適応障害と診断された夫、離婚を考える私は間違っていますか？

レス104

（トピ主 11 ）

みかん

2011年06月13日 12:59

ヘルス

こんにちは。全ての事をここでお伝えするのが難しいのですが、よろしくお願いします。仕事上のストレスから夫が適応障害と診断され、職場を約一ヶ月ほど休職する事になりました。こうなる何ヶ月前から仕事に行くのが随分と辛い様子だったため、私なりに夫のサポートをしてきたつもりでしたが、やっぱりこうなってしまったかという残念な思いです。仕事を休む様になって１週間位経った後、夫が２．３日実家に帰り、両親・兄・弟（共に独身）に相談してきたいと言い出しました。夫両親にはこの件について報告や相談をしてきましたが、兄弟には細かな事はあまり話していないので、ゆっくり話したいと。私も、夫がそれで元気になれるのならと思い賛成して送り出しました。その間私は静かに見守っておこうと思って連絡せず、３日後夫に、どんな感じなのか電話してみました。そしたら電話に出ず、しばらくしてメールが着ました。「しばらく兄のそばに居て、相談しながら一緒に過ごす」と。そしてその時私は勤務中だったので、勤務が終わり自宅に帰ってみたら、夫の洋服や下着などがごっそり無くなっていたのです。私が居ない間夫が取りに戻り、そのまままた実家へ帰った様です。何も分からない、夫と電話も通じないしメールが着ただけの状態で何が何だか分からず、心の病だけに、もしかして自殺とか考えているんじゃ・・・と思い、すぐ夫母に電話したら、私と今は話したく無いと言っている、と。とりあえず実家にいるという事で安心しましたが、何で？三日前には普通に送り出したつもりなのに私と話したくないってどうして？と訳が分からなくなりました。そして翌日、強引に私が夫実家に行き、主人と会いました。こうでもしないと会えないと思ったし、このままずっと会わないでいる訳にはいかないし、私も妻としてちゃんと知りたいと思ったからです。（すみません続きます）

トピ内ID：4300657381

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数104

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どうぞ離婚を

雨

2011年06月13日 14:11

続き前ですが、離婚でよいのでは? あなたに黙って、家を出て、実家にひきこもったんでしょう?

トピ内ID：8794272613

...本文を表示

間違ってないのでは

🐤

lily

2011年06月13日 18:28

続き前ですが、辛いことを一番に相談される相手が自分じゃなくて実家の親兄弟なんだ。とわかった時点で、離婚を考えるのは当然だと思います。 ○もしかして原因の一端は私ってこと？ ○原因は私にはなくとも、辛い時に頼るのは所詮他人の私ではなくて親兄弟ってこと？流れからして、トピ主さんが悪者になってるのかも。トピ主さんが悪いのであったら、夫がもっと早くそのようなSOSを出して、実家を介さず夫婦で解決するべきだと思うし。トピ主さんがどんなに頑張ったって、その夫では暖簾に腕押しなのではないでしょうか。

トピ内ID：8785880758

...本文を表示

続きです（トピ主）

みかんトピ主

2011年06月13日 18:48

夫と会う前にまず夫両親と会いました。その際全く自分が予想していなかった事を言われました。まず夫がこうなってしまった原因として、1私が家庭で癒しの場を作る努力が足りない2子供が居ない事も原因（ウチには子供がいません）それ以外にも、○○家（夫姓）に嫁に来たからにはウチのしきたりややり方などを守ってもらう、うんぬん・・・。言われている最中は「主人の事が心配でこの場に来たのに、何で私はここでこんな事を言われているんだろうか・・？」頭の中でそんな事がぐるぐる回っていました。その後夫と話し、夫からこんな事を言われました。「俺の事を思って言ってくれているのは分かるが、私の一言一言がプレッシャーになる、だから落ち着かない、実家ならそれを感じないからココで療養する、しばらくしたら私の所へ帰るつもりではいるけど、いつかは分からない」と。ものすごくショックでした。今まで夫の事を心配し、よかれと思いやってきた事が全否定された訳ですから。夫親からは何て言われようと平気なんです。でも夫からこうやって言われて、正直これから夫（夫身内）とやっていけるのか（夫が帰ってくるのかも分かりませんが）自分自身が分かりません。

