「人を許す」ってどういうことですか？

レス39

（トピ主 1 ）

もとこ

2011年06月14日 09:47

話題

「もういいよ、許してあげる」とか、「今回は許すけど」みたいなことをよく聞きますが、わたしには「人を許す」という行為がよく分かりません。人から迷惑をこうむったり、嫌なことをされたら、絶対に忘れません。思いだす度にムカつきます。うっかりミスや小さいことをされたのを思いだすときも、ムカつくまではいきませんが、いい気分ではいられません。「許す」とは、思い出しても嫌な気分にならないようになることでしょうか。それとも完全に記憶から消すのでしょうか。そうであればわたしには出来ません。といっても私は常にムカムカしているわけではありません。嫌なことはなるべく思い出さないようにする、嫌なことをされた人にまた会ったら、過去のことは考えないようにする、くらいの努力はできます。でも、「許す」ということが基本的にどういうことか分かりません。「許す」ことができる方、それがどういうことか教えてくれませんか。もし私にも出来そうならやってみたいです。

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自分が

misa

2011年06月14日 16:04

悪いことをしてしまったとき、どうしていますか。そんなこともあるさ、とごまかしたりしませんか。相手のあることなら、相手が「もういいよ」なんて言ってくれたらほっとしませんか。そういうのを繰り返したりして習得する技です。あなたが悪いことをしてないからそういう技を習得していないのかもしれないけど、悪いことをしても気付かないひとなら、他人の痛みがわからない、または他人に厳しいだけでは。ひとに優しくしていますか？

トピ内ID：6804794961

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貴方はわかっていますよ。

😨

匿名係

2011年06月14日 16:04

事の大小ははあるにせよ、「もう不問にして責めないよ」って事でしょう。完全に忘れる事ができるのは些細な事だけと思います。なぜ責めない事にしたか理由は様々でしょうが、「責め合いは不毛だ、いやな思いが続くだけ」とか「誰だってミスや間違いはあるから」とかでしょうか。許さないということは、その問題は解決せず心の中に残り怒りと恨みのなかに留まることです。一種のこだわり、執着心ともいえます。そう言う状態から先に進みたいという気持になれた時許すんでしょう。だから貴方も大体、許しながら生きていると思います。ただし許す決意と、わきあがる感情は一致しないのでたまに許した後、もやもやしたり。それは仕方ないことです。

トピ内ID：8679120879

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私は処理するかな

🙂

さてと

2011年06月14日 16:04

許した以上蒸し返しても意味がないと思いますので忘れるわけではなくてきちんとした謝罪や解決策をお互いに話して「この問題は解決済み」と処理していきます。相手が反省を見せない、謝罪もないって場合は許していませんのでその後の関わりを経っています。私自身もミスや相手を怒らせる事がありますがそれらを謝罪しても一切許してもらえず根にもたれているのであればそういう人との付き合いは遠ざかっていくでしょうね。考えの根本的な部分に『お互い様』というのがあるからか自分が嫌な思いをした数だけ他人にも嫌な思いをさせていた可能性があると考えてうっかりミスや小さな出来事は「自分がしないようにする為の経験」として処理してます。いつまでも思い出した時にムカムカしたって楽しくありませんしね。

トピ内ID：3611301941

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蛇

😑

むぎチョコ

2011年06月14日 16:33

それは単に、相手の事が好きじゃないだけです。好きな人いないんですか？

トピ内ID：3325893560

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自分自身が過去にとらわれないこと

Hawaii

2011年06月14日 16:33

私は宗教的な人間ではありませんが、人を許す（上からの目線の嫌な言葉ですね）なんて、神様にしか出来ない事だと思います。でも、過去に人からされたひどい行為を、自分なりになんとか処理して（私の場合は、カウンセリングを受けました）、現在はそのことにとらわれないところまで来ました。その人のした事は、決して正当な事ではない，それは金輪際変わらないと思います。ただ、自分がそれにとらわれて、自分の人生の貴重な時間を、そのことを考える事で、不愉快になっていては、自分があまりに可哀そうだと思います。そうだとすると、私は未だにその人から、危害を加えられているのと同じ事になってしまいます。ですから、あえて、そのことを超越して、そのことから自分を自由にする事が、私にとっての”許す”と言える行為ではないかと思います。そのことをきっかけにして、私自身人間について学ぶ事もありました。過去は変えられません。これからをよりよく生きるしかないです。

