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妻の実家にはどれくらいの周期で顔を出すべき？

レス29
（トピ主 8 ）
😡
夫Ａ
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夫親と敷地内別棟で住んでいます。
妻の実家は車で1時間弱離れた所にあります。
子供はいません。

その日は妻自体は妻の実家にいて、そこから私を駅（妻の実家の近くの駅に行っていたので）まで迎えに来て、その後自分達の家に帰る予定にしていたのですが、
その時に「折角近くまで来たのだから、私（妻）の実家に寄っていくべきじゃないの？私は貴方の実家に住んで上手くお付き合いしているんだから、それくらいの気遣い出来ないの？」と言われました。

その前にも数回、妻と二人で近くを素通りした事があったのですが、その事も言われました。

私と妻の両親との仲が良好であれば、それも良いかなとは思うのですが、
以前に妻から「私の両親は貴方（私）の事が苦手」と聞かされていたので、こちらからはあまり行かないようにしていました。
（妻にその事を言うと、「可愛い娘を取られた親が娘の夫の事が好きな訳ないでしょ」と言われましたが、なんか違うような・・・）

それでも、正月や何か用がある時には行っていました（２～３ヶ月に1回程度）し、その代わり、妻が毎週私が仕事をしている間に実家に帰る事は許しています（妻の両親は平日に休みがあるので）。

子供でもいれば「孫の顔を見せに」妻の実家に行くべきだとは思いますし、普段妻が里帰りしていないのであれば、一緒に顔を出すのもアリだとは思うのですが、そんなに頻繁に妻の両親に（しかも嫌われているかもしれないのに）私の顔を見せに行く必要があるのでしょうか？

妻の実家に顔を出さないのは非常識なのでしょうか？
私のような条件の場合、妻の実家にはどれくらいの頻度で顔を出すべきなのでしょうか？

出来れば、「嫁の両親」的立場の方のご意見を伺いたいと思います。
（もちろん、それ以外の方のご意見も大歓迎です）

よろしくお願いします。

トピ内ID：9478572558

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誠意を示してあげるべき

041
同居嫁
最初にトピ主さんの問いにお答えします。 >出来れば、「嫁の両親」的立場の方のご意見を伺いたいと思います。 実母曰く「正直に言えば娘の夫には別に会いたいわけではない。向こうもそれは同じだろう。だからと言ってそれを理由に疎遠にするような婿は好感持てない」だそうです。 私も同じ意見です。 親戚づきあい、特に姻族とのつきあいは「楽しいから」するものではないのです。 奥様の言い分には同意します。 夫実家と濃い関係で暮らしているのに、妻実家は妻にまかせておけばいい、などという夫では気持ちがさめてしまいます。 ちなみに私は同居嫁ですが、私の夫は私の実家にもう10年以上顔を出していません。 車で10分の距離ですが「つまらないから行きたくない」のだそうです。 私の怒りは限界近いですが、夫はふざけながら逃げるばかり。 もう絶対に許しません。

トピ内ID：0348037248

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敷地内同居してもらって

🐤
lily
妻実家は素通りですか。いい根性してますね（笑） でも奥さんもまずかったかな。「親はアナタが苦手」なんて言ってしまうなんて。 将来、実家から遠く離れた地に敷地内同居予定の女性より。

トピ内ID：4551559483

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ちょっと複雑ですね

041
パルパール
夫婦は平等これ基本。 片方が同居（敷地内）・近居ならそれ相応に顔を出すべきです。 でも苦手と言われてるのに行くのは確かに嫌ですね。 ただ親がどうじゃないですよ。妻のために行くべきです。 妻の希望を叶える。これが敷地内同居をしてくれてる妻への恩返しだと思えば良いではないですか。 ちなみに私の夫は私の実家に近居してくれてるうえ私がいなくても顔を出してくれてます。（共働きで夫の会社にも近いので） なので私もなるべく夫実家に顔を出すようにしています。