トピ内ID：4300657381

...本文を表示

続き前ですが、レスします。

素人考え

2011年06月13日 21:09

離婚理由は揃っていますよ。民法上の離婚原因（民法第770条1項）は、 1.配偶者に不貞な行為（不貞行為）があったとき。 2.配偶者から悪意で遺棄されたとき。 3.配偶者の生死が3年以上明らかでないとき。 4.配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。 5.その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。です。トピ主さんの場合、2や5に相当するような気がします。「結婚」は、他人であった男女が、それぞれの親兄弟よりも近しい「家族」として認め合い、お互いの喜びや苦労を共に分かち合う…ことを誓い合う儀式です。しかし、トピ主さんの相手は、イザという時に、「妻」ではなく、昔からの家族に助けを求めましたね。トピ主さんには何の相談もなく、自宅から荷物を運び出しましたね。これは、「妻」という存在を無視した行動です。トピ主さんが、「こんな相手を、二度と「夫」と呼べない」「こんな相手と、これから先、共同生活は出来ない」と主張すれば、それが離婚理由になります。

トピ内ID：0197358266

...本文を表示

うわ～

🐶

ちょびん

2011年06月13日 21:36

なんという幼稚な夫(すみません)なのでしょう。そして、一方的で失礼な義家族。なんでも人のせいにする人種です。最悪です。こんな人たちと関わっていたら振り回されて終わりですよ。どうぞ離婚して楽になってください。あなたは悪くないですよ。

トピ内ID：2234820035

...本文を表示

離婚して当然でしょ？

幸子

2011年06月13日 21:36

適応障害の原因を、いつの間にか奥様のせいにして、親の庇護に入ってのんびりゆったり、お子様に戻ったようですね、ご主人。私なら、一気に愛情も冷めていきますよ。おいくつですか？それでもなおご主人と一緒に人生過ごしたいと思われるのですか？離婚は恥じゃないです。いっときは惨めに思えるかもしれないけど、残りの人生、またどんな出会いがあるか分りません。誰か、親身に相談できる方いませんか？

トピ内ID：0896714661

...本文を表示

レスします。

さぶかる

2011年06月13日 22:26

離婚でいいんじゃないですかね。社会に適応できないのを、貴女のせいにして自分を誤魔化しているだけの弱い人に見えます。そういう人はどこへ行っても自分で責任をとらないですよ。今はご主人のご実家が甘やかせてくれるかもしれませんがいずれ手に余るであろうことは、火を見るよりも明らかです。大の大人が働けない、責任を取らない、そして悪いことは人のせいにする。大変な重荷になりますよ、この人。ご主人のご実家では貴女が悪者になっているかもしれませんが言わせておきましょうよ。そんなの痛くもかゆくもないですよ。こういう人の人生を背負っていこうと思うことの方がどれだけ地獄をみるか…… お子さんがいらっしゃらないとのこと。今となってはラッキーかと思います。すっぱりきっぱり離婚なさって新しい人生に向かってください！

トピ内ID：3236553709

...本文を表示

待つ　じっと待つ

😨

takaoka

2011年06月13日 22:26

しばらくしたら私の所へ帰るつもりではいるけどある程度時間が過ぎたら　戻ってくるのではないでしょうか。実家で　日がな1日何するのでしょう。ご両親が居て　お母さんの食事食べて　ＰＣされるとしても　同じ繰り返し　女の子だったら家事も買い物も一緒で楽しいでしょうけれど、男はそんなに話さないだろうし、お母さんは、洗濯と3度の食事が増えます。反対に疲れて　誰かにグチりたくなりますよ。なにより、本拠地ではないので　1か月続くのでしょうか。トピ主さんのいいところが思い出されて　メールで一言、二言ありそうです。その時は、温かく　「実家で落ち着いたら　戻って来てくださいね。いつでも準備万端ですよ。私に至らないことも　今回反省の日々です。（ここの文は　すみません）」夫母からか、夫から連絡があったら　にこにこ笑顔で対応してください。今まで一生懸命されてて、認められなかったとしても　きっと気付かれてると思います。離れて気付く　トピ主さんのいい所もありますよ。今は祈るのみで　静観でいいと思います。時が解決しそうです。願ってますね。

