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満足しない、足をすくう両親

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
ぴよこ
ひと
私（42歳）の両親について相談させてください。

私の両親は、私のすることに満足してくれません。特に母が、私が食事に連れて行けば、母は「Aさんの娘さんは温泉に親を連れて行っているのに、あんたは食事だけか。」、私が温泉に招待したら、「Bさんの娘さんは、親を海外旅行に連れて行ったのに、あんたは。」海外旅行に行けば、「Cさんは、あの有名店に親を連れて行ったのに、あんたは。」母がそういえば、父も私が良くないと同調します。

私は長女なので、３つ下の妹に小遣いをやるべきだと言われ、私が高校でバイトをし始めた時から、少しですが小遣いをあげたりしていました。私に小遣いはありません。大学は、お金が無いから行かせられないと言われ、就職後、職場の上司や先輩方のおかげで国立の大学を卒業できました。就職後の大学への進学は、親に恥をかかせる気かと散々反対されました。今の仕事に就けたのは、大学に行けたからです。両親からの援助は何もありませんでした。しかし、親戚には私の仕事の事を親の手柄のように親戚に触れ回っているそうです。

私が結婚した時、私が就職後、家に家賃として払ってきた金額の一部が積み立てしてあり、それを祝いとしていただきました。
妹は、高校まで家庭教師に塾、習い事ができ、大学も何校も受験させてもらえ、専門学校に進学できて、親が小遣いをあげ、車の運転手になり、結婚式も家具も礼服一式、新築の家の費用も出していました。

先日、義理の家族の葬式があり、私、両親も出席しました。私が礼服を着ているので、驚いて「礼服持っていたの？」と言われました。

昨年生まれた赤ちゃんにお年玉は、ありませんでした。
父から妹家族も招待して母の喜寿の祝いをするようにと言われましたが、どうせ何をしても不満ばかりでしょう気が向きません。しかし、祝ってあげないといけないと思う気持ちもあります。どうしたらいいのでしょう。

トピ内ID：97b79c03a46b2366

#４０代
#父親・母親

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親のいうことを聞きすぎ

🙂
柊hi-lite
親の言うことを真面目に聞きすぎです。 言わせておけばいいだけです。 これからは誰にもなんにもしてあげなくていいですよ。 今までの分で充分でしょう。 これからは親兄弟のことは考えず、 自分と自分の家庭のことだけ考えましょう。 幸せに、楽しく生きていきましょう。 親や妹はスルーでいいですよ。 別に祝ってあげなくていいです。 祝いたい人が祝えばいいだけです。 まあでも家賃として入れていたお金の一部だけでも 戻ってきて良かったですね。 それを全額使い切るほど極悪な親ではなかっただけ 少しマシかもしれませんね。

トピ内ID：137d420109264682

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言いなりになるのをやめたら？

🙂
ooba
喜寿のお祝いの件、妹とどう金額を出してお祝いするならともかく とぴ主さんだけがお金を出せって、トピ主さん金づるとしか思われていないのでは？ でも、かわいがるのは妹 姉妹差別されているってことを気が付いているのでしょ？ それでも 親からほめてが欲しくて頑張ってるみたいですけど たぶんあなたの欲しいものは得られません だって、親が言えばトピ主さんはお金を出すんだから、今更親が変わる理由がないですよね いい加減見切りをつけるのもありだと思います 自分の気持ちに素直になって行動してみては？

トピ内ID：df3607a0145400dc

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縁を切っても良い

🙂
ピスタチオ
縁を切っても良いくらいの所業です。 好きで長女に生まれたわけでもないのにそこまでして偉いし凄いです。 もう親離れをして これからは自分から何かを搾取していく人とは縁を切るべきです。 きちんと自分を持ち、自分軸で自分にとってプラスになるかならないか人間関係も5sしてください。 損得勘定とは違います。 何か自分が差し出しても自分が幸せになれるならそれは勿論プラスです。 親だから、家族だから、は考えないで良いです。 家族という病　　本有名です。 搾取する親より自分を応援して引き立ててくれる他人の方が自分の人生豊かにしてくれます。

