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老後の面倒を看てくれるというが

レス33
（トピ主 1 ）
041
わかめ
ひと
お世話になります。60代主婦です。
私には男二人の子供がおります。二人とも結婚しており、孫もおります。

長男は仕事の都合で遠方ですが、次男は近くに住んでおります。

次男がこの頃、老後の面倒を看てくれると言いますが、信用して良いものか悩んでおります。
近くに住んでおりますが、用事でもない限り来ませんし、看てくれると言うのが何処までかわかりません。
現在の関係は良くも、悪くもありません。

私共夫婦、家もありますし、年金で十分暮らしていけます。
この先子供達の迷惑にならない様に生きて行けたらと思っておりますが、足腰立たなくなった時のことを考えると、その考えも揺らぎます。

今の若夫婦の老後の面倒を看るというのが、どの程度なのか？

将来　気楽に過ごし、足腰立たなくなったら、老人ホームでも入った方が人生　無用な争いが起こらず良いでしょうか。

同世代の方、皆様ならどういう将来像を考えていますか？
教えてください。
又、お嫁さんの立場の方の意見も聞かせてください。

トピ内ID：5987484846

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嫁です。

041
プリン
老人ホーム入ってください。 絶対にその方がいいです。 そうしてもらいたいです。 なるべく早めに手配して必要なときにはすぐ入れるようにしてください。 争いも負担の種もなくなります。 面倒みるというのは個人によって感覚が違うので息子さんに聞いてみなきゃ分かりません。 そしてそれはお嫁さんの意見でもあるのかを確認した方がいいです。 二人の意見であってもあてにして甘えず、自分たちでやれることはキッチリやりましょう。

トピ内ID：3836728337

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嬉しいですよね

☂
姑であり娘の親
言葉だけでも　　でもね介護した人しか苦しいのは判りません。数か月で終わるならいいですが10年位もあります。まして介護するのは誰？　息子さんが仕事でも辞めてするんですか？　無理ですよ　だから死ぬまでお金は自分でお持ちなさいね。

トピ内ID：2304477311

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私はいや。

041
鬼嫁
長男嫁です。姑６３歳です。 今まで姑に対していい思いが一切ありません。 遠回しに私たちをアテにしている言葉は聞きます。 夫は将来そのようになったらほっとけないと言っています。 私にとっては他人です。 優しい言葉もかけてもらったこともなく 私にひどいことを言ったこともあります。 実の親ではないのでそういうことは一生記憶に残ります。 冷たいかもしれませんがお金があるなら子供を頼らず、老人ホームなどに入って欲しいです。 これがわたしの本音です。姑の自己主張が強いのでうちの場合はその方が絶対いいと思います。 私の精神が病むと思います。 うちは子供ができないので、確実に将来自力で生きていかなければいけません。 悩めるだけうらやましいです。 ただ本当に優しくて人間のできている姑さんなら どうしても体が不自由になった場合は迷わず助けると思います。

トピ内ID：2440600076

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期待しないほうがいい

🎶
花束
次男夫婦ではなく、次男だけが言ってるんでしょ？ 次男嫁はそんな事微塵も思ってないでしょう。 それに、最近は介護施設など施設が充実してきてます。 元気な内から申し込んでおけば、早く入居できます。 介護が必要になってから申し込めば、入居できるまでの間 子供たちに迷惑がかかります。 私の友人の姑さんは、友人が結婚した頃から「老後はあなたたちの 迷惑にならないわ」と言って、最近になって「施設に入居するから 家をあげる」と言ってきたそうです。 そう！有限実行されたのです。カッコいい姑さんだなと思いました。 あなたもこんな姑さんを目指してください。

