元カノになりすました妻を夫は許せない・・・？

レス18

（トピ主 5 ）

😢

洋子

2011年06月13日 19:55

恋愛

40代夫婦、結婚13年。12歳と９歳の子供がいます。10年の交際期間を経て結婚しました。夫は自分が初めて付き合った女性のこと、初体験の相手だった女性のことなど、過去に付き合った女性のことを何でもかんでも私にしゃべる人でした。まあ、私も夫が過去に付き合った人のことをとやかく言うつもりはなかったので聞き流していましたが、会ったこともないのにその女性のことをよく知っている、そういう不思議な状況でした。
夫は結婚したその日から別の女性と不倫を始め（相手がとても結婚できる相手ではなかったが、その人と別れる理由もなかったため）、私は７年間騙され続けました。出産のときは２回とも夫はその女性とホテルに行っており、連絡がつかない状態で私は一人で入院し、一人で出産しました。主人は多忙かつ非常に不規則な仕事だったので、連絡がつかない状態を不審にも思わなかったのです。
不倫が発覚してその女性とは別れましたが、数年経って痛い思いをしたことを忘れたのか、こともあろうに今度は過去に付き合った女性（初体験の相手）とメールをするようになったのです。（その女性は夫と同級生、現在は×１で独身の方です）。彼女は夫に大きな影響を与えた人、夫の人生にとってはなくてはならなかった人であることは私も承知しています。
最初はたわいもないメールのやり取りをしていたらしいのですが、だんだん内容がおかしくなってきたらしく、その女性から「昔の懐かしさからメールしていましたが、これ以上続けられません。今まで申し訳ありませんでした」と私に連絡がありました。
しかし彼女とメールのやり取りをしている間の夫はとても穏やかで優しかったのでその静けさが失われるのが怖かった私は、彼女になりすましてメールを続けてしまいました。しかしある日、彼女になりすましていたことが夫にばれてしまったのです。
私を許せるわけないですよね、夫にとっては・・

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？不倫続きの夫を許しちゃうの？

🙂

りえ

2011年06月14日 11:28

なんか、どっちもどっちっていうか・・・。実際に不倫していたのは夫だから、どっちかっていうと、妻が怒る状況なんじゃないの？トピ主様夫婦が、よく理解できません。

トピ内ID：5448227978

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ご自信のお気持ちはそこでしたか・・

💋

小金虫は金持ちださん

2011年06月14日 16:04

あなたのお手紙を拝見していく内にご主人を腹立たしく感じてきました。けれど、最後の「私を許せるわけないですよね、夫にとっては」この文面で亭主関白なご主人を相当愛しているのだと感じられました。彼女になり済ましながら夫とのメール交換はどの様なお気持ちでしたか？私はそこが知りたい、そう感じました。白状にも「答え」など出せませんが、私があなたになりすましたなら、 7年間の不倫で私は完全に緒が切れる事でしょう。一夫多妻制の男を選んだ悔しさから、莫大な慰謝料で縁を切る事でしょう。だが、一夫多妻の男をあなたは耐えながら家庭を守り続けている。そんなご主人と生活する中で「女癖」「女好き」が始まる事に少しばかり「慣れ」が生じてきているのでしょうか【許す許せない】の段階よりも、もうすでに夫婦の間には【枝は枯れても根は残る】の状態なのではないでしょうか。私は、「根本的な根」を断つ事は難しい様な気が致します。

トピ内ID：0081857946

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トピック主です

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洋子トピ主

2011年06月15日 18:04

今回の元カノとのメールの件が発覚したときに、私は今までにないほど激しく怒りました。主人も深く反省した様子でしたし、私や子供に対する態度も改まり、この調子ならまたやっていけるかと思っておりました。しかし発覚から５年が過ぎ、ほとぼりも冷めてきたし、私の怒りもなくなったと思ったのでしょう。今回言い合いになったとき、「お前は俺の一番大事な思い出と思い出の人を汚した」と言われたので、「私は私の一番信じていた人に自分の人生を汚された　あなたの不倫を知った時の悲しみはまだ消えてない」と言い返しました。主人の答えは、「いつまでウジウジ怒ってるのか？不倫を発覚した時点で離婚を選択しなかったのはお前だろう？離婚を選択しないんだったら、最初に一度怒ったらそれ以上は怒るなんておかしい！」でした・・・・不倫の事実をまだ忘れきれてないことに関しても、「５年たったんだぞ？」って・・「不倫されるのが嫌なら、結婚を選ぶべきじゃなかったんじゃないか？」「それでも結婚したんだから、その後何が起こっても受け止めるべきじゃないのか？」って言われました。

