学校を辞めたがる娘

レス24

（トピ主 6 ）

2011年06月17日 19:48

ひと

初めにおわびですが、私の娘ではなく、妹の長女の悩みです。既婚ながら子供のいない私には手に負えず、トピを立てさせて頂きました。妹の長女は、今年の春高校を卒業し、公立の看護学校に通っています。私たち夫婦の家にも時々一人で泊まりに来るのですが、明るく、よくしゃべり、きちんと挨拶もできる可愛い子です。ところが、家では遅刻、忘れ物が多く、部屋の掃除はせず、出したものは出しっ放し、電気は付けっぱなしで寝てしまう、と私の妹からは目の敵にされています。残業ありの仕事を持っている妹、毎日の家の片付けに、長女の存在が非常にストレスなようです。（中二の次女、小一の長男は手がかからず）この長女が、最近、学校を辞めたいと言い出したのですが、理由はかなりワガママで、遅刻からズル休みをしたり、学校で禁止されている場所へ私物を忘れて帰り、注意した先生に「細かいところまでうるさい」と反感を持っているそうです。他にも、クラスの人の看護師志望動機が弱いとか、学校で厳しく言う割に研修先の病院で茶髪の看護師がいた、学校のレベルが低いとか、やたらと文句ばかり言っているといいます。元々高校が進学校だったものの、親から国公立の大学以外へは学費は出せないと言われ、今の看護学校へ進んだのも不満なのか、「大学へ行き直したい」という長女に、そんなお金は無いと妹が言うと、「大学へ行かせるお金が無いことを謝れ」と言ってくるそうです。主張している内容が幼稚で、これで看護師志望なのか、私もびっくりですが、自分は努力せず先生や親を批判する長女、どのように言って聞かせればよいのでしょうか。学校を辞めさせても、次の不満を見つけ、環境や親のせいにしてくる気がします。おせっかいな身内の悩みですが、よろしくお願いします。

トピ内ID：6319716130

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

じゃあ

🙂

にやり

2011年06月18日 11:24

じゃあ奨学金をもらえばいいと思います。娘さんも自分の人生、自分で決めて自分て責任をとっていけばいいと思います。

トピ内ID：5576885565

...本文を表示

あわない学科じゃ可哀想

いちほ

2011年06月18日 11:24

下に２人もいるんですから、長女がくいっぱぐれのない職業である看護師になってくれることは、経済的に恵まれない妹さんご一家にとって救いでしょう。でも「金がないから看護師」って、姪御さん本人には、かなり不本意なのでは？そして「金がないから仕方なく看護師になった」という看護師さんに看護される患者さんはかなり気の毒なのでは？奨学金を受けて私立大学へ行く道はなかったのでしょうか。進学校であれば、それなりに優秀なお子さんが「国公立しかいかせてもらえない」のはちょっと可哀想かなと思います。もっとも地方には入学し易いレベルの国公立大もありますが。適性や希望を無視して、好きでもない看護学校に入学させたのは残酷だと思いますよ。自分で選んだ好きなことであれば、環境のせいにも親のせいにもしませんよ。

トピ内ID：5879567009

...本文を表示

うーん……

ナカ

2011年06月18日 12:03

赤の他人の意見ですから、的外れな所もあると思いますがご容赦下さい。姪御さんは確かに甘えておられます。ただ、これは本当に姪御さんだけに問題があることなのでしょうか。トピ主さんの妹さんにもどこかに問題があるのでは？下のお子さん達とは歳も（長男とは随分）離れていますし、長女の思春期に母親が下の子に掛かりきりだった、母親が仕事に出る間は長女に弟妹の世話をさせていた……ということはないでしょうか。姪御さんの中には、どこかしら「私は蔑ろにされている」という気持ちがあるように思えます。だからといって姪御さんの言い分に理があると思ってはいませんが、姪御さん一人の問題だとしてしまうのにも賛同できません。下のお子さん２人が「手の掛からない子」になったのは、妹さんの子育てが良かったからではなく、手の掛かる長女に対する母親（妹さん）の姿勢を見てきたから、「母親からあんな風に扱われたくない」という防衛本能で”手の掛からない子”になったのかもしれません。一度、トピ主さんが姪御さんの話を（誰々のせいという話ではなく）、ゆっくり聞いて差し上げては如何でしょう。

