悪人ですが、反省する能力すらないのです。自分が浮気をして　　妻を傷つけたのに、全く、無反省です。５）夫は既に妻に何一つ言える権利は無いのです。浮気＝繰り返す＝堕胎強要弁護士に話し、この不倫を金額で解決（最低１億円？）で子供二人を連れて離婚しましょう。言い難いですが、夫は貴女を舐めているのです。舐めているから浮気を棚上げし「慰謝料を貰うな」「子供は堕胎しろ」等と筋違いな屁理屈を述べているのです。話になりません。夫に私のレスをそのまま見せて下さい。何も言えない筈です。こういうのを盗人猛々しいと言うのです。浮気を繰り返す夫にはどんな権利もなく、父親夫の権利を全て放棄しているのです。自らの愚行によって。弁護士しかありません。

トピ内ID：1616957011

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また繰り返すのでは？

💍

アラフォー主婦

2011年06月13日 15:32

もし離婚するなら浮気相手とご主人にも慰謝料を請求しましょう。現時点でもご主人に慰謝料を請求できるのでは？離婚しなくても相手に慰謝料を請求できる権利がトピ主さんにはありますよ。頭を下げるのはご主人と浮気相手であって、トピ主さんではありません。このままご主人の脅迫に屈しても、相手をかばいつづけるご主人はまた同じ相手と浮気を繰り返すと思います。現時点ですることは、・今までの経緯やご主人の言動を記録したり録音しておくこと。・念のために離婚の不受理届を出しておくこと。・弁護士さんに相談することだと思います。個人的には離婚した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7196197964

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まず・・・

ゆみりん

2011年06月13日 15:32

父親がいないと　子供が不憫と思われてるなら　こう考えてください。「お子さんを　ご主人のような人間に育てたいですか？」人を平然と裏切り　またそれを逆ギレして人を傷つける事を平気で出来る人間を　お子さんのスタンダードにしたいですか？子供は親に似てしまいます。ご主人のような人間に育てたくないのなら、離すべきだと思いますよ。もちろん慰謝料　養育費は十分請求してください。そして　貴女がお子さんを真っ当な人間に育て上げてください。応援してます。

トピ内ID：9460921371

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毅然としてください

😑

ネーブル

2011年06月13日 15:32

ご主人が脅迫しても、離婚はできないのです。そして慰謝料を受け取ったあとも、さらに交際を続けるようならまた慰謝料請求も出来ます。何度でもしてやればいいと思います。きっと女性の方がご主人から離れて行きますよ。ご主人は有責配偶者なんですから、長年の別居などが無い限り、ご主人からの離婚は出来ません。そしてきっと、ご主人は３年も５年も妻子に生活費を払いながら、別居してまで離婚という気の長いことは出来ない人だと思います。トピ主が慰謝料請求するのは当然の権利だし、これはトピ主と相手女性の問題でご主人には関係の無いこと。脅しに屈してはダメです。「離婚出来るものならしてみなさい」と言ったら、困るのはご主人です。トピ主はサインしなかったらいいだけですから。あ、念のため、不受理届は出しておいた方が良いですよ。このことでご主人からの暴言があるのなら、レコーダーで録音しておきましょう。そもそも、ご主人との会話は全部、録音しておいた方が良いのだろうと思います。それから、私はご主人にも慰謝料請求するべきだと思います。離婚しなくても慰謝料は取れますから、けじめをつけないと。

トピ内ID：8023733831

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離婚だ離婚

🐶

犬飼ってます

2011年06月13日 15:32

夫とその愛人からふんだくればいいでしょうお仕事をなさっているので生活の心配はないでしょうが　お子さんが二人いればこれからおカネがかかりますよ！中学生以降でも　公立でもそれなりにかかるものです・・・もらえるものはもらって　新しい未来への布石にして下さい子供の事を思うなら尚更貴方がご主人をまだ好きで諦められないと言うのなら別ですが

トピ内ID：3842508886

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怒りの矛先を間違ったね

♨

なんでもＯＫ

2011年06月13日 15:32

もう修復は無理だと思います。そこまでやるなら離婚を覚悟してやらないと・・・相手の女性にダメージを与えて、かつ旦那さんを手中に収めて子育ても順風満帆！なんて全部を都合よくは行かないと思いますよ。トピ主さんはいったい何を守りたかったのでしょうか？・子供なのか？・ご自身のプライドなのか？・旦那さんの愛情なのか？本当は何が欲しかったのか？冷静に考えてみては如何でしょうか？

トピ内ID：7728821703

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