婚約者に会うと疲れる

レス34

（トピ主 1 ）

Ａ子

2011年06月19日 09:43

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　私　：26歳会社員。実家暮らし。婚約者：30歳会社員。一人暮らし。 1年半の交際を経て、秋に結婚する彼との関係についてのアドバイスをお願いします。私は週末は彼の家に泊まります。その時の過ごし方について悩んでいます。私は読書、インターネット、昼寝等、１人で過ごしたい時が多いのですが、しょっちゅう彼が横にくっついて話かけたりちょっかいを出したりするのがとても苦痛に感じます。食事やテレビを一緒に見たり、一緒に家事をしたり外出する時には充分コミュニケーションを取っています。上記を除いた2～3時間ぐらいは１人で過ごしたいのに、四六時中横にべったりくっつかれるので鬱陶しく感じます。「読書中は集中したいからちょっかい出さないで。」と言っても分かって貰えません。「お願いだから30分ぐらい我慢してよ。」と言っても、10分後にはすぐに話しかけてきます。私は彼の事は好きですが、ひとりで過ごす時間も大切にしたいです。どう説得すれば上手く彼に伝わるでしょうか。アドバイス宜しくおねがいします。

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行きたくない日は行かなきゃいい

ぴの

2011年06月19日 11:12

一人で過ごしたいなら週末いかなきゃいいです。結婚したらそんないちゃいちゃも少なくなるから大丈夫。

トピ内ID：1147142437

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まだまだラブラブ

まるも

2011年06月19日 18:33

大丈夫です。一緒に住みだしてある程度たったら彼も落ち着いてくれますよ。付き合って一年半なんてそんなもんでしょう。

トピ内ID：4012123436

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はっきり意思を伝えてみる？

にゃみ

2011年06月19日 18:33

Ａ子さん、はじめまして。なんだか、私が今お付き合いしている彼(２９歳)と似ているので、レスをさせていただいてしまいました(笑) 自分一人の時間を大切にしたいというお気持ち、とてもよく分かります。きっと彼は、Ａ子さんが大好きだからこそ『もっとかまって欲しい』という感じなのでしょうかね？ “好きな気持ち”の理屈と感情も違いますし、それはきっと、Ａ子さんが彼にどんなに説明しても、分かってはもらえても、なかなか行動には移せないんだと思います。それでも、そんな彼のＡ子さんへの行動に対してストレスになってもいけないと思うので、思い切って『私にとって“自分の時間”は大事なの。だから、そんな時に貴方にあまりにずっとべったりされているのが、だんだんストレスになってしまう。』などと、ハッキリ言ってしまうのも良いんじゃないか？と思いました。あるいは、結婚してこの先長く一緒にいるワケですから、お子さんが生まれれば・歳をとるにつれて、こういった彼の行動もそのうちに無くなっていくカモしれません。この先も、彼と仲良くお幸せになってくださいね。

トピ内ID：1923011573

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大丈夫。

🙂

すなお

2011年06月19日 18:33

時間がたてば、形も変わり落ち着いた人間関係が保てます。今の彼にはいくら諭しても、逆効果かなあ。

トピ内ID：0612832524

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帰ればいいじゃん

ごま

2011年06月19日 18:33

週末だけ泊まるというペースなら彼のその態度も仕方ないでしょ。毎日毎日一緒にいるのにそれじゃあ疲れるかもしれないけど、せっかく二人で過ごす週末なんだったら、その時間は「二人で」過ごせばいいと思うけど。わざわざそこで「一人の時間」を取ろうとするのはどうかと思う。どうしても休日に一人の時間が欲しいなら、彼と一緒の空間ではなく自分の家に帰って一人で過ごすのがいいでしょ。読書やネットは自分の部屋でできることでしょ。彼を鬱陶しく思ってまで彼の部屋でやることではないと思う。まだ一緒に暮らしてるわけじゃないんだからあなたが自分で一緒にいる時間を調整すればいいだけ。ゆっくり本を読みたいなら、読んでから彼の部屋に行くか早く帰って読めばいい。彼にもそう言えばいいんだよ。「ゆっくり読書したいから今日は早めに帰るね」と。誰かと一緒にいる空間の中で、「一人の時間を大切にする」っていうのはちょっと違うんじゃないの？