トピ内ID：5173820934

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言葉だけありがたく受け止める？

✨
sry
＞今の若夫婦の老後の面倒を看るというのが、どの程度なのか？ 反対に何処まで面倒を看てもらいたいのでしょうか？ 私も還暦過ぎの子供二人ですが（主人は亡くなり一人住まい）、自分で何でもやれて、元気なうちは面倒は掛けないと言っています。 その為には健康には充分気をつけて（今年の健康診断でも全てクリア）、運動して好きな海外旅行もして、趣味もして毎日を有意義に生活しています。 数ヶ月寝込んでころりと逝きたいし、「葬式だけは簡単で良いから出してね」と伝えてはありますが・・・ あくまでも今の希望であって２０年後の８０才代ではどうなるかは疑問なのですが・・・笑 まぁ・・私自身は依存心は無い人間なので自分の事は自分でやるが基本精神なので・・頑張ってみましょう。 息子さんがその様な言葉を言ってくれるのはありがたいことですよ。 最終的には「お願いね」で良いのではないのでしょうか？ 自分達で食べられる年金もあるのですから、夫婦だけの楽しみを味わった方が良いと思います。

トピ内ID：5869090046

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同居しないで施設が私の理想

😠
ぽちっと♂
　あなたよりちょっと若い夫婦です。私も同居しないで、体が不自由になったら、施設という考え方です。夫の考えはどうですか。 　私たちは、息子2人で、両方結婚して孫もいます。お嫁さんたちともとても良い関係です。これは同居していないからです。 　次男夫婦が本当に思いやりのある方たちだとしても、絶対に同居はお勧めしません。二世帯住宅にお金を使ってしまって、別居したくても出来ない老夫婦を知っています。だから言わないこっちゃ無い。

トピ内ID：3492400240

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何も考えてない

041
みー
に、一票。 男の人ってそういったこまごました具体的な方法とか どういった状況になるのかをシミュレートして言ってる訳ではないです。 「兄貴が遠くへ行ったからオレが担当だな」くらいのつもりでしょう。 もしくは面倒を見ると言っておくと相続に有利、とか。 実際、働いてるならこまごました面倒は無理でしょう。 「週に1回、顔を出して重いものとか大きいものを買うために 車で送り迎え」くらいかもしれません。

トピ内ID：5433018432

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面倒をみるのは

🐤
kinki
歳をとると体も心も弱ってきます。いろいろ心細い気持ちになるのも当然と思います。 さて、次男に面倒をみてもらうと一口にいいますが、もし寝たきりになったときには次男にオムツまでかえてもらう覚悟ですか？ おそらく次男さんはそこまでの覚悟はされていないと思いますよ。 では実際寝たきりになったとき世話をメインでするのはだれでしょうか？ おそらく次男さんの奥さんということになりますね。 果たして喜んで引き受けてくれるでしょうか？ わかめさんがもし次男奥さんの立場でしたら、喜んで引き受けますか？ だったら、私財産をよく見直してみて、もし金銭的に可能でしたら有料施設などを検討して、いよいよ体が動かなくなっても不安にならない計画をしておいたほうがいいですよ。 ゆめゆめ介護はまかせるからと先に次男さんに財産を渡しませんように。 できるだけ長く健康でいられるために食事や運動、気をつけて楽しく過ごせるよう頑張りましょうね。 後私の個人的な気持ちですがもし寝たきりになったら、家族以外のお金で対価を払えるプロにお願いしたいです。 家族には見せたくないです。

トピ内ID：0191233906

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嫁です。

041
ミニー
そうですね～、それはお嫁さんとの関係や経済的事情によると思います。 私は長男の嫁ですが、義父母の老後は見れません。 と言うのは、主人47、私36、3歳の娘と0歳の息子の4人家族で供が中高生のとき主人は定年を迎えます。私はフルタイム、主人はアルバイトで働いてもギリギリの生活になりますので実質的に親を見るのは不可能なんです。 どちらの両親も同居はしないし、子供の世話にはならないと言っています。義父母に至っては自分で施設に予約しているようです。 どちらの母も同居で苦労したので、別居で自由がいいそうです。

