彼の両親はいい人らしいですが、同居したくありません。。

レス58

（トピ主 2 ）

🐶

さくらん

2012年03月23日 23:29

恋愛

トピを開いて頂き有難うございます。
２０半ばの者ですが、２年程付き合ってる３つ上の彼がいます。
彼は長男なので結婚するならすぐではないが、将来同居になるとの事。
彼や妹さんは「うちの両親は世間でよくいう嫁姑戦争みたいな酷い人たちではなく、大人しくていい人達だから同居になっても迷惑もかけないし嫌な思いもさせないから大丈夫だ、安心していい」と言います。

一度お会いした事がありますが、確かにいい人（優し）そうではありました。
しかし、彼と妹さんは家族だからそう思うのであって私にとっては全くの赤の他人です。
幾らいい人だからって同居をすると確実に嫁である私がいやな思いや我慢を強いられると思います。

長男の嫁という事もあって将来介護担当という事で確実にあてにされそうです。
自分の親の介護はするつもりはありますが、彼の両親の介護を気持ちよく出来るほど人間が出来ていません。

今後いい出会いがあるかとても心配ではありますが、将来絶対同居だというとこを変えない限り別れを選択するしかないかなと最近は思い始めてます。

私の考えが幼くわがままなのかもしれませんが、やはりどうしても夫婦だけで気楽に過ごしたいと思います。

皆様でしたら彼氏さんの義両親がいい人（優し）そうなら同居も受け入れますか？

トピ内ID：8064667126

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将来って具体的にいつ？

さえ子

2012年03月24日 14:03

私は２年別居→１３年敷地内同居を経て、今は夜間のみ同居状態です。義母だけで、義父は施設入所中です。義母は現在７５歳です。同居に同意した理由は、義父の施設入所の経費がかかり、今までの完全別生活では親世帯の生活が成り立たなくなったのと、加齢で物忘れがひどくなった義母の家事負担を軽減する為です。逆にいえば、そういう事態が起こるまでは、夫がどれだけ説得しようが義親と１つ屋根の下で完全同居をする気など全くなかったという事です。その間に子供も生まれましたし、新婚当時とは違い夫とラブラブという心境でもありません。主婦スキルもそれなりに上がってるし逆に義母は衰えてるので（だから同居してるのですから）、物理的な負担は増えていますが精神的な負担はそれほどではありません。「どうせ同居するなら早いうちから」という考えもありますが、そもそも本音は同居したくないタイプの方は、ぎりぎりまで引き延ばす方がお勧めです。その間にパワーバランスが変わります。同居そのものから逃れる事は無理でも、負担が軽い形に持ち込む事が期待できます。彼がその辺をどう考えているかではないでしょうか。

トピ内ID：0761328327

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私も同じでした

みる

2012年03月24日 14:03

結婚して７年になります義両親は良い人ですが息子溺愛、孫溺愛で嫁としてはもっと線をひいてもらいたい結婚当初は連絡なしに頻繁に家にきたり、主人が熱を出したら｢汗をかいたら着替えさせて｣｢熱下がらなかったら会社休ませて｣とメールメールメール... 子どももいるし忙しくて返事しなかったら｢どうしたのか｣と主人にメール主さんの場合は違うかもしれませんが。そういえば主人も｢俺の親はめちゃくちゃ人がいい｣と言いますよ実の親かそうでないかで感じ方はかなり違う｢いざというときは妹さんとも相談しながら力になりたいと思うけど、元気なうちは同居しなくてもいいんじゃない？｣と、言えたらいいですね

トピ内ID：1995579014

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うちの義両親も良い人

あさがお

2012年03月24日 14:38

地方の名士でそこそこお金持ち。義父も義母もとてもいい人。夫の兄弟も、親戚もみんないい人。長男ゆえ、結婚前に同居を勧められました。でも、断っちゃった～！たとえ良い人でも、私は大人数で暮らすのは嫌なのです。だから最初に断りました。・・・というわけで、受け入れませんでした！なんで、男親って一緒に住みたがるんだろうね？召使が増える？　それとも世間体？お互いストレスなのに。不思議です。