トピ内ID：4968381900

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そのうち飽きるから大丈夫

imagine

2011年06月19日 18:33

くっつきたい男vs鬱陶しがる女という構図。僕も彼と同じでしたので彼の気持ちがわかります。お二人は婚約中で週１回のお泊まりしている時期ならなおさらでしょう。でも邪険にされ続けるうちに、だんだん熱が冷めてくるというか、もういいやって感じになりましたね。今はまだ気分も高まっているから何を言ってもわかって貰えないかもしれませんが、結婚して始終一緒に居るようになればそのうち飽きて興味が薄れ徐々につきまといが減りますよ。

トピ内ID：4465120823

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結婚してからお願いを

🐷

かなこ

2011年06月19日 18:33

今、週末お泊まりに行ってひとりの時間をわざわざ持たなくても、自宅で持てるのでは？結婚したら毎日一緒にいるわけですから、その中で自分の時間を確保するために、きちんとお願いしてみてはいかがでしょう？まぁ結婚したら、生活の流れの中で自然と自分の時間も出来てくると思います。さっきまで忙しそうに家事をしていたから、ゆっくり本を読んでるの、邪魔しないでおこう、と彼も思うようになると思います。が、独身時代のように完全にひとりの時間は、もう持てない覚悟は必要です。書斎や自分の部屋を設けても結婚したら一緒に暮らすのはあなたのパートナーですから、親と暮らしていた時のようなひとりの時間は持てないですよ。

トピ内ID：7203374221

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そうですね

🙂

まい

2011年06月19日 18:33

私もあなたと同じタイプです。１人の時間も大切にしたいし、ずっとべったりとか苦手です。仕事が終わって家に帰って、１人でいる時間が何より好きでしたので実際、結婚してずーーっと人がいることになかなか慣れませんでしたが夫が出張が多く、１人の時間が作れるのでとてもうまくいっています。夫のことは大好きだけど、それとこれとは別という感じです。彼に分かってもらえるように話すしかないと思います。３０分だけ本を読ませてね、終わったらおしゃべりしようね、と別室に行くことは出来ませんか？あとはあなたも彼に合わせて、２人でベタベタする時間を作ってあげて、お互い快適に過ごせるようにすればいいと思います。結婚前にきちんと話し合って下さいね。

トピ内ID：6316567083

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せっかくの二人きりの時間でさえ

😑

どまんじゅう

2011年06月19日 19:19

読書、インターネット、昼寝を優先し、ちょっかいなんて出そうもんならイラつかれてしまう相手と結婚ですか。あなたの彼は精神修行中か何かでしょうか。

トピ内ID：2049087762

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やりたいことがあるなら行かない

白梅

2011年06月19日 19:19

ひとの家に行っておいて、本を読むとかインターネットですか。そりゃ非常識ってものでしょう。逆の立場なら、あなた何しに来たの？って思いませんか。結婚すれば容赦ない現実生活の始まりです。毎日顔を合わせるようになるし、そんなにベタベタしてこなくなると思いますよ。

