ひどいことを言われた義父の家に子どもを泊まらせたくない

レス45

（トピ主 7 ）

☁

今も忘れられない

2011年06月20日 10:46

ひと

初めて投稿させていただきます。長文ですが、よろしくお願いします。

小1の娘が義父母の家に泊まりに行きたいと言います。しかし私は泊まりには賛成できません。
理由は、娘がまだ生まれて間もない頃に義父にひどいことを言われたからです。
その頃私は同居していましたが、仲が少しこじれていました。
義父は主人に「○○（私のことです）は家柄も低い。本当は△△（義実家）の家にはふさわしくない」
と言ったそうです。義母と私のいないときでした。
主人は初めての子育てもあって参っていた私が別居を希望しだしたこともあって、別居に踏み切って
くれました。

いま娘は近くの私の実家にはたまに泊まりに行きます。義実家は車で30分ほどの隣の市です。冒険心が
出てきたようで、今日電話で義母（いい人です）に「今度泊まりに行っていい？」と言い出しました。
義母も義父も娘を大変かわいがっているので実現すれば大喜びでしょうが、日中遊びに訪問するのとは違い、
娘だけで泊まりに行かせるのには心理的な抵抗があります。私のみならず、私の母も祖母も、そして娘本人も
あのとき侮辱されたようなものだと感じてしまうのです。

「わが家にはふさわしくない」子供が生まれる前なら、まだこの発言は私への反感として許せたかもしれません。
しかし、まだ新生児ではあっても、その半分は血を引いている孫がいるのに、という気持ちは今も消えません。
しかし一方で、娘が義父母を慕う気持ちを第一に考えてやらねばならないのかとも思います。
義父は機嫌のよいときと悪いときが極端で、意見がましいことを言おうものなら手のつけられないほど怒ります。

みなさまのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：2141175524

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

失礼ですけど・・・

ようよう

2011年06月20日 21:29

トピ主さんは義父さんが酷いと思っているようですが、一番悪いのはご主人ですよ。＞義母と私のいないときでした。つまり、義父さんは胸の内を息子に明かした。本来であればそれは妻の耳に入れてはいけないのです。トピ主さんのご主人は何故そんな無駄なことをしたのでしょう？その義父さんの気持ちはトピ主さんを傷つけ、トピ主さんもまたそれをお母様・お祖母様の耳に入れた。伝えたことによってトピ主さん側がとても嫌な気持ちで交流を持つことになってしまったのですよね？「ふさわしくない」って言われたのであればトピ主さんがお母様やお祖母様に耳に入れることなく根気よくお付き合いして義父を見返すことができたのではないでしょうか？勿論、何年も掛かってですが。私の義両親は常識的な人たちですが、たまに姑の（私の実家に対する）発言に「おや？」と思うことはあります。両家仲良く交流していますが、そういう発言は絶対に実家には伝えません。逆も然りです。余計な火種は配偶者・親にまかないことです。トピ主さんのご主人は余計なことを言ったな～（もめごとの原因を作った）と思います。

トピ内ID：5728207483

...本文を表示

トピ主です。追加です。

☁

今も忘れられないトピ主

2011年06月23日 12:33

ようようさん。お返事ありがとうございました。私の書き方が至らなかったのでしょうか。「私のみならず、私の母も祖母も、そして娘本人もあのとき侮辱されたようなものだと感じてしまうのです」というのは、私が主人から聞いたことを私の母や祖母の耳に入れたというのではなく、義父の考えが私の親族を侮辱するようなものだということです。私は誰にも話してはいません。主人からそれを聞かされたのは数年たってからのことでした。どちらかというと私が無理に聞き出したことでした。私と主人が別居して数年たってから義父母の家の話をしたとき、主人は「僕は親ともう一度一緒に住む気という気はないんだ」と言いました。私は、なぜそこまで言うの？腹を立てた義父が何かよほどいやなことを主人にしたのか？と思ったので、なにがあったのかとかなり長く尋ねました。すると主人は、こういうことを君の耳に入れるのは本来はいけないことなのだろうけど、と前置きして話してくれたのです。続きます。