トピ内ID：8531996252

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豹変しました

ぶるる

2012年03月24日 14:38

結婚前夫の母のことを「優しそうでいいお母さん。この人とならうまくやれそう。」と日記に書いた私。結婚して10年ちょっと、その間本当に本当にいろいろあって…結論を言うと、私と義母とは半ば断絶状態です。結婚後ほどなくして、義母の優しそうな笑顔の裏の本当の顔を思い知りました。夫の実家は他人にはとてもいい人間を演じ、血のつながった家族同士は強い絆で結ばれお互い尊敬し合いそして血のつながらない家族は徹底的に支配下に置いて自分たちが優位に立ちたがる、そういう家だったのです。だから結婚前の夫の母が優しくていい人そうだったのも、今なら納得がいきます。トピ主さんの彼氏の家族は、なんとなくうちの夫の実家と同じニオイがしますが…。簡単に丸め込まれないように注意深くおつきあいしたほうがいいですよ。

トピ内ID：4809109111

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いい人かどうかは関係ない

サラウンド

2012年03月24日 14:50

あなたのおっしゃる通り、いい人でも同居をすると絶対に何か不満がお互いにでます。夫婦でさえ、相思相愛で結婚しても不満が必ず出てきますからね。配偶者の親なんて、気を使うだけの存在です。どうしても同居を免れないなら、あなたが主導権を握ってしまうのがストレスにならない方法です。そうしたら姑がストレスたまりますけどね。同居がうまくいっているという嫁の人達は、多分嫁が主導権を握っているからだと思います。もし同居するなら頑張ってください。わたしも同居になるかもしれませんが、そうなったらわたしが主導権を握っていくつもりです。今でも義理の実家では、態度を大きくして(先制)、姑の嫌味口を封じています。極端ですが、食うか食われるかですよ。

トピ内ID：1019584447

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介護が実子なら、家計に入れるお金も同じでなくては

セイウチ

2012年03月24日 14:50

＞　自分の親の介護はするつもりはありますが、彼の両親の介護を気持ちよく出来るほど人間が出来ていません。同居の是非は別問題なのでさておくと、介護に関するこの考え方自体は最近のトレンドであり、間違ってはいません。ただし、前提条件付きですが。その前提条件とは「家に入れるお金も同等にすること」です。介護は互いに自分の親しかしないということなら、その部分では対等です。だったら、他の部分も対等にしないとバランスが取れませんよね。介護は実子だけど、稼ぐのは相手にお願いね、は通用しません。となると、何があっても仕事を辞めることはできないし、働いていてもパートとか低収入では、対等な生活費を出すと赤字です。自由になるお金が１銭もない状態なんて耐えられないでしょう。子どもを持つつもりなら、子育て期間だけは育児を多めに分担することで見返りに生活費の拠出額を減らすという交渉も可能かも知れませんが、子どもが大きくなったときには再度対等額の拠出が求められるでしょう。こう考えると、引用文の内容を実現するのはかなり難しくないですか？

トピ内ID：6208785130

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お子ちゃまですね。

KKHKOK

2012年03月24日 15:07

本当に彼の事が好きなら、その彼を育ててくれた両親の事も愛おしく思えるはずです。ただ単に同居が嫌なら、今の彼とは早く別れた方がいいんではないでしょうか？将来の同居が嫌なら、誰とも結婚できないでしょう。なぜなら、少子化で長男が多いからです。長男は親の面倒を見ることが多く、ある種の責任になってますからね。

トピ内ID：0574721002

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夫の家族と仲良く暮らしています。

🙂

アオトスエ

2012年03月24日 15:34

29歳の女です。夫は31歳。現在、夫の両親と同居中です。さらに夫の祖父母、姉、弟も。８人で暮らしています。自分が選んだ夫の家族なので、みないい人ばかりで穏やかに暮らしています。さだまさしさんの「関白宣言」の歌詞のとおりだと思います。「姑小姑　賢くこなせ　たやすいはずだ　愛すればいい」まさに。人と人とは鏡ですから、自分が愛を持って接すれば必ず相手からも愛をもらえます。将来介護をすることになるでしょう。しかしそれより近い将来、わたしの子供の世話を手伝ってもらうことになるでしょう。持ちつ持たれつでお互い様。いつ何があるかわからないからこそ家族は多いにこしたことない。わたしはそう思いつつ暮らしています。