トピ内ID：5030628771

...本文を表示

口先だけの人生は

🐧

チャビ

2011年06月18日 12:03

・遅刻→患者さんが死ぬ（ごめーん、ナースコールは聞こえてたんだけど！）・忘れ物→患者さんが死ぬ（ごめーん、点滴忘れてた！）・規則を守れない→患者さんが死ぬ（ごめーん、毎回面倒だから適当にまとめて投薬しちゃった）遺族にとっては「ごめん」じゃすまない。↑こんな看護師、必要ありません。今できない子が、この先できるとは思えない。・クラスの人の看護師志望動機が弱い →患者さんを死なせる可能性のある人間には言えない。・茶髪、学校のレベル →その低いレベルの規則も守れない・就職試験に通っていない人間に言えることではない。それから、どの会社に言っても規則を守れない人間はクビ。規則を守れない人間もクビ。親が気に入らないなら家をでて自活しなさい。でも、こんなこと親が言うことです。姪御さんと同じ「私立大不可」と言われたことがあります。高校は進学校をすすめておいて、志望校決定の土壇場でそれはないよと未だに思います。でも奨学金制度や、給費生の受験校もありますから、本気ならそこを受ければいいのではないでしょうか。ヒントだけ与えて、伯母は関わらないほうが良いと思います。

トピ内ID：5896840462

...本文を表示

うちの子？？？

🐱

一木一果

2011年06月18日 13:01

そっくりです。うちの娘もまぁ、大変でした。トップ高、年も同じです。ただ、違ったのは、進学に条件を付けなかったこと。行きたきゃ、どこでもどうぞ。と。周りが東大、東北大、つくばでがっかりの高校ですから。で本人が選んだのは都内女子短大。しかもAOで９月に決定。模試は満点。センター予想９８点。担任は私を応接室に呼んで引き留めました。つまり、やる気がないんです。勉強嫌いなんです。公立の看護学校とは、看護専門か短大でしょうか？自宅通学ですか？で、今一番助かってるのは？安心したのは？親じゃないですか？本人の意思がどこにも見えてきませんよ。うちの子は、女子短大に入った事を後悔し始めています。４大出てやり直しはうちも財布が痛いけど、短大出てやりなおしは許容範囲です。好きにしろと言っていますが、今、新宿に住める事実が彼女を引きとめています。娘は田舎者なんです。姪さんの譲れないポイントは何だったんですか？親がたずなを握りきれず、他人の評価にさらす事をおそれた結果に思います。ワーキングホリデーでも出したらいかがでしょうか？

トピ内ID：9309878778

...本文を表示

家族・親族全体で毅然と対応すべき時では？

あんず

2011年06月18日 14:02

トピ主様も姪っ子さんが可愛くて、本当に可愛がってきたんでしょう。ちょっと甘ったれなお嬢さんになってしまったようですね。そろそろ家族や親族全体で毅然と対応すべき時ではないでしょうか。妹さんがカリカリするのもわかりますが、男親が本気で怒鳴って突き放すことが一度は必要かと思います。私自身も甘ったれた子どもでしたが、大学浪人時に普段は優しい父親から生意気な態度を思いっきり叱られました。「浪人させてくださいと手をついてお願いしろ。そうでなければ今すぐ家を出て自立しろ！」と。その時に、自分はまだ何もできない保護者の庇護下にある存在であることを実感しました。もちろん、現実的にすぐに家を出ても何もできないことが分かっていたのでお願いをして浪人・大学進学しましたが。男親から「頼んで看護師になってほしいわけじゃない。やる気がないなら、今すぐ学校をやめて働いて、家を出ていけ！」と実力行使するぐらいの勢いで叱ってはいかがでしょう。もちろん、優しい祖父母や叔父叔母も同じ態度で臨みましょう。一度は大人がきちんと突き放してあげることが必要かと思いますが。

