姉妹仲に亀裂がはいってしまいました。

レス16

（トピ主 1 ）

すぎ

2011年06月17日 15:58

ひと

はじめまして。最近、姉妹仲が悪化してしまい悩んでおり、アドバイスを頂戴したくトピを立てさせて頂きました。私は3歳上、子持ちの姉との2人姉妹です。先日「幼稚園の説明会に行くから服を貸してほしい」と頼まれたのですが、私も通勤ではパーカー等カジュアルな洋服を着用しており、きちんとした洋服は持っておりません。前の会社ではほとんどスーツだったので、スーツなら貸せると返答したところ「本当にないのか？隠しているんじゃないのか？」のようなことを言われ、「本当にないからわかって欲しい」とのやり取りを数回繰り返しました。それが気に食わなかったのか姉は怒り、電話も出なければ両親に私の話をするなと言っているそうです。また「今まで私は○○（私）に対して我慢してきた」とも。私は丁寧に答えただけなのに、一方的にキレられる意味がわかりません。以前からそのような兆候はありました。何かが欲しい、貸してほしいという時には猫なで声（表現悪いですが）で寄ってきて、断わるとキレて。。。。姉がやや自己中心的な性格であることはわかっていますが、今度ばかりは絶縁も是さない状況です。両親も、「どちらの味方もしない」と言っていましたが甥の誕生日には両親・姉夫婦揃って遊園地で楽しむそうです。私の誕生日も近いですが、何も言ってもくれないです。。（何かして欲しいとも思っていませんが、悲しくなりました）長文・乱文で申し訳ありません。何か打開策はありますでしょうか。それとも、もう両親ともども付き合いを諦めた方がいいでしょうか。宜しくお願い致します。

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そう育ててしまったのはご両親

かっさりん

2011年06月17日 22:23

味方も何も、お姉様をそのように育ててしまったのはご両親ですからね…。責任はご両親にとっていただいて、トピ主さんは関わらないのが一番ですよ。うちの姉はそこまでではありませんが、やはり長女として「蝶よ花よ」とばかりに育てられ、甘やかされたので、大人になっても依存癖が抜けず大変だったようです。さすがに２人の子持ちになった今は比較的まともになりました。比較的・・・。

トピ内ID：9502351894

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トピ主さんおいくつですか？

かなな

2011年06月17日 22:59

お姉さんの態度は大概だとは思いますが、そういうお姉さんと分かっているなら、適当にあしらいましょうよ。本当にないのか？隠しているんじゃないのか？と聞かれれば、じゃあ、家に見に来る？無いんだもん。で終わり。それで切れて何か言っててもしかたないなあで放置でいいのでは。どうせそのうち又忘れて自分の用事が出来れば電話してきますよ。一個疑問なのはトピ主さん、社会人なのですよね？社会人になった娘が親からの誕生日に何か期待するって不思議。甥っ子はご両親からすれば孫でしょう？そりゃ祝いますよ。孫ですもの。逆にトピ主さんがご両親のお誕生日をお祝いする立場では。お小遣いあげるとか。なるようにしかならんと腹をくくって放置でいいでしょう。絶縁とかいうほどのレベルの話ではないでしょう。

トピ内ID：2593614354

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気の合わない姉妹

nina

2011年06月17日 23:19

実の親子でも合わない人っています。トピ主さんの場合、それが姉だったのだと思う。「スーツならあるけど」だけで良かったのでは？「分かって欲しい」まで付け加えてしまうと、お姉さんには「あるけど貸せないのを分かって欲しい」という悪い意味に勘ぐってしまう要素になるのだと思います。でも、もともとが思い通りにならなければキレるようなお姉さんでしたら「分かって欲しい」と付け加えてしまう気持ちも分かります。でもお互いに相手の一言が癇に障るような気質なのかなと思います。トピ主さんの誕生日に何も言ってもくれないとのことですが、ご両親が？お姉さんはお子さんが幼稚園に入るような年齢ですよね。その3歳下のトピ主さんも、それなりの年齢でしょ？子供じゃないんだから誕生日は誰かいい人に祝ってもらえばいいのにと思います。社会人になっても毎年お祝いしてくれてたのに、今年だけ何も無しで無視ならお姉さんの圧力かなとも思いますが。

トピ内ID：3232767981

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極端！

ユウ

2011年06月18日 10:32

お姉さんはそういう人だと分かっているなら、それを受け入れるか拒否するかだと思います。ご両親はどちらの味方もしないわけだから、縁を切る必要はないのでは？子持ちのお姉さんということですから、もうお二人ともいい大人でしょうからそこまでお互いを気にすることもないと思うんですけどねぇ。