トピ内ID：80772164bee431b2

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勝負

🙂
長曽祢虎徹
喜寿ということは、７７歳のお祝いですよね。 何十年も満足することなく不満ばかり口にしてきた母親が、 いまさら何をしたところで満足してくれるはずもなく、 また嫌な思いをしなければならないと思っているでしょう。 そこで！逆に！ もうこれ以上のことは絶対に出来ないと断言できるほど全身全霊で祝ってみては？ どちらに転んでも、モヤモヤに区切りをつけることができるんじゃないかと。 決着をつける最後のチャンスだと思って。 おそらく満足してもらえないんじゃないかと思いますが、 人生で１回だけでも自分の最大最上最強をぶつけておけば、 心から「母親は満足することがない人間だった」と思えるし、 あとから「◯◯してたらどうなったのか？」と後悔することもでしょう。

トピ内ID：7e3bb9c9082966f8

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妹さんと相談

🙂
alama
妹を招待する必要はないですよ。母親へのお祝いなんだから、姉妹で折半するべきです。 妹さんに、いくらまでなら出せるか聞き、妹さんからお金をもらってから手配。妹さんが「支払いは後で」と言って来たり、妹が招待じゃないと嫌だとゴネたりしたら中止しましょう。 おそらくトピ主さんは優秀なんでしょうね。この子は放って置いても大丈夫と思われ、成績不振の妹に気を取られ、結果的に長女は放置になっちゃったのかも。妹を可愛がったのは自分たちと同じ頭脳レベルだったから親近感が湧いたのかもね。賢いトピ主さんは親の上を行ってたから理屈では勝てず、親の権力振りかざして難癖つける事でしか親としてのプライドが保てなかったのではないかな。学があれば、娘の孝行に文句を言うような卑しい思考にはなりませんよ。 妹と共同でしか喜寿祝いをしないと伝えて、ご両親はどんな反応をするでしょうか。もし、「そんなの許さない、長女がすべて費用もすべて取り仕切れ」と言ってきたなら「今まで散々孝行してきたので、今後は妹に祝ってもらって」と突っぱねたら？

トピ内ID：3f3f23b03ed80c68

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親孝行マシンにならなくても良い

🙂
ベル
辛い子供時代を過ごし、大人になってもまだそこから抜け出せないでいるのですね。 御両親揃って毒ですか？ 貴女が何をしても満足しない、させられないのだから、しなきゃ良いのです。言いなりに何でもしてきたから、それが当たる前になってしまった。 もう止めて良いのですよ。 貴方は親孝行マシンではありませんから 今の家族を大切にしましょう。

トピ内ID：290c37cdbaa29501

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言わないと伝わらない

🙂
犬飼
それが普通であると諦めてたかも ここに書き込んだなら 我慢の限界なのでは？ 長女だからの犠牲者、姉妹格差 ずっと辛かった事、おかしい事 親はどう思っているのか聞いた上で 距離を置いて、優遇されていた妹に 介護任せる、よろしくで良くないですか ご両親も妹も変わらないでしょうが あなたは変われる 意志を伝える

トピ内ID：9f805eaf59c69b2c

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お母さんは身を呈してあなたに何かを教えてくれている

🙂
ウィンドミル
こういうのを反面教師と言うんでしょうか。 多分もっといろいろな理不尽があって、トピ文に書かれていることだけではないんだろうなと想像します。お母さんの理不尽の根底にはお母さんの悲しさとかコンプレックスとか、承認欲求とか、ご自分で消化するべき子ども時代から積み立てている未消化のもやもやがあり、自分の中で整理できないのでトピ主さんに当たっているんだろうなと思います。 お父さんや妹さんはそんなあなた方を見て何か感じるところはあるものの、手を出すのが面倒なので放っているのかなと思いました。 でも、長年当たられる方はたまったものではありませんよね。それにしても長い年月、今までよくがんばってこられましたね。トピ主さんはがんばりやさんですね。 喜寿ならまだまだお若いので、本当に手を添えなければならない８０代にお金も好意も取っておいた方がいいのではないでしょうか。いまからちやほやして機嫌とっていたら、親に本当に介護が必要になった来たころには嫌気がさしていて、親や実家のためには指先一本動かしてやるのさえうっとうしくてたまらなくなっているかもしれません。 おすすめとしては、お子さんはまだ小さいので手がかかるということで（そういう人はどんな理由であっても納得しないでしょうが、お子さんを理由に押し切るのが一番丸いと思います。）、すこし実家から遠ざかっていたらいいのではないでしょうか。 ただ、これから吐かれるどんな毒にも、周囲からのどんな誤解にも揺るがない強さが必要です。