トピ内ID：4849271326

...本文を表示

原因によると思います

☁

無門

2011年06月13日 22:26

４０男です。旦那さんが適応障害とのこと。発病の原因によっては離婚も考えられると思います。主さまの発言や存在が重荷と考えられている旦那さんであれば、今回の発病が癒えたとしても、今後に同様のことが出てくると考えられます。旦那さんの考え方や受け止め方か、主さまの発言の言い方を変えていくなどの変化を行わなければ、継続は難しいでしょう。できることで張れば旦那さんの主治医に相談してみてください。もしくは旦那さんの受診時について行って、主治医の説明をよく聞いてみてください。原因が家庭にあるような形の言葉があるのでしたら別居と改善を行う必要があると思います。ただし主さまだけが変わられても、旦那さんも変われる努力（病状が収まってからでよい）がなければ駄目だと思います。離婚を考えられても決して冷たくはないと思いますよ。

トピ内ID：2780798213

...本文を表示

難しいですね。

🐤

ピョン吉

2011年06月13日 22:26

適応障害もうつ病も大体にたような例ですが、・人ごみやコミュニケーション能力の低下・判断能力の低下・集中力の低下自分はうつと付き合い、もう8年近くなるので、服薬管理。就労してます。＞何で？三日前・・・・話したくないってどうして？気まぐれのようで、理解しがたい行動をとります。本心はかなりしんどい状態だと思います。＞1私が家庭で癒しの場を作る努力・・、2子供が居ないこれは、まともに受け止めては、ダメ！症状が悪い時の言葉です。とても大人とは思えない事を自分も考えてました。意外と理解しがたい言動をとるのがこの疾患です。適応障害、うつともに希死念慮もある重篤な疾患です。あなたの努力を全否定される事はない。疾患が改善されれば、また元の生活に戻れます。一度、ご主人と医師の 3人で診察を受けてみたらいかがですか。義父母よりも、あなたの方にその権利があるはずです。ただ、治るのにどの程度の時間がかかるかは不明。その中で離婚するしないは自分で判断してください。ご自分を第一に権利を行使してください。

トピ内ID：0481858828

...本文を表示

離婚を「考える」ことはべつに間違っていないけど

しろうさぎ

2011年06月13日 22:26

状況について分からないことが多いですが、裁判離婚はたぶんムリだろうと思います。判例がありますが、簡単にいえば「病めるときも健やかなときも…」の「病めるとき」が今だ、といことですね。「離婚　精神病」でgoogle検索かけてみてください。もちろん、協議離婚、つまりご主人が離婚を承諾すればできますが、トピ主さんの文章からは、いまのところご主人はそういう考えはなさそうだと読み取れます。状況に不明な点が多いので、絶対離婚できないとはいいませんが、おそらく離婚したくてもそれは不可能な状況だと思うので、それをやろうかどうかと迷うのは無意味ではないでしょうか。

トピ内ID：4948031805

...本文を表示

いくつか考えてみた

☂

月花

2011年06月13日 22:26

いろいろ事態が急変してとまどわれていると思いますが、まずは落ち着いて対処してください。離婚するにしても早急に結論を出す必要はありません。電話には録音機能は付いていますか。夫と義父母から言われたことは今後はしっかり録音してください。またこれまでの事については日記等に記録してください。私の知る限りでは、精神病にかかった男性は実家に隠したがる傾向があると思われます。それを兄弟まで集めて相談、嫁が悪いと結論という事になると、ご主人がこのような状態になったのは初めてではないかもしれません。夫の主治医と話し合うことは出来ますか。おそらくは病状が安定するまでは離婚等の大きな決定は避けるように助言していると思います。少なくとも半年くらいは経過観察です。職場復帰出来るかどうかを確認してからでも遅くはありません。人間の精神って案外脆いものです。トピ主様ご自身の精神状態にも心を配ってください。