トピ内ID：3182954787

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表面的にもな内面的にも

表裏

2011年06月14日 16:33

相手の過失を許すのは難しいですよね。でもトピ主さんは表面的だけでも許せてるんだから充分だと思いますよ。私が許す、で真っ先に思い浮かべるのはレ・ミゼラブル。宿なしで空腹なジャン・バルジャンを憐れに思って少ない食糧を分け、暖かいベッドを提供した司祭さま。なのにバルジャンは銀の食器やら燭台を、ヒャッホウ♪って盗んでしまうんですよね。すぐにバルジャンは捕まって司祭さまの前に引き出されるんだけど、司祭さまはバルジャンを責めないんです。周りの人間が胡散臭そうにバルジャンを見るなか、「私はこの人に銀の食器をあげたんです、彼は盗っ人じゃありません」って庇うんですよね。なかな出来ませんよ、信頼を裏切った相手を心から許すなんて。いつも感心します。でも、その後自分を恥じるバルジャンに司祭さまはこうも言います。「銀の燭台を使うに相応しい人間になりなさい。あなたの魂、私が買った」（でしたっけ？）許すって行為は非常に難しい。でも、それが相手や自分に与える影響力を考えたら、寛大さがいかに大事かを思い知りますね。バルジャンはこの後、司祭さまの言葉通りの人生を歩みます。

トピ内ID：8449811947

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レスします

🐧

ハム次郎

2011年06月14日 16:33

ネチネチと生涯、他人にイラついてください。

トピ内ID：6413682735

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私は・・・

あまのじゃく

2011年06月14日 16:33

とても「人を許せる」とまでは行きませんが、人は人、自分は自分、他人が嫌な事をしても、それはその人の未熟な部分、または欠けている部分だと考えるようにしてます。未熟な所は誰にでも、いくつになってもありますし、欠けている部分は、どんなに言っても治りません。自分も欠けばかりですし。相手が本当に自分の大事な人だったり、大事な事ならば、気になる点は言った方が良いと思っています。でも、あまり関わりの濃い人でなければ、未熟さに腹が立っても、不利益や迷惑をこうむらなければ、自分には関係のない事として、切り捨てます。凄く酷い事をされた時は怒りますし、怒ってわからなければ、お付き合いを避けるしかありません。そうしないと、あまりに面倒だからです。私は面倒くさがりで、人に説くほど出来た人間じゃありませんし、基本的に、起こった辛い出来事は記憶が薄まるまで耐えるか、極力忘れる事にしています。そうして、少しでも幸せな気分でいるのが一番だと思っています。

トピ内ID：7868998479

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最近、習得しました！

❤

あいこ

2011年06月14日 16:33

太平洋みないなドデカイ心をイメージして、一呼吸。相手に対して「他のよい部分を探す」。「決して悪気はない」「相手も反省している」「人はこうやって成長している」「自分だって完璧じゃない」と思えば、フッと心が軽くなり「あんくらいでイライラしたっていいことない」と思えるようになりました～でも・相手に悪気があるこれは許すの無理です（笑）

トピ内ID：7444885567

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自分の「心の中」だけに封印できますか？

🐴

帰ってきた旅人

2011年06月14日 16:33

貴方は既に十分に「許して」いますよ。「許す」というのは、自分の心の中の状態ではないのです。解りやすく言うなら、その相手に対し「許します」と言って、それ以降は一切不問に付し、口にしたり蒸し返したりしない事です。だから例え自分の心の中に強いわだかまりや、貴方の言う「ムカツキ」が残っていても、そしてそれが一生消えずに存在しても、相手に対してそれを一切、表に出さないならば立派に「許す」事になるのです。だって人は神様じゃありません。嫌な事は絶対に忘れる事は出来ないでしょう。それは私も同じです。でもそれを自分の心の中だけに封印できたら、「許し」たことになるのでしょうね。