トピ内ID：1843958977

...本文を表示

発達障害等はないですよね？？

🐤

平々凡々

2011年06月18日 15:58

・姪っ子さんの行状ではあれ、トピ主さんにもお辛い状況ですね。・もともと姪っ子さんとお母さんの関係はどうでしたか？昔から気が合わなかったのですか？何かが欲しいとなると頑として動かなくなる等見られましたか？育てにくさはあったのですか？それらがわかると、状況がつかみやすくなります。・1遅刻、ズル休み、忘れ物が多い。2「大学へ行き直したい。」との要望が拒まれると、「お金がないことを謝れ。」と怒る。3出したものも片付けず、電気もつけっぱなしで寝る。4学校のレベルが低いと文句を言う。5注意された先生に反感を持っている等です。どれも年齢不相応で、進学できたことへの感謝のかけらも感じません。特に2～4は病的な感じも受けます。 ※いずれにしてもこのままでは事態も好転しなさそうですので、就職がいいかもしれませんね。

トピ内ID：2729957776

...本文を表示

看護師は

ユーミン

2011年06月18日 15:58

厳しい仕事です学校の間辞める人もいますお話を聞くと難しいと思います条件つけ国立大学をうけてはいかがでしょうか落ちたらあとは働きなさいと

トピ内ID：3016706434

...本文を表示

トピ主です。補足です。

YH トピ主

2011年06月18日 16:59

自分の娘のことじゃないのにレス立てて申し訳なかったのですが、皆様にアドバイス頂けてとても感謝しております。お一人お一人のレスを何度も読み返しています。なお、私の書き方が悪かったのですが、長女は元々は、国公立の看護学科志望、普段の生活態度から想像できなかった私も、何度も尋ねましたが、看護師（できれば助産師）になりたいと言ってました。ただ、無理を言って親にせがんで通いだした塾も遅刻したり、ずる休み。夜更かしも受験勉強よりはネットで動画を見る日が多かったそうです。センター試験は目標に届かず、周囲が二次試験で挽回しろと言っても、 "今から勉強しても無理、浪人する"と駄々をこねていました。妹との話し合いの結果、今の看護学校から大学へ編入する道を目指すということになり、一応自分で選んだ進路です。最近も、クリニックのアルバイトを自分で見つけて来て、「大学編入を目指している」と面接で先生にアピール、その場で採用されたそうです。私は姪からの相談あれば話をするだけですが、妹は長女の言動に疲れ切っています。

トピ内ID：6319716130

...本文を表示

トピ主です。

YH トピ主

2011年06月18日 18:24

一木一果様、娘さんのお話を交え親身なレスを頂き、本当に有難うございます。私はどうしても伯母の立場での見方になってしまうので、とても貴重なお話でした。ご質問についてですが、学校は公立の３年制の看護専門学校です。自宅から約7.5kmを電動自転車で通学しています。経済的には、妹は助かりましたが、余りにも長女の生活態度、次女への仕打ち（口うるさく命令したり、叩いたりする）が目に余り、一人暮らしをさせることも検討、長女もその気になっていたようです。その矢先に長女が「学校が嫌だ」と。長女はバイトにも行っていますが、基本は家に居るのが好きで、パソコン、テレビを観ているときは機嫌が良く、なにか注意をされたり、意見されたりすると逆ギレ。家族の中での権利は主張し、義務は果たさないようです。（親が子供の面倒を見るのは、産んだ以上責任が　あると言ったり）長女の意思が、本当にわかりません。

トピ内ID：6319716130

...本文を表示

トピ主です。

YH トピ主

2011年06月18日 19:04

平々凡々様、レスを頂き有難うございます。「発達障害」については知識が無いのですが、実際、年齢不相応の言動が多いと思います。長女と母親（妹）の関係ですが、高圧的で親を親とも思わぬ言動とは裏腹に、長女は母親が大好きなようです。我が家に遊びに来ると、「これママにも食べさせたい」とか「今度ママに連れて行ってもらおう」と母親の事ばかり。一方、母親は長女からの逆ギレ時の罵倒、暴力、機嫌がいい時だけベタベタと甘えてくる態度に嫌悪感を持ってしまい、娘を可愛いと思えないと言っています。母親自身は努力型で勤勉。教育熱心で長女を４～５歳の頃からＫ式の幼児教室へ入れ、毎日の宿題もきちんとこなしていた当時は「あの子は特別」と先生にも一目置かれていたそうです。長女との関係が悪くなったのは、中学頃からだったと思います。私から見ても、母親は相当口うるさく、長女のストレスが貯まるのもわからなくもないですが、働く母を気遣い自発的に手伝いをする中二の次女と比べても、歳相応の考え方に違いを感じます。