トピ内ID：3946284042

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十分

041
ぽんたん
いくらトピ主さん夫婦が、トピ主さん実家で同居しているからといって ２～３か月に１度の頻度で奥さん実家に顔出していれば、十分です。 奥様の言う通り「娘婿のことが苦手」なら、そうそう顔を出されても あちらも迷惑でしょう。 その前も数回、近くを素通りとありますが たまたま近くを通るだけで、 「これから訪ねます」も、これまた迷惑です。 大慌てで家の掃除をし、お茶とお茶菓子用意し、座を持たせるための 話題をかんがえなければなりません。 ここ数日、体調が悪くて家事が行き届かずに、家中散らかったまま 今日はだるくて、朝から部屋着のまま なんて状況も、あり得るわけです。 でも、面白くないんでしょうね。 自分は、自分の娘は 相手の親と同居。 なのに、夫は妻実家近くを通っても素通りなのか。 顔を出しにも来ないのかって。 本当に顔出ししたら顔出ししたで、また文句言いそうですね。 相手を嫌ったうえで、相手に自分を訪ねて来い。とね。 そしてそれによって自分が不愉快になったら、相手の非であるとね （これは多くの夫親が、嫁にしていることですが）

トピ内ID：1798997176

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世間の妻は

041
kiki
子供がいなくても、夫抜きでも、妻だけで姑と電話したり出かけたりお茶飲んだり家に顔見せに行ったりしているんですよ……。もちろん全員じゃないですが。それに悩んでいる、または頑張っている妻のトピが山ほど立ってるでしょうに。

トピ内ID：1010313869

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貴方の両親と敷地内同居

🐤
みなみ
貴方の両親と妻が敷地内同居で上手くお付き合いしてるなら、妻の両親とお付き合いするのが普通だと思いますよ。 妻には自分の親と濃密な付き合いをさせといて、自分は妻の親のことは知らん顔は無責任と言うか、自分と自分の親がよければいいという自己中だと思います。 嫁にきたんだからは、通用しないですよ。 結婚したら、親は二人から四人に増えるです。 貴方のそういう態度が、妻の両親は苦手と思わせていると思いますよ。 妻は貴方の両親と敷地内同居を上手くいくように、かなり努力してると思います。 貴方も努力してください。 玄関先で挨拶だけして帰るから始めてみては？

トピ内ID：2598527338

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横ですが、同居嫁様

041
私も敷地内同居
＞ちなみに私は同居嫁ですが、私の夫は私の実家にもう10年以上顔を出していません。車で10分の距離ですが「つまらないから行きたくない」のだそうです。私の怒りは限界近いですが、夫はふざけながら逃げるばかり。もう絶対に許しません。 あーうちの夫も同じです。特に父はそうでもないのですが、亡くなった母が夫は苦手だったようで、「俺が行っても仕方ないからお前達だけで行けば」と漏らした事が何度かありました。 それでもね。盆正月の挨拶だけは首に縄をつけてでも無理やりにでも連れて行きますよ。泊まれとか長居しろとは言いませんが。一度それも拒否しかけたので、「あ、そう。じゃあ私もお義母さんの運転手やーらない。バス（１日２本だけ）使うかタクシー（市街地まで往復８千円）呼んでねー」と切り札出したら「…俺も行く」とすんなり。私には日常的に親の手伝いをさせておいて、自分はたった年に２回の客でも嫌だとは…。

トピ内ID：5575531049

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実親の場合

041
おばさんです
40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。 一昨年より二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。 実親の言い分を。 「別の用件で近くまで来たんだけど寄ってもいい?」と連絡すると、 「○○さんも一緒?」と聞かれ「そうよ」と答えると確実に断られます。(笑) 理由は老夫婦だけの年中休日気分の年金生活で、 急な訪問客に常時対応出来る様な掃除をしてないから、らしい。 たまに用件があって実家に連絡なしに私だけ行く事があるんですが、いや～片付いてないです。(笑) 娘(＝私)に｢少しは片付けなよ｣と言われるのは何時もの事なんで何とも思わないらしいが、 夫に(片付いていない状態を)見られるのはみっともなくて嫌なんですって。 よって我が家では｢アンタだけ来てくれりゃいい｣がお約束なので、 夫と一緒に実家に行く時は車で(取りにおいでの連絡があって)米とか野菜とか大量に貰いにたま～に行く時くらいです。