トピ内ID：1480960493

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トピック主です

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洋子トピ主

2011年06月15日 20:17

その元カノさんとは電話で話しただけですが、とても聡明な印象の方でした。主人から話で聞いていた通りの人でした。高校時代の塾で知り合ったんだそうですが、学年で300人中295番だった主人に勉強を教え、わずか半年で学年50番にまで上げ（彼女は学年１番）、１年後には主人も上位30人に入るぐらいになりました。その後彼女は現役で大学に進み、一生食いっぱぐれない国家資格を手に入れました。主人は別の大学に進みましたが、大学に進学後付き合うようになったそうで、その時の彼女の姿に影響され、一旦進んだ大学を卒業後、再受験をして主人も彼女と同じ道を選びました。主人が再受験する前に彼女とはけんか別れをし、それ以来10数年会ったこともなく過ごしていたのですが、高校の同窓会にてばったり会って昔を思い出し、主人は同窓会の幹事にメールアドレスを聞いて連絡したそうです。とにかく主人の人生の恩人であり、彼女がいなければ今の主人はいません。それだけの恩人であり、大好きだった彼女に私がなりすましたことは、主人にとっては「俺がやった不倫以上の裏切りであり、お前は人間として最悪最低」なんだそうです。

トピ内ID：1480960493

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トピック主です

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洋子トピ主

2011年06月15日 20:17

私がやってしまった「なりすまし」という行為は、たしかに人間として最悪なことだというのは認めます。ものすごく恥ずかしい、あさましい行為だったと思います。しかし、私の中では「最初に裏切ったのはあなたの方でしょ？」という気持ちがどうしてもぬぐえないのです。相手の人生に暗い影を落とし、相手の心を壊してしまったのは主人の方が先だ！という気持ちが捨てきれないのです。それまでは周囲の誰もが認める仲のいい夫婦で、週に２～３回は夫婦生活もあり、本当に仲良くしていたのですが、今では怒り続ける主人が恐ろしく、私は夫の顔を見ることができません。主人と同じ部屋では寝られません。「そんなけがらわしいことをしたお前とは一緒の部屋で寝られるか！」と言われたからです。私と口を利くのも、私に触れるのもけがらわしくてやってられん、という感じのようです。でもそのけがらわしいという気持ちは、不倫を知ったあとの私も主人に対して抱いた感情と全く同じなのです。

トピ内ID：1480960493

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トピ主です

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洋子トピ主

2011年06月15日 18:30

私の裏切りの方が主人の裏切りよりも軽い、なんて思っていません。逆の立場なら私も激しく怒ったでしょう。しかし最初に裏切ったのは主人の方。これでおあいこではないけれど、もう一度夫に向き合ってほしい、私がどうしてなりすましなんて方法を取ったのか、私の気持ちを聞いてほしい、というのは私の身勝手な考えなのでしょうか？このまま女として扱われることもなく、夫婦としての会話もなく、毎日主人の怒りにおびえて残りの人生を送るのは、辛いのです。だったら裏切るんじゃないよ！というお怒りの声が聞こえてきそうですね・・・私は以前のように主人と触れあいたい、主人と共に人生を歩んでいきたいと今でも思っています。しかし主人はそれを一切拒否します。主人の不倫という事実は今回の私の行為で上書きされ、主人が犯した過ちは消えてしまったと思っているかようです。あまりの辛さに耐えきれず、一度「お前とはいずれ離婚だ」と言われたことがあったので、「申し訳なかった。いずれと言わず、今すぐにでも離婚してほしい。ごめんなさい」と謝ったのですが「離婚は許さない」と言われ、離婚届不受理届を出されてしまいました。

トピ内ID：1480960493

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トピック主です

😢

洋子トピ主

2011年06月15日 18:04

私は夫の不倫を知ったとき怒りをあらわにし、それでも自分の感情の着地点を必死で探しました。そして自分のため、子供のため、何よりも私がまだ夫を愛していましたので、私は再構築の道を選びました。今回の私の裏切り行為に対し、夫も私に対する怒りをあらわにしました。同じ部屋で寝るのも、入浴時に私に裸を見られるのもけがらわしいといって浴室に鍵まで付けるようになりました。口を利くのも顔を見るのも嫌だと。それほど嫌いになった私との離婚に同意しない理由が分かりません。口では子供のためと言ってはいます。私自身まだ夫に気持ちは残っていますが、その一方で過去の自分の不倫が浄化されてしまったと考えている夫に対して怒りがおさまらず、「最初に裏切ったのはあんたのほうでしょ！あなたと今後一生なんてやってられない！」というのが私の正直な気持ちです。それでもまた一緒に笑い合える日が来ること、夫にまた抱きしめられる日が来ることを望んでいる自分もいます。自分の感情が真っ二つに引き裂かれ、苦しい毎日が続いています。今後の私の心の持ち様について、皆さまのご意見を拝聴したいのです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1480960493