トピ内ID：3312461227

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人嫌い、もしくは自分に自信がない？

アコ

2011年06月14日 16:33

トピ主さんは、友達でも家族でも、心から好きで信頼できる人がいないのか、または自分に自信のない人なのかな？と思いました。許すという行為の根底には、「基本的に人間（自分も含めて）という生き物はそう悪いものではない」という観念があると思うのです。謝罪された時、直接の謝罪はなくとも挽回のために奔走している姿を見た時、ミスや迷惑行為が全力を尽くしても防げない類のものであることがわかった時などに、相手の無念や申し訳ないという気持ちを「感じる」ことがあります。そして、感じられれば、大概の怒りは自然に収まります。これは前述の観念が前提となっているからこそ起こることです。トピ主さんは、自分が他人に迷惑を与えた時でも、どんな小さなものも許されるはずがない、許されるなど信じられない、と思って生きていらっしゃるのでしょうか。また、自分を許すことはできますか？

トピ内ID：0830625869

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トピ主さんも出来てると思う

えのき

2011年06月14日 16:33

トピ主さんもどんなことでも覚えてるわけじゃないですよね？例えば、１、友人はあの時待ち合わせに10分遅れたとか、２、二年前お母さんが炊飯器のスイッチを入れ忘れて、お腹すいてたのにご飯が遅れたとかまで忘れられず、今でも腹が立つのですか？それなら、トピ主さんは「許す」ことの出来ない人だと思います。もし違うなら、今でも思い出して腹が立つのは、その相手が嫌いだからだと思いますよ。あとは、自分が完璧だと思っているからでしょうか？上の例１では、好きな友人なら、「いいよ～何食べようか」となりますよね。でも、嫌いな人なら10分待ってる間の腹立ちも強いだろうし、「だらしない」印象を受けてますます嫌いになり許せなくなるでしょう。例２では、自分でもやりそうなミスなら「あぁ仕方ないね」となるけど、自分は絶対にやらないと思えば「何やってんのよ」となるでしょう。何でもかんでも許さなきゃと思わなくてもいいのでは。態度に出さなければ大丈夫ですよ。そして、自分がなぜ許せないのかを考えれば怒りも楽になると思います。

トピ内ID：1212159678

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トピ主さんも人に「許されて」、生きていってるのではないかな？

❤

みつまめ

2011年06月14日 16:33

私は、人は人に「許されて」、生きていっていると思う。私も、悔しいことは毎日のようにありますよ。誰だってある、当たり前です。でもみんな、私だって、生まれてずっと生きてきて、色んな人とのかかわりの中で、自分の未熟さゆえに、人に迷惑をかけただろうし、でも、未熟な自分を長い目で、黙って許してくれた人たちのおかげで、なんとか生きていけるのだと、そう思っています。人は、「私が許している」、というより、「私が許されている」ことのほうが、実は多いのかもと思うのです。トピずれだったら、どうぞスルーしてくださいね。

トピ内ID：8775090726

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どれか当てはまりますか？

⛄

hitomi

2011年06月14日 16:53

『許す』時の心境は、人によって、内容によって、いろいろでしょうね。とりあえず話題に出さない。今後一切二度と触れない。という関係修復のリセットボタン。面倒くさいことをしたくない。苦しむ顔を見たくない。悲しい顔を見たくない。という現実逃避。好きだから譲歩。どうでも良いから放置開始。傷ついたから忘れたい。関わりたくない。関わって欲しくない。という宣言。忘れっぽいから先に通告。時間稼ぎをさせて欲しい。もうすでに事柄に興味がない。持ちネタとして取っておきたい。切り札として納めておきたい。蓄積させただけの噴火待ち状態。パニック状態での譫言。実は罪悪感がある常に上から目線が好き。など、かな。

トピ内ID：9439757078

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罪を憎んで、人を憎まず

餃子の主将

2011年06月14日 16:53

人は皆、許し許されながら生きていると思います。どれだけ気を付けていても人間には失敗があり、多かれ少なかれ他人に迷惑をかけています。トピ主さんはご自身を、行いや心配りの完璧な人間だと思っていますか。そう思っていても、トピ主さんが気付かないうちに何かしら他人に迷惑や不快な思いをさせているかもしれませんし、それでも相手は口や態度に出さずにトピ主さんを許しているのかもしれません。迷惑なこと、不快なことを完全に忘れることは誰でも難しいでしょう。それでも悪気がなかったのならと、普段の行いや態度に免じて付き合いを続けるのが、人を許すということです。された行為に悪意が感じられ、なおかつそれが二度三度続くようであれば、その人自体を許さなくなるでしょう。許さないとは、その人との付き合いをやめるということです。何も言わずトピ主さんから離れていった人はいませんか。