トピ内ID：8556767525

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難しい問題！

バータ

2011年06月19日 19:19

気持ちは分かりますね。私の場合逆で妻がなにかにつけてちょっかいを出してくる感じです。ちょっと将来のために勉強したいので１人で静かにやらせてくれ、といってもだめでした（笑）ですが、この問題ってやり方を一歩間違えると夫婦仲が悪くなったり不倫させてしまったりと結構厄介な問題ですね。だって相手も好きだから構ってちゃんになっているわけだし、たまたまその時自分はそういう気分じゃない（というか他にやりたいことがある）っていうすれ違いなわけなので。で解決方法ですが、自分の場合は二つでした。 1) １人になりたいときはそういう場所に自分が移動する勉強したい時などは、自分が近くのカフェとかファミレスに移動してやるようにしました。やっぱり相手からすれば目に見えるところにいれば　だめだと判断しました。 2) 相手にも熱中させるものを作り出す。自分が何かやりたいことに時間を割きたい、と思えるよう相手にも作ってあげることです。自分の場合は相手に新しい資格の取得とか投資勉強を　勧めました。お金にも絡むので今では自分より熱心にやっています。

トピ内ID：3258151177

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なんで会うの？

うま夫

2011年06月19日 20:26

一人で静かにしていたいなら自分の家にいれば？人の家に来ておきながら一人で過ごしたい…なんておかしいでしょ。週末しか会わないのならガマンするとか。男性は飽き性です。先の方も言ってますが、かまわれるのもせいぜいあと１、２年です。

トピ内ID：3885017895

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私も主さんと同タイプです。

ネモ船長

2011年06月19日 20:26

夫はおしゃべり好きで構ってちゃん。思いついたことを近くにいる私にすぐ話さないと気がすまないようで２～３分毎に私に話しかけてきてました。最初は我慢してましたがうんざりし始めたので少しは放っておいてと言いましたが… 「夫婦なのに話すことも出来ないのか、もっとベタベタしたいのに何でお前は違うのか、１人で過ごす時間も欲しいということは本当はオレのことが嫌いなんじゃないか、そんなにオレと一緒にいるのが嫌か」夫に言われた言葉です。今は週末だけでしょうが、結婚したらそれが24時間、365日。なかなか理解はしてもらえないと思いますよ。男性って自分を基本に考えがちで(妻もまったく同じ考えや価値観でいて欲しいという願望を持っている)相手の気持ちを理解するのが不得手な人が多い気がします。なんと説得しても無理な気がします。何故主さんが１人で過ごしたいのかがそもそも理解できないんだから。自分は２人でもっとベタベタしたいのに、妻は違うのかって。自分と妻の考えにズレがあることに不満を持つのが先で、それがいっぱいになっちゃって、理解することが後回しになるんじゃ？

トピ内ID：7903232611

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読書は自分の家で。

mimo

2011年06月19日 20:26

彼氏さんはいつも1人で生活していてあなたが来るのを楽しみにしている。あなたはいつも家族と生活していて、自分の部屋で自分の時間をとることが出来る。せっかく会いに行っても、彼との久しぶりの時間も自分の趣味のために犠牲にしろと言う。ちょっと自分中心では？彼はあなたと過ごす時間が楽しくて、嬉しいのに。読書は実家暮らしのあなたならいつでも出来るのに。私自身読書は大好きで、毎晩本を読まないと寝れないくらい、活字に餓えていますが人様と時間を費やす時はきちんとわきまえているつもりです。もう少し彼氏さんに目を向けてあげてください。ちょっとかわいそうかな、彼氏。

トピ内ID：1298749941

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それ、毎日欠かさずやらなきゃいけないことなの？

🐧

ピロ

2011年06月19日 20:26

毎晩ではなく週一回のお泊りなんですよね… 何で、その日にまで彼の家で3時間もの長時間を一人にさせてもらいたいと思うのか、私にはちょっと不思議です。一日も欠かしたくないのでしょうか。私も一人の時間が大切ですし、結婚してからは割とばらばらに過ごしていますが、独身の時は貴重な週一回の逢瀬が楽しみで、一人になりたいなんて思いもしませんでしたよ。わざわざ彼に会いに行っておきながら、たった一泊の夜の結構な時間（長さも時間帯も）をほっといてくれって…。その間、彼に何してろって言うんでしょう？あなたとの時間を楽しみに一週間待っていたのだろうに。前向きな解決策として、お泊りをやめたらいいと思います。