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ご主人ずるいね

通りすがり

2011年06月16日 12:11

なぜ別れないかわからないですか？彼女に相手にされず、あなたにも捨てられたら独りぼっちだからですよ。あなたを責めるのは、自分の不倫をなかったことにするため。あなたがなりすましをするような性格だから不倫するんだと言い出しそうです

トピ内ID：7724306161

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旦那さんをかばうわけじゃないけど

ほたる

2011年06月16日 14:55

怒るしかこの状況を切り抜ける方法がないんじゃないかな？トピ主様の「最初に裏切ったのはあなたなのに！」って気持ちはよーくわかるし私もきっとそう思っちゃうけど、旦那さんの態度を見てみたら「離婚はしない！」わけですよ。自分から不受理届を出しちゃうわけですよ。要するに旦那さんは離婚したくないんです。でもなんで怒るか？それは、言い訳しようがないからですよ。だって、浮ついた気持ちでやっていたことは全てばれちゃっているんだから。ごまかすことは出来ないわけですよ。自分が１００％悪くて言い訳すらも出来ない状況に追い込まれたとき、男の人は逆切れする。そして逆切れが成功すると、それを学習する。そんな状況なんだと思います。逃げ道がない状況に追い込んでしまったってところはいけなかったんじゃないかな？謝罪しながらそれでも「あなただって」って思っていることは通じます。自分がいけなかったと思うこと（だけは）心から謝った方がいいと思います。昔の不倫を許される日は来ないって思わせるのは、絶対に損です。

トピ内ID：5462066177

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下出に出る必要はなし。

😠

茶こし

2011年06月16日 14:55

>「最初に裏切ったのはあんたのほうでしょ！あなたと今後一生なんてやってられない！」毅然としてそう言い放てばいいのです。それくらい結婚したその日から裏切り続けていたご主人の態度は酷いものです。なりすましもご主人からすれば酷い！のでしょうがお相手の方からトピ主さんに連絡がきた、というのは彼女も相当困っていたのだと思います。思い出を汚した？それすら、大事に心の奥底へしまい続けることをやめてメールし始めたご主人が悪いのです。ご主人とやり直したい気持ちもあり強く出ることが出来ないのでしょう。それを見越してやりたい放題してるのが今のご主人なんですよ。ダダこねて、嫌がらせして憂さ晴らしをしてるだけです。トピ主への愛情とは違う気がします。結婚したその日から浮気する男だということをもっと自覚してください。

トピ内ID：1842062089

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ご主人は普通の神経の持ち主ではない

匿名

2011年06月16日 14:55

　常人では理解できないでしょう、自分の地位に驕り道徳心がなく常識がない人ですから　結婚しても以前の交際相手と別れずそのまま７年間見つかるまで不倫→トピ主を初めから舐めている　不倫相手が結婚できるほどの人ではないが別れる理由がなかった→世間体自分のことしか考えていない　出産時も帰宅せず不倫相手とホテル→家族子供のことなんて考えていません　子供のために離婚しないのではなく→職業や身内に対して世間体が悪いから　独身の初彼女と怪しいメール→浮ついて自分から思い出を汚しているだけ、彼女がもし乗ってきたら浮気していたでしょう　自分は何をしても許されるけど、理屈をつけて人は許せないモラハラ夫です

トピ内ID：1791462339

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お返事が遅くなりました。

💍

小金虫は金持ちださん

2011年06月16日 16:41

あなたのお手紙を全部読ませて頂きました。絶えていらっしゃる日常生活がひしひしと感じられました。ご主人を嫌いになりたくてもなれないそんなお気持ちなのでしようね。女／妻だけが辛い思いをしなければいけないのでしょうか。一夫多妻制のこの夫を放り出せないのでしょうか。あなたが不敏でたまりません。避けられないこの現実の中で、私はあなたにお話ししたい事があります。【もっと自分のプライドを強く持つ】　と言う事です。「元彼女」になりすました事もここの原因は夫ではありませんか。 5年6年たっても現実はこの様な有様ではありませんか。先に書かせて頂きましたがこれからも夫は「根本的な根は断ち切れない」そんな気が致します。あなたが今まで苦しんでこられたお気持ちなど、なんのそので、自分本位の事しか考えないその勝手さには開いた口が塞がりません。その様なご生活、楽しいですか？お子様にも悪影響ではありませんか？あなたには「プライド」を強く持って生きていってほしいと思います。毅然とした心と前向きに進んで行く事できっと道が開かれると思います。