トピ内ID：6899106657

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余桃の罪

凡人

2011年06月14日 16:53

＞「許す」ことができる方、それがどういうことか教えてくれませんか。「許す」には、相手を理解する必要があると思います。でも＞「もういいよ、許してあげる」とか、「今回は許すけど」みたいなことをよく聞きますが、この場合はそこまで踏み込んで考えてはいなくて、どちらかと言えば、その人との関係を持続したいとの思いからではないかと思います。「お互いさま。これくらいのことで○○さんとの関係を失いたくない。」と考えれば、「許す」のは、そんなに難しい事ではない気がします。もちろん＞思い出しても嫌な気分にならないようになることでしょうか。それとも完全に記憶から消すのでしょうか。こんな事ができる訳ではありません。あくまで、自分としてその人との関係をどうするか、だと思います。この典型の話に「余桃の罪」なる故事があります。 ”びしかのへん”で検索してみて下さい。目指すべきは、他人を理解して「許す」ことが出来るようにすることだと思いますが、そのためには、自分の気持ちを尊重する必要もあると思います。

トピ内ID：0426874880

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トピ主さんは絶対に過ちを犯さないの？

maria

2011年06月14日 16:53

トピ主さんは全く過ちを犯さないのでしょうか？？？？？教えてもらわなきゃわからないなら、今後も許さなくていいですよ！！！一番わかりやすいのは自分も迷惑をかけることがあるかもしれないということで“お互い様”ということだと思いますが。トピ主さんはぜ～～ったいに過ちを犯さないとのことですので、お互い様という考えにもならないんですよね？？？

トピ内ID：5471377605

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是非読んでみて下さい。

まみたす

2011年06月14日 16:53

ジェラルド・G. ジャンポルスキーさんの著作の「ゆるすということ」という本がお薦めです。とても素晴らしい内容ですし、トピ主さんの疑問も明快になりますよ。

トピ内ID：3871332524

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こんな解釈してます

カナリ

2011年06月14日 17:45

私が、本で学んだことです。許すということは、傷つけたことや過ちを、無かったことにするのではなく、その人を正当化するのでもなく、自分が「こうであればよかったのに」という思いを手放すことだということです。自分にとって、明らかに間違いを犯した人や、出来事を正しいとすることではないと。私はこれを知り、ハッとしました。確か、「ゆるすということ」という本でした。

トピ内ID：7808376613

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いろんな意味があるけど

しろうさぎ

2011年06月14日 17:45

トピ主さんの問題意識にそってレスするならば、「許す」というのは「今後それについて非難しない」とか、「今後そのことを持ち出さない」とか、「従前の人間関係を維持しましょう」とかいう一種の約束をする、という意味もあります。これは約束の一種なので、「思い出しても嫌な気分にならない」とか「完全に記憶から消す」という心理状態とは無関係に、その約束を遵守し続けることはできます。

トピ内ID：2146617385

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参考にはならないと思いますが。

butti

2011年06月14日 20:15

私の場合、使い分けてますね。身内なら「許すけど、今度同じ事やったら二度と許さないし、信用もしない」って言います。他人なら口先だけ「わかった。許すよ」とは言いますが、それ以前にすでに「一線」が引かれて信用も勿論しなくなり打ち解けなくなります。。＊心が受け付けなくなりますなので、私の消化方は、相手を許すというよりは、他人の振り見て我振りって感じで、「あーこんな風に振舞えば、相手はこう思うのか・・・」などと今後の生きてく上での教訓にします。嫌な事も自分の為になると思えば、後は相手がどういう風に生きようが・嫌われようがお構いなしですね。