トピ内ID：7180056472

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嫁ですが・・

041
ほたる
見捨てるつもりはありません。 でも私が「老後の面倒を看る」と言ったわけでもないのに、介護まで期待されたら困ります。 老人ホームに入ったら面倒を看てもらわなくてもいいわけでもありませんよね。 私の祖母は病院に長期入院していましたが、両親は洗濯や差し入れ、お見舞いなど二日に一度は必ず 病院に通いました。 私の友人の両親は長期で入れる病院がなく、３か月ごとに病院を探して回っています。 そういうことも含めて、何かあったらこちらでやるから安心してね。ってことじゃないでしょうか？ まだ元気だと思っていても、何かあって病院に連れて行ってもらわないといけなくなるかもしれない。 買い物を頼まないといけなくなるかもしれない。 そういうことじゃないですか？ 何かあっても、ほっとかないから、大丈夫だから。ってことだと思います。 気楽に過ごして、老人ホームに入っても、みてもらわないといけない面倒は絶対にあるはずですから。

トピ内ID：4916971620

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面倒看ました

041
きな
私は一人っ子で親の面倒を看る覚悟は子供の頃からできていました。両親もそう思っていたと思います。 父は数年前に亡くなり、母は先月ガンで亡くなりました。 父が亡くなった時に一緒に住まないか？と聞きましたが「元気なうちは…」とうちに来る事はありませんでした。口ではそう言いながらも本当は私に迷惑を掛けたくなかったんだと思います。とにかく、私に負担にならないように、迷惑を掛けないようにと考える母でしたので。 昨年初めにガンが見つかり、約１年半は入退院の繰り返しでした。 私がした世話は入院・手術の手続き、付き添い、３日に２度の通院、洗濯物、リハビリの手伝いなどです。せん妄が出た時には夜中に何度も病院から呼び出された事もありました。退院していた時には通院の送迎をしました。 始めの頃は退院したら自宅に戻っていましたが、後半は一人では無理でしたので私の家で過ごしてもらいました。 最期の一ヶ月は家に引き取り、在宅にて看取りました。退院したがっていたので。 こんな感じではないでしょうか。

トピ内ID：0411448845

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私はですね、

041
はなこ
60代一人暮らしの女性です。 息子夫婦2人、遠方で暮らしています。 将来も同居するつもりは全くありません。息子たちもそう思っていると思います。 最終的には手を借りる事（手続きとか保証人とか）があるとは思いますが一緒に暮らすということはありません。 介護保険のお世話になってできるだけ一人で暮らし続けるか、ある程度の年齢になったら施設に入居するか、それはまだわかりませんが。 だって、お嫁さんに気を遣って暮らすなんて窮屈ではありませんか。 私は同居反対派です。

トピ内ID：7458396637

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普通に考えると・・・

😨
くるり
将来トピ主ご夫婦どちらか1人になってしまい、生活にも支障をきたしはじめた時に、 公的サービス、ヘルパーの手配、次男さんのマメな顔だしと生活支援と困りごとの相談を出来る限りするということでしょう。 寝たきりになれば病院や施設への手配と面会など。 そんなこんなで次男さんが自身が動くことで家事分担や育児に支障きたした分は次男妻フォローを指すのではないでしょうか。

トピ内ID：8318522264

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老人ホームに入る

041
老人
子供の甘言に騙されてはいけません。この世智辛い世の中、 我が子と言えども信用出来ません。手持ち資金がお有りなら 後腐れ無いように有料老人ホームへ入居がベストの選択です。

トピ内ID：0327523241

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今、確約が欲しいんですか?

041
mi
今、みる気があっても、将来どうなるかなんてわかりませんよね。 次男さんが先に亡くなる可能性もゼロじゃないし。 お嫁さんだけになってしまっては、老後はお願いできないのでは？ 一番良いのは「私がお世話になった人に財産を譲る」と言っておけば良いのでは?