トピ内ID：0081857946

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どうしたいのですか？

ほどい夫だわ

2011年06月16日 17:21

旦那様はおそらく口がたつのでしょう。全ての非がトピ主にあるかのように誘導されてるように感じますが不貞行為で先にトピ主を傷つけたのは旦那様ですよね？有責者は旦那様です。なぜトピ主が夫におびえ、自分を責め毎日を過ごさなければいけないんですか？離婚したくないならそれも選択ですが離婚を視野に入れるのなら動くことはできるはずです。負けないで！

トピ内ID：1824486525

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ご主人さんは幼稚なんですよ

ぴーす

2011年06月16日 17:21

奥さんが浮気相手に成りすましメールをする。奥さんには言えないような「愛の言葉」があったと思います。そういう昼ドラ的な自分を、奥さんに知られてしまった事が恥ずかしいのでしょう。ですから、恥ずかしさを隠すために拗ねているんですよ。拗ねる→自分は悪くない、浮気をチャラにする。離婚しないっていうのなら、しばらく様子を見たらどうかな？

トピ内ID：5473494468

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何もかも同じ天秤に載せない

🐴

teaCo

2011年06月17日 20:04

混乱しているお気持ちは良く分かります。しかし、旦那様が裏切った、トピ主様がなりすましをしたことは、全く別ですので、同じ天秤にかけない方がいいと思います。旦那様の不倫は、結局離婚へは至らずに終わりました。しかし不倫を止めたその日にトピ主様の悲しみや不信感が全て払しょくされたわけではありません。旦那様の大切な方になりすましてメールをしたのは、トピ主様が旦那様に穏やかでいて欲しいという、いわゆる保身のためでしょう。トピ主様が以前不倫により傷つけられたからといって、旦那様にバレたら怒られるようなことをしてもいい、という免罪符を得たわけではありません。再びやり直したいと思う気持ちが本当であれば、この件に関しては謝罪をするべきです。そして気持ちを伝えあい、それを受け止めあうべきです。一方的な怒りではなく、手紙などを送りあえるといいのではないでしょうか？

トピ内ID：9801008798

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不受理が出ていても

🐧

チャビ

2011年06月18日 13:01

離婚したいなら調停に持ち込む。離婚したくないといわれても、子どもを出産する間だまされていたんでしょ？＞１０年の交際期間を経て結婚＞結婚したその日から不倫（結婚できる人ではない）長くお付き合いしたカップルにありがちなパターンですよね。結局ご主人はあなたを「キープ」しているだけなのでは？新しい女性ができれば離婚に応じるかもしれません。一人は怖いし、一から始める新しい恋愛はもっと怖い。でも長く付き合った彼女がいれば、安心して恋に打ち込める。元カノなら一度付き合ってるから面倒なこともない。彼女は相手にしてくれないうえに妻が彼女を騙ってた！→パニックお子さんたちはそんな不安定な「親」で大丈夫なのでしょうか。私はご主人よりお子さんたちのことが心配です。

トピ内ID：9424245620

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怒りましょう

妻親

2011年06月18日 15:30

怒鳴れば言いなりになる相手には男は気を使いません。郵便ポストが赤いのも、空が青いのも、今日雨が降っているのもすべてあなたのせい。そういう相手には戦いを挑みましょう。前回の不倫時の証拠は保存していますか？元カノの応援は得られますか？「もう何もかも嫌になった。不倫の証拠と私の出産時にホテルに女と行っていた事を両実家や元カノ、会社の上司に暴露して私とあなた、どちらがわるいか判定してもらう」ぐらい言っても良いと思います。こういう男は踏んで良い女には強いけど権威には弱いから。

トピ内ID：6928653021

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一度、別居

なつ

2011年06月18日 18:24

してみては如何でしょう？一緒にいると意地になりますし、自分の気持ちも混乱して分からないでしょう。まぁ、客観的に見たらそんな旦那様はいりますか？物凄く離婚をオススメしたいですが… 子供の為にも。俺の体を見られるのも汚らわしって、「余所の女と簡単に寝れる様な汚らわし体、見たくもないわ！むしろもう二度と私に触らないで汚らわし！」って言ってやりたいなぁ。

トピ内ID：8140908411

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