トピ内ID：08feed6d71167f8f

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どうもしなくてよい。

🙂
りーず
あなた自身の機嫌は 自分でとって下さい。 親に褒められる事でしか喜びを感じられないなら、親が死んだ後はどうします？ 親の言いなりにならない 見返りや褒めて貰うのを期待するなら 何もしなくてよろしい。 残念だけど、あなたの親はそういう人であり そういう性格なのよ。 あなたの理想とは違うみたいだけど。 切り離して距離をおいて 自分自身を褒めたり、喜ばせたり、やりがいを感じたり出来る事を 自分で見つけて生きて下さいね。 未だに親にああして欲しい、こうなって欲しいは無理だし無駄だよね。 もう大人なんだからさ。

トピ内ID：5d36a5a7e4f675bb

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もうやめましょ

😤
カサブランカ
あなたのような優秀で優しい方は、言い方は悪いけどたかられます。 いつまでも良い人はやめませんか？ できない子ほど親はかわいいもの。妹さんは教育費をかけてもらえ大学も受けさせてもらえたのにも関わらず専門学校なんですよね？ あまり優秀でないのでは？ 逆にあなたは自分の力で難関大学に入った。差が歴然としていますね。 あなたのお母様は、ほっといてもあなたは大丈夫と思っておられるし、何か難癖つければ何かと世話をしてくれることもよくお分かりのよう。 利用されては行けません。 お母様のために喜寿のお祝いはあなたが費用を出すことはありませんよ。 妹にも出させましょう。 そしてこの際はっきり言えばどうですか？ もう利用されたくないと。 不満なら妹にしてもらえば？と。 私の義母にそっくりです。 長男である主人は利用され、何かしてあげても文句は言うけどさらに上をリクエストしてくる。 できの悪い義弟には金銭を与え甘やかし、高校中退も無職であってもかばい続ける。 死ぬまでなおりませんよ。

トピ内ID：6cf4efd4dc819a42

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レスします

🙂
凛
トピ主様はお偉いですね～ う～ん、御両親様については 良い解釈をすればトピ主様は優秀だから放っておいても自分でなんとかするだろう！ トピ主様に比べ妹さんは親の手助けが必要と思っていたのか？ トピ主様はご自身の努力もあり人間関係に恵まれ大学卒業なさりました。 トピ中で救われるのは御両親はトピ主様が渡したお金を貯めておいて下さった事です！ 本題の喜寿のお祝いですが 妹さんにも相談してみては？ 今は姉妹の分担は平等です。 今まで色々なさってもクレームばかりのご様子なのでなさるとしても [お食事代]とかお包みしては？ コロナ禍だから派手な旅行や集まりは無理だから御両親2人でランチしてね～ 充分だと思うのです。

トピ内ID：4b6c90c28fcb666b

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他人は変えられないので

🙂
ラッキー
他人は変えられないので、トピ主さん自身が変わらないと。 遅く来た反抗期としてガンガン親に言い返しても良い。 あれこれ言われたら「他人と比べられるのは気分が悪いからやめて」とハッキリ言う。 それでも言い続けたら「前にもやめてって言ったよね」と離席する。 更に言い続けて来たら「そういうお母さんは○○さんのお母さんと比べて最悪だね」くらいは言っていい。 喜寿のお祝いはコロナ禍を理由としてお花でも贈っておけばよろしい。 文句を言われたら「だってお母さんにコロナをうつしたら悪いじゃない」とアッケラカランと言う。 トピ主さん、子供時代の気持ちから脱却できていないですが、今の自分は昔の自分じゃない。 相手は弱い高齢者です、反抗しても大丈夫です。

