娘が私の母を嫌っています・・・

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志摩

2005年05月26日 16:24

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娘は２０歳　母は８８歳です。最近母の体調が悪化し、娘から出る言葉は「ものが食べられないのなら放っておけば」「田舎のおばあちゃん（母）は○○ちゃん（姪）のおばあちゃんでしょ。私は関係ない」「田舎のおばあちゃんは死んだらたくさん人が来てもらえるけど、ホームのおばあちゃん（姑）は誰も悲しんでくれない。理不尽だ」というものばかり。娘が幼かったころ、夫の会社が倒産し、生活のため、私は水商売で働き始めました。娘の世話を夫ひとりに任せることが出来ず、近くで一人暮らしをしていた姑に来てもらい、娘の面倒をお願いしていました。しかし、夫は働く気力が失せたままで、娘が４歳の時に離婚をしました。しかし、離婚後も姑には娘の面倒を見てもらうほか無く、娘が小学校に入るまでお世話をお願いしていました。小学校入学時、『もうおばあちゃんは来られないの。一人でお留守番しようね』と提案したのですが、夜になると、泣いて姑に来てもらっていたようです。夫は10年前に他界し、姑は他に親戚も無く、現在は老人ホームに住んでおります。娘の言うことも分からなくもないのですが・・・

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娘さんは老人ホームのおばあちゃんを大切に

やすこ

2005年05月28日 19:36

老人ホームに入居されているおばあちゃんのところへ娘さんと一緒に行ってください。２０歳なら後は娘さん１人でいくらでも好きなだけ、老人ホームへ会いに行かせてください。とてもいい経験になります。お金ではかえない経験となり、豊かになります。お姑さんもとても喜ばれるでしょう。８８歳の田舎のおばあちゃんのほうは、志摩さんが会いに行ったり、葉書を出したりされてはどうですか。愛を無理強いしても何にもなりません。ただ、娘さんへは、田舎のおばあちゃんがいなければ、私もあなたもこの世にいなかった。　あなたは孫だけれど私は子。　子が親を大事にするのは当たり前で私は田舎のおばあちゃんにｘｘｘしようと思うでいいのではないでしょうか。娘さんと同じものを見て、同じように感じなくても、よいように思います。そろそろ志摩さんが娘さんから子離れする時期にきているように感じました。

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娘さんはトピ主さんに反発しているのでは？

muzumuzu

2005年05月28日 19:38

トピ主さんのお母さんと娘さんの関係がよく分からないのですが、娘さんにとってはそちらのおばあちゃんより、子どもの頃に可愛がってもらい、今はホームで一人で暮らしているおばあちゃんのことが気になったとしても当然のことだと思います。トピ主さんはそちらのおばあちゃんのことよりも、ご自分のお母さんのことをよく気になされているのではないでしょうか？もしそうなら娘さんはトピ主さんのお母さんを嫌っているのではなくて、トピ主さんに反発しているようにも思えるのですが・・？我が家は夫の父と同居しています。同居しながらも義父は自分のペースで暮らしていて、私はそのことで余計な手間を掛けられることも多く、そのことを時には娘に愚痴ってしまいます。でも娘はおじいちゃんに優しいです。私が愚痴ると『嫁にいじめられるおじいちゃん』のように思うのかもしれません。でも娘と私の義父に対する思いは違っていて当然だと最近は考えるようになりました。同じように、近所とはいえ離れて暮らしている私の親（祖父母）に対する思いも、一緒に暮らしている祖父に対する思いとは違っていて当然だと思うようになりました。

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姿が見えないです

とくめい

2005年05月28日 20:19

どうも娘さんの言葉からすると、トピ主さんのお母さんは何もしてくれなかったじゃない！という気持ちがあるのではないかと思います。というのは、私も、一方の祖父母からは面倒を見てもらいましたが、もう一方は、全く連絡すらもらったことがなく（でも他の孫にはいろいろしてあげていたことが判明）、しかも亡くなるまで全く会ったことがなかったので、「何もしなかったくせに他人の前で祖父母面しないでよ」と思っていたからです。なので、トピ主さんのお母さんが、「表立ってはしなかったけれど、お金の面ではいろいろしてくれたのよ」とか、そういうことを教えてあげれば違うのではないかと思います。してあげてないのであれば、その事情を話してあげるとか。亡くなってから、私は「おじいちゃんって一回も言わなかったな。それも可哀想だったかも」と『ちょっと』思いました（というのは、やはり一方の祖母とは関係がますます悪化したため罪悪感はちょっとしかなかった）。お嬢さんにはそういう気持ちはあまり味わせたくないです。関係修復できれば良いですが･･･。