トピ内ID：6319716130

...本文を表示

再レスですーーー。

🐤

平々凡々

2011年06月18日 19:59

・あんずさんの考えに賛成です。・既に大学編入を決められたとの由。敢えてどうこう言う筋合いもありませんが、子供を大学に通わせる大変さをわからせることももっと必要かと思います。尤もそういう意識があるから、アルバイト先も決めたのだと思いますがーー。 ※私は昭和５４年大学卒です。当時大学進学率が２５パーセント程度だったと記憶しています。つまり行ける人が少なかった。昭和一桁生まれの両親は何度も言いました。「大学まで行かせてもらう幸せをかみしめなさい。」と。当時は聞き流していましたが、二十歳を超えた子もいる今、その言葉の意味がよくわかります。 ※姪っ子さんが親御さんに感謝し学業に専念し、無事卒業されることを祈っております。トピ主さんも、親御さんも早く安心できるといいですね。

トピ内ID：2729957776

...本文を表示

長女は家庭内のヒールにされてるんですね

えみ

2011年06月19日 09:43

なんだか、あなたも母親もいかに長女が悪いか挙げ連ねるだけで、なぜ長女がそういう言動を取るのか考えようとしていないように見えます。中学生の時、母親が忙しく、その頃から長女が変わったと、あなた書いてるじゃないですか。寂しいから反抗したり我が儘言ったりして構って欲しいのではないか？とか思わないのですか？次女は長女を見て育ちます。つまり長女の失敗例を見て、うまい立ち振る舞いを覚えるんです。次女が出来がいいとか比較するのやめましょう。最初は私も長女は年齢の割に甘えが過ぎると思いましたが、追加レスを見ると皆長女を責めるばかりで可哀相になりました。特に母親、長女のことがまるで他人事のようですね。

トピ内ID：3392592922

...本文を表示

張り飛ばしていい

ネスケ

2011年06月19日 11:12

自分一人では何もできないことを骨身に染みて感じさせるまで、姪っ子は変わりませんよ。＞「大学へ行かせるお金が無いことを謝れ」張り飛ばしてください。これはあまりにひどいです。

トピ内ID：4333186901

...本文を表示

子育ての結果のような気がします

きぼーる

2011年06月19日 11:59

トピ主さんの補足レスを読んで感じた事は、タイトル通りです。今、長女さんは自分のアイデンティティとは何かともがき苦しんでらっしゃるのではないでしょうか。過干渉を受けてきた事で、親への反発心を持つ一方、辛い事を乗り越える方法がわからずに周囲に八つ当たりする幼稚性を残しているような印象です。本来、母親であるトピ主さんの妹さん自身に気づいて欲しい所ではありますが…。妹さんにとって、今が人生のターニングポイントなんだと思います。トピ主さんは、子育ての愚痴に共感しつつ聴いてさしあげれば充分かと思います。一番甘えているのは、妹さんですから。もし長女さんから相談される事があるなら、インナーチャイルドを育てる関連の本などの紹介をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3058511063

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

丁重なご回答、ありがとうございます。

🐤

平々凡々

2011年06月19日 17:09

・再レスしましたが、トピ主さんのご回答を拝見したので、再々投稿します。・思春期の子への関わり方は、難しいです。同じ親子でも相性が合う場合もありますし、嫌悪反発が生じる場合もあります。トピ主さんは妹さんを慮っての投稿ですよね。私も我が身を省みつつ、考えております。 ※1大学専門学校への進学も、ご両親の支援あればこそ。そのことはよく聞かせるべきだと思います。「余計なこと言うな。」と逆切れされても、それが現実ですから。　2「本当は大学に行きたかった。」と言ったとしても、本人が当初看護師を希望したのですよね？まずは、選んだ責任を全うさせたかった。（その方が、人生勉強が深まった？）　3傲慢で自堕落な生活態度を、じわじわと改めさせたい。「親は金を出して当然。」等とぬかしたら、ビンタの２，３発もかましたいところです。（荒療治すぎ？） ※要は、勉強嫌いな子ですよね？　早く社会に出す方が、ベターかな？ ※非常識な言動が止まなければ、医師に相談するのも一法？