トピ内ID：1785824083

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大人ですから

ヘムレン

2011年06月18日 10:32

トピ主のお姉さまの自己中心的な物言いは、困った物ですね。ある程度距離をおいたお付き合いをなさるのが良いかと思います。ただ、甥っ子さんは、トピ主のご両親にとってはお孫さんですよね？一方、トピ主さんは、すでに成人された大人です。同じように祝ってもらえなくても、そこは差別ではなく区別ですよ。私の両親だって、兄のところの孫に誕生祝あげますけど私にはだいぶ過ぎてから「あ、誕生日だったね、おめでとう」って位のものですよ。だからといって、ないがしろにされてるとも思いませんし。そんなもんですよ。

トピ内ID：9841347735

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やめれるなら、やめればいいけど

マメ

2011年06月18日 10:32

トピ文からは、お姉さんや両親に問題があるようにしか読み取れません。ですので、トピ主さん、お気の毒ですね、とは思いますが。実の親や兄弟と、「つき合いをやめる」って、なかなか難しいですよ。トピ主さんが、既婚が未婚かにもよりますが、もし未婚であれば、入院したり、住宅を借りたり購入したり。身内に頼らなければならない時ってありますよ。しかし、だいだいの人間関係では、一方的にどちらかだけが悪いというケースは少ないものです。トピ主さんが気づいていないだけで、トピ主さんが両親や姉を怒らせたこともあると思いますよ。ケンカになったり、腹が立ったりするなら、ちょっと距離を置いておけばよいだけかと思います。何も縁を断たなくても。３月の地震の時以来、私は「家族の絆」を見直すようになりましたよ。

トピ内ID：1827404489

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姉妹は難しい・・

さやか

2011年06月18日 11:24

姉妹でお洋服の貸し借りなんて私は嫌ですが（本当にないのよ、でも見に来る？）といってクローゼットを見せて上げたらよかったですね。もちろん本当に貸したくない服・小物があれば、全て取り除けて別の所に置いておいたほうがいいでしょうね、借りるのが平気な人はいつかまた云ってきます。それと貸すことが決まったらすぐに（最近このクリーニングしかしないの、他に出したら一回でダメにされたことがあって恐くて・・このコース出して返してね、じゃ返してもらう日は○○日でいい？じゃ待ってるね）と言ってクリーニングの高級コースを指定し、返してもらう日時も決めてしまうといいですね。何回も着られ、返してもらった時は見る影もなかったという話も聞きます。それと甥御さんのお誕生日とトピ主さんのお誕生日はご両親にとって全く意味が違うと思いますが。お孫さんのお誕生日をどう祝おうとご両親の自由ではありませんか？トピ主さんにはまだお子様がおられないのでしょうか？もしいらっしゃるのに、お姉様のお子ばかり可愛がるようでしたら、ご両親とのおつきあいを考え直されたらと思いますが。

トピ内ID：5686771199

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ほおっておく

🙂

ちくわ

2011年06月18日 11:24

文章を読んだ限りですとトピ主さんはちっとも悪くないし、お姉さんの性格が自己中心的とあるので、ほっとけばまた、お姉さんのほうから連絡がくるような気がします。わたしも時々姉妹けんかをして、お互い今まで思っていたことを言ってしまったことありますが、時間が解決してくれました。すぎさんも、ご両親にわたしの誕生日においしいもの御馳走してよぉ～と甘えてみたらどうでしょう。気分転換にもなると思いますよ。

トピ内ID：5107780367

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放っておけば

✨

ポロン

2011年06月18日 13:01

しばらく接触しないようにしたら。また何か必要があれば声かけてきますよ。その時に気持ちが変わらなければ、疎遠もしかたないかな。どちらの味方もしないというご両親もおかしいですよ。普通、姉妹の調整役のはずですが。姉　両親3人ともしばらく連絡しないに１票。

トピ内ID：9712998891

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見に来てもらって選ばせたら良かったのに。

まる

2011年06月18日 13:01

貴方は正直に答えたのでしょうが、一般的に独身の妹なら、おしゃれな洋服、数枚は持っていると思いますよね。「こちらに来て自分で選んで」って言っとけば良かったのに。実際、見たら納得したでしょう。お姉さまは貴方が貸したくないばかりに意地悪したと思ったのでしょうね。自己中お姉様なら、また、自分の都合の良い時に貴方にすりよってくると思いますよ。勝手にむこうが誤解して腹をたてたのだから、ほっておきましょう。ご両親に姉家族と会うなとも言えないじゃないですか。孫は特別でしょうし。自分だけ蚊帳の外のような気持ちになられたのは分かります。でも、遊園地行くからって、姉側についた訳ではないですよ。ご両親にとったら、貴方も大事な娘です。貴方は貴方でご両親といっぱいお話したり、たまに食事に行ったりしたらいいのです。家族の中の喧嘩は、時間が解決してくれますよ。