トピ内ID：4722856204

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私も夫Ａさんと同じです

😉
夫の立場ですが・・・
夫の立場から言えば、夫Ａさんに同調します。 奥さんも、自分の親に顔を見せてほしければ「私の親は貴方の事大好きだから、会いたいって言っている」とでも言えば良いのに、気の効かない人ですね。 夫Ａさんが奥さんの実家に行かないのは奥さんのせいでもあると思うのですが、それを棚に上げてひどい人ですね（ごめんなさい）。 でも、嫌いかどうかは別にして、形式的にでも顔を出しておいて悪くは無いですよ。 もし、嫌いならそのうちあっちから「もうそんなに頻繁に来ないで」となるでしょう。 となれば夫Ａさんからすればしめたもんです。 近くまで行く機会があるのなら、嫌がられるくらい頻繁に行ってやれば良いのでは？ 「嫁の父親」の立場としては、確かに娘だけ来てくれればそれで十分ですが、たまには御主人の顔も見ておかないと、不仲なのかちょっと心配しちゃいます。 それと、我が家は酒を飲めるのは私だけなので、是非一緒に酒を飲みたい所ではあります（娘の御主人は飲める人なので）。 でも、後で双方の鬼嫁（私の妻と娘ですが）が怖いけど、一人より二人の方が鬼の怒りが分散されて良いかも。 ちゅう事で軽い気持ちで顔を出してあげてください。

トピ内ID：8017204630

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妻の納得が大事なので、べき論は難しい

041
ナズナ
敷地内同居の苦労に、他にどんな形で返そうと思っているのですか？何か自発的な提案は？ 妻の求めていることが、妻の両親への気遣いなのですから、顔を出さない代わりにお歳暮とかなにかあるの？ ＞その代わり、妻が毎週私が仕事をしている間に実家に帰る事は許しています 夫の許可が要りますか？夫は付き合わないのに？ この感覚が奥様の許せない気持ちにつながってる気がする。 どこが、その代りになってるのか分かりません。 敷地内同居だけど、トピ主さんが実家に顔を出すのは妻の許可制なのですか？ 自分が男性だからということで許されている権利 敷地内同居、苗字を名乗ること、これらは当たり前で 妻が実家に顔を出すことさえ、恩着せるようでは、奥様の納得は得られないでしょうね 明日、奥様が実家に行くという日に、手土産を買い 明日ご両親と食べて、と渡してみる。 こういった自発的な気遣いを求めてるかも 顔を出したくないなら、この程度からやってみたらどうでしょう？

トピ内ID：0253346920

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じゃあ妻の親と同居してみれば？

041
そもそも
1週間でいいから。 同居とたまの訪問。 どっちが楽かなんてわかりきってるじゃないですか。 主さんが女性だとしても、 同居自体が気持ち悪い（親が病気とかなら仕方ないけど）。 自分は同居してもらってるのに、顔を見せるのすら嫌って、 自己中な人だなーと嫌悪感を持ちます。 私がトピ主さんの妻でこのトピ見たら、激怒して同居解消を申し出ます。 下手したら離婚すら考えます。 ただ奥さんも悪い。 夫に「私の両親は貴方（私）の事が苦手」とか言うのは無神経だし 「ちょっと顔見せ」なんて気遣い、男性に求めるのも酷だと思います。

トピ内ID：7009126312

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挨拶ぐらいはしたほうがいい

041
めりい
奥さんに敷地内同居してもらっているんですよね。 奥さんのご両親は寂し思いをしていると思いますよ。 好印象をもたれていないなら、よけいに挨拶はしたほうがいいです。 べつに上がって、お茶を飲んだり食事をしたりする必要はないです。 それは相手も負担がかかるから。 でも、挨拶はした方がいいんでは？ こちらから挨拶すれば、自分は仲良くしたいですってアピールになるし。 玄関で挨拶ぐらいなら、そんま負担じゃないでしょ。 妻を迎えに来ましたって。 （挨拶だけで済むなら、世の中のお嫁さんの負担がどれだけ減るか……） 挨拶だけ。 簡単でしょ。 そのぐらいしなさいよ。