トピ内ID：9241218849

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別居していた両親でしたが

❤

４０代

2012年03月24日 15:56

うちの両親はずっと別居していました。いい人でもない？弟の結婚はどうなるんだろうと思っていましたがあっさりと結婚。義妹は、同居がないから、すごく感謝していると私に言いました。母は今、施設にいます。父も、介護が必要になれば施設に入ります。専門スタッフのもと、２４時間心配なく過ごしています。リハビリもしているので、少しですが症状もよくなっています。きっと、弟夫婦と同居していたら義妹も、つらくて離婚になったかも。お嫁さんが、いい人でも、２４時間病人のつきそいは無理ですよ。近所に、お姑さんの介護をしているかたがいますが、以前看護師とききます。母のお見舞いにはよく行ってくれてます。子供に迷惑をかけないと言っていた両親に今は感謝してます。

トピ内ID：5114079468

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悪い人だから同居がうまく行かないわけではない

🎶

トロサーモン

2012年03月24日 15:56

赤の他人であるおじさんおばさんといきなり一緒に住んで上手くやってこうって言うのがハナから無茶なんです。嫁姑の間が上手く行っていない人達はみな悪人かというと、そうではなく価値観や育ち、時代の影響が大きいわけで。上手く行っている人も勿論大勢いるでしょうが、どちらかがあるいは両方柔軟な考え方を出来るか、片方が辛抱強いか、なだけではないでしょうか。私は自分の娘には、同居ありきの男は絶対やめとけって常々言ってますよ。将来の状況によってはアリですが。いずれ両親の面倒は見たい…レベルならともかく同居前提の男は幼い時からそう刷り込まれて来ているから出る発想です。彼の兄弟もそれを当然と思っているでしょう。彼と続けてもいいでしょうけど、人の考えを変えるのは中々難しいので話合ってトピ主さんが見極めるしかないですね。トピ主さんの話を聞いてくれない彼なら論外です。

トピ内ID：5234384650

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実親なら良いのね…

😠

舅

2012年03月24日 15:56

　こんなのばっかりですね。私は親世代ですが、息子とも娘とも同居は嫌です。子供たちに世話になるほど貧乏じゃないです。介護になったら、家政婦雇えばよいし、高級老人ホームに入れば良い。絶対に嫁や息子や娘の世話になりません。　何で同居したいんだろう。親は貧乏ですか？それともあなた達が自分たちだけでは生活できないの？　何なんだろうこの嫁の考えは。

トピ内ID：2864808475

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どうかな

😉

ぶう

2012年03月24日 15:56

　本当にいい人なら親が遠慮して同居を拒否するのでは？お嫁さんに気遣いをさせたくないでしょうから。友人の場合彼と彼父が同居絶対！の人だったですが彼の母が「そんなお嫁さんに気をつかって生活するなんていやよ。姑に気を使ってきて今度はおよめさんになんていや！」と自分が悪者になって近距離別居にしてくれましたよ。いま友人とこの嫁姑はとても仲良しです。

トピ内ID：9683255148

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別居特約があるならば

😨

ナゴ（♂６３）

2012年03月24日 15:56

上手く行かない時に自動的に別居する仕組み、特約が無ければ同居はなし。同居は簡単ですが、上手く行かない時に別居が可能かどうかです。結局トピ主さんが我慢すればとか、住宅ローンが障害となることなどがありえます。さらに、将来介護を当てにされていることは、実子介護から見て、彼両親はいい人ではないですし、彼妹さんもいい人じゃありません。彼もまた。将来の同居が絶対条件であれば、お別れを勧めます。