トピ内ID：2729957776

...本文を表示

トピ主です。

YH トピ主

2011年06月19日 18:33

えみ様、レスを頂き有難うございます。皆様からのレスを繰り返し読み、自分が書いてきたことを振り返ると、ご指摘のとおりだと思います。長女が中学の頃から、妹から長女にまつわる愚痴を聞かされ続け、最近は私もノイローゼというとオーバーですが、うんざりし、電話の後はいつも憂うつな気分を引きずっていました。大学受験の後もおお揉めに揉め、上に書いたように、看護学校へ通いながら大学を編入する道を目指すと本人も納得したはずが、３ヶ月ほどでもう看護学校を辞めたいと言い出しているとの話に、「もういい加減にして欲しい」と思い、小町の皆様に助けを求めたのです。私と会ったり話しをする時は、長女は愛嬌のある可愛い子で、今までも妹には「本質はいい子なんだから、もっと話を聞いてあげたり、口うるさくしないで自主性にまかせれば」と何度も忠告して来ましたが、私も妹の愚痴を聞き続けることで、妹がちゃんと長女と向き合い自分で解決するのではなく、親の立場を正当化することに同調していたのかもしれません。私がでしゃばらないよう注意しつつ、長女を見守ってあげようと思います。

トピ内ID：6319716130

...本文を表示

姪御さんが可哀想

いちほ

2011年06月19日 18:33

ナカさんやえみさんの書き込みに同意します。 (私の最初の書き込みでは、類似部分があまりにも他人様の事情に立ち入りすぎたせいか、削除されてしまいましたが) 要するに、彼女はこれ迄、「一番上の子である＆女である」ということで「こういういい子であるべき」という母親(トピ主の妹)の理想を押し付けられ母親からの「ああしなさい、こうしなさい」というさまざまな過剰な要求に健気に耐えてたのでしょう。そして、爆発した....と。きっと彼女はお母さんが好きなのです。そして「母に愛されたい」と思ってたのでしょう。でも愛されるためには、かなり多くの要求をクリアしないと愛してもらえないと次第に気づいていった....可哀想だと思います。大学の看護学科志望というのも、本当に本人の意思から出たのか怪しいものです。母親(トピ主の妹さん)の誘導ということはないでしょうか。ところで彼女は父親に対してはどういう態度をとっているのですか？

トピ内ID：5879567009

...本文を表示

一番甘えてるのは妹さんでは？

あー

2011年06月19日 20:26

長女との関係を振り返り向き合うこともせずあなたに長女の悪口を言って自分の味方を作り発散。第三者から見ればあなたの追加レスに書いてあることだけでも、長女のワガママの理由が充分推察出来ますよ。長女さんも流石に可哀相ですね、これだけ悪口書かれて。母親の妹さん自身の問題でもあるんじゃないですか。今が正念場ですよ。長女の性格が悪い、で片付けるのは簡単ですが。ちなみに、下の兄弟の性格がいいからって母親の育て方に問題はなかった、長女の問題ということにはなりませんよ。下の兄弟は上の兄弟の失敗を見て育ちます。

トピ内ID：8049947390

...本文を表示

トピ主です。

YH トピ主

2011年06月20日 11:28

小町の皆様お一人お一人の貴重なアドバイスにとても感謝しております。私の狭い視点では気づかないことをご指摘頂き、とても有り難いです。いちほ様からのご質問ですが、長女と父親の関係はさほど悪くはないのですが、父親は口答えや反抗的な態度を長女が取ったときに、言葉で言い聞かせるよりは、手が出てしまうそうです。例えば父親から叩かれると、長女は「お父さんが私を叩くなら、私が妹を叩いてもいいってことだよね！」と妹に当たるそうで、母親はうかつに父親に長女をたしなめてもらうことができないと言うのです。ただし、父親は厳格なタイプでも、口うるさいタイプでもなく、平日、自分が休みの日に学校に遅刻しそうな長女にねだられると、学校に車で送ってやったりしています。そんな父親に対し、「大していい大学も出ていないくせに」といったことを母親にも言うそうです。そのセリフが母親の受け売りとは思いませんが、普段父親の仕事や親戚づきあいへの愚痴を長女に言っている影響はあると思います。本当にいろいろなことが長女の言動につながっているのかと改めて思います。