トピ内ID：1282417920

...本文を表示

サポートの方法

2011年06月13日 22:26

休職された旦那様に対し、どのような言動をしてきましたか？今まで、「がんばって！」「しっかり！」とか、休職している間に「暇そうだから、○○をやっておいて」「これくらいのことで」など、安易に努力を促すようなことは、ありませんでしたか？確かに、病気をもつ家族を支えるのは、大変です。でも、ご実家に静養に帰ったのを、即「離婚」を考えるというあなたですから、相当思いやりがないのでは、と思いました。家族が良かれと思ってやってきたことが、正しいとは限りません。まずは、旦那様の主治医に相談し、自分の言動に良くない点がなかったか、指摘していただいたほうがいいと思います。家族のための本もいろいろ出ています。ちなみに、私は、ほぼ寛解しましたが、うつ病患者で、休職経験者です。

トピ内ID：0121224857

...本文を表示

休職が終わる頃、考えては？

ミトン

2011年06月13日 22:26

もし可能ならば、主治医に一度会った方が良いと思います。御主人の受診時に、付き添いで行き、横で話を聞くという形になります。最後に医師に質問も出来ると思います。（事前に看護師さんに伝えて置けば、時間を取ってくれると思います）御主人は仕事を休職する程の"病気”な訳です。気弱にもなるだろうし、周囲（実家の意見）に流される部分も有るでしょう。多分、トピ主さんに言った事も、治った時には後悔なさるんじゃないかな。そういう方、多いですよ。（言った事を忘れてしまう方も居ますが…（薬の副作用で、ぼーっとする方も居るので））トピ主さんがショックで離婚したくなるのは、仕方の無い事だと思います。けれど、病人の言う事を真に受けない方が良いかもしれません。実際、主治医も、完治するまでは離婚や退職などを避ける様に、御主人に言う筈ですよ。御主人の通院が終わっても、未だ尚、トピ主さんを責めるのならば、離婚するしかないとは思います。

トピ内ID：9780375383

...本文を表示

うちは…

🐱

ななか

2011年06月13日 22:26

うちの主人は新婚3ヶ月の時に仕事の激務からうつ病になりました。心の病って(適応障害もそうでしょう)理解が難しいですねやはり私といると気が引けてしまうようでゆっくりできずにいたのでこれでは治るものも治らないと夫実家とも連絡をとり実家で療養してもらってます。トピ主様のレスからするとご主人のご兄弟ご家族も同じ気質があるのかもしれませんね… 私も今は希望を持ちつつも最悪の場合は…も片隅におきながら参ってしまわないようにしています。今回のことはトピ主様は何も悪くありません。ご主人は病気ですからいまはどうしようもありません。今の状態がきついのであれば離婚もありです。どうかご自分をご自愛してあげてください。

トピ内ID：1472294516

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

適応障害の原因？

安曇野のおじさん

2011年06月14日 12:38

　私は昨年適応障害と診断され1カ月以上休みましたが、一番ありがたかったのは自分の家で過ごすことで、妻が付かず離れず適度にサポートしてくれたことです。実家にも行きましたが妻が一番でした。適応障害の理由は本当はなんでしょうか？仕事に関することでしょうか？適応障害は比較的原因が明確なので、それを取り除いてやることが病を克服するきっかけになります。また、うつ病を発症ということであれば、エネルギーが回復するまでゆっくり休みとか、抗鬱剤を飲むことも必要かと思います。私は今もメンタルの病気の特徴である倦怠感や鬱々とした状況に悩まされることも多いですが、なんとか就業しています。ご主人も1カ月程度の休みで良ければ復帰も早いかもしれません。ご主人のことを思っていらっしゃるのであれば、もう少し待ってあげても良いかと思います。

トピ内ID：2297277578

...本文を表示

主さんが悪いと思いませんが

😨

みい

2011年06月14日 12:59

旦那様の負担になるというのなら、このままの状態は主さんの負担になりますし、離婚してもいいと思います。我慢して待つというなら待ってもいいし。自分が潰れない方向で考えればいいと思います。あちらには、あちらの家族がいるので、心配いらないと思いますよ。私でも、離婚考えちゃいますね。

