子連れ再婚したけど・・・

レス19

（トピ主 1 ）

ひまわり

2011年06月13日 21:09

恋愛

　10年前に最初の結婚をして子どもが産まれましたが、事情があってすぐ離婚しました。その後子どもが2才になった頃に今の旦那と出会い、できちゃった再婚しました。すぐに３人目にも恵まれて幸せに・・・と思っていましたが子どもへの差別的な態度がひどくなり一度離婚しました。その時に次男（旦那にとっては長男）は、旦那に引き取られました。　実家に戻り子ども二人とともに生活を始めましたが、兄弟離れ離れがかわいそう、お前ともやり直したいし、上の子への態度も改めるから　と言われ信じてやり直すことに決めました。
　それから３年ほどいろいろな問題（旦那の女性関係・借金）がありましたが子ども達の為というのと旦那への愛情もあり耐えてきました。
　ですがまた最近子どもへの差別が出てきました。その分私が連れ子に対してカバーしてきましたが、先日旦那へそのことに対して不満を言うと「あの時やり直したのは間違えたから」とか、じゃあ耐えられないから離婚します。と私が言うと「好きにしろ」という返事でした。
　次の日になって本当に私が出て行こうとすると「言い過ぎました、ごめん。出て行かないで」・・・
　もう信じられません。
　ですが子ども達のこと、住むところや金銭面など不安なことがたくさんあります。
　私の実家は車で１時間ほど離れたところにあり、離婚するなら金銭的なこともあり実家に頼らなければいけませんが、これで三度目ともなると両親にも申し訳ないし、なにより心配かけたくありません。
　
離婚せず我慢していたほうがいいでしょうか。

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必要なのは、しばらく恋愛は我慢の覚悟でしょ！

ジェット

2011年06月14日 11:28

トピ主様のも事情があることはわかりましたが、トピ主様に必要なのは、しばらく恋愛は我慢して子育てに専念する覚悟でしょ！どんな事情があろうと三度目の離婚です。親御さんや周囲の方たちも、そろそろ「いい加減にしたら」というのが正直な気持ちでしょう。ただ、本気で離婚をするのならば、今がチャンスだとも思います。親だってどんどん年を取っていくんです。10年後はトピ主様の手助けができるかわかりませんよね。トピ主様が本当にお子さんが大切で人生をやり直す気持ちがあるなら、ご実家に手をついて「三度も迷惑かけてすみません。今後、10年は子育てに専念して、男関係は一切封印します」とお願いするのが先ですよ。正直に言って今回助けても、またすぐに次の男を見つけて、また失敗して四度目のお願いをされるのは、しんどいです。私がトピ主様の両親なら、そこまでの覚悟があるなら受け入れます。ただし、次にまた復縁したり、再婚したときは絶縁させてほしいです。トピ主様にそこまでの覚悟がありますか？

トピ内ID：4787420547

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大丈夫じゃない？

なつ

2011年06月14日 11:28

子どもが産まれたばかりなのにすぐ離婚。まだ子どもが2歳なのにだらしなく出来ちゃった再婚。失敗から慎重さを学ぶ事無くポンポン子どもを増やしまた離婚。と思ったらアッサリ元サヤ。もうね、ご両親も馴れちゃって覚悟出来てると思いますよ。今更心配をかけたくなくて…って… ギャグですか？こういう親に振り回される子どもは本当に可哀想だなー。きちんと育つと思います？将来貴女がご両親にかけた以上の心配をかけられるかもしれないけど自分のせいなんだからキチンと受け止めてね。

トピ内ID：7532084337

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あなたはいいお母さんですよ

桜吹雪

2011年06月14日 11:56

自信を持ってあなたが取る行動は離婚するにしてもしないにしてもどちらも間違ってないんです。つまりあなたがその選んだ選択肢を正解に持っていくんです。あなたにはそれが出来る賢さと強さがあります。今は行動を起こさず、母親の目でじっと観察してみて下さいそのうち答が出ると思います。応援しています

トピ内ID：2006739377

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子供を

こんばんは

2011年06月14日 12:09

守ってあげることが一番大切です。

トピ内ID：9469240873

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あなた、ちょっとしっかりしなさい

Blue

2011年06月14日 12:38

何と言っても一番の被害者はお子さん達です。デキ婚したり、旦那とくっついたり離れたり…。あなたも人の親ならしっかり地に足ついた人生を歩んで下さい。旦那が～実家が～と言っている場合ではありませんよ…、情けない。

