「長男の嫁」について思うこと

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ナッツ

2011年06月19日 10:35

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小町でも上位に登ってきて炎上するようなトピは
「長男の嫁」がキーワードになるものが多いと感じます。
今上位のトピもそうですよね。

ところで、出生率が２人を切っているのだから
結婚をすればかなりの確率で長男に当たるはずです。
そして、逆に言えば「嫁は１人っ子で長女」という
夫婦も多くなってきているはずです。

なのに未だに「長男の嫁」と言って女性に同居や
介護を強いる姑や小姑が多いのでしょうか？
特に小姑は自分も嫁のくせになんで義理の姉妹に対して
同居や介護を当然だといえるのでしょうか？

もちろん、そう言わないお姑さんや小姑さんもいるのは
分かっていますし、物凄く由緒あるような血筋の家系の長男等は
例外だろうとも思います。

ちなみにうちの小姑さんも介護や同居は当然だと考えているっぽいです。
ただし、自ら率先してする人なのでそれなら分担するしかないな
と考えています。（ただし、夫が協力的でなかったらその限りではありません）

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先のことなどわからない

kun

2011年06月19日 19:19

介護、介護と言いますが、結婚当初から義理の両親に介護が必要な方は少ないでしょう。介護の仕方は、それまでのお付き合いや、その時の状況によると思います。実際、介護など必要なく亡くなる方も少なくありません。私自身、長男の嫁ですが、介護がどうなるかなどわかりません。そして、小姑の立場でもありましたが、実両親の介護のことを義姉に頼むとも考えていませんでした。自分の親ですからね。現実には、兄が早世しましたので、いつの間にやら一人っ子になってしまいましたけどね。先の事など誰にもわかりませんよ。その時々で必要な対応をしていくしかないでしょう。そのために、生前にいろいろなお付き合いをするのでしょう？現実に支援が必要な義理の両親や実両親が存在した時、自分は負担したくないと考えるのはその人の人間性がその程度か、それまでの人間関係に問題があったということでしょう。出来る範囲で、出来ることをするしかないのでは？

トピ内ID：7139859576

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自分で回避するしかない

るん

2011年06月19日 20:26

長男の嫁です。（私自身は姉妹がいます）確かに同居を望む声は多いですよね。私自身も言われました。でも嫌なものは嫌ですし、自分にも両親はいます。生まれた土地を離れたくもありません。（夫実家は飛行機でいく距離・職場結婚をし、その土地で暮らしています）それに結婚したら、自分はその家族を守る必要があるじゃないですか。一番に見ないといけないのは子どもでしょ？なぜ親？　って思うんです。子が親を見るって、人間だけだよね。ずるがしこいなって思うんです。子が親に逆らえないこと。情というものを利用しているということ。それを逆手にとっているとしか思えないからです。子が離れたら、親の役目は終わりなのです。動物だったらその先は　”死”　です。人間だけがダラダラと生きているんです。私はこういうシステムを嫌悪します。

トピ内ID：9738309111

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うちの義母さんの話

次男の嫁子

2011年06月19日 20:26

私の義父母はとてもできた方たちで、「老後の面倒を子供にかけたくないから、今からお金を貯めているの。」と言ってくださいます。因みに私は姉妹の長女で次男に嫁いでいます。なので夫も私もどちらの両親も自分たちの可能な範囲で、出来る限り面倒をみようと思っています。先日、夫の兄(長男)が結婚予定の彼女さんを義母さんに会わせたそうですが、義母さんがまだ何も言ってないにも関わらず、彼女さんからいきなり「私、同居とかは絶対できません。老後の介護もしません。」と言われたそうです(私は夫からその話を聞いたので、義母さんには知らないフリしてます) 義母さんは「長男が幸せならそれでいいのよ。」と言ってたそうですが。なんだかなぁ…。気持ち分からなくも無いけど。色々な人がいますよね。うちの義両親のように自立した考えの方が増えてくれるといいですよね。そして子供のほうも親や義親に甘えすぎないようにしたいものです。