トピ内ID：6353014213

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ずばり

❤

Love

2011年06月15日 10:39

「愛」ですねこれ以外ないでしょう

トピ内ID：1722035870

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「許す」と「忘れる」は別物

💡

咲くらっこ

2011年06月15日 11:47

私見ですが、他人から非常に不快なことをされたとき、その人にまだ良い点が沢山あると思えるのなら「魔が差したんだろうな」で流します。その場合の「流す」は、それ以上口に出したり考えたりしないこと。ただし、「一度でもこういう発言をした・私に対してあのような扱いをした」という事実は消えませんし、残念ながら忘れろと言われても無理です。私にとっての「許す」とは、過去の汚点を頭の隅にひっそり置いて、「次回」まで静かに寝かせておくということです。幸運にも「次回」が発生しなければ、それは奥に眠ったままやがて忘れ去られます。反対に、短い時間でまた同じようなことが起きたなら、過去の参考資料（＝前歴）として引っ張り出し今後の対策を考えます。こうしておけば、「やっぱりきたか」と身構える余裕が持てるので、再度起きたとき自分もそうは傷つきません。つまり、完全に忘れ去ることと許すを同時に・・っていうのは無理なのです。「この人を許せたのかしら？」という問いかけの答えにたどり着くにはある程度の時間が必要だと思います。それが１年の人もいれば、何十年という人もいるでしょう。人それぞれですね。

トピ内ID：8743793705

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許すとは

🐷

おばちゃん

2011年06月15日 11:47

試合に負けて勝負に勝つということだと思う。許すことが出来ない人って、人生をトータルでみた時に絶対損している。

トピ内ID：5269131271

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事と次第によると思います

💔

和三盆

2011年06月15日 12:28

「許す＝相手の謝罪を受け入れてそれ以上責めない事」だと私は思ってます。相手の事情を理解して今回は許すけど、思い出すとどうしても悲しくなる事とかもあります。許したら全て忘れられれば楽なんですけどね。でも直ぐに忘れる人より覚えている人の方が、自分自身の行動に気をつけるようになるんじゃないかととも思います… ただ、許せるかどうかって事と次第によりますよね。絶対許せなくて絶縁した事もありますし。「許さなくちゃ」「許せない自分は心が狭い」とか無理せずに許せる事は許す、許せない事は許さないで良いんじゃないですか？

トピ内ID：9379602411

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ありがとうございます。トピ主です

もとこトピ主

2011年06月15日 18:04

許すという行為と、心理＆感情は一致しないというご意見を多くいただき、なるほどと思いました。「自分も他人にこんなことをするかもしれない」という考え方も参考にします。これからプリプリ怒らずに済みそうですね。許すとは人間関係の修復、ズバリそんな気がします。嫌なことは忘れなくてもいい、心の中において前に進めればＯＫ、というのが「許す」行為だとすれば、私も許せているかもしれません。参考図書を挙げてくださった方々もありがとうございました。ぜひ読んでみます。

トピ内ID：9668523692

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お互い様の気持ちです。

ジル

2011年06月15日 18:04

トピ主さんは今まで、誰にも迷惑をかけず、不快な思いをさせたこともないと思いますか？まずそんな人間いません。誰でも、うっかりすることはあります。普通に行動していても、それが誰かの迷惑につながるかもしれないのです。お互い様の気持ちがあれば、「仕方ない」と思えます。ただ、わざと悪意をもってされたら、許せません。

トピ内ID：7684825498

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許されました

cori

2011年06月16日 12:11

最近仕事で大きな失敗をして大変な迷惑をかけたのに相手の方が笑って「気になさらないでね」とおっしゃいました。私はその直前まで人が許せない性格で、施設にいる義父のことで一方的に私を批判した介護職の方を一年以上もずーっと恨んで「あんな人辞めさせてやりたい」なんて過激なことを言ったりしていましたが、逆の立場になって初めて許していただくということがどんなにありがたいかわかりました。完璧な人はいないし誰もがどこかで失敗するものだと思います。これ以来私はもう人に対して怒ったり批判することはできなくなりました。どういうことってわからなくても、とにかく人は許して下さい。あなたが許されますから。

トピ内ID：5300142660

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「許す」と「赦す」はちがうよ

合わせ鏡

2011年06月16日 13:04

横ですが、トピ主を含めてみなさんが話しておられるのは「赦す」のほうだと思うけどなあ。許す……許可する、許容する赦す……罪や過ちをとがめない

トピ内ID：5313167690

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漢和辞典でどうなってますか？　「不倫を許」しますか？

漢検△級

2011年06月18日 11:24

　私の知る限り「大事林」という辞書はありません。「大辞林」のことだとすれば、「こんな区別もしない人に漢字を語られても……」という思いはあります。が、それはさておき。「許」と「赦」のちがい（の有無）を語るなら、国語辞典ではなく漢和辞典でやるべきです。　いずれにせよ、「不倫を許す」と書いたら「不倫を許可する」になっちゃいますよ。ここは「……赦す」でないとね。

トピ内ID：2878161458

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