トピ内ID：4496929885

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だらしない母親

😑

ひどいわ

2011年06月14日 12:38

我慢してるのは子供でしょうが

トピ内ID：8408439520

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我慢かねぇ

サイコロン

2011年06月14日 12:59

再度離婚したところで、どうせまた…　という気がします。旦那も旦那ですが、あなたも結構どうしようも無いです。離婚・再婚を繰り返しても良いことないと思いますから、ここはいっそ、夫を良い父・良い夫になるべく改造してみたらどうかしら。

トピ内ID：4568316386

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迷ってるなら我慢

😨

ちょこちょこ

2011年06月14日 12:59

今離婚するなら、もう二度と誰とも再婚しない覚悟でないと、また後悔すると思います。それに迷ってるなら我慢したらどうですか？はっきり言って、子連れ再婚だったら子供の差別は当たり前のような気がしますが・・・。誰だって自分の子の方が可愛いに決まってます。それを努力でどこまでカバーできるか、だと思います。暴力とか言葉で傷つけるとかじゃなかったら、あなたが今まで通りカバーしてあげれば良いんじゃないでしょうか。離婚するなら、資格を取るとかして自立できるようになってからじゃないとダメですよ。親もいつまでも若くはありません。

トピ内ID：6898825818

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あの…

😠

魚屋

2011年06月14日 12:59

連れ子がスッゴく可哀想なんですが…一番に考えるのはそこでしょ？金銭面とかよりその子どもの幸せ考えてよー！差別され続けていいわけないでしょ！

トピ内ID：2426938134

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お子さんの年齢が分かりませんが

りか

2011年06月14日 14:47

私の体験から言うと、子供はつらい環境でも「抜け出す」選択が出来ません。ただただ我慢するのみです。お子さんが中学くらいで自分の意思をはっきり示せるのであれば、主さんは下の子もいるし今離婚することは出来ない、長男が今の家にいるのがつらいなら選択肢として祖父母と暮らせるとか全寮制に入ることが出来る、とか本当の父親と暮らすことも出来るとか可能な選択肢を示すのもアリかなと思います。その時お母さんは自分を厄介払いしたがっている、と受け止められないようにしなければなりません。上記はだんなさんの仕打ちがどうしょうもないくらいひどい場合です。そうでなければ基本家族は一緒の方がいいとも思います。私のところは今振り返っても地獄でしたので５０近くなった今でもトラウマから抜け出せません。

トピ内ID：6275081594

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失礼ですが…

くるみ

2011年06月14日 14:47

いい加減な父親とだらしない母親にしか見えないです。ごめんなさい。別れた方がいいと思います、ご長男のためにも。

トピ内ID：9601522655

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長男くんがかわいそう・・・（涙）

😢

ボンゴレ

2011年06月14日 15:00

大人の勝手であっち行ったりこっち行ったり振り回される子供たちが本当にかわいそうです。特に差別されている長男くん。差別する旦那様もひどいとは思いますが、でも正直自分の血を分けた子とは愛情は比べものにならないと思います。それだけ血の繋がらない子を自分の子として、実の子とも分け隔てなく育てていくのは並大抵のことではないし、よっぽどデキた人じゃないと難しいと思います。私もバツイチ、２人の子持ちですが、それを分かっているので子供たちが巣立つまでは愛だの恋だのは封印し、再婚もしないと決めています。大事な我が子が邪険に扱われたり辛い思いをさせたりするのは絶対に避けたいからです。あなたも親なら、子供の気持ちを一番に考えたほうがいいのでは？私はもう結婚はすすめません。

トピ内ID：4870946006

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レスします。

💢

花＊花

2011年06月14日 15:49

ご免、はっきり言わせて貰います。トピさん、だらしないですよ。子供産みっぱなしと一緒ですよ。産むからには「一人で育てる」くらいの覚悟は持って産んでよ。再婚は自由ですよけど、子連れで再婚する場合、まずは今居る子供を一番にかんがえるでしょ？！次から次に産むのは簡単だけど、全員一人で責任持って育てるのは大変な事です。