トピ内ID：8802317894

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彼に自分の親の面倒を看たいことを言って、その上で・・

ヴェリン

2012年03月24日 16:09

あなたの彼も随分奢っているというか自分の両親をそこまで持ち上げて言いますか？物事言ったからいいとか言わないから悪いということもでないでしょうけど、わざわざ結婚前に自分の親のことをそこまでひけらかして同居云々を言うとは何だかうっとうしいの一言に尽きますね。あなたは一人娘さんなんですか？ご自分の親御さんの面倒を看るつもりなら旦那さんの親だって看ないわけにはいきませんよ。あなたが同居はしたくない、あくまでもスープの冷めない距離なら、そして自分の親も看るということを条件にしてそれでも彼が「いやいや家の親は嫁の君を苦しませる人じゃない」などとどこまでも言ってあなたがそれを受け入れることが出来ないのなら彼とのことはご破算にすればいいと思います。世の男性諸君、あまり自分の親のことを言えばいいというものでもありませんよ。

トピ内ID：7288711713

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ん？

🙂

嫁

2012年03月24日 16:50

元気なうちから同居ですか？しかも妹さんも一緒なんですよね？両親が健康で不自由もないのに、始めから同居をするのは金銭的な問題があるからでしょうか？お二人の収入(又は彼だけの収入)ではとても二人では暮らせない額なのでしょうか？同居は全てにおいて旦那が楽なだけです。同居はしないに超したことは無いといいます。私も初め、同居でもいいよと言いましたが私の身内から反対されました。それを聞いて同居を思い止まり、夫に言いました。「まずは二人で生活してみたい。あなたの収入でどれだけの経費が掛かるかとか、二人で節約してみたりとか、とにかく夫婦二人でどれだけ生活ができるかをしてみたい。始めから同居だとそれもできずにお互いがあてにしてしまう可能性もあるから。」と言って納得してもらい今は別居です。義両親とは良好ですよ。まずは主さんの気持ちを切実に訴える事から始めましょう。

トピ内ID：4823343560

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いい人かどうかより一緒に住む事が問題よ

粧ひ

2012年03月24日 17:13

私も夫に言われました、「うちの母は同居で苦労してるから、俺の嫁さんには嫌がる事はしない」と。しかーし！蓋を開けてみたら、押し付けがましい親切心のオンパレード。姑は良かれと思ってやっているだけに、断るこちらが悪いみたいな無用な罪悪感を植え付けられ、一度断っても二度、三度と同じおせっかいをしたがる始末。ウザ過ぎるでしょ、こんなの。体調が悪くてもオチオチ横になっていられないし、何より妻の親が娘に会いに来るのに必要以上に気を遣う事になるし、会う事すら遠慮してしまいますよ、普通なら。同居で問題を起こす人達が必ずしも酷い人ではないのです。彼が把握している嫁姑戦争は極端な例で、逆にそんなの少ないですから。ほとんどが表面上ではなんとかやり過ごしつつ、不満があるという状態。そしてそれは同居しているがゆえに、最もこじれやすく修復が難しい関係。彼に聞いてみて下さい、「あなたは自分の親との同居を当たり前に言うけれど、逆に私の親と同居してくれない？私の親もすごく良い人だからマスオさんになっても大丈夫だよ。」と。まだ２０代半ばでしょう？敢えてハズレを引かなくても・・・。

トピ内ID：3588973953

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受け入れません

🙂

ひより

2012年03月24日 18:56

最初から、同居ありきで結婚、ということを主張する親御さんが、いい人とはとても思いません。自分の親は大丈夫、いい人といっている彼も、はっきりいって、親が何をしようと、親はいい人だから、そんなことない、と親の見方をしそうで不安です。彼にとっては、親元で、無料で住めて、妻が親孝行してくれて、介護も妻に任せればよくて、好き勝手しても親は味方してくれる。そりゃあ、同居したいでしょうね。私ならそんな結婚はごめんです。

トピ内ID：2049979321

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長男の嫁だからといって、なんでもかかえる必要なし

☀

あおぞら

2012年03月24日 20:32

昔の家督制度のお話ですよ。民法では介護は実子です。お嫁さんよりも彼の妹さんに義務があります。妻は夫をサポートする立場だから介護することもありえますが。それよりもトピ主さんには実子として実両親の介護の義務もあるわけで。妻はどんなに夫両親の介護を頑張っても法定相続人じゃありませんからね。彼の妹さんが介護や葬式の手伝いを一切しなくても、法定相続人で主張すればお金がもらえます。そこんところ彼はわかってるかな～？そういえば、お金持ち家族で嫁が遺産相続のために嫁養子を希望して悩んでいるお姑さんのトピがありましたね。同居はみなさんの言うとおり引っ張るのがいいですよ。義理両親のどちらかが亡くなって、最後に残ったひとりが介護が必要となった時あたりになると、トピ主さんもお子さんが２人ぐらいいて、家の中心となっているので、力関係も強い立場になってやりやすいかも。同居ってお風呂とか昼寝とか気を遣いますよ。義理両親の家に入ると、訪問客にも嫁いだ妹にもあれこれしないといけないし、マイホームを買ってそこに義理親を迎えた方がいいですね。