トピ内ID：2163489334

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そもそも、トピ主のここが間違い

🐶
50歳主婦
＞妻が毎週私が仕事をしている間に実家に帰る事は許しています 「許す」って（笑） じゃ、トピ主が自分の両親を訪ねる時には、いちいち奥様の許しを得ている訳ですね。 さて。 妻の実家を訪問する「正しい頻度」なんてものは、その家庭まちまち。 ウチは私が舅・姑との同居を拒否している為、主人にも私の実家への訪問は 強いていませんし、頼んでもいません。 が、トピ主の場合には、そもそも、奥様が「舅・姑と敷地内同居」をして下さってるのだから、 日頃から気遣いや、色々な心労もあるでしょうし。 その事への感謝の念があれば、素通りは・・・ねぇ。 トピ主の場合の正しい頻度は「奥様が納得される回数」ってトコでしょうね。

トピ内ID：3338855749

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２～３カ月に１度なら十分

041
猛毒の霧風
嫁さんが言いたいのは、夫に嫁親と仲良くして、ということだけでは？ トピ主が嫁の親のことをイヤがっているところがあるから、嫁さんはそれを気にしているのではないかと想像します。 普段は義親は他人と言ってる小町の住民も、立場が逆になると逆のことを言いだします。 基本的には配偶者の親とは子側が礼儀を尽くすべきでしょうね。 嫁は夫の親に礼儀を尽くし、夫は嫁の親に礼儀を尽くす、ということです。

トピ内ID：0117741696

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レス１

😡
自己満足（？）夫 トピ主
やはり、賛否両論というか「来て欲しい」「来て欲しくない」「どうでも良い」色々ですね。 状況補足も兼ねてレスいたします。 妻の実家に行きたくない理由が一つあります。 それは家が汚いのです。汚いといっても世間で言う「汚屋敷」レベルではありませんが、室内でペットを飼っておられるのもあり、あまり綺麗ではありません。 私は動物は嫌いではありませんし、どちらかと言うと好きな方ですが、飲食をペットと共にするのはあまり好きではありません。 まあ、それは結婚前から分かっていた事なので、今更言ってはいけない事だと思いますし、妻にもその事は言っていませんが。 >同居嫁さん 「誠意」ですか・・・。 私なりに、妻が実家に帰っているのもスルーしていますし、お歳暮お中元もしています。 父の日、母の日には双方の親に贈り物をしています。 妻から積極的に「一緒に行こう」と言ってくれたら行きますが、「貴方はどっちでも良いよ」と言われては行く気にもなりません（過去の妻の発言もありますし）。 しかし、妻からは「貴方の方から行こうと言うべき」と怒られました。

トピ内ID：9478572558

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レスです２

😡
夫Ａ トピ主
>lilyさん 私としては「妻の発言」が一番の「行きたくない理由」です。 妻が嘘でも「両親が貴方に会いたがっている」とでも言ってくれれば良いのに、頑固者なんで言いません。 >パルパールさん 奥様の実家に近居ですか・・・ 出来たご主人ですね。すごいなぁ・・・。 妻の両親が会いたいのなら行くのですが、現状としては「行けば迷惑」と思われるのであれば行きたくありません。 （妻の発言から推測するしかないのですが） その発言を言い訳にしてしまっている点は僕も悪いのですが・・・ >ぽんたんさん そういう考え方の方もおられるようで、少し安心しました。 まあ、急に「今から行きます」と言ってもそんなには慌てられないと思います。 妻と義母は毎晩のように「明日の予定」を連絡していますし、「明日来るかも」と予想されているような・・・（それで行かないからダメなのか・・・）。 >Ｋｉｋｉさん そうですね。 他のトピも見ますが、コントか小説のような嫁姑も少なくないですもんね。 それを見ると少し安心します。