トピ内ID：1765384170

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本当に

焼き鳥

2011年06月14日 15:49

浅はかですね。できちゃった再婚って…唖然としますね。子供さんと旦那さんの距離が縮まっていない「赤の他人」のまま突然結婚すぐ出産。差別？そりゃそうなるでしょ。だって赤の他人と我が子じゃないですか。この手のトピックは本当に腹が立ちます、これからは子供の為に生きて下さい。借金、女性トラブルのある男なんてお荷物にしかならないでしょ。子供さん逹がかわいそう。

トピ内ID：0706859731

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今更言っても仕方ないけど

☀

おばさん

2011年06月14日 16:04

＞今の旦那と出会い、できちゃった再婚しましたなんでキチンと避妊しなかったのですか？シングルマザーのトピ主さんには、お子さんをしっかり育てる義務があるのだから。できちゃった・・なんて場合ではないと思いますが。＞その時に次男（旦那にとっては長男）は、旦那に引き取られました。このお子さんは旦那さんのお母さんが育てたのでしょうか？何故、上の子だけ引き取ったの？　三番目も旦那さんのお子さんですよね？すぐに子供作ったり（できちゃった・笑）、結婚離婚を繰り返したり。　非常にだらしのない印象を受けます。離婚して自分でお子さんを育てるのが一番良いのでは？と思います。生活保護や住むところ（公営住宅）保育園などを探すためにも市役所や民生委員さんに相談してみたらいかがでしょう。子供のために、今の旦那さんを我慢するより、お子さんのために、どんなにシンドクても歯を食いしばって働いて下さい。　トピ主さんが真摯に頑張っている姿をみたら、実家のお母さんが手助けしてくれるかもしれません。今度恋愛する時はピルを忘れずに。

トピ内ID：3019450283

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女性と借金の問題は片付いたの？

パルパール

2011年06月14日 16:04

息子さんはもう思春期ですよね？ご主人に対しての態度はどうですか？これからどんどん難しくなってくるのにまた離婚・転校？こういう旦那さんだってわかってたんですから（差別をする）ちゃんと準備してなきゃダメじゃないですか！ご実家を頼りたくないなら尚更貯金するなり、子供を育てられるだけの仕事を見つけるなりしておかないと。無い無い尽くしじゃ行動できないですよ。それに子供の差別うんぬんの前に夫婦仲が悪いんじゃ？トピ主夫婦は売り言葉に買い言葉が多い気がします。お互いにそれを言うか？！って感じに言ってはいけないラインを越えた発言を言いあってる印象です。同じ家にいる子供達はどんな思いで両親を見てるでしょう。かわいそうでなりません。夫婦再構築するか別居・離婚前提で自立できる仕事をみつけるか。どちらができますか？ちなみに差別とはどのようなものですか？例え実子でも小憎たらしい時期の子供です。扱いは難しいものです。継子なんですから上手くコミュニケーションが取れるようにあなたはどんな努力をしてますか？継子問題が良好な家庭は夫婦仲が良く、実親が上手く橋渡しできてる事が最低条件です。

トピ内ID：3256108306

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あなたは

🐤

こなし

2011年06月14日 16:53

ズバリ男運がありませんね。だって一度離婚してまた離婚。間違いなく２回失敗してるんだし。なによりお子さんを大事にしてあげてください！

トピ内ID：0447087107

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トピ主です

ひまわりトピ主

2011年06月14日 18:32

皆様、レスありがとうございます。色々な意見が聞けてとても参考になりました。私は皆さんの言うとおりだめなだらしない母親でした。長男を守っていけるのは私しかいないのに悩んでるなんておかしかったですね。子どもたちのためにもしっかり前を見て将来のこと考えたいと思います。ありがとうございました

トピ内ID：7762766387

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いつの時代もいますよ

☂

白たぬき

2011年06月16日 11:22

なつさんのレスは非常に厳しい言い方ですがよくよく読んで心に留めて下さい。私の母もトピ主様と同じでした。子連れできちゃった再婚です。現在絶縁して15年程経ちました。連れ子を愛せなかった養父を罵倒する気はありません。私も年を重ね養父の苦悩を知ったからです。しかし母のことは私自身が死ぬまで許せないと思います。気が向くようでしたら「トラウマ返し―子どもが親に心の傷を返しに来るとき」（小野修）この書籍に目を通して下さい。好きでだらしない親の元に生まれてきたわけではない子供の苦悩が書かれています。巻き込まれた子供は親の想像以上に傷を負います。心が壊されかけるのです。それだけは忘れないで欲しい。

トピ内ID：6780452762

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