トピ内ID：8133614534

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トピック主です。

041
わかめ
皆様　ご意見有難うございます。 現在の様に不安定の時代ですので、息子達もフルタイムの共働きです。 お嫁さんは娘２人の姉妹の長女ですので、次男夫婦は両方の両親の面倒を看ることになります。 私も近所に住み、母の介護をしましたので、介護の辛さはわかります。 主人は障害一級でその看病もしておりますので、皆様の言うとおり健康に気をつけ 主人より一日でも長く生きないといけないと思っております。 お嫁さんは、気さくで孫のお守など気楽に頼んで来ますし、用事がないと来ない息子より孫を連れて来てくれます。 主人は私が看ますが、一人残った時の事を考えると今から心細くなってしまいます。 でも、お嫁さんの立場の方のいう通りかも知れませんね。 私は息子しか産めませんでしたが、今からの方は娘さんの方が老後安心の様な気がします。 皆様のご意見のとおり、先立つものはお金でしょうか？ しっかり離さず、確保してゆっくり考えてみます。

トピ内ID：3141312370

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希望的観測は排除

041
団塊世代男
　子供の生活を、親が破壊してはいけないと 常日頃考えております。 　そのためには、動ける間に、出来るだけ自分の 思いを、明確にしておきたいと考え行動しています。 １、老人ホームに入居することを厭わない。 （資金的計画も、調べ計算しておく） ２、簡易なお墓を購入しておく。 （葬式は簡素に、道筋をつけておく） 　本当は、葬式もお墓もいらないのですが、 　お骨の処理に、子供たちが困りますので… ３、出来れば、耄碌する前に、動けるうちに 　　逝きたいですが、こればかりは、自ら命 　　を絶たない限り無理ですから、少しずつ 　　不要なものを片づけ、妻より先に逝くこと 　　を祈るしかありません。 　 ４、何はともあれ、必要資金を残し、いざとい 　　う時、家族がすぐに、わかるようにして 　　おく事が重要だと思っております。 　（表現が悪いですが、かなりの部分、金で 　　解決できそうです） ５、ある日突然にではなく、日頃夫婦、子供達 　　とよく話し合っておく事です。

トピ内ID：4556153975

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５０代姑世代です

041
natu
優しい次男さんですね。 例えそれが実現しなかったとしても、息子さんがそういう意思を持っていたと知る事が出来ただけで嬉しい声掛けだと思いました。 ただ皆さん仰るように介護施設入所を予定しておいた方が無難だと思います。 私ども夫婦もそのつもりでおります。 子供たちは面倒を見ると言うかもしれませんが、私自身が長い（２０年あまり）自宅介護を経験しておりますので子供にかかる負担の大きさ、伴侶に強いた我慢の大きさを考えるととても世話になる気になれません。 数ヶ月の入院介護だけであっさりと逝ければ良いですが、そういった保証もできませんものね。 お嫁さんの立場であるプリンさんの言葉は、きついようですが実際のお嫁さんの本音だと思います。 介護は大抵の場合女性にかかる負担割合がどうしても大きくなり勝ちです。 息子さんの言葉は有難く聞いておくとして、やろうと思っても出来難いのが働く一家の主人としての男性でしょう。 実子たちの間での争いの種にもなりたくないし、子供たちそれぞれの家庭内での諍いの種にもなりたくない、となれば蓄財して介護はプロに任せるのが最善と思っています。

トピ内ID：0150011865

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それって

😑
嫁どん
『面倒』であって、 『介護』ではないですよね。 トピ主さん自身が、おっしゃる通り、 施設に入所されることを、 お勧めします。 面倒って、 たまに来て、重い買い物の手伝いとか、 病院の送迎とか、 簡単な家の修理とかっぽいですよね。 で、結局、次男さんは仕事が忙しくて、 次男嫁さんに、丸投げっていう構図とか・・・