トピ内ID：6319716130

...本文を表示

トピ主です。

YH トピ主

2011年06月21日 12:15

皆様から頂いたたくさんのアドバイスを元に、妹とじっくり話をしてみようと思った矢先、昨日の夜中に妹からメールがありました。もう、これ以上長女の暴言にも暴君振りにも耐えられないので、次女と長男を連れてこの秋を目標に家を出ることを決心した、最低限の生活も覚悟している、という内容でした。（長女と旦那さんを残し？）きぼーる様のおっしゃるとおり、妹にとってまさに、今がターニングポイントかもと、思い切って妹の旦那さん（妹は私より三歳下、旦那さんは私より十歳上）に、妹からメールが来たこと、妹も思い詰めている様子だが、長女も長い間理解されず傷ついているかもしれない、二人の関係を修復できるよう働きかけて欲しい、と頼んでみました。旦那さんは、「よくわかった。また経過を伝えます」と言って下さいました。そして、先ほどは長女から「パパと二人で外食して来た」と上機嫌で電話がありました。長女と妹の関係、時間はかかるかもしれませんが、信じて見守りたいと思います。アドバイスを下さった皆様、どうも有難う御座いました。

トピ内ID：6319716130

...本文を表示

長い反抗期、親子の相性

うさぱんだ

2011年06月27日 15:17

多分今のままでは解決に向かわないと思います。一部うちの長女と同じ部分があるかなと思って読ませていただきました。長女高1、部屋が汚い、勉強はできれがしたくない。年の離れたきょうだいがおり、母親（私です）が努力家で勤勉という性格も近い。姪御さんのように進学校ではなく、私立のがっちり勉強をさせる高校に進学しました。（本人の希望。学費は痛かった）進路については中２後半から一切口を出さず、本人が自分の適性や好きなことを振り返って決めたため、今は進学先を探している状況です。部屋が汚い女子はざらにいます。別に発達障害の子とは限りません。妹さんは口うるさく、姪御さんの妹さんと比べてしまうことが多々あるのではないですか？小さい子は可愛いし、下の子は要領がいいです。また、中学時代は反抗期で、どんなに外で「いい子」でも、家の中はメチャクチャということもありえます。妹さんが真面目ということなので、キャラ違いの（むしろ正反対な）お嬢さんを理解しがたい、自分の娘なのになんで？っていう気持ちが強いのではないでしょうか。長くなるので続きます。

トピ内ID：4770041726

...本文を表示

長い反抗期、親子の相性(2)

うさぱんだ

2011年06月27日 15:17

もし妹さんが「私の娘はこうあるべき」という理想があり、それを押し付けてしまうタイプだと気づいていない場合は、「お嬢さんはあなたではない」という言葉をお贈りします。きょうだいを連れてお母さんが出て行ってしまっては、姪御さんは「私はいらない子」という気持ちを強く持ってしまいます。私も妹さんと同じ気持ちにはまったことがありますが、幸い、仕事柄中・高生（とその親）を多数見てきたこと、担任の先生から人間的な部分を評価していただき、友人にも恵まれたこともあり、「この子は、この子でいいんだ」と感じられるようになりました。今も部屋が汚いのは相変わらずですが、希望の進路がはっきりしていること、勉強に関しては必要性を迫られてやっているようです。妹さんと姪御さんに共通の話題はありますか？ちなみに我が家では「アニメ」と「嵐」です。

トピ内ID：4770041726

...本文を表示

ちゃんとむきあってる？

🐴

ちゃりー

2011年06月28日 14:44

自分の娘のことを目の敵にする、親なんていません。「目の敵」はあ？あなたの妹さんは、愚痴をあなたに言ってるだけで、娘さん本人ときちんとむきあってるんでしょうか？向き合う前から、無理だとか思ってるんでは？娘さんがかわいそうです。

トピ内ID：3160982783

...本文を表示