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だから？？？

花沢

2005年05月28日 21:16

お嬢さんはトピ主さんのお母様の前でひどいことを言うんですか？トピ主さんの前でだけならそのつど注意だけすればいいことじゃないですか？それに、お姑さんのほうにお嬢さんがなついているのは、事情もあるししかたないですよ。実際トピ主さんもお嬢さんのことではお世話になったって思っていらっしゃるわけでしょう？いくら離婚したとは言っても、お嬢さんにはお姑さんはおばあちゃん、お姑さんにはお孫さんなんです。お嬢さんには「どっちのおばあちゃんにも優しくしてあげて」といえばいいだけではないですか？

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この場合

みのりん

2005年05月28日 23:32

娘さんは　母方のおばあちゃんをきらってるんじゃなくて姑さんである（トピ主さんからした）父方のおばあちゃんを　忘れがたくているだけでしょう過去にどんないきさつがあっても一番手がかかる時期に姑さんに　面倒を見てもらったその事に対して　トピ主さんはどんなことをして差し上げましたか？そのことを　言いたいのでしょうやさしい　娘さんです言葉に出すことができないのでしょうねどうして欲しいのか　きちんと聞いてあげてください

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娘が離婚した夫の母(姑）を気にかけています

ごしきどらやき

2005年05月28日 23:53

と言うタイトルの方が、良いのではないでしょうか？複雑ですね。腹立つだんなを育てた姑お子さんは思い出ありますもんね。預けたのだって、あんたの息子がだらしないから！フォローは必須でしょって感覚でしょうし・・・。でも、優しい娘さんに育っていて良かったですね。

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トピ主さんの希望は？

匿名

2005年05月29日 00:54

正直言って、娘さんは優しい良い子だと思いますけど？！トピ主さんの母親にも優しく、姑さんにも優しくを希望されていますか？それともトピ主さんの母親だけに優しくですか？トピ主さんと亡くなった元旦那さん、姑さんの関係は分かりません。色々あるとは思います。ですが、娘さんにとっては、幼い頃一緒に寂しさを分かち合ってくれたおばあちゃんなのでは？！自分の感情で娘さんの気持ちを変える事は止めましょう。

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当然の気持ち

こもこ

2005年05月29日 10:07

自分がお世話になったおばあちゃん（姑さん）を慕うのは当然ではないのでしょうか？この短い文面からだけでは、詳細な事情はわかりませんけど、田舎のおばあちゃんの方はお嬢さんが小さい時にお世話をしてくださったのではないのですよね？姪っ子さんがいるなら、お母様の方はその方におまかせして、お嬢さんには姑さんのホームにお見舞いに行って貰えばいいじゃないですか。離婚したら会ってはいけない、と言うことは全くないのですから。小さい時の恩を忘れない、素敵なお嬢様と思います。

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やがては私達も・・・

ヨコクラ

2005年05月29日 10:30

はじめまして。志摩さんと娘さん、お二人の都合のつく日に、必ずご一緒で、姑さまを、訪問しては如何ですか。その後は、どちらか都合のつくほうがお訪ねすればいいのでは。娘さんよりむしろ、あなたの方がお姑さまを見舞う努力をされるべきです。本当のお母様より、お姑様のほうが、あなたの行く末、あなたの姿です。娘さんは、あなたを見ています。