トピ内ID：0776482504

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トピ主です。

すぎトピ主

2011年06月18日 14:02

皆様、ご意見ありがとうございます。ご意見読ませて頂いて、姉の態度はいつものこと、割り切って付き合おうと思いました。皆様おっしゃる通り私は20代後半のいい年した社会人です。誕生日のことを書いたのは、さすがにこの年で両親に何かを求めているのではなく、この状況を知っていながら姉夫婦とは何の感情もなく笑顔で会うのかと思うとただ少し複雑な感情になったからです。（整理できていない文章ですみません。ただ、両親への固執はありません）孫を祝う気持ちも理解しているつもりです。すみません。ご意見有難うございました。

トピ内ID：7831084351

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しばらく放っておけばいいだけの話です

🐧

匿名なんですが

2011年06月18日 14:02

そんな事ぐらいで親兄弟と絶縁していたら世の中天涯孤独の人間だらけですよ。客観的に見た感想を言わせてもらえれば、お姉さんはまたトピ主さんに利用価値(頼りたいような事)が出れば何事もなかったようにシレッと連絡してくると思います。親御さんにしてみれば、孫には罪はないわけですし孫は可愛いですから誕生日に遊園地ぐらい行くでしょう。私も成人してからは親に誕生日なんか祝ってもらった事ないですよ。早い時期から１人暮らしで同居じゃなかったせいもあるかもしれませんが、おめでとうとかもなかったです。ちなみに親子仲は良好ですよ。親御さんはともかくとして、お姉さんみたいなタイプの人はトピ主さんがオロオロすることで余計に図に乗ると思います。私だったらそんな態度を取られたら絶対にこっちから電話なんてしません。｢今まで私に対して我慢してきた！？それはこっちのセリフだよ！｣ぐらい言い返したら？｢あんたに無視されても痛くもかゆくもない｣といった態度で普段どおりに生活して、向こうからの電話を着信拒否にするぐらいしてやったら、焦って親経由で連絡してくるんじゃないですか？

トピ内ID：2234999808

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あなたは甥っ子と張り合うの？

🙂

さてと

2011年06月18日 15:58

お姉さんに関してはちょっとおかしいと思って放置してていいでしょう。次からは「自分で買え」って言って終わりにしたらいいんですよ。そこで親に愚痴るのも幼いし相手にしなければいいだけでしょう。ご両親の「どちらの味方もしない」は当然の対応でしょう。まだ小学生ならわかるけど二人とも成人してる大人ですよね？一々姉妹喧嘩に口出さなきゃいけませんか？私が気になるのは甥っ子の誕生日と自分の誕生日を比べてる所です。何か言って欲しいなら「今日誕生日なんだよ～」って自分から言えばいいじゃないですか。その程度で親とも付き合いを考えるなんて言ってる主さんもお姉さんの事を言えないほど「子供」です。

トピ内ID：5559887658

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親は面倒くさい子の方が心配なモノ。

🐤

ゆきぽよ

2011年06月20日 16:45

貴方はご両親が大好きなんですね。で、お姉さんには複雑な思いを抱いている。お姉ちゃんはずるい、というヤツです。これはあります。大人になっても消えないらしいです。私は貴方のお姉さんには及びません、やはり妹には上から目線だったらしく失敗はありました。（笑）でも、母の愛情を私達に取られていると感じた彼女は話をこじらせて、私の結婚式にも出席せず、また両親とも絶縁してしまいました。これからどうするのかなぁ、と思いつつ、私もあんまり酷い事を義弟と妹から言われたので放置してます。両親は貴方なら大丈夫、そう安心しているだけ。愛情が無い訳ではありませんし、モノやお誘いだけが証では無いでしょう。本当はちょっぴり寂しいだけの貴方。貴方は貴方だけで何か両親と出かけたり、時間を持てばいいのですよ。もうそんな気はないでしょうが、一時の感情でうちの妹みたいにならないで。もう私の言葉が届かない妹の代わりではないですが、貴方を心から心配しています。

トピ内ID：9791088601

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我慢してきたとは？

🐤

ぽりり

2011年06月21日 12:15

私の妹は、昔から平気で私のものを着たり使ったりしますが、私が妹のものを貸してと言うと拒絶します。それから妹は神経質な所があり潔癖で、私をバイ菌扱いするようなところがあり、気分を悪くした思い出は一つや二つではありません。それからそれから…。挙げたらきりがありません。きっと妹にも私に対する不満、言い分が山ほどあるはずです。あなたのお姉さんはあなたに対して何を「我慢してきた」のでしょう。姉妹なんてお互いさまなことの場合が多いのではないかな。

トピ内ID：1818147907

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レス見ましたが

nina

2011年06月23日 17:00

誕生日とご両親の関係のくだり、理解できません。お姉さんは相手が思い通りにならなければ攻撃的になるけど、都合良く（笑）忘れるタイプ。トピ主さんは相手が思い通りにならなければ、うじうじ悩んで付き合いを断とうかとまで考えるタイプ。タイプが違うだけで、どっちもどっち。二人ともワガママだと思う。思い通りに出来る人は、自分自身しかいないんですよ。

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