夫婦間での価値観について(合わない場合）

自分の目指す境地もそこまでの繊細な気配りができることです。 また、子供にもそうあって欲しいと躾たいのですが、夫は今ひとつピンとこないようです。 そもそも義理実家は、両家の初の食事会の際にも上座下座等の慣習を全く気にしない家柄です(ウチは招待を受けた形だけど、下座に案内された） 先述したエピソードに対する感想もよくわからないと行った感じです。 二人の時はあまり感じない違和感ですが、第三者が入ると、私はハラハラとしてしまうことがとても多いのです。(人が話していても足を組みっぱなしとか、目上の方が立っていても席を譲らないとか） ただ一度注意を促すと、次からは気を付けてくれます。 しかし、このようなことでする注意にはきりがないのではと、思ってしまいますし、子供の前で夫を注意するのは嫌です。 かといって子供がそれをヨシとするのはもっと無しです。

旦那様の立ち居振る舞いはポリシーや価値観故ではなく、 どちらかと言えば無知、とか、育ちの違いというものではないでしょうか？ 気になるのであれば小笠原流なり今時のマナー本なりをプレゼントして、 マナーという概念の存在を教えて差し上げればいいし、 その後で貴女がよしとするマナーを尊重するか否かは、 それこそ御主人の価値観にお任せすればいいのではないでしょうか？ それともサラリーマンの御主人に面と向かっては言えないけど お子さん方には雇用される側ではなく経営者側の人間に相応しい教育をしたい、ということなのでしょうか？ でも別に御主人が貴女のお子さん方への躾を否定するとは限らないですよね。 ならば必要に応じて、貴女がお子さんに 経営者と労働者では求められるマナーの質が違う、 母親として子供には経営者に相応しいマナーを身に付けて貰いたいと思ってる と説明すればいいのではないでしょうか？ でも、まだ御懐妊中なんですよね。 何ゆえにそこまでヤキモキされているのか不思議な気がします。 最初から何もかもぴったり合う夫婦なんてそうそういるものではありません。

夫婦間の価値観の違いそのものには何の問題も無いと思います。さとさんが「私の価値観のほうが優れている」と思ってさえいなければ。「そういう見方もあるよなぁ」と思えれば何の問題も無いはず。ちなみにさとさん夫婦のケースは価値観というよりもマナーの問題だと思います。妻としてちゃんとフォローしてあげて、ご主人も一度注意を促すと、次からは気を付けてくれるのだから、それでうまくいっていると思います。 ＞＞自分の目指す境地もそこまでの繊細な気配りができることです。 また、子供にもそうあって欲しいと躾たいのですが、夫は今ひとつピンとこないようです。 繊細な気配りと言えば立派に聞こえますが、無限の可能性を秘めたお子さんを、あなたの小さな価値観の枠の中にはめてしまう恐れもありますよ。ただ親のようになってほしいのか、親を超えていくような大きな人間になってほしいのか。ちなみに私は、あまりに完璧な気配りは「抜け目がない」というイメージで、さとさんが思っておられるほどいい印象ではありません。 それに、いくら素晴らしい価値観を植えつけられても、お互いに敬い合う両親に育てられなければ、本末転倒ではないでしょうか。

会社の跡継ぎで、ご主人の実家の専業農家を継ぐつもりはないのに顔合わせで下座に案内されたことを気にするんですね。 むしろ良かったじゃないですかー、上座に案内なんてされたら当たり前のように農家の跡を継げだの強要されていたかも？ テレビ番組でのネクタイ云々の話し、私もどうでもいいと思いました。主さんが経営者サイドだから気になっただけで、普通の従業員なら関係ないことなので、その価値観を普通の従業員であるご主人にまで押し付けるのは横暴だと思います

確かに社長さんで細かい気配り気遣いをされる方をおみかけしますが、 ご主人が将来、嫁の実家の跡取りになるわけではありませんよね？ あなたが社長になるわけであってその価値観を夫や子どもにまで押し付け なくていいと思いますよ。 もっというと上座下座がどーのこーのなんて細かいことでイライラしてる 点で社長の器あるの？とさえ思います。 私も急死した父親の会社を一時期、幼弟への橋渡しで引継ぎましたが… それはそれは大変でした。 しかも、出産だけはしましたが育児は残業続きでほぼできませんでした。 女が会社を引き継ぐということは男よりも失うものが多いと痛感。 また女が仕事に専念しすぎると家庭崩壊、離婚にまっしぐらです。 ご主人サイドの大らかなお家柄をどこか上から目線でみているトピ主さん。 農家をされてる方々とは住む世界が違うだけ。 人の無知をあざ笑うかのような人に目指す「繊細な気配り」ができますで しょうか？

さっそくのレスポンスをありがとうございます。なるほど、と目から鱗なご意見に感謝です。 まず、今回の件は価値観ではなく、マナーの問題だという事。全くそのとおりですね。 また、見下している、との件。はっとしました。義理実家に対する不満のような気持ちが言葉尻にでていたよう思います。 ただひとつ、このような気配りをすることは、社長業をされている方に多いのは確かですが、サラリーマンにとっても必要な事と思います。 しかし、そこに好き嫌いを当てはめるのはそれこそ価値観の差なのでしょうね。 レスポンスをくださった皆さんありがとうございました。

会社を引っ張る力と気配りを兼ねそえた魅力的な社長さんは、 多いですね。 ただ、テレビでの社長さんは微妙です。 その社長さんの行為は、自らそうやっていると主張しない限り 表に出ません。 この行為は、自ら表に出し紹介される段階で 気遣いではなく自分（会社）を売り込む戦略になります。 気遣いは、そっと相手を思う行為ですから、 ばらした段階で、本来恥ずべき行為になります。 ホストの顔に泥を塗る行為ですから、 絶対気づかれてはいけない事です。 戦略家としては評価しますが、 気遣いと言われると私もピンときません。 マナーに関しては、一度注意を促し気をつける人なら、 逆に向上心を感じ立派な人に思います。 遅咲きタイプですね。 子供には、生活の中で父親が上座であなたは下座。 電車などで目上の人に席を譲りなさい。などと 教えていけば問題ないのではないでしょうか？ お子様に気遣いを教える絶好のチャンスは、 お父様の会社を引き継ぎ社長になるトピ主さんのご主人への 意識と態度と行動に思います。 トピ主さんの気配りとマナーの出番ですね。

貴女は農業の何を知っているのでしょう？ 社長様である立派なご両親に、畑を耕すことから始めて野菜を作れといっても無理だと思います。 どんな仕事も尊いし、特に農業は繊細な気配りがなければできない仕事だと思います。 貴女のご実家がなにを生業となさっているかわかりませんが、貴女のお子様は、父方母方共に素晴らしいお仕事をお持ちの祖父母がいて、よい環境で育てることができるでしょう。 何かの集まりでご主人のご両親に窮屈な思いをさせてしまっているのなら、貴女の気配りに繊細さが欠けているのでしょう。 ご主人は農業を営んでいるご両親が立派に育て上げたから、貴女のご立派なご両親も結婚に賛成してくださったのではないですか？ 子育ての方針がぶれるというより、貴女の考えで歪みそうだと思います。