トピ内ID：4014503103

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どうかな？

たいたいママ

2011年06月20日 10:15

性分もあるでしょうし、そんな風にくっついていたい時期でもあるでしょうし・・・どっちかな？週末に泊まりに行くにしても、一人の時間を過ごしたい用事があるなら行かないなり、帰るなりしてはどう？結婚してからそんなこと言っても難しくなりますよ？特に子供が出来たら育児に２４時間全部取られますよ。うちは結婚９年目ですが、いつもくっついていたい派（私が）なので疲れている時でも嫌がらず相手してくれる旦那さまに感謝してます。自由時間はお互い交代でとったりもしてるしね。それでも子供がある程度大きくならないとママ業、大変ですよ～。

トピ内ID：5860318443

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週末だけなら

まり

2011年06月20日 10:46

彼氏と会うのは週末だけですか??もしそうなら彼氏の行動は多少仕方ないような気もしますね。そもそも読書なら、彼氏と会ってない日に読むようにするとか…。例えば、同棲していて四六時中くっついてくるならトピ主さんの気持ちも解りますが、週末だけなら彼氏と一緒にいる事を楽しむようにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：9135617465

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以外と変わらないかも

まろん

2011年06月20日 10:46

うちも嫁がこのタイプです。起きている間は同じ部屋にいて同じことをしているか、話したり相手をしていたりしないと機嫌が悪くなります。別の部屋で用事をしていたりすると、冷たいといわれます。平日も行動パターンが同じなので、一日中ほぼ一緒にいることになりますが、それでもそんな感じです。正直自分のことがほとんど出来ません。もう付き合い始めてから10年近くになりますが、友達と遊ぶときも同行しないとダメな感じで、一人で行けばというと冷たいといわれますし。根本的にそういうタイプならあまり変わらないかもしれませんので、それが辛いというのであれば一度ちゃんと話をしたほうがいいかもしれません。でないとしんどくなりますよ…

トピ内ID：4301673114

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トピ主です。

Ａ子トピ主

2011年06月20日 11:48

皆様、色々なご意見ありがとうございます。「結婚後はそんなにちょっかい出されなくなる」という意見を聞き、少し安心しました。「彼の家へ行く時に自分の時間を持つ行為ってどうなの？」という意見ですが、私は月～土まで仕事で、週末ぐらいひとりで過ごしたいというのが本音です。彼は土日休みなので土曜日は自分の好きな事をして過ごしていますが、私は日曜日しか休みがないので彼はひとりの時間を持てるのだから、少しぐらい私にもひとりの時間を持たせてほしいと思うのですが… 週末に彼の家に泊まるのは、付き合った当初は週3のペースで泊まりましたが、私がもう少し会う頻度を減らしたいと伝え、今に至ります。

トピ内ID：5858929787

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一人で何かしたいのなら，彼に家に行かなきゃいいのに

納豆ママ

2011年06月20日 11:48

週末彼の部屋に行って読書、インターネット、昼寝等　って何故ですか？自分の家でやればすむことですよね。あなたの家にネット環境がないのなら，ネットカフェでやればすむことだし，読書も昼寝も自分の家でできますよね。婚約者でなくても，友人が遊びにきて「あなたのパソコン貸して。」と言ってきて，ひたすらネットしてたらおかしいと思いませんか？彼はごく普通だと思います。一人の時間を堪能してから，婚約者の家に出かけてください。結婚したら，毎日一緒ですから，そこまでへばってきませんよ。