トピ内ID：4094960157

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親と子の認識が違っててもよい

もいら

2011年06月19日 20:26

私が長女、夫が長男です。うちは両方の実家から離れて住んでいます。夫の親は古い価値観の人なので、私たちに跡を継いでほしいみたいですが、私たち夫婦はそのつもりは全くありません。もしもの時は、経済的な援助だけするつもりです。夫婦の気持ちが一致してれば、別に親と考え方が違ってても、ほっとけばいいんじゃないですか？古い価値観に、法的拘束チカラはないんだし。私たちが親の面倒をみないことで、小姑にどれだけ嫌われてもかまわないです。

トピ内ID：2022302630

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同僚（小姑）は兄上の彼女に同居して欲しいそうです。

🐤

アイアイ

2011年06月19日 20:26

タイトル通り、私の友人（独身）の発言です。自分が親と同居・介護するのが嫌だからだそうです。兄上はまだ結婚されてないんですがね～。私は長男の嫁ですが、実母が年老いたら私しか頼る人がいません。そんな私にも、同僚は長男の嫁なんだから云々言います。母を見捨てろということか。自分が親と同居したくない理由と矛盾してます。彼女はまだ２５歳です。

トピ内ID：7501644921

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「長男」は「長男」だから。

♨

羅将ハン

2011年06月19日 21:44

それが一番はっきりした基準だからでしょう。たとえば、あなたが義理の弟のお嫁さん（仮にいたらの話です）に義理の親の介護を頼んだ場合、理由を聞かれたら何と答えますか。長男、次男という序列よりも納得感のある基準を示せますか。

トピ内ID：7443176771

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私も長男の嫁

❤

まみ

2011年06月20日 15:04

夫には姉〔義姉〕が一人いますこの義姉　親と仲悪く、でも散々義姉の三人の子の世話をさせてます。家が近いので、ご飯を食べに来たり、出かけるときは預けにきたり、毎日　保育園や塾の送り迎え。散々利用するだけ利用して、もうすぐ引越ししますまあ　もともとその計画だったんでしょう子供が小さいうちは実家の近くに　住もうとで年老いた両親の老後は　長男夫婦〔私達〕が面倒見るんだぞ。だって　家も建ててもらい　土地もすべてあなた達がもらうんでしょう　と。　実の娘でさえ　うまくいかい親と長男夫婦がうまくいくわけがないんです。私も親戚にどう思われようとかまいません後悔の無いよう自分の家族のために生きていきます。毒親から精神的　経済的自立は非常に大事です。どこかで　相手を頼ろうとする依存心　甘えから、思うように動いてくれない相手を　恨んだり　してしまうのでしょう。親という権力を使う人にろくな人はいません。早く気づいて　自分の人生を生きましょう。　　自分のことしか考えていない義姉にも　情け無用。こいつらに　いつか天罰が下ります　　

トピ内ID：2586366898

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やれるだけの事はしたい

humuhumu

2011年06月20日 21:29

長男の嫁です。今度二世帯同居を開始します。親は８０代で元気ではありますが、老いを実感しているようです。私達夫婦は４０代、子供は３人です。正直、色々あるんだろうなーとは思っていますが、考えても仕方がないのであんまり考えてはいません（笑）結婚する時に、同居などの話はしませんでした。長男でしたし、ずっと離れて仕事をしていたので、年老いた両親を心配してるのを見ていますした。育った環境が違うので意見の行き違いもあるとは思っています。ただ、孫達をかわいがっている姿や、夫の両親との距離感を見てやれる事はやろうと決心しました。二世帯の我が家には、私の母の部屋を作りました。特に口に出しませんでしたが、夫も義母も「お母さんが泊まる時に良いね」と言ってくれています。父が死んだ後は、母がいつでもこられる場所を作りたかったのです。兄と義理姉にははっきりと両親の面倒は見られないと言われたそうです。そんな事これっぽっちも考えていなかったのに、切り捨てられた様な気分だったと母が言った時に決心しました。けんかして、仲直りしながら義理両親と家族になろうと。きれいごとかもしれませんが、頑張ってみます。