トピ内ID：1769259005

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将来って？

💄

苗

2012年03月24日 22:23

二十代なら、義両親さんはまだ若いですね。介護は最初は連れ合い、残された人の時は施設とか、同居とかなりやすいかと思います。私の場合、義両親二人ともそれぞれの病気、けがで入院中に亡くなりました。実父は母が見ました。自宅で倒れて亡くなり、結局介護らしいことはしていません。だから、先のことはわからないのです。その時は夫や、ご兄弟と話し合えばいいと思います。数年か数十年かは二人で楽しくのんびりと暮らせばいいと思いますよ。誰が介護状態になるかというのはわからないことです。たとえば夫かもしれないし、あなたかもしれない。子供がいれば義両親に手伝ってもらわないといけないという状況もあるかもしれないのです。年を重ねれば考え方も変わったりします。今から、憂うことではないと思います。私は個人的には最初から同居の話を出して、約束手形みたいにきるのは嫌いです。約束なんて、あってないもの。その時が来るのか、その時がどうなっているかは誰にもわからない。「その時に考えましょう」と言えばいいが、人としての思いやりは持っていて欲しいです。

トピ内ID：5125993787

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「いい人」はあてにならないけど

匿名

2012年03月24日 22:23

長男だから将来的にというだけで結婚したらすぐにというわけじゃありませんよね？トピ主さんが自分の親の介護はするつもりがあるのと同じで彼も自分の親の面倒をいずれはみなくちゃいけないと思っているだけではありませんか？彼親にいきなり将来は同居で介護も頼むと言われたわけじゃあるまいし、同居という言葉に過剰反応しすぎじゃないでしょうか。彼に同居の真意をもっと確かめてしっかりと話し合えばどうですか？どうしても同居が嫌なら別れるのもトピ主さんの人生ですが、例え同居しないことを条件に他の人と結婚したとしてもそんな約束に何の保障もありませんよ。長い年月のうちに事情も変わってしまいます。私がトピ主さんの立場なら今すぐにではなく将来的になら完全二世帯や敷地内同居で考えます。

トピ内ID：3693892286

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問題は独立心のない彼では？

まみ

2012年03月25日 10:41

世間で嫁姑でもめている人達だって、悪い人なんて、そうそういませんよ。世間的には皆、よい人達ですよ。よい人達が集まっても、一緒に暮すとなるとモメたりするのが普通です。そこを彼は分かっていないのです。自分が独立する発想は全くないのでしょうね。同居する事で親の面倒を見てるつもりになっていて、実際は、親に生活全般を頼っているから、生活能力ゼロの長男さんはけっこういます。長男ですし、絶対、同居しないというのは難しそうですが、親が元気な間は別居でもいいと思いますよ。小姑と一緒に同居なんて普通しませんし、大抵、妹がお嫁にいってからの話だと思います。私も長男に嫁いだので、将来は同居も覚悟していますが、後、２０年は別居の予定です。

トピ内ID：4926112017

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解りますよ。私の舅姑も良い人ですが同居は26年間拒否続行中。

🐶

50歳主婦

2012年03月25日 10:41

トピ主さんの気持、とても良く解ります。私も「同居拒否派」「介護は実子派」です。結婚式の当日に「いずれ同居」と言われましたが、今までずっと拒否しており最期までこのままいけそうです。私の実両親に介護が必要になった時、兄嫁は専業主婦でしたが任せず (アルツハイマー末期の凄まじさ、とても他人の兄嫁に迷惑を掛けられなかった) 私が退職して実子介護しましたし。同様に、舅姑に介護が必要になった際には、実子の夫か義理妹に介護をして貰うつもりです。その為に(夫が無職になっても困らない様に)、20年間兼業で私の収入は殆ど貯蓄に回していましたし。義理妹に退職して貰うか、夫に早期退職して貰い介護をして貰う予定です。彼と結婚するのであれば、トピ主さんは絶対に退職しない事。小町を見ていても、子供の有無に関わらず専業主婦の立場の弱い事と言ったらありません。いざとなった時、自立出来る手段を手放してはいけません。介護が必要になっても共働きであれば外注の手段もありますしね。