トピ内ID：4857068475

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レスします

❤

杏

2011年06月20日 21:29

私と全く同じです！一人の時間は絶対に必要です！四六時中一緒だなんて・・・本当に私には無理です！

トピ内ID：0413268516

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私も一人時間大事ですが、要はバランスかも

❤

ちょっとわかる

2011年06月20日 21:29

私、一人っ子＆インドア派せいもあるのか、夫や友人と一緒の空間にいても、数時間それぞれ別のことしてて、平気なタイプです。逆に沈黙が気まずくて気を遣ったり、会話しなきゃな焦りとか、付き合い当初はありましたが、別に不機嫌でもなんでもないということは、もう了解の上です。そんな私も結婚前の時は自分の趣味もそっちのけで、夫に夢中。広くないアパートの中で、後くっついてくる夫が愛しくて大好きです。夫と他愛ないことするだけでも、至福時間でした。結婚後の今も、一緒の時間を共有する楽しさも重要だし、自分の時間とバランスとるようにしてます。トピ主さんは結婚前から気持ちが落ち着いちゃったのでしょか。せっかく好きな人がかまってくるのに、もったいない。数年して帰宅後、見向きもせずにゲームや趣味に没頭する夫も世間には多いんですから。一人で過ごす時間を尊重してほしい、と我を通すより、自分の時間づくりを工夫されてはどうでしょうか？朝早起きするのもいいし、相手がお風呂入ってる間にちょこっとネットサーフィンとか。なんにせよ、今は人生の中で、二人だけの若く甘いひと時ですよ。

トピ内ID：8574919244

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私もじっくり読書したい派

チャッピ－

2011年06月21日 12:15

うちはそろそろ銀婚式を迎えようとしていますが、まだまだ夫は私にべったりです。私も基本甘えたがりなので、普段はそれでいいのですが読書中は別です。私が発売前に予約までして、読みたくてたまらなかった本を読んでいると知っているのに、平気で話しかけてきます。はっきり「だまってて！」などの、相手を傷つけるような言葉は発したくないので、ひたすら目から『迷惑だよビーム』を出し続けているけれど、効き目はないです。でも、最近単身赴任しちゃって淋しいよ～。自分勝手ですね。トピ主さんも彼氏が全然かまってくれなくなったら、また違う悩みが出てくるかもしれないですよ。

トピ内ID：4901113516

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だ　か　ら

ごま

2011年06月21日 13:00

＞少しぐらい私にもひとりの時間を持たせてほしいと思うのですが… そのためには早く帰ればいいんじゃん。って言ってるでしょ。彼と「一緒にいるのに」そこで一人になろうとするから彼のことが鬱陶しくなるんでしょうよ。一人の時間は自分で作りなさいよ。彼と一緒にいながらっていうのは、無理なんだよ。その彼では。そんなことはあなたが彼と付き合ってるんだからよくわかってるはずでしょ。彼を納得させるとか、言うことをきかせることを考えるよりもあなたがその場を立ち去ることの方が簡単じゃないの。なんだったら会う頻度をもっと減らしたっていい位。月に2回くらいでもいいんじゃないの？今さらそんなことで別れることにはならないだろうし。逆にその方が彼もあなたに対する気持ちがかき立てられていいと思うよ。

トピ内ID：4968381900

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男性が可哀相です

💔

ぐりぐら

2011年06月21日 15:16

じゃあなんで彼の家に泊まりに行くの？独りの時間を大切にしたいのならば、貴方はずっと独身でいたほうが良いかもしれない…。彼の事を本当に愛しているのかな？

トピ内ID：3532476591

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男性生理を利用？

imagine

2011年06月21日 16:38

婚約者同士で週一のお泊まり。下世話な話で恐縮ですが当然男女の関係になりますよね？男って生理的に一度放出するとすぐ素っ気なくなる人多いみたいですが（一戦終えたらすぐ背を向けて寝てしまう的なイメージ）、彼氏さんはどうなんでしょうか？もしそのようなタイプの方だったらまずは彼を満足させ、彼の熱が冷めたらご自分の時間に充てるなんてのはいかがでしょうか？

トピ内ID：4465120823

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追加レス読みました

まり

2011年06月21日 22:32

以前は週３で会っていたのをトピ主さんの希望で週末だけにしてもらったんですね。彼だってちゃんと譲ってるのに、それでもなおトピ主さんは一人の時間が欲しいと…。トピ主さんにとってそこまで一人の時間が大切で譲れないなら、彼とは合わないのではないでしょうか?? 結婚なんて難しくないですか?? それ以前に彼との付き合いも難しいですよね??別れるは選択肢にないんでしょうか?