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お姑さんに会いにいかれては？

hana

2005年05月29日 11:07

志摩さん、こんにちは娘さんの言動に辛い思いをされているのでしょうね。お嬢さんにしたら、母方の祖母は皆から大事にされているのに、どうして父方の祖母はひとりで・・って思っていらっしゃるのでしょう。どちらも大事にしたい。特に小さい時にお世話になった思い出もあるのでしょう。お嬢さんに理解してもらっていない色んな事情もおありなのでしょうが、ホームにいらっしゃるおばあ様は他人と言えども身寄りもいらっしゃらないようですので、お嬢さんと一緒にたまには会いに行かれてはいかがですか？貴方も一番しんどい時にお世話になったのだから、それに今ここでお嬢さんとの関係を悪化させない為にも、是非お姑さんとも交流を持たれてはと思います。 1度は一緒に行かれても、後はお嬢さんに任せてもいいんじゃないでしょうか。お嬢さんは気持ちの優しい方なんですよ。

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立場が違うんだからしょうがない

とくめい

2005年05月29日 13:04

のでは無いでしょうか。貴女にとっては、昔離婚して既に亡くなった元夫の母親と、自分の実の母。でも、娘さんから見れば、小さい頃に面倒を見てもらった祖母と、それに比べれば付き合いがかなり浅いもう一人の祖母。これだけ違うのですから、好き嫌いの感覚を共有できなくても仕方ないと思います。もっと小さい子供ならば、頭を押さえつけて引っ叩いてでも自分に合わせさせることが可能でしょうが、２０歳ではそれも無理でしょう。

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ふと・・・思ったんですが

2005年05月29日 14:19

貴方が苦しかった時（離婚前後ですね）に、実母はなんらかの形で助けてくれた事があったのでしょうか？貴方や小さかった娘に対して、どのようにして接してきたか？にかかっていますが。貴方が働いてる間や、離婚後も娘の面倒をずっと看てくれたのは、ほかならぬ元姑さんですよね。娘さんの心が元姑さんの方に向いてるのは、ごもっともな事ですし・・・ですが、貴方の実母も、元姑さんも娘さんにとっては同じ『祖母』に当たられますよね。ところで、実母の面倒は誰が主に看てくれてるんですか？貴方の男兄弟でしょうか？（たぶん、実際は嫁でしょうが）「○○ちゃんのおばあちゃんでしょ。私は関係ない」と言うあたり、どうやら息子夫婦と同居してるのかな？だとしたら、よけいな手出しをせず、お見舞金を渡して、たまに顔を出すくらいで良いのでは？元姑さんには、定期的にお見舞いに行かれてはどうですか？まあ、娘さんも20歳ですから、自分一人で行けますね。

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優しいお嬢さん

くろぱぐ

2005年05月29日 15:08

とお見受けしました。田舎のおばあさんを本当に嫌っているわけではないんですよね。自分を可愛がってくれた父方のおばあさんが可哀想なあまり、幸せそうな人を悪く言うことで、自分の中での理不尽と思われることにバランスを取っているのでしょうね。お嬢さん自身もどこかで分かっているでしょうし。トビ主さん、辛いでしょうが、お嬢さんはまだ若いので仕方ないかもしれません。いつか自分自身の言ったことに心を痛めるときが来るでしょう。

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本心は嫌っているのとは違うのかも

hirohinn

2005年05月29日 16:10

　自分のお母さんを　娘が嫌っていたらつらいですよね。でも　私は　娘さんの気持ちが　母方のおばあちゃんを本当は嫌っているのではなく　父方のおばあちゃんをかわいそうに思っているだけのように思えます。小学生の自分が寂しいとき、そばにいてお母さんの帰りを一緒に待ってくれたおばあちゃん。そのおばあちゃんに　今度はお嬢さんが　優しくしてあげたいのではないでしょうか？　同じおばあちゃん同士、本当にどちらのおばあちゃんも大切だけど、ひとりぼっちのおばあちゃんのことを考えてあげる身内は、自分しかいない、と思っていらっしゃるような気がします（わたしの勝手な思いこみですが）　そんな気持ちを　お母さんにわかってほしいのではないでしょうか？