トピ内ID：9478572558

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レスです３

😡
夫Ａ トピ主
>みなみさん ご意見ごもっともです。 ただ、「玄関先で挨拶だけして帰る」と言う訳には行きません。 以前にも同様に「ちょっとついでに寄った」事がありましたが、お昼過ぎに伺って帰ったのは深夜でした。 それにすぐに帰った方がそれこそ「何しにきたんや？」といわれそうです。 >私も敷地内同居さん 僕は「盆正月」など節目の挨拶は全然良いと思うのですが、特に用も無いのに「近くに来たので・・・」と立ち寄るのはどうかと思うのです。 それに手ぶらで行くわけに行かないし、いくなら事前（せめて前日）に連絡して、それなりの手土産を用意するのも礼儀だと思いますし。 敷地内同居ならそれこそ手ぶらで当日いきなり行っても良いでしょうけどね。 >おばさんですさん そんなご両親なら逆に良いのですが・・・。 >夫の立場さん 妻のお父さんもそんな感じです。 僕が行くと飲まされます。 で、帰りに妻に「飲みすぎ」と怒られます。 時々、お義母さんにも「アンタの夫酒癖悪いな」と言われるようです。 今の所は「飲ましたのはお父さんだし」で済むようです。 僕はお酒好きですが、弱いので・・・

トピ内ID：9478572558

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レスです４？

😡
夫Ａ トピ主
４で合っていますでしょうか？ ズレていたらすいません。 >ナズナ お中元、お歳暮、父の日、母の日のプレゼントはしています。 妻が選んでいますが、父の日、母の日に関しては「普段会えないんだから、ウチの親よりも高いものにして良いよ」と言ってあります。 帰省に関して「許可」と書くと仰々しいですが、妻として家を留守にする訳ですから、帰りや夕飯の支度が遅くなる等、夫の行動に影響が出る場合は報告しておくべきだと思います。 そうなれば、私も寄り道してゆっくり帰ったり、同僚と飲みに行ったり出来るわけですから。 それから、妻が帰る時は毎回のように手土産を持参しているようです。 お中元・お歳暮と同様で、買っているのは妻でも私が働いて妻に渡したお金で買っているのですから、私が買って妻に渡したのと同様の事になると思います。

トピ内ID：9478572558

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2度目ですが

041
パルパール
できたご主人…確かに感謝してますが、この近居って夫の希望なんですよ。 私の親は夫に箸より重い物は持たせない程大事にしてますし、なんといっても共働きなので夫は私の親に手伝ってもらう（育児・家事ともに）と自分が楽なのをわかってるので　笑 もちろん利用するだけじゃなく、夫も妻親を大事に思ってくれてますが。 メリットないのに義親に会いたい人なんていないですよね。 でも重複しますが、それが妻の希望なら夫婦仲の為に行ってあげて下さい。 行って向こうから断られればそれはそれでナイスだと喜んで、まずは奥さんのために！奥様の機嫌が良ければトピ主さんのご両親への対応も良くなり全てが上手くまわりますよ。同居はしてない人（トピ主）がわからない気苦労が必ずあります。グチグチ言い訳してないでたまに妻実家に行ってあげて。親は４人いるのですから。

トピ内ID：3946284042

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許すって。。。

041
ぺこぺっこ
奥さんが自分の実家に帰るのに旦那様の「許可」が出ないとダメなんでしょうか？ 許すって一体何に対して何でしょうか？ でも奥様が何も用事が無いのに実家に毎週遊びに行くのも あまり関心しません。 夫の両親や夫に悪いからじゃなくて結婚したのにも関わらず 実家に入り浸り（？）の状態って成人した大人のする事ですかね？ あ、勿論敷地内別居してる主さんにもそれは言えますよ？ なんでそこじゃないとダメ？親御さんの希望だから？ 結婚したのだから夫婦の力で何でも乗り切らないとダメですよ。 今からでも遅くないです、介護が必要じゃない限りは離れて 夫婦で生活してください。