トピ内ID：1863907272

...本文を表示

完全に間違っております

経験

2011年06月14日 13:15

全部読んで今回は反対の立場を取ります。離婚なんてとんでもない。良く考えて下さい。＜仕事上のストレスから夫が適応障害～＝これは普通ではありませんが、職種により十分ありえます。存じております。＜こうなる何ヶ月前から仕事に行くのが随分と辛い～＝十分予兆があったわけじゃないですか？プレッシャー、重圧と言うものでしょ？＝良くある話です＜しばらく兄のそばに居て～＝当然です。貴女がどうのじゃないのです。実兄に幼少の頃から色々人には言えない　事を相談してきたのです。何で、貴女が短絡的に「今は私に相談すべき」と　なるのかな？ないがしろにしているわけじゃないのですよ。誤解も甚だしいです。＜私と今は話したく無い～＝それってすぐに愛情が欠けただの判断すべき事案ですか？＝違うでしょ？両親や家族にしか話せない幼少の問題もあるでしょ？＝人間関係が上手に築けない人とか、子供の頃からの課題を話したいだけでしょ？＝そりゃ色々ありますよ。普通です。＜強引に私が夫実家に行き～＝気合入りすぎです。年中実家じゃないのでしょ？何でそうなるのかな

トピ内ID：8630471734

...本文を表示

絶対離婚反対

経験

2011年06月14日 18:09

＜1私が家庭で癒しの場を作る努力が足りない＝そりゃ病気になれば愚痴も零しますよ。心が弱っているのです＜2子供が居ない事も原因（ウチには子供がいません）＝そりゃ、ご主人にも責任があります。＜それ以外にも、○○家（夫姓）に嫁に来たからにはウチのしきたりや～＝しきたりに従っても病気になります。貴女の責任はゼロです。＝病人を知りませんか？皆様凄いですよ。＜俺の事を思って言ってくれているのは分かるが、私の一言一言がプレッシャーになる、　だから落ち着かない、実家ならそれを感じないからココで療養する、　しばらくしたら私の所へ帰るつもりではいるけど、いつかは分からない＝　あの～病気になると人は好き勝手言うのです。＝　そんな事でまともに傷ついちゃいけません。＝　心が弱いと人の責任になすりつけるのです。＝　お前のせいだ、みたいな皆様のレスを読んでかなり残念です。これで離婚したら生涯、離婚の繰り返しです。何のための夫婦ですか？奥様は耐えるのです。ご主人が「すまん、心が弱くなって」となります。簡単に離婚離婚、言いますが、それなら何十回も繰り返します。

トピ内ID：8630471734

...本文を表示

まずは適応障害の知識を

✨

Lan

2011年06月14日 15:00

「適応障害」の診断をお医者様がくだされたのは、気になります。「うつ病」の診断をくだすお医者様が多い中、ほほ～と思っちゃいます。ですから、そこに、トピ主さんがもやもやとしている悩みの答えがあるように、思います。よく「うつ病」と「適応障害」は似ている・・・と言われます。確かに、両方とも「症状」はそっくりですが、治療法も対応も全く別物なんです。鬱を患った人に見える感じ方と、適応障害を患った人が感じるものは、違うと思います。治療法や、どう周囲が対処したらいいかも、全然違うんですよ。私も今いろいろ書きたいのですが、トピ主さんご自身が検索し調べ、適応障害とは何ぞやと、探り当て、思いを巡らせ原因を考えるのがいい気がします。ただひたすらご主人に事情を話させるだけが、対応方法ではないと思いますよ。実際、本当はご主人とあって目を見て話したい気持ちでいっぱいなんでしょうけれど・・・トピ主さんのお気持ちはお察しできますが、もしかしたら、それは悪化させることにもなりえます。主治医の先生にいろいろお尋ねになるのも、非常に良い手段だと思います。