トピ内ID：9135617465

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そういえば…

🐧

ピロ

2011年06月22日 10:32

二度目です。解決策ではなくて申し訳ないのですが。実家暮らしと一人暮らし、という違いが実は最も大きいのかもしれません。実家暮らしの人は常に誰かと接しているので、一人になることに飢えます。しかし一人暮らしの人は、誰かといることに飢えています。特に、家に誰かがいる事に。今、トピ主さんと彼は正反対のものに飢えているのだと思います。 >彼はひとりの時間を持てるのだから、少しぐらい私にもひとりの時間を持たせてほしいこれがそもそもの勘違いということでしょう。彼にとっては、トピ主さんといるときだけが、孤独から開放されて安らげるのでは？回数が1/3に減らされた上にまだ一人にしてくれと言われて、彼はきっととても辛いはずです。私にも、一人暮らしだった元彼がいました。私は実家。元彼は割と余裕があり私の方が激務で日曜しか休めないのも、あなたと同じでした。今思い出しましたがやはりその時は、週一回でも会うのが億劫でした…元彼は理解してくれずベッタリ。私達は散々喧嘩しました。そして別れて、何年も経った今やっと、元彼の人への飢餓感が少しわかった気がするのです。

トピ内ID：4014503103

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上手くやるのは難しい相性

おばさん

2011年06月22日 12:59

人には誰しも自分にとって心地良い他人との＜距離感＞があります。あなた方のように彼がべったりしていたくて、あなたが一人で居たい、という場合はとても難しい相性です。結婚したらそんなに寄って来なくなる、という事は基本的には無いです。それは、あなたが結婚したらもっと彼に寄って居たくなるか、、という問いの答えと同じです。お互いに心地良い距離感がかなり違う、という事をよくよく自覚しなければなりません。距離感に限らず、他の事でも＜違う＞という事が出てくるのが結婚です。その場合、大切な事は＜お互いのそのままを認め合う＞という事です。相手がオカシイ、相手に変わって貰いたい、と思っては絶対に上手く行きません。あなたは赤が好き。でも私は白が好き。それはそのまま認めよう。では「じゃあどうしようか」という事です。或る時は「赤」、或る時は「白」、又或る時は全く違う「黄色」にしてみるというように＜二人なりのやり方＞を模索して作っていくのが結婚です。こういった違いをどうしていくか、何度でも彼と話し合って下さい。最も大切な事です。

トピ内ID：7059266804

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追記

おばさん

2011年06月22日 12:59

一人でいる時間を持ちたいその気持ちを解って貰いたい、というあなたの思いはよく解ります。その場合大切な事はまず、あなたとベッタリしていたいと思っている、という彼の気持ちをあなたが認め、受け入れてあげる事です。彼のそういう気持ちを「オカシイ」とか、増して「嫌だ」と否定しているうちは相手に自分の気持ちは受け入れて貰えません。相手の気持ちはＮＯ、私の気持ちはＯＫ、理解して、、なんて不公平は成り立たないのです。まず彼の気持ちをそのまま受け入れて下さい。そうして、今度は＜あなたの気持ち＞をよく説明して、彼に受け入れて貰って下さい。お互いに相手の気持ちは＜ＯＫ＞だ、とする事が一番大切です。その共通認識を持てるよう、何度でも話し合って下さい。それが確固たるものになれば、後は「じゃあどうしようか」と＜やり方＞を作っていけばいい事です。不都合があれば直しながら、お互いが我慢しない、心地良いやり方を模索して下さい。＜距離感＞が違う事の対処を間違うと大きな溝を作ってしまいます。とても大きな大切な問題ですからよく話し合って。

トピ内ID：7059266804

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