トピ内ID：0185982621

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やっぱり分かってないのだと思う

041
ナズナ
＞帰省に関して「許可」と書くと仰々しいですが、妻として家を留守にする訳ですから、 ＞帰りや夕飯の支度が遅くなる等、夫の行動に影響が出る場合は報告しておくべきだと思います。 それはコミュニケーションを取って、お互いが気持ちよく行くようにする気遣いであって 夫からの許可とか、実家に行くのは許してるのだから・・・なんてこととは違います。 ＞それから、妻が帰る時は毎回のように手土産を持参しているようです。 ＞お中元・お歳暮と同様で、買っているのは妻でも私が働いて妻に渡したお金で買っているのですから、私が買って妻に渡したのと同様の事になると思います。 だから、再三、「貴方から」と奥様は言ってるのです。同じじゃないと言っていることが理解できてないようです。 例えば 奥様の誕生日のプレゼント、俺のカードで勝手に自分で買えばいいだろう＝夫が自分で選んできてプレゼントする 同じだと言っているようなものなのです。同じじゃないですよ。 その気遣い、気働きが違うという意味です。奥様はトピ主さんの御両親になさってるのでしょう。 なくなったら殺伐とした関係になると思いますよ。

トピ内ID：0253346920

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レス５です。

😑
夫Ａ トピ主
>そもそもさん 「同居」じゃありませんよ、「敷地内別棟」です。 私が次男三男なら逆に同じような条件で妻の実家の横にでも家を建てて貰えるならそこに住んでも良いですけどね、その方が気楽ですし、妻に気に入らない事があればすぐに両親に文句言いに行けますし。 それに「敷地内別棟」は結婚前から妻、妻の両親には伝えて有りますし、そのことも踏まえて結納もきちんとしました。 （小町じゃ「結納したくらいで嫁を貰って気になるな」と言われそうですが、一応筋道は通したと言う事です） それと、「顔を見せるのは嫌」じゃありません。 他の方のレスにも書きましたが、妻が「貴方はどっちでも良い」と言うから行かないだけです。 婚約後等にも妻の実家で行事がある時に顔を出していましたが、妻が「別に来なくても良いのに」と言うので、「これからは『どっちでも良い』って時は行かないから、来て欲しい時だけ言って」と言ってあります。 なので、正月等には顔を出しているのです。 また、私の周りの親世代は「いちいち婿の顔など見たくない」と言う人が多いのでそれに気を使ったつもりでした。

トピ内ID：9478572558

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レスです６

😑
夫Ａ トピ主
>めりいさん 妻は毎週のようにと言うか、週１・２回実家に帰っていますし、妻の兄弟もまだ実家にいるので、そんなにさびしくないのではないでしょうか？ 私としては、邪魔者がいるよりも親子水入らずでいれば良いのでは？ と思っていましたし、妻の「私が嫌われている」発言があったので、気を使って妻一人で実家に帰らせていました。 挨拶に行けば、玄関では済まないです。 妻は車で帰省するので「妻を迎えに来ました」と言うのも使えません。 >50歳主婦さん 「許す」に関しては解釈の問題です。 他の方にもレスしたので、そちらをご参照ください。 >猛毒の霧風さん 他の方にもレスしましたが、嫌がっているのは私⇒妻両親、ではなく妻両親⇒私です。 本当に自分の実家に私も一緒に行くべきだと思うなら ・親が貴方が苦手 ・家族水入らずが一番 ・ウチの親は○○な人（私が○○な人なのですが）は苦手 等のネガティブ発言は慎むべきだと思うのですが・・・。 私は妻の発言からは「実家には一人で帰らせて」と言っていると感じてしまいました。

トピ内ID：9478572558

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つまりは

041
とかさま
奥様は「夫の両親と敷地内同居してあげてる」と考えてるんですよ。 で、奥様のご両親は「大事な娘を、その夫とその親に敷地内同居をさせてやってる」と思われているのでは？ だからトピ主さんの事を好きか嫌いかなんて関係なく、挨拶をするくらいの気遣いは当然、だと思われるのでは？ でも、実際奥様は敷地内同居で、トピ主さんのご両親に色々と気を遣っておられるのでしょうから、それに応える意味でも、挨拶くらい出来ませんか？

トピ内ID：8856146657

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どうかなと思う

041
あ～嫌だ
奥さんが暇な時間に実家に帰るのは貴方に止める権利はありません。 帰るのを“許してやっている”ってどこまで自分が素晴らしいと思ってらっしゃるのでしょうか。 奥さんは敷地内同居で言葉は悪いですが、24時間半監視状態。 片や自分は義理の息子としての義理も本当の最低の最低限。 可愛げがない人に、そりゃあ義理の親も両手を広げて歓迎なんてしないでしょう。 それを奥さんの言葉を言い訳にし、逃げているだけで、奥さんには自分の親とうまくやるように押し付けている。(同居させているんですから) 夫としても義理の息子としても、イマイチですね。 奥さんを大事にし、奥さんの大事にしている人/モノを大事にしようと思ったら、今の貴方の態度は最低だと気づくと思うんですが。。。。。