トピ内ID：a35d63536ceb7c40

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両親は変わらない

🙂
玻璃玉
そんな状況でまだ「祝ってあげないといけないと思う気持ちもあります。」って42歳でも洗脳って怖いですね。 母親は貴方を呼びだいでしょう。 それこそ不満を言うために。 自分よりダメな長女、何をしてもダメなことしかできない長女、見下して文句を言っていい人間＝見下せる自分えらい。 次女は何をしてもいい、褒められる存在＝ほめる自分えらい。 そういう人っているでしょ、一方を過大評価して、片方を貶して、自己満足するタイプ。 もうそういう人だと思って、貶される存在になること自体が、親にとって幸せと思って、祝いの席にピエロとしてつくのもありです。 でもあなたにとっての今の家族って、ご主人とお子様でしょう。 そちらを優先しないと、あなたの鬱屈があなたの自覚なしに、子供やご主人に反映され、家庭が壊れる可能性あります。 マザコン夫が自覚なしに姑に振り回されて、自分の家庭を自覚なしに壊していく。 母親が大事なのは、あなたよりもあなたの小さなお子さん、あなたが母親なのですよ。 勇気を絞ってあなたは優しい母親になりましょう。 あなたが母親離れをすればいいだけです。

トピ内ID：97762fc9163c5999

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親から離れましょう。それぞれ別の人間ですし。

🙂
かれかれ
トピ主さんと同じ歳です。 ご両親はきっと自分の苦労をそのまま長女であるあなたに背負わせたいのでしょうね。 そして妹さんの面倒も見なさいと役割を「長女だから」と負わせると。 なんでもかんでも長女に苦労を背負わせるのは違うでしょう。トピ主さんは我慢強くしっかりされてるのではないでしょうか。 もう十分じゃないでしょうか。 学生時代のバイト代を妹にあげるってなんだか悲しくなります。妹さんには金銭的な援助はばっちりして、長女のあなたにはない。 もう親を見放していいと思います。 時がたつと、このまま介護に突入しそうですからその後も負担が増える一方ですよ。 妹を甘やかし、長女には苦労をという図式が今後も続き、言った所で理解はなく反発が返ってきそうですから嫌だなと思うところは無視していいでしょう。 取り合えず顔を立てたいなら家族の集まりに参加してもいいでしょうけど、良い気持ちにならないと分かっているものに誠実に向き合う必要はないです。 途中から参加する、途中で抜ける、お祝いは後で用意するとか言ってスルーしてもいいと思います。 文句を言ってきても対処するからまた文句を言うわけで、もう無視です。 別の人間だと思って、かわしましょう。 のらりくらりかわすのを楽しむ関係に持っていけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3eb10cc787f3b741

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期待する方が悪い

🎶
盗んだバイクで走る時
すみません。トピ主さんの頑張りや努力はすごいと思うんですが､もう42歳ですよね？親から都合良く使われていることに気付いて､距離を取らなきゃ駄目なんですよ。 普通は思春期位に「馬鹿馬鹿しい！やってられるか！」で大きく反抗するんですよね。トピ主さんはそれをせずにずーっと良い子のまんまで来ちゃった。「変だ変だ」と思いつつ､親から向き合うことから逃げてたんです。良い子の殻を破れなかったんですよね。 きっと優しい性格なんでしょうが､自分を犠牲にしてまですることじゃありません。ましてや〇〇の祝いなんて､される方が要求するもんじゃ無い。子供側が親に感謝するから､出来る事なんですよ。 今回だって費用を出すのはトピ主さんだけでしょう？妹さんは親への祝い代と､自分の家族分を払うんですか？同じ子供なら当然ですよね？ 今となってはあれこれ言っても仕方ない。けれどこれからは親の要請に応えなくても良いんです。「何をやっても文句ばかりだし､これまで一生分の親孝行はしてきた。後はもう自分達でやれ」と言いましょう。 当然親は青天の霹靂とばかりに騒ぐでしょうがね。あなたに取っては遅く来た反抗期です。うんと我が儘になって良いんですよ。

トピ内ID：3d22154307c05fa5

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良い娘卒業

🙂
マドレーヌ
私はもう十分したからと、妹に次は貴方達でやってと、丸投げすればよいのでは？父には、妹に頼んでおいたよって。 何でも言う事を聞く利用し放題の娘を返上しましょう。 ここまでされてきた姉妹差別、ここまでトピ主が尽くしてきて返ってきた文句など、記録にまとめて、妹に見せてみたらいかがですか？ 妹は、姉も同じく大切にされてきたたと思ってるかもしれません。 ただ、姉だから我慢するのが当然と思う妹なら、妹ととも両親と距離をとっていくべきです。 介護年齢も迫ってますし、そろそろ良い娘卒業しとかないと感謝もされず、世話だけ押しつけられますよ。