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お嬢さんを責めないで

こころ

2005年05月29日 17:45

お嬢さんは、決して田舎のおばあちゃんを嫌っているのではなくて、小さい頃から世話をしてくれて心の支えになってくれていたホームのおばあちゃんに何もしてあげられないのがもどかしいのです。状況から同居することは出来ないと分かっていても、お嬢さんは小さい頃さんざん世話をさせて置いた挙げ句に、施設で一人ぼっちにさせていると言う罪悪感や寂しさが拭えないのだと思います。それに引き替え、トピ主さんのお母さんはお子さんやお孫さんに囲まれた恵まれた状況でいらっしゃるようですね。お嬢さんは小さい頃可愛がってくれたホームのおばあちゃんを大切にしたい事をトピ主さんにもっと分かって欲しいんです。ホームのおばあちゃんにとって、いかに自分が大きな存在であるかをもっと良く理解して欲しいんです。言い方がきつくて申し訳ありませんが、お嬢さんの田舎のおばあちゃんに対する態度は、トピ主さんがお姑さんへ取る態度と同じだと思ってください。少なくともお嬢さんはそう思っていると思います。どうかお嬢さんを責めずに、理解して上げて下さい。

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誤解？事実？

ばあちゃん子

2005年05月29日 17:54

娘さんは『トピ主さんの実母を嫌っている』のではなく、実母と姑との『待遇の違い』に腹を立てているんでしょ？体調を壊した実母を心配しているトピ主さんを見て、「おばあちゃん（姑）の事はほったらかし」という風に見えてるんですよね。事実がどうであれ、娘さんにはそう感じたって事でしょう。誤解ならば、わかってもらう必要がありますね。もしも娘さんの印象どうりなら、それはトピ主さんの責任だと思います。ただ、両方の親の面倒を平等にみるのは大変。色々と事情もあると思いますので、まずはきちんと話合ってください。

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やさしい娘さん

マチ子

2005年05月29日 18:17

トピ主さんのお母さんは肉親に介護を受けていて、トピ主さんや娘さんも介護要員として要請されたのではと推察しました。肉親に大切にされている様子を目の当たりにして、大切なおばあちゃんにもトピ主さんのお母さんのように幸せな老後を送らせてあげたいと考えたのだと思いますよ。ご自分のお母さんの事だけでなく、お姑さんにも少し手助けしてあげることは出来ませんか？

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たぶん

アヒル横丁

2005年05月30日 11:52

娘さんがトピ主のお母さんを嫌っているというより、小さいころに自分の面倒を見てくれたお姑さんへの思い入れが強いという感じがします。娘さんはトピ主さんのお姑さんへの対応に、何か不満をもってらっしゃるんじゃないでしょうか。

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嫌いですらないと思う。

おばあちゃん子

2005年05月30日 17:15

私は田舎のおばあちゃんが嫌いというより、娘さんの志麻さんへの怒りを感じましたよ。娘さんにしてみれば、ホームのおばあちゃんは第二のお母さん、田舎のおばあちゃんは遠い人。遠い人の心配ばかりして、ホームのおばあちゃんをないがしろにされてる気がしているのではないでしょうか。事情があるとはいえ、自分を育ててもらって志麻さんにこそ恩のある人なのに！…って。娘さんは、志麻さんが義母を実母の倍以上は心配してようやく平等に感じるぐらいかもしれません。私も親が忙しく、母方の祖母が親代わりでしたが、父方の祖母（田舎のおばあちゃん）とはほとんど会った事もなく好きも嫌いもありません。哀しいほど縁が薄いです。血縁者なのでそれぞれ大事には思いますが、重さは違います。今までの関わり方が違うのですからそれは当然です。もっと実母を大事にして欲しいということなら、もっと義母を大事にすればいいと思います。

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嫌っているのとは違うような…

はるまま

2005年05月30日 23:09

２０歳のお嬢さんですか。まだまだデリケートな年頃ですよね。トピ主さんのお母様に対する言葉は冷たいように響きますけれど、お嬢さんが本当に言いたいのは、”ホームのおばあちゃんは…”という部分なのかな、と感じました。一番不安な時に支えてくれたひとですし、そのような事情がおありなら、なおさら複雑な思いがあるでしょうし。トピ主さんも、お母様の体調はご心配でしょう。落ち着かれたら、お嬢さんと、一度じっくりお話されてはいかがでしょうか。