トピ内ID：1567642705

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関係無く自分達は自分達で

041
nina
老人ホームへ入る手続きをすることだって、老後の面倒をみることになるんですよ。 次男さんが言う面倒をみるとは、そういうことかも知れません。 次男さんがどれくらい面倒をみてくれるかを聞いて、それに合わせて今から手抜き生活をするつもりではないですよね？ 今から聞いたところで、実際にどれくらい可能かなどは分からないものです。 トピ主さんだって、いつどれくらい体調を崩したり日常生活がいつどれくらい困難になる予定かと聞かれても、答えられないですよね？ 臨機応変にやっていくしかないし、出来ない部分は諦めるしかないんです。 だから誰かに面倒をみてもらうような他力本願なことなど最初から考えずに、日々を健康で充実したものに、楽しく過ごすことが大切ではないかと思います。

トピ内ID：0589627220

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多分ですが

041
さよ
嫁の立場です。 多分ですが、何も深く考えてないと思います。 夫も「面倒見るのは当たり前じゃないか」とは言ってましたが、 具体的なことを聞いてみると、 「それは、、、今の仕事を辞めろという事？無理だろう…？」 夫は祖父母と同居したことはありません。 身近に介護の必要な人がいなかったので、想像つかないのでしょう。 ＞将来　気楽に過ごし、足腰立たなくなったら、老人ホームでも入った方が人生　無用な争いが起こらず良いでしょうか。 それが一番なのではないですか？ そういってもらえるのはうれしいですよね。 気持ちだけ受け取っておいていいのでは？

トピ内ID：2580858607

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実の両親と祖父母の下の世話は、抵抗なくむしろ喜んでしました

041
匿名40代女性
祖父母は亡くなり両親は復調しています。 トピ主さまの望む老後の面倒、というものがどこまでを指すのか分かりませんが、夫の両親のことを考えると、食事の介助すら嫌悪（…くちゃくちゃ食べる人たちなので）です。 でも同居だと、そういうことも当然しなければならない。 人でなしと思われるでしょうが、夫の定年が伸び、同居する歳月が少ないことを切に願っております。

トピ内ID：8970235671

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言葉と現実の違い

041
fuku
＞次男がこの頃、老後の面倒を看てくれると言いますが、信用して良いものか悩んでおります トピ主さんが「面倒を看る」とうい言葉から、体が不自由になったら次男夫婦と同居して、食事や身の回りの世話、身体を含めての介護を受けるという意味に受け取ったのですよね？ 次男さんがどのような意味で、面倒を看るとおっしゃるのか、もし彼が介護の現実を知らないのなら、やはり期待しない方がいいでしょう。 老後のお金は確保して、心身に不調を感じてきたら、介護施設に入居する。 その時、次男さんに手続きや身元引受人になってもらい、ときどき面会に来てもらう。 それがベストでしょう。 施設入居でも、病気をしたら身内にすぐ連絡が来て、入院手続きやら必要なものの用意やら、身内の出番は沢山あります。 長男さんからは何の申し出もないなら、そう言ってくれる次男さんが居て良かったですね。 今のうちに、施設など色々調べて、健康に気を付けて、お金はしっかり確保して、自立できるうちは頑張りましょう。

トピ内ID：4466749638

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子供に頼らず生きていきます。

041
わかめ
親というものは、子供がどんなに成長しても、家を建てる援助、孫への援助と頑張ります。 長男は一緒に住もうと言ってくれますが 実母が同居で自分の家なのに、肩身の狭い思いで生活していたのを見ていましたので、同居は考えておりません。 主人も今　行っているディサービスが良い様で、最後までこの家で過ごしたいと言います。 ご近所で同居している家もありますが、聞いてみると、親が同居したいと呼び寄せたのではなく、子供からの要求で同居しているようです。（生活面での事情で） 私達夫婦も、今までは子供に頼らず、皆様のご意見と同じように頑張るつもりでおりましたが、次男に改めて言われると心が揺らいでしまいました。 でも看てあげるの意味もいろいろあるのですね。皆様に気づかせていただきました。 看てあげるイコール、介護と勘違いしていました。 少しばかりの財産があるものですから、看病してくれた子供に沢山あげようなどと、 一瞬　考えました。 老人ホームに入居する時、子供に面倒掛けないよう、これからは歳出を硬くして、 老後に備えたいと思います。