トピ内ID：c4bceacb6153a1cd

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親に対して頑張りすぎるのはもうやめよう

🙂
もとは孝行娘
昨年、母親を見送りました。化石のような人で、封建時代・儒教の教えそのままの、今時珍しいくらいの母。 わたしは4人きょうだいで、姉・わたし、弟二人ですが、徹底的に弟たちを溺愛しており特に長男を愛してやまない人でした。その長男が病を得て仕事ができなくなったら次は次男。財産のすべてをその次男につぎ込む人生でした。わたしたち姉妹は、幸いけっこうな暮らし向きであったため、財布代わりに当てにされ続け、わたしたちはそれでも母のために家のために、と貢がされ続けました。どんなに努力し、貢いでも、「あなたたちはよそに嫁いだひとたち、この家のものは鼻紙ひとつくれてやらぬ」という考え。そのくせ、「老後はこどもが4人もいるし」などと、介護の話はわたしたちもこどもの数に入っていました。変な家だとは思いませんでした。そう思い込まされていたのですね。「親孝行せねばならぬ」と思い込まされ貢ぎ続けたことは、なんだかむなしいです。 トピ主様はまだお若い。ご自分の人生・暮らしを第一にしてください。親に対してのあなたの思い・言うべきことはきっぱり言いましょう。言わなければ絶対、通じないです。どれだけ図々しいか、不公平か、わかっていないのですから。そして、言わなければ結局死ぬまでわかりませんから。 親やきょうだいに対して、「・・・してやらなければ」は考えないようにしましょう。自分らしくふるまうことで、相手に気づかせることは、家族の間では大切です。

トピ内ID：b346641603fddff7

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全ては手に入れられない

🙂
ゆき
トピ主さん偉いですね 優しくて賢い人なんだと思います。 もう親からの言葉を期待するのは辞めましょう。十分過ぎるほど孝行はしました。 思い切って離れないとこれから介護で今の大事な家庭が壊れますよ。 親からの優しさは手に入らなかったけど、周りの環境には恵まれたみたいですし。 でもお母さん絶対外にはトピ主さんの自慢してますよ。 マウント取るのがきっとお好きでしょうから。 覚悟を決めて離れてください。 他人事だったらきっとそう思うはず。 まだ人生長いので楽しいことしていきましょうよ。

トピ内ID：f97a7fd1c7b05bb3

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ちょっと信じられない

🙂
母子草
書いてあることは本当なのでしょうが、ちょっと信じられないです。 そんなに姉妹で差をつけられたら、どうしていいか分からなくなりますよ。 なんで主さんが妹家族まで招待して親の喜寿のお祝いするのですか？妹と折半ならわかるけど。全額負担？あり得ない… 主さんが大学を卒業した後に家庭経済が良転したとしても、今まで苦労をかけ貢献してもらったからには妹に出したお金に、妹に渡したお小遣いを上乗せして、助けてくれてありがとうと渡します。 どっか連れてってくれたら、高校までしか出せなかったのに、お姉ちゃんは自分で働きながら大学まで出て、偉かったね。本当に頑張り屋だよ。周りの人にも恵まれて。可愛がってもらってるんだね。いい会社に入ったね。いい人たちに可愛がられてありがたいね。私たちのじまんのむすめだよ。いい娘に育ってくれてありがとうねって感激するでしょ。 子供のことどう思ってるんだろう？ その待遇の違いの理由はなんだとおもわれますか？

トピ内ID：54f9c577d182f3a4

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招待しなくて良い

🙂
搾取され続けるの？
礼服買えるくらいなら、実家にもっとお金出せってことですね。 余裕がないけど、人並みのことはしたい、そのお金はあなたからしかでてこないのですね。 妹さんにしきってもらえばどうですか？今までどうせたいしたことしてないのでしょうから。 妹さんは、親が全部してくれてて、あなたの働きなしには成り立たなかったんて思ってないでしょうから、ちゃんと説明したほうがいいですし、親の世話も妹にもうバトンタッチすべきですよ。あなただけ働く必要はないんですから。 こういう問題は妹が親のかたもつから起こるんですよね。 そりゃそうでしょう。黙っていればあなたが働き、自分はなにもしなくて、いつもあなたが悪いといっしょに悪口いってればいいのですから楽ちんでしょう。