トピ内ID：2141175524

...本文を表示

続きです

☁

今も忘れられないトピ主

2011年06月24日 11:28

私は驚きました。主人が言い渋っていたので、実の息子である主人への暴言か何かだと思っていました。確かにようようさんのおっしゃるとおり、妻の耳に入れるか入れないかで考えると、主人は黙っておくべきだったのでしょう。しかし、思い悩むことが増えたとはいえ、そういう義父の気持ちを知ってよかったと思います。義父は自分の家を自慢に思っています。農家出身の義母にも昔似たようなひどいことを言ったそうです。私は母子家庭で育ち、母と祖母は地方の出です。だから下に見られるのでしょう。娘が昨夜、「おじいちゃんおばあちゃんの家に泊まりに行っていい？」と聞いてきました。私はうまく答えられずに、「そのお話はちょっと待ってね。お母さんのおばあちゃんの家と違って少し遠いからね」とごまかしました。

トピ内ID：2141175524

...本文を表示

私ならいかせない

❤

ふゆ

2011年06月24日 17:04

底意地の悪い、しかも機嫌屋なら、、危険かもしれません。でも、義母さんはいい人なのですか？トピ主さんか御主人が、もし義父と何かあって文句も言えないようだと、大変じゃないですか？連れ返すのも大変になりそう、、。ライオンのオリに、猫の子入れるようなものかも、、。ライオンが寂しくて離さなかったら？考えると無理な気がします。か！っときて、固いモノを祖父（しかももと小学校校長）に投げられた孫もいます（祖父がテレビ見ていた時に歌っていたから、、）。気情が激しい祖父は、危険かもしれません。

トピ内ID：3678555818

...本文を表示

それとこれとは話が別

😨

ひむかっこ

2011年06月26日 17:59

トピ主さんと義父さんの事と、義父さんと娘さんの事は話が別だと思います。色々会わせたくない口実を書かれてますが、侮辱された義父に対する仕返しというか嫌がらせに感じます。かっとなるといっても孫にまで何かするなんて人、滅多にいるものではありません。そんな事を言ったら虐待する実親だっているのに、「そんな義父に会わせたら娘さんが危ない」というレスを期待してのこじつけとしか思えません。私は、もう離婚してしまった母に対する仕打ちや男性優位的な考えなどで実父を心の中では軽蔑していたりします。でも娘二人の事はすっごく可愛がってくれるので泊まりで会わせてますよ。義父母も泊まりで会いに来ます。子供はどちらのおじいちゃんも大好きですし、私は割り切っています。子供にとって明らかに毒になる場合を除いて子供からおじいちゃんおばあちゃんを奪うことは良くないと思います。何だかキツいレスになってしまいましたが、トピ主さんのお気持ちは分かります。何とか心の中にぐっとしまって娘さんの願いを叶えてあげて欲しいと願います。

トピ内ID：2072078019

...本文を表示

子どもは道具ではない

totoko

2011年06月27日 10:48

トピ主さんが受けた傷は大変深いものだと察します。しかしその感情を娘さんに押しつけていいのでしょうか？子どもにとって祖父母との交流は大人になってからもいい思い出になるでしょう。問題を切り離して考えましょう。子どもを盾にすることはやめてください。だれも娘さんから「お母さん」を取り上げないようにあなたの一存で「おじいちゃん」「おばあちゃん」を取り上げてはいけません。娘さんがあなたの嫌いな人と交流するのが嫌だからって行かせなかったらあなたは毒親候補になるんじゃないでしょうか？娘さんの教育上もよくないですよ。大人の事情で振り回されて…

トピ内ID：0642483883

...本文を表示

娘さんの希望に添う

忘れたふり

2011年06月27日 12:17

義父さんの発言は誉められたものではありませんが、昔から世間ではよくあります。両家の資産や学歴や権力に差がある場合、上から目線でそういう発言をする方々は珍しくありません。私は義父よりも、夫の方が問題だと思います。仮にもそんな発言を父親がしたら、親子でも相手をたしなめこそしても、妻の耳には絶対入れないのが思い遣りというものです。もう聞いてしまったので、忘れるのは難しいけど知らない振りをして娘さんを義父母に可愛がってもらう方があなたも娘さんも幸せではないかしら？将来、お金が必要な時も自信家の義父さんなら孫が可愛くて援助してくれるのではありませんか？また、母親のあなたやご主人が万一先立ったりしたら（縁起でもない話で気を悪くなさったらお許しを）頼りになるのは、祖父母です。腹に収めて大人の対処をしていれば、義父さんもご自分の考えが浅はかだったことに気がつくでしょう。あなたが意地悪をして義父母から遠避けてもメリットは少なくデメリットの方が多いと思います。