トピ内ID：7999341427

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嫌だわぁ

まっちゃん

2012年03月25日 12:27

どうして男性は親と同居する事＝男の義務のようにおもうのでしょうねぇ特に長男長男だからなんだって話ですよ同居の目的だってきっと年取った親に家事をさせるのは気の毒だったら自分の妻にさせよう介護が必要になったら妻にさせようと自分の代わりに妻を使って親孝行をして、自分がそれで満足するためなんでしょう？自分の親に親孝行をするために妻を使おうなんて嫌だわ

トピ内ID：0637712495

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同居で一番辛いのは、夫が妻の味方になってくれないこと

カメルーンの亀

2012年03月25日 14:40

鍵は彼です。どちらが悪い訳じゃない事で義両親と対立した時、その彼氏はトピ主さんの味方になってくれるでしょうか。仮に陰で嫁イビリをされた場合、彼はトピ主さんの言い分にきちんを耳を傾け、盾になってくれるのでしょうか。そういう視点で彼を評価してみて、Yesと言える場合に限り、選択肢としてはアリです。でも、人付き合いは距離が一番重要なので、出来れば別居の方がいいです。＞アオトスエさん >>「姑小姑　賢くこなせ　たやすいはずだ　愛すればいい」さだまさしは好きですが、それは無理です～なんせ私に「アタシはあなたの愛する人を産み育てた母。だからアタシを敬いなさい」とのたまう御仁であり、育てられた当人である息子は「反面教師。小さな頃から『ああはなりたくない』と思いながら生きてきた」と言い切るほど強烈な人。笑顔で愛しても仏頂面と不平不満と八つ当たりしか返ってきません。同居すれば過干渉も待っています。色々尽くしたけどもう疲れました。姑が愛を返してくれる相手だったら良かった。アオトスエさんが羨ましい。

トピ内ID：1628492876

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彼も貴方も幼い

🐷

食べるの大好き

2012年03月25日 15:05

39歳長男の嫁、結婚10年半で同居半年です。彼も貴方も考えが幼いというか短絡的なのでお別れを決める前に一旦クールダウンしてもうちょっと色々な事を考えたり話し合った方が良いですよ。まず彼。「うちの両親はいい人」という情報は意味無いですよね。良い人同士でも揉める時は揉めます。そして子供から「うちの両親はいい人」と思われていないような人達なら話し合いの余地なく同居は無理です。ここは釘を指しておいた方が良いです。そしてトピ主さん。彼とお別れしたとしても今の時代兄弟の数は少ないですから次の出会いもまた長男の可能性結構ありますよ。それに次男でも親の面倒を見る可能性はある訳で、結婚相手の親の面倒を見るのは「絶対に」嫌！と思うなら結婚は難しいように思います。老後の世話＝介護＝オムツ、という訳ではないです。家でのオムツを経ずに旅立つ人も多いです。あまり頑なに介護要員は嫌！と思い込まないで自分にやれる範囲を冷静に考えてみたらどうかと思います。「いずれ」同居なのであればお互いに話し合いの余地があると思います。

トピ内ID：4596253344

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彼が同居を望む理由は？

単純に答えは出せない

2012年03月25日 15:05

「長男だから」ですか？介護の話は具体的に出てないんですよね？＞同居になっても迷惑もかけないし嫌な思いもさせないから大丈夫だ、安心していい＞同居をすると確実に嫁である私がいやな思いや我慢を強いられると思いますさぁ、どっちが本当になるんだろうか・・・。トピ主さんが、同居が絶対嫌ならば、彼と別れるほうがいいのかも。夫婦だけで気楽に過ごしたいのが最初だけで、将来は同居可能なら、このまま付き合えばいい。長男教に染まった人は、親との同居を結婚条件に入れますが、私個人の考えでは、同居は夫との信頼関係が出来てからのほうが望ましいと思います。だから「将来同居」と言う男性より、「同居も視野に入れたい」ぐらいの人のほうがいいとは思います。同居だけが親孝行なのかは疑問だし、長男だから同居は当たり前という考えも偏ってる。夫婦として暮らしていく中で、夫との信頼関係の上に、夫の両親との関係も築けるのではないでしょうか？同居できる・できない、する・しないは、その中で考えていくのが本来の姿だと思うのですが。