トピ内ID：1564269361

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羅将ハン様

ゆき

2011年06月21日 12:15

いや、長男次男に関わらず子供全員が面倒見るべきだと思いますが。長男が一番の明確な理由と言われても、あなたにはピンとくるのでしょうが私には全く論理がわかりません。なぜだかわかりますか？貴方の考えはただの価値観の押し付けだからです。

トピ内ID：0922882234

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タイトルがまずかったですね。

✨

羅将ハン

2011年06月22日 12:18

私は、長男が面倒を見るべきとは書いていませんし、そのように考えてもいません。それがはっきりした基準だからでしょうと書いただけです。価値観を押し付けてはいませんよ。わかりますか？

トピ内ID：9696575200

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小姑さんそれほど、ひどくない。

マシかも

2011年06月23日 16:15

小姑さんあなたがやって当然と言いながら、分担するほどに自分でもやる。偉いですよ。嫁いで何十年もたっているのに、独身の頃の荷物は置きっぱ。そんなんだから、子どもが大きくなってゆとりが出来ても、両親が年老いて増えた荷物すら、片付けた事ないなんて人いますから。子どもが小さい頃は、休みに散々ごちそうになり食べて帰って、手伝うなんて姿勢ないヤツいますからね、まだマシかもね。

トピ内ID：1384039727

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私も長男の嫁です

🙂

そうなのねｃ

2011年06月23日 22:06

一番はっきりしている基準は、民法だと思います。ただ、家制度というか家意識が長らく日本にはありましたよね。その意識から抜けきれない人がいるのだと思います。小町を見ると、年齢に限らず抜けきれない人はいますよね。若い女性にもいるみたいな気がします。もちろん、抜けきれない人がいること自体は問題ではないですが、その価値観を他人にまで強制するのは問題ですよね。ちなみに昔は、長男が親の面倒を看るといっても、その代わりに財産は長男だけが継ぐという感じで合理的？だったと思います。だから、大して財産のない親（やその娘）が介護を長男の嫁に任せる気満々な話を聞くと、ちょっとおかしいと思いますね。

トピ内ID：5612065323

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介護は負担が大き過ぎ

🙂

みなと

2011年06月24日 17:34

昔は5人兄弟、7人兄弟とか、子だくさんな家庭が多かったですよねそこで介護も全員で、相続も皆で平等にとなると、色々大変でした土地を5人兄弟で分割することを2世代繰り返したら、普通の住宅街にはまとまった土地が存在しなくなっちゃいますよね土地を売却するのも、兄弟で意見が分かれたりするので、容易ではありません介護だって5組の家族が入り乱れて連携をとっていたら大変ですだから土地でも畑でも1人が継ぐのが一番良かったんです介護も、昔は大体3カ月程度の話でしたから、長男1人でも対応できていましたでも今は時代が違います医療技術が進み、介護は数年から数十年に及ぶ長期戦になりましたその間ずっと1組の夫婦（実質長男嫁のみ？）で見続けるのは、負担が大き過ぎますから、今はプロに頼むのが一番だと思いますその上で、マネジメント的な部分を兄弟で分担すればいいのでは？長男教の人もいますが、もっと現実を見るべきだと思います今は同居や介護を嫌がる人が多いですが、それは今の団塊の世代、その上の世代が築いてきた人間関係の結果ですから、受け入れるしかないと思います

トピ内ID：8969517289

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羅将ハンさん、まったく意味不明です

権蔵

2011年06月25日 16:56

＞たとえば、あなたが義理の弟のお嫁さんに義理の親の介護を頼んだ場合・・・って、まず、その相手に頼む必然性、理由がない限り、そんなことを頼まないですよ。前提がおかしい。その状況で頼まれた人自体が「夫が長男だからその妻に介護の義務がある」という考えにアナタのおっしゃる「納得感」をもっていなければ、まったく通用しない話じゃないですか。そんなので、いったいどこに説得力があるのでしょう？

トピ内ID：9080099883

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