トピ内ID：3141312370

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私も、何も考えていないに一票です。

🐶
犬
ごめんなさい、私は次男嫁ですが、夫の両親とは疎遠です。 私には兄がおり、実家から40分の距離に家族で住んでいます。兄嫁の実家までは徒歩の距離。兄は長男ですが「親の老後は見る」と言っていました。しかし兄嫁は1人娘。兄嫁は「親は実子が見ることにしよう」と言い始め・・・。 兄夫婦の仲はギクシャクした挙句、兄は両親に対してよそよそしくなりました。多分、兄は、「老後は『嫁が』見る」と思っていたんでしょうね。兄嫁の意思も聞かず、勝手に。 どうか施設に入る準備をしてください。次男さん夫婦には「何かあったときは手続きをしてね」と、少しばかりのお礼を残しておく。これが一番だと思います。

トピ内ID：7988355780

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聞いてみたらいいー

041
ぼんやり
話のついでに、＜老後の面倒＞の話題がでたら、「あら、ありがとうね。私のオシメも取り替えてくれるのかね～」と、冗談半分に聞いてみたらいいと思います。 男性の＜老後の面倒＞は、ただ一緒に住む事が一番多いです。そして、自分の嫁に食事の世話、オシメの取り替え、すべてやらせるのが、当たり前と考えています。 まさか、親の為に毎食御飯を作って、体を拭いてあげ、オシメを取り替え、毎日洗濯し、夜中痛む腰をさするのが、＜老後の面倒＞とは思っていません。せいぜい、病院に行く時、車に乗せてあげるぐらいのものです。 まあ、同居するだけでも、余計にお金が掛かるわけで、それを稼ぐのが（殆どは）男性の役目ですが、試しに聞いてみてくださいな。 でも、トピ主さんは、次男にそういわれて、一体どんな＜老後の面倒＞と、考えたのでしょうか？聞かせて下さい。

トピ内ID：4964551790

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期待しない方が良い

041
さらりん４０
　次男が面倒を見るといっても、結局は、嫁に丸投げすることになるのでは？ 次男嫁が了承しているわけはないと思うので、多分次男が深く考えずに、言ってるだけです。 　変に期待せず、老人ホームに入ることを考えておいたほうがよいと思います。

トピ内ID：2607986963

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間違えてますよ

041
ああ
とびぬしさん、老人ホームに入れたからって面倒をみないという事ではないし、面倒をみるというのは自宅で看取るという意味ではないですよ。 ホームに入ったって色々あります。 なのでとびぬしさんは自分でホームに入り、お子様に面倒をみてもらったほうがいいですよ。 それでも大変なんですから。

トピ内ID：2208225199

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自分の老後は自分で決める

041
紫陽花
次男さんの言葉嬉しいですよね。でも、何も考えていないとおもいます。 私は死別してからずっと「母さんの老後は僕が看るから」と約束してくれていた次男が、結婚するとなったら「親の老後は看ない、経済的援助も一切しない」に変りました。 下手に信じて老後の資金を次男名義にしておいたのが失敗でした。全部持って行きましたよ、おまけに絶縁宣言、電話の着信拒否。 次男を信じた私が馬鹿だったと思っています。これで老後は生活保護でしょう（涙） ご夫婦で年金生活ができるなら、自分達の老後は施設に入るなり色々考えて判断が出来るうちに早めの手続をされた方が良いと思います。 お金は怖いです、例え息子と言えどもお金がからむとろくな事ありません。

トピ内ID：1400604945

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老人ホーム入居費用は

041
とおりすがり
ご夫婦で1億円くらいかかりますよ。 待ち人数は数千人とか普通。 もしかして調べたことないんですか？

トピ内ID：1066494769

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