トピ内ID：0febc1fa500e4fa3

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しなくていい

🙂
家庭を守れ
読んだ瞬間、じゃあ親自身は自分達の親のために温泉や海外旅行のプレゼントはしたんか？？ よその娘しか引き合いに出さないんだから、やってないんだろうな。と思った まずＡさんやＢさんの親とあなたの親は違います ＡさんやＢさんと同じように育ててないのに結果だけ同じになるわけないじゃん それにＡさんもＢさんも1度だけの接待かもしれないのに、 ２人を例に２回接待しろっておかしいでしょ じゃあ５人出されたら５回接待しなきゃいけなくなるよ どうせ自分達に都合の良い部分だけ切り取って言ってるだけ。 Ａ娘もＢ娘もそれに見合うリターンを受け取ってんじゃないの？ あほらしいから却下でいい 他と比べるから幸せになれないんだねって言って疎遠にすれば少しはわかるかも。 去年赤ちゃん生まれたなら、もう親にお金使っちゃダメだよ 失礼を承知で言うけど子どもが全部現役で大学卒業したとして、６３だよ 今余裕があっても、それは未来の自分達ために蓄えておかねきゃいけないお金です 親は赤ちゃんのために一円も払わないと思うし、子育ての役にも立たないでしょう 妹も助け合える相手ではなさそうで、むしろ便利屋扱いされそうに思う 喜寿ってことは介護も目前で、この流れからいって全部あなたに被せようとするよね で、少しでも引き受けたらどんどん押しつけられるのは見えてる 親にお金と時間を吸い取られて、犠牲者はあなただけでなく夫とお子さんもだよ 家庭崩壊しかねないから！ 今が離れる最後のチャンスなんじゃないかなぁ もうね、お祝いカードでも送って終わりにしたらいい 催促がすごいならブロックすれば、連絡時の動悸と罪悪感に苦しまなくてすみますよ

トピ内ID：4ebf5fa72b9ccf1e

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もう充分してあげたので自由になってください。

🙂
六白金星
長年よく耐えて親孝行されましたね。 もう充分だと思います。 高校生なのに 妹に小遣いをやるべきだと言われ バイト代から 小遣いをあげたり。 もう主さんは充分過ぎるほどの親孝行をされました。 これからはご自分達の幸せだけを考えて暮らしてください。 今さら喜寿のお祝い云々なんて笑ってしまいます。 したければ妹さんと お父さんでやれば良い事です。祝ってあげないといけないなんて思うことはありません。 こう言うお母さんはお祝いをしてあげても又なんやかや文句を 主さんに 言うに決まってます。 赤ちゃんが生まれてもお祝いをくれない実母なんてまずいないですよ。 主さんから切るしかないですよ。 そうでないと主さんのご主人までもが嫌な思いをされる可能性が高いです。 毒親だと早く気づいてください。

トピ内ID：01f52fd0f5b8992d

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守るべきものがいるのに、なぜ守らなくていいものを守る？

🙂
人生の後半
　どれほど盛大に祝っても、手放しでは喜んでくれませんよ。どこかにミスを見つけて貶してくる。あるいは昔のことを持ち出してこれは当然だと言ってくる。そういう人なんです。今まではトピ主が好きでサンドバッグにされていてもよかったのですが。これからは夫とそして最も愛すべき子供がいるんです。どれほど子供に悪影響を及ぼすのか。なるべく距離を取る必要がありそうですが。　子供にトピ主さんの姿勢を見せるのはある意味、虐待かもしれませんよ。まともな親子関係を見せておかないと、母とトピ主たちの関係を普通だと思ってしまいますよ。 　

トピ内ID：131805d1d617e6df

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わたしの親は

🙂
匿名
わたしの親は，出来ることをしてくれました。誕生日など どうしたいか聞いても， 何もいらないと言います。 まともな普通の親は，子供から，金をかけさせてもぎ取ろうなんて思いません。逆です　 財産は残してあげたいと思うものです。 そんなの親ではないです。 もう何もしなくていいです

トピ内ID：e9789ab170c6c10f

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