トピ内ID：5699045631

...本文を表示

離婚！

たいこ

2011年06月14日 15:00

私の元夫もトピ主さんのご主人と似たような人でした。実家ではなく無職で家にいたので私が生活を支えていましたが、借金、浮気が発覚し、義理実家は全てを私のせいにしてきましたよ。今は離婚しています。何故か離婚後もしばらく嫁扱いされました。本当に無駄な時間でした。トピ主さん、やり直すなら早いほうがいいと思います。メンタルの認定を受けた人って周りがいたわって当然という態度の人が多いですよね。一生支える人生で良いのですか？トピ主さんどうかご自分を大切に。幸せになってください。

トピ内ID：5663058786

...本文を表示

う～ん。

J2K

2011年06月14日 15:30

それがご主人の病気だから、仕方がないのでは？ご主人を幼稚と責めるレスが多いですが病んでしまったのだからある程度理解しなければいけないとは思います。今回の場合は、トピ主さんの励ましが逆効果だったって事でしょうから暫く放っておくのも大事かもしれません。それで、ご主人の精神が安定し、理路整然と考える事ができたら又、彼の発言も変わるかもしれませんから。勿論、この状況を婚姻生活の破綻と考えるならば離婚も是と思います。トピ主さんも自分の幸せを求める自由がありますから。いずれにしても、一人でもっと考えて答えを出しましょうね。

トピ内ID：0579540966

...本文を表示

ごめんなさい追加です

🐤

ピョン吉

2011年06月14日 15:49

＞まず夫がこうなってしまった原因として発病の原因は、奥様ではありません。心の疾患の多くがそばにいる人が悪いと云う理不尽な理由をつけるのが、特徴です。自分は、近所で心の病気の女性が道路に飛び出す寸前に取り押さえ、そのご主人にまかせた時、ご主人に罵詈雑言を浴びせてました。参考に岩波　明「うつ病―まだ語られていない真実」に適応障害も分かりやすく書いてあります。

トピ内ID：0481858828

...本文を表示

「病気の原因は妻」と言われたのだから、離婚もアリ

🐶

nim

2011年06月14日 16:04

レスの中で「病気のときこそ支えるのが夫婦」とか「病める時も健やかなる時も…」なんて書いたかたもいますが、それは病気の原因が別にあるときだけです。ご主人や義母さんから「病気を悪化させる要因は妻」「病気の原因は妻との生活」と言われているのだから、病気の原因を取り除くためには離婚しかないのでは？私はトピ主さんが不憫でたまりません。

トピ内ID：7987505825

...本文を表示

離婚を考えた理由は。

🐤

とことっこ

2011年06月14日 16:33

ご主人の病気ではなく、ご主人ご実家からの、トピ主様に対する加害者というレッテルと、ご主人自身の、トピ主様との生活では、療養よりも悪化したかのような言葉、と感じました。大切なご主人に拒否され、否定され、それでも結婚生活を続ける気持ちが薄れたり、心が折れたりするのも、十分にうなずけます。ただ、ご主人の身内の方は被害者意識が強いようなので、このトピや、言われたことに対する反論など、記録として残しておくことをお勧めします。

トピ内ID：8582449641

...本文を表示

離婚は問題ないですが…

hama

2011年06月14日 16:33

トピ主さん擁護のレスばかりであることにとても違和感を感じました。恐らくレスした方の大半が女性の方なのでしょうね。普段の生活において旦那さんがストレスを感じていたとのことで、一体どんな会話があったのか気になるところです。具体例がないので推測の域を出ませんが、もしかしたらトピ主さんが普段からキツい言葉をかけていたということはないでしょうか？相手の態度が自分にとって辛いものである場合、実家を頼るのは男女関係なくごく自然なことだと思います。また、病気になってまで頑張った旦那さんが何を考えているのかを余所に、健康な自分の擁護に終始するトピ主さんの妻としてのスタンスにも「ああ、結局は感情論だけなのね」と残念な思いです。

トピ内ID：5517892058

...本文を表示

トピ主です。

みかんトピ主

2011年06月14日 16:53

多くの方にレスを頂きありがとうございました。私自身の体調を気遣って下さった方もいて、本当にありがたいです。補足ですが、私達夫婦とも３０代後半で結婚して約２年です。この歳にもなってまさか自分がこんな状況になるとは・・・何とも複雑な思いです。今の時点で夫からも夫身内からも連絡は何もありませんし、私も連絡していません。それが良いのか悪いのか分かりませんが、今私が連絡したって何にもならない様な気がして。変なプライドが私にあるのも事実です。自分なりに夫を励ましてきた事が結果追い詰めているだけだった、そして私の元から去っていった、その事実だけが自分に圧し掛かり、この先夫とやって行く自身が全くありません。でもその事ばかり考えてしまったら自分がダメになってしまうので、しっかりしておこうと思います。