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私も娘さんと一緒の立場かも

孫娘28

2005年06月01日 17:04

>「田舎のおばあちゃん（母）は○○ちゃん（姪）のおばあちゃんでしょ。私は関係ない」母方のおばあちゃんは何もお孫さんに何もしなかったのでは？私の場合は父方の祖父母（別居）ですが、無関心で冷たいものでしたよ。昔も今も大嫌いです。トピ主さんの娘さんが、私と同じように嫌っているかはわかりませんけれども。。逆に母方の祖母は私をとても可愛がってくれたので、大好きです。入院した時はシモの世話もしました。今でも遊びに行ったり、よく電話もします。お話を読むと、娘さんがお姑さんに懐くのは当然です。親が離婚しても自分にとっては、おばあちゃんはおばあちゃんですもん。

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トピ主です１

志摩

2005年06月01日 17:34

皆様、貴重なご意見ありがとうごさいます。色々と考えさせられるご意見・・・本当に参考になりました。お一人お一人のお言葉に胸が熱くなりました。いくつか補足いたします。実母は兄夫婦と同居しておりますが、一緒に住んでいる姪は生まれながらダウン症を患っており、母は姪の世話でつきっきりでした。私が離婚した際、手伝いには来てもらいましたが、それも半月ほど・・・。娘が小学校にあがり、もう姑の力は借りたくないとは思ったものの、さすがに急に夜一人にさせるわけにもいかず、しばらくの間、母に田舎から出てきてもらいました。が、溺愛してくれた姑にくらべ、姪のことばかりを気にし、早く帰りたがる母とでは、上手くいかず、確執もあったようです。（いまではそんなことはないのですが）私の希望とは・・・やはり娘にも私と同様、実母も大事に思ってほしいというのが本音です。・・・でも無理強いはいけませんね。又、あまりに酷い言葉を言うので、驚いてしまったという気持ちもございます。＜＜続きます

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トピ主です２

志摩

2005年06月01日 17:35

以前申し上げましたように、母の具合が悪くなり、親戚一同が心配して集まった光景を見て、姑との落差に憤りを感じ、娘なりに苦しんだのかなと思います。「周りにたくさん家族がいて心配して看病してくれるのに早く帰りたいだの、なんだのわがまま言うのが許せない」とも言っておりました。それが娘の一番の叫びだったかもしれないですね。娘と話し合うきっかけを、つかめたような気がいたしました。

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別問題

ちくたく

2005年06月02日 06:32

お姑さんに可愛がってもらって、娘さんがそちらを慕われ、可哀想に思われるのは当然です。文面からはわかりませんが、そのお姑さんに対し、見舞いにも行かず、冷たい態度をとられていますか？もしそうであり、態度を改めるべきだと思われるのであればそうされたら良いと思います。たとえ離婚した亡き夫の母親だから他人とはいえ、お見舞いにくらいは行ってもよいはずです。人は誰しも老いるという現実をきちんと見る意味でも、娘さん一人ででもお見舞いに行かせてあげるのもよいでしょうね。でもトピ中の娘さんの暴言は、それとは別です。人に対し、そんな言葉を20歳の大人にもなって言ってはいけない！おばあちゃんはお母さんのお母さんなんだから心配するのは当たり前！と毅然といえませんか？大人同士真剣にお話されてみても良いと思います。

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トピ主です３

志摩

2005年06月02日 15:32

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。重ねてお礼申し上げます。夫が亡くなった際に、姑が一人暮らしになることは明白でしたので、役所に老人ホームに優先的に入れる手続きはしたものの、その後のことは、姑のお知り合いの方に任せきりになってしまったというのが正直な所でございます。やはり、私も姑とは距離を置きたかったのです。姑と娘を会わせることに躊躇していたのは、姑が舅（だいぶ前に亡くなった人ですが）を恐ろしく憎んでおり、（女性関係、金銭感覚などに関して）姑がそれを、夫に幼少期の頃からしつこくふきこみ、夫にいずれは舅の会社を乗っ取らせる・・・というようなことを考えていたようです。夫が亡くなったとき、舅への憎しみの仕返しの道具として、今度は娘を使うようなことになりはしないかと、怖かったのです。（現に娘は、舅のことを良く思っていません）。娘に、誰かを延々と恨み続けるような生き方を引き継いで欲しくなかったのです。でも、姑も、母と同世代ですから・・・。昔の憎しみを思い出すより、娘と楽しく話しをしてくれればと思っております。

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