トピ内ID：4383165491

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正直言って

041
妻親
来るのは娘だけの方がありがたい。 でも。 娘が、 「私は毎日夫親に気を使っているのにそれを当たり前のことのように思っている夫はずるい。実両親に会うのに『許可』がいるほど縛られてる。だからたまには夫も同じ目に合って窮屈な思いをして、楽しくも無いのに大人として楽しそうに振舞って欲しい。私の苦しみを夫にもわかって欲しい」 と言ってきたら、 「遠慮なく連れておいで。たっぷりとわからせてやるから。そのかわりお前も義父母のまえでは大抵のことは我慢してニコニコ相手を立てなさい」 と言いいます。

トピ内ID：9006051378

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御報告

😑
夫Ａ トピ主
昨日は父の日でしたので、義父にもご挨拶に行って来ました。 私の車で行ったので、お酒は飲めませんでしたが、帰り際に、 「珍しい焼酎が手に入ったから今度ゆっくり飲みにおいで」 と言われました。 と言う事で、また今度、何かつまみになる珍味でも持って行くつもりです。 （酒で釣られるなんて現金な奴め、と思われないか心配ですが） 「お土産何にしようか」 「お酒の飲めないお義母さんにも喜んでもらえる物の方が良いよね・・・」等と妻と相談していると、妻も嬉しそうにしてくれました。 上手く表現できませんが、ちょっとした行き違いと言うか、私の「被害妄想」みたいなものだったのかもしれません。 （もしかすると、妻が自分の発言等の経緯を説明していて、義父母が気を使ってくれたような気もしますけど） 色々とありがとうございました。 とりあえず、お酒に飲まれすぎないように気をつけて行って来ます。

トピ内ID：9478572558

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「許可」に噛み付いている（引っかかっている）方へ

😒
夫Ａ トピ主
「許可」に噛み付かれている方が多いようなのですが、そんなに大袈裟に考えないでくださいよ。 例えば、 妻「来週実家に帰りたく存じますが、よろしいでしょうか？」 夫「うむむ・・・。どうしようかのぉ・・・」（わざともったいぶる） 妻「そこを何とかお願いいたします。後生ですから、どうかお許し下さいませ」（と何かを袖の下に入れる） 夫「では、仕方あるまい。特別に許してつかわそう」 妻「ははぁっ！ありがたき幸せにございます！！！」 なんて感じの「許可」なら非難されてもしょうがないですけど、 実際は 妻「明日、ちょっと実家行ってくるね」 夫「うん。気をつけてね」 って、こんな感じですよ。 まあ「許可」とか「許す」と書いた私も悪いですけど、そこまで噛み付く人がいるなんて・・・。 ちなみに、私がちょっと飲みに行く時に「許可」を求めるのは前者のような感じですけどね。

トピ内ID：9478572558

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いえ、

041
妻親
＞「許可」に噛み付かれている方が多いようなのですが、そんなに大袈裟に考えないでくださいよ。 普通「許可」とか書いてあったらビックリしますよ。 それに、お若いからご存じないかもしれませんが一昔前にあなたが書かれたような、いえそれ以上のそういう悪習があったのです。 酷いと同居した『嫁』は義父母夫から「許可」をいただけ無くて親の葬式にも返してもらえなかったり。 今でもものすご～～い田舎の方には時々あるようです。信じられない話ですが。 ともかく双方の歩み寄りが出来てよかったですね。 これで奥様の気も晴れると思います。 あなたが近居してもらってありがたかったように、奥様もきっとあなたが嫁両親を立ててくれて嬉しかったと思います。 義父母との近居は多分あなたが考えるより大変だとは思いますが、あなたの優しい心遣いできっと元気が出たと思います。

トピ内ID：9006051378

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