トピ内ID：4300657381

...本文を表示

しょうがないかもしれないけれど

不健康診断

2011年06月14日 17:45

夫さんのご実家の方の言い分はちょっと言いがかり的ですね。次回があればICレコーダーなどで録音をお勧めします。ただ、夫さんについてですが。トピ主さん、適応障害についてちゃんとお医者様に聞いてがんばってました？文章だけ見てるとむしろ追い詰めていたように見えます。ウツによく似ていて、ひどい状態だとどれほど大切な人でも会うのが辛くなります。元の原因が仕事でも、状態が悪くなってしまうと、それ以外のストレスも悪化の原因になるんです。今の夫さんにはトピ主さんすらストレスなんだと思います。戻りたいと話しているなら、嫌いになったわけではないです。本人に制御出来ないほど色んなことが辛いだけなんです。そういう病気ですから。付き合いきれない、と離婚するのもしょうがないと思います。いまの状態の夫さんでは、トピ主さんを守れないでしょうし。でも、好きな人の側にいることすら辛い病気もあるんです。好きなのに、自分の体や心が思い通りにならなくて、傷つけてしまうからよけいに側にいられない。もうすこしちゃんと病気について勉強してみて、それからでもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6605126703

...本文を表示

同じような状況でした

🐧

ちった

2011年06月14日 17:45

私の場合、実家に逃げてしまった夫（うつ病で休職中）から、「自分が住みもしない家のローンを払いたくない。売るから出て行くか、名義を変更しろ」と脅されて、子供を連れて泣く泣く別居しました。実は遊ぶお金がもっと欲しかっただけで、まさか本当に出て行くとは思っていなかったらしく、後日謝られましたがもう気持ちは戻らず、別居のままです。こういうトピが立つと、「病気をもっと理解して」とか「対応を見直して」ってレスが付きますが、妻はプロのカウンセラーじゃないんだから、１００点の対応なんてできっこないですよ。精一杯の思いやり、気遣い、自分のことは後回し、・・・で対応した結果が「全否定」。これはもう、やられた人にしかそのショックはわかりませんよね。とりあえずは私のように住むところを追われるわけじゃないし、お子さんもいないんですから、どーんと構えて、自分の生活や楽しみを充実させて、自分の気持ちがどこかに（離婚、別居、待ち続ける、様子を見て再アクションするなど）すとんと落ちるまで、待ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：0237420323

...本文を表示

「うつ」と「夫婦関係」をどうか切り離して考えてください

海さん元気かな

2011年06月14日 17:45

仕事のうつと夫婦とのことは別々で考えましょう。お力になりたく思います『ものすごくショックでした。今まで夫の事を心配し、よかれと思いやってきた事が全否定された。これから夫とやっていけるのか自分自身が分かりません。』妻にとって青天の霹靂というやつ。頭真っ白で、真っ黒ですよね良かれと「南国」へ苦労も厭わず導いて来た。が、夫の目指す地点は「北極」だった男子は元気に野球やサッカーだとクラブに入れた。が、息子はピアノを弾きたかった熱が下がるよう冷やした。が、ウィルスを増やしていた・・・等に近い。良かれの心配りも、望む方向のものを与えていなければそれは結果、「誤り」になってしまうこの意味する事、実は私も全くピンと来ず、ずっと夫にばかり非がある気がしてならなかったです【価値観の違いで、離婚すべきでしょうか？】というトピの良レス震災直後で家族の大切さをまざまざと報じられてる折り、夫との不仲はいよいよ深刻で、一層孤独を募らせていた中で見つけた光でした長いですが印刷し幾度も読み返しました。私が方向を見誤っていました。今は、夫婦穏やかです

トピ内ID：7140805112

...本文を表示