トピ内ID：0461031072

...本文を表示

あまり続かないのでは

🐧

パコ

2011年06月27日 12:17

最初の一回くらいは泊まらせても、ちやほやしてくれる一方で済むだろうと思います。が、二度三度となると、だんだん慣れて「お前の母親は……」と主さんの悪口を言うようになるでしょう。そうなると、娘さん本人も嫌な思いをして、「おじいちゃんの家に行きたい」とは言わなくなるでしょうね。私なら小学生にはそういう経験もアリだと思いますが、主さんがそういう経験をさせたくないなら、行かせるのは一回だけに留めるのもありかもしれないと思います。

トピ内ID：1351188272

...本文を表示

御主人の意見は？

まき

2011年06月28日 11:21

御主人が言い渋っていたのは、トピ主さんがそういう行動に出るくらい傷付くだろうと思っていたからという部分も有るのでは？冷静に考えられる女性ならば、自分にされた事と、子供の事は別と割り切ります。それとも、お子さんにも失礼な事をしたり言ったりしているのですか？そうだとしたら、お子さんが泊まりに行くと言いださないと思うのです。お子さんの前では、優しい祖母で、ちょっと偏屈な祖父くらいな感じなのではないですか？もし、お子さんに危険が有るなら行かせるべきでは無いですが。御主人だって、さすがに親が孫に対して暴言を吐くとは思ってないのでは？

トピ内ID：8924247831

...本文を表示

私も行かせない

リオン

2011年06月28日 14:44

義父は、嫁いで来た義母にも同じような事を言い、トピ主さまも格下だと言ったわけですよね。つまり確実に「俺様が一番高貴な出身だ。」と常々考えているんです。いつ、どんな風に娘さんを侮辱する言葉を投げつけられるか・・・。娘さんの耳に入ってしまって「おじいちゃんが、○○って言ってたけど、どういう意味？」と質問されたら、どう答えますか？私なら絶対に1人では泊まらせません。理由を聞かれたらハッキリ「侮辱した人に子供を預けるわけないでしょう。」と言います。

トピ内ID：6943527528

...本文を表示

トピ主です。お返事ありがとうございます。

☁

今も忘れられないトピ主

2011年06月29日 11:53

みなさまのご意見は賛否両論あれど、一つ一つに心からうなずけるところがあり、とてもありがたいです。私は賛成意見ばかりを期待しているわけではないです。引き続きお声を聞かせていただければうれしいです。ざっと主人の親子関係を説明します。義父はかなりの気分屋であるというのは前にも書きましたが、何で地雷を踏むかは私だけでなく実の息子である主人にも読み切れません。そのせいか、ほとんど毎日家にいて話し相手は義母とたまに訪ねてくる弟（主人の叔父）くらいです。叔父は子分扱いです。義母はいい人で私も仲良くさせてもらっていますが、義父には何も言えません。義父の機嫌をうかがいながら暮らしています。主人は次男です。論理的で人情も持ち合わせている人ですが、義父の横暴には対抗できません。「いい大人だから言い返してもいいんじゃない？」と私が言うと、「小さい頃からあれにさらされてきて、父親に何かをわかってもらおう説得しようとすることはできなくなった。情けないけどこれが本当」と言います。主人がこの点情けないというのはまったくご指摘の通りです。続きます。

トピ内ID：2141175524

...本文を表示

私なら、行かせない

🐶

50歳主婦

2011年06月29日 17:57

私なら、行かせませんねー。もしも娘が舅になついてしまい、しょっちゅう行きたがる様になればなれで複雑でしょうし・・・。でもそれ以前に。そもそも、産まれや育ち、家柄、血筋の様に「個人の努力ではどうにもならない事」に対して差別・侮蔑をする事に対して、非常に不愉快さを感じます。まさに、人として最も軽蔑される行為の一つでは無いでしょうか。万が一にも、娘がそんな考えに染まって欲しく無いですし。祖父がその手の話をするのを、耳に入れて欲しくもない。また、切れやすい性格との事。(まあ、私の実父もそうでしたけど、孫には優しかったですが) うーん、やはり行かