人に色々言われる。対処法を教えてください。

レス20

（トピ主 4 ）

🐧

sasamine

2011年06月18日 19:04

ひと

人から、妬まれたり、煩く言われてしまうことが多い２０代社会人です。

言われないようにする、もしくは何か言われたときの対処法など、教えていただきたいです。
気にしないのが一番、としたらそれは「無視」すれば良いのでしょうか？
また、「言われやすい人」の特徴など教えていただけたら幸いです。

学生時代（進学時や、就活時）
他の進学決定者や内定者は、別段周りに何も言われていないが、私だけ何かと絡まれることが多かったです。
（自分から、吹聴したことはありません。聞かれても言葉濁すか、軽く障り無い程度に言うだけでした。）

例：「いいよね！コネある人は」←以前受けた会社の方に、別会社を紹介されたことに対して発言。親や親戚やその知人が経営する会社に就職した人や、家業を継ぐ人はスルー。
私：「行く相手側と、紹介側両方に働きかけて、互いに益があると思われて、初めて『コネクション』になるんだよ」
と、丁寧に教えてあげ、尚且つ一般入社の人と同じ試験を受けて、同様に合格点出した事も言ったのに、まだ何かと細かいことをつついてくる。

更には他の「有名人や、目指す職業についている人」を例にあげると、
「あの人たちは特別。」「それは漫画やドラマだろ！」と全く聞かずにこちらに呆れるばかり。

実際に彼らがやっている努力をやればいいだけなのに・・・（命や生活や、金銭に関るものはありません）
アドバイスをしてあげても、それらをしなかったり、良くならなかったり、逆恨みが多いのでスルーしていたら、陰口を叩かれるようになりました。

現在社会人。大人になれば・・・と思ったら、学生時代と似たようなことが起こりつつあります。
皆、「普通の人」が努力してできるなら自分も、と思うことが無いようです。

どうすれば良いでしょうか？お知恵お貸し下さい。

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相手のことを見下さないで。

🐧

めぎゅ。

2011年06月19日 10:35

みなさんチェック入れてるでしょうけど、＞皆、「普通の人」が努力してできるなら自分も、と思うことが無いようです。とか、上目線に立ってるところが、ほかの方から「反感」を買うんだと思います。よく、「なんで私だけ嫌われるの？」と言う人がいますが、そこがわからないから、嫌われているんですよね。さて。いちばんの対処策ですが、あなたがバカに徹するしかありません。「いいよね！コネある人は」って言われたのであれば、「いいでしょ～♪　なんかアタシってば超ラッキーじゃない？」って、バカになりきって返せばいいんです。それを、「行く相手側と、紹介側両方に働きかけて、互いに益があると思われて、初めて『コネクション』になるんだよ」なぁんて、相手を見下したような返事をしているから、周りから疎ましく思われちゃうんですよ。人間関係は白黒ハッキリ付けなきゃいけないものじゃないんです。社会生活は、お互いに意見も考え方も違う人たちが集まって行うものなんです。まず、相手を見下さないことから始めてください。

トピ内ID：4708844453

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うまく言えないけど、アナタ変。

ちづか

2011年06月19日 11:59

流してないじゃん。軽く言われただけなのに、くどくどと説明して、そりゃあ相手もイライラします。あと、普通の人ができる努力を自分もしようとしないのか？とか言ってますが、余計なお世話です。何を努力するかは本人の自由です。軽く嫌味言っただけで、あなたにも努力したらできるよ～って返されたら、｢私もやりたいから教えて｣とか言ったわけじゃないのになにそれ？となると思います。

トピ内ID：9401449279

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生真面目すぎ？

nao

2011年06月19日 13:10

基本的に生真面目な人なのかなと思いました。トピ主さんに必要なのは柔軟性ではないでしょうか。人間ただの愚痴に真っ向から説教されたら空気読んでよ…と思いますよね。ジョークを交えながら上手に交わすのも社会人として必要かな。時には自虐もしたり。もう少し肩の力を抜いて、ある意味適当になってみてはいかがですか。白か黒かだけでなく、時にはグレーのほうが人間関係いいこともありますよ。

トピ内ID：6879226635

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ちょっと分かりにくいんですが

なに？

2011年06月19日 13:10

要は、「努力もしないで、トピ主のことを妬んだり煩く言う人に対して、どう説明すればわかってもらえるか？」というご相談ですか？トピ主が「教えてあげた」アドバイスを素直に実践すればいいのに、それもちゃんとやらないで文句ばかり言う、って事ですか？トピ文を読む限りは、トピ主の言うことは他人には伝わりにくいからじゃないかなあ、と思いました。

トピ内ID：0261396176

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相手の立場、気持ちを察する

🐶

sapo

2011年06月22日 19:42

トピ主さんはたぶん真面目な方のように思いますが、トピの文面を見るに、主観的な文章だと感じました。いつも真面目に相手の話を聞いて、真面目に返答する。ひょっとしたらからかわれている節もあるのかなぁとも思いますが、冗談のひとつも言えた方がいいかも知れませんね。「大人になったら…と思ったら」、「大人」「普通の人」の定義ってなんでしょう？世の中に全く同じ性格、考えの人は2人といないですよ。同じように成長してある日を境に「大人」な性格、考えになる人もいない。人それぞれ、千差万別。「大人」になりきれない大人が世の中の殆ど。日本の政治はその象徴か？私の個人の考え方ですが、アドバイスは、「してあげた」ではなく「させてもらった」と捉えるほうが、相手のリスクも自分のリスクも想定する余裕ができるのではないでしょうか。なにか参考になれば幸いです。駄文ならばスルーしてくださいね。

トピ内ID：3668685285

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いろいろタイプが居て

りりこ

2011年06月19日 16:29

妬まれる人、嫌み言われやすい人って居ます。・容姿は普通、性格真面目、周りに合わそうとする人特に気が強く無いタイプ・努力家人前で愚痴言わないタイプ隙があると言うか、愚痴や弱みを見せないから周りも下げて探りたがる傾向が。そういう人って他力本願タイプなので、きちんと向き合った返しをしても無駄です。本人が本気で悩んでないし困ってないし『宝くじ当たらないかなぁ』とボヤく人なので。嫌なら返事すらしなくて正解ですよ。

トピ内ID：0959060730

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自分と同調する処がないから。

🐤

ゆきぽよ

2011年06月19日 16:29

貴方は多分、あまり顔に何事も出されないのではないですか？おそらく、「ショックー!!」と思ってくれてない様なので、どんどんちょっかいを出されているか、飄々としているのが気に食わないのか。また、貴方もバカ正直にレクチャーなんかするから、上から目線だと思われるんですよ・・・。やっかみで言ってるんですから、自分もそうしたいなんて思ってませんて。だから、貴方を「ラッキーな人」にしたいんでしょ？「努力ナシでいいわね」とラッキーはひき寄せるモノではなく、降ってくるものにしておきたい人は他人もそうだと思い込みたいモノ。だって、苦労まではしたくないですもの。（笑）そういう人は理解出来ないと、攻撃したくなるんです。だから、とりあえず揉めたくなければ、ですけど。「そうねぇ。本当に巡りあわせが良かったんでしょうね」とか、「周りに恵まれて、こんな良い職場を紹介して戴いたわ」とか。やんわり笑顔で、ほわほわと返してみてはいかが？阿るでなく、へつらうでなく、それでいて堂々と笑顔で煙に巻いていれば、自然とそういう人は周りから減っていきますよ。

トピ内ID：3913028667

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憶測ですが

🐱

モモ

2011年06月19日 16:29

具体例がほとんど記されていないので、私の憶測が入りますが、、トピヌシ様は　’正論’’正攻法’ばかりで人とコミュニケーションをしてきたのではないでしょうか？その二つはコミュニケーションには確かに必要ですが、人となりとは善のみで構成されているわけではありませんから、俗に言うところの　’耳が痛い’話しばかりすると　逆に煙たがられ　逆恨みさえされてしまう。もし　そうであるならば、現在のトピヌシ様のコミュニケーションの方向性を変えるのには　かなり難しいと思われます。

トピ内ID：2031141748

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無視でよろしいと思います。

♨

本の虫

2011年06月19日 18:33

陰口など、放っておけばいいのです。あなたは、あなたがやるべきことを全力でやり、自らの信念に基づいて人生を歩いていけばいいと思います。何の為に働き、何の為に生きているのか。これを心の中心にしっかりと据えておけば、何も恐れることはないではありませんか。

トピ内ID：7478075564

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コメント有難うございます

😢

sasamine トピ主

2011年06月19日 18:33

＞＞めぎゅ。さんレス有難うございます。「上目線に立っている」と思われ、反感を買う、ということにショック受けました。世間から、そう思われてしまうのですね。＞皆、「普通の人」が努力してできるなら自分も、と思うことが無いようです。これは、他の明らかな優秀な方々には何も言わず（聞かず）、私によく聞いてきたので、「普通の人」が結果を出す（就職や勉強の成果等）にはどうするのか、を聞いてきたのだと思って、細かく教えよう、と接していました。相手のために何かしてあげよう（何か手助けしよう）と思っていたことが、上から目線なのですね。「相手のことを考えて言う」こと、これからやめてみます。＞いちばんの対処策ですが、あなたがバカに徹するしかありません。＞って、バカになりきって返せばいいんです。凄く、ビックリしました。目から鱗です。人間関係は「白黒つける」ではなく、皆グレーだと思っていました。だから、真剣に聞いていましたが・・・それらは駄目なんですね。ショックです。真剣に人と関ってはいけないのですね。

トピ内ID：8884194573

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「絡まれやすい」のとその後「悪化しやすい」のは別

🐷

食べるの大好き

2011年06月19日 20:26

トピ主さん、うちの母や妹に似た印象を受けます。何故か人から絡まれやすい、というのは、色々原因はあるでしょうが本人にもどうしようもない部分に理由がある場合もあります。代表的なのが顔立ちです。私の母は美人だから、妹は一見とてもおとなしそうに見えるから人に絡まれやすいです。しかしその後の対応の良しあしは本人の努力によってどうにでもなります。トピ主さんの場合、ここがとてもマズいように感じます。就職内定をひがんで絡んでくるような程度の低い人に対して・コネクションとは何かを「教えてあげる」・有名人を例に出して「アドバイスをしてあげる」こんな事をする必要がありますか？正論で人を諭す、という行為は、時と場合や相手を選ばないとただ反感を買うだけです。身内や、長く付き合っていきたい大切な友人ならともかく、何故か貴方に絡んでくるような人に対してそうしても相手の感情を悪化させるだけです。うちの母も正論の場を選べないので事態を悪化させがちです。相手にお説教した後にスルーするのはスルーとは言いません。

トピ内ID：9427615559

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答えはあなたのトピにある

通りすがり

2011年06月19日 20:26

トピ主さん余計なこと言い過ぎです。あなたが言っている「アドバイス」は「余計なお世話」「上から目線」「嫌み」なんです。だから＞人から、妬まれたり、煩く言われてしまうことが多いのでしょう。無視するのではなく、「適当に流せ」ば良いんです。学生時代はともかく、社会人になって適度に他人と距離の測れない人や、コミュニュケーションが取れない人は、これから先苦労しますよ。会社での出世も今のままでは諦めた方が良いでしょう。自ら、無用な敵を作り出していますよ。「口は災いの元」

トピ内ID：7942422089

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＞＞コメント有難うございます

😢

sasamine トピ主

2011年06月19日 20:26

＞＞ちづかさん＞流してないじゃん。＞軽く言われただけなのに、くどくどと説明して、そりゃあ相手もイライラします。＞｢私もやりたいから教えて｣とか言ったわけじゃないのになにそれ？凄くビックリしました。声かけてくる人たちは、その職や勉強方限定で聞いてきたり、言ってきたりしたので、「それの方法について知りたい」だと思って細かく説明していました。努力すればできる、は、励ましの言葉になるのだと思っていたのですが・・・こちらの受け取り方が違ったのですね・・・＞あと、普通の人ができる努力を自分もしようとしないのか？＞とか言ってますが、余計なお世話です。＞何を努力するかは本人の自由・・・では、何故「その職や勉強ができるなんていいよね～」という言葉、出てくるのでしょう？（言ってくる人たちは、お世辞や社交辞令ではないようなのです）また嫌味とは？どういう感覚でしょう。本当に疑問なのです。とはいえ、率直な意見有難うございました。

トピ内ID：8884194573

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すぐに出来るけど・・・

🎶

昔は私も２０代

2011年06月20日 11:28

すぐに出来るけど難しいのが「気にしないこと」なんだよね。耳から直接入る言葉は心を打撃します。良くも悪くも。だからそこから学ぶと良いですよ。口はコントロールするべきだって。私は年食ってるから言えるけど世の中ね、あほな人ほどいいたいこと言ってますから。それが真実じゃないの。ゆえに気にしないのが一番。よーーーく周りを見てみて。賢いなぁ、素敵だなって人を見つけて言いたいこと言ってるやつと何が違うのか比べてみなさいな。そして自分がどっちの人間になりたいかかんがえてごらんなさいよ。目立つ人はいろいろ言われるもんです。目立つって悪いことじゃないですよ。将来うまくそのあなたが持ってる華を生かしてください。

トピ内ID：3318908101

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相手の言葉をまともに

🐶

sapo

2011年06月20日 12:59

以前私が知人からもらったアドバイスを少し。「相手の言葉をまともに受け止めてはいけない（自分の言葉・考えで解釈してはいけない）。人の言葉の裏を読むことが必要だ（人の心の裏を読むことが必要だ）。」「悪いことはすぐ噂になるが、良い事は噂には上らない。」例えば、ｓａｓａｍｉｎｅさんは、一時の感情で「真剣に人と関わってはいけないのですね」と書き込んだものだと解釈しています。（そう書き込むことは、このトピに真剣にレスしてくれている方々に失礼なのでは？と、私は思いました。）人は頭だけで考えて言動を起こしているのではなく、感情がその最たる原動力になる場合が多いのではないでしょうか？（ｅｘ．勉学の好きな人が学者になるのではなく、探究・探究心の強い人が学者になる。）なんて、書き込む私も生真面目者です。（笑）

トピ内ID：3668685285

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まあでも…

❤

さやか

2011年06月20日 15:37

まあ若い頃には陥りやすいもんだと思います社会に出て数年もすれば鼻っ柱へし折られること、いっぱいあると思いますよその中でどう謙虚さや人付き合いを学ぶか、それとも周囲は馬鹿ばっかりだと思うようになるかは貴方しだいです小町で聞くのも結構ですが、実際貴方と対面して会話をするリアルの人間ひとりひとりを大事にしましょう気の置けない友人や恋人がいるなら、その人たちに聞くのが一番です私は対人関係に少々トラブルが多くて知り合ったばかりだと上手くいくのにある程度親しくなると駄目になるの繰り返しだった時、友人に「あんたは癇癪もちだからでしょ、親しい相手にほどそれがひどくなるからだよ」と言われてなるほどなーと納得してからは、癇癪起こさないように気をつけるようになりました。もう10年以上前のことですが、今では周囲と上手く付き合ってると思います自分の人格に対して忌憚ない意見を言ってくれる相手はいますか？そういう相手の有無は大事ですよ

トピ内ID：6025447147

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あれ？

ゆーら

2011年06月20日 16:45

｢いいよね！コネある人は｣が嫌味だという事すらわかってなかったんですか？これは｢なんであんたが、コネで入社できんのよ！｣って意味であって、コネについて聞いてるわけじゃないですよ。それなのに｢コネっていうのは～｣って説明したら、腹立てられて当たり前ですよ。コネがなにかくらい、相手も十分知ってます。トピ主さん、このトピ見ただけでも相当ズレてるから、それで嫌味言われるんでしょう。それに対してさらにズレた答え返すから、悪化するんです。真面目に対処しようとしてるのはわかるんですがね。

トピ内ID：9401449279

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レス、有難うございます。ゆーらさんまで読みました

😢

sasamine トピ主

2011年06月20日 21:29

感情的に、変なことも書いてしまっていますね。まとめると、なに？さんの＞＞努力もしないで、トピ主のことを妬んだり煩く言う人に対して、どう説明すればわかってもらえるか？」でしたが、私の無意識の愚痴も混ざって、グダグダですね。とにかく分ったのは、「受け取り方がズレている」「だから反論もずれて、流せていない」・・・＞＞『宝くじ当たらないかなぁ』に反論、いかにもな正論しては、駄目ですね。確かに。でも凄く分りやすかったです。有難うございます。柔軟性・・・確かに。欠けていたかも。ただし、自虐ネタは、トラウマがある（学生時代、周りが面白がってエスカレート、いじめの様になったことがあり、カウンセリングも受けた）為、コレだけはできそうにありません。気を張って、逆にびしっと言うようになったら、逆に酷いといわれるようになった為、私は人と馴染むの無理、と諦めてしまっていました。

トピ内ID：8884194573

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おまじない

🐶

sapo

2011年06月24日 13:01

「考えるのをやめたら」「時には逃げることも必要だ」「苦しいときは進歩している証拠」「無理って言うな」私は、ここ5年程ずっと抱えてしまっているトラウマがあります。そのせいで素直に自分の気持ちや考えを言えなくなっている部分があります。最近、あるアドバイスをもらい、そのおかげで緩和されてきたのですが、まだもうちょっとそのトラウマと付き合っていかなければいけないなぁと思いました。世の中には、すぐに解決しないこともあるし、なぜって、後になって解決することもあるから。せっかくアドバイスをもらっても、それをすぐ理解・実行できないこともあるし、なぜって、後になってそれが理解できる時もあるから。「焦るな」白黒つけなくてもいいし、焦らなくてもいいし。何度も何度もくじけてきた私は、そう思います。もし、先の未来のことを少しでも想像できるならば、自分がどうなりたいか、どうしたいかを描いてみる。過去は時々振り返ってみることはいいけれど、これから描いていくのは過去じゃなくて未来です。（自分で書いてて、なんかちょっとくさい台詞になったかも。←ここでちょっと笑って頂けると幸いです。）

トピ内ID：3668685285

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そろそろ、まとめに入ります

🐤

sasamine トピ主

2011年06月30日 21:39

暫く空いてしまいましたが、まとめに入ります。私の誤解を招く書き方で、不快にさせてしまった方もいますね。申し訳ありません。「頑張っている人に、なんだかんだと口を挟むのって、嫌だな」子供のときから感じていたことです。いじられるのは、ひどく苦痛でした。「皆から応援される、一目置かれる」方々も、少しずつ勉強してみます。それが、自然体でできるようにやってみます＞＞これから描いていくのは過去じゃなくて未来～ちょっと笑っていただけると幸い sapoさん、有難うございます。気が楽になり、クスっと笑みがこぼれました。白黒、付けたいわけでないのに、人間の感情はグラデーションだと感じるから、グレーでいいのに、「人にわかってもらうには、はっきり言わねば」で、結果白黒と言われてしまう・・・このループ、抜けるの難しいですが、誤解されないよう生きるのは難しい（或いは不可能？）でしょうが、頑張って生きたいです。

トピ内ID：8884194573

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