トピ内ID：0133714689

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結論は急がず、考えてみてください

単純に答えは出せない

2012年03月25日 15:05

それにこれからの時代は、他の方のレスにもあるように、姑のほうが同居を望まない場合も増えてきそう。ちなみに私は同居を受け入れました。ですが後悔しています。残念ながら自分が選んだ夫の家族でも、姑が嫁を受け入れてくれるとは限りません。愛することは義務ではできませんから、たやすくありませんし、自分が努力しても誠意を持っても、必ず相手に伝わり受け入れてもらえるとも限りません。同居＝嫌だし我慢を強いられる　とは限りません、でもいい人＝同居が上手くいく　　　とも限らないのです。相性も努力も忍耐も愛情も価値観のすり合わせも柔軟性も、トピ主さんや彼だけでなく、同居する皆それぞれに必要なんです。

トピ内ID：0133714689

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受け入れます

もうすぐ５０代

2012年03月25日 17:13

というか、受け入れました。でも、２５年過ぎても、まだ同居していません。今も同居を強要されているわけではありませんが、嫌ではありません。私は自分の親の介護だってしたくはありませんし、もちろん義両親の介護もしたくはありません。だから介護職勤務は避けているわけだし。でも、どうしてもその場になったら仕方ないですよね。好きで一緒になった夫の親ですから、とんでもない毒親、毒姑でない限り、頑張ろうと思ってます。トピ文を読む限り、トピ主さんには彼への愛情が足りないんだと思います。あくまで自分の都合ばかりですものね。天涯孤独の方を探した方がいいと思いますよ。私だって、理想は天涯孤独の大金持ちです。

トピ内ID：0145309525

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絶対に経済力を失わないで

🙂

ファルコン

2012年03月25日 17:13

まだ若いから介護なんて先の話、うちはうまくいっている…などなど、前向きなレスもちらほらあるようですが、鵜呑みにしてはいけません。もちろん、うまくいく可能性はあります。でも、うまくいかない可能性も同じくらいあるんです。人生には不確定要素が多いですから、頼りになるのは最終的には自分だけ。どんな結婚、いや、どんな人生を選ぶにしても、そのことを肝に銘じていないと、いつしか他人に不満や愚痴を持つ日々に陥ります。同居に踏み切った友人たちは、真綿でじわじわと自由意思を失っていく感じと表現します。自活力だけは大事にしてください。これがないと、生涯住み込みタダ働きの家政婦となっても逃れる術がありません。一つだけ忠告をしておきますが、この時代に、しかもまだ多分50代前後と思われるのに、結婚当初から息子夫婦と同居を望む人たちが「いい人」である可能性はかなり低いです。それを当然に思う彼氏さんも。もちろん、トピ主さんにとっての「いい人」という意味です。思考パターン、価値観、生活習慣…あらゆる面でのズレは、一滴ずつ心に墨を落とし続け、いつしか真っ黒になります。

トピ内ID：0260130241

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いい人は悪い人より厄介

竹竹

2012年03月26日 11:10

いい義理の父母って、ある意味厄介ですよ。まだズケズケ嫌なことを言ってくるほうが、こちらも言い返せるし、いっそのこと疎遠に出来る正当な理由になりますからね。いい人と言われている義理の父母だと、頼んでもない親切(嫁にとっては迷惑なことがほとんど)をしてきて、自分らの思い通りに嫁がしなかったら、こんなにしてやってるのに感謝が足りない嫁にされてしまいます。義理の父母はいい人だから、みんな義理の父母の味方をますよ。よく考えてください。

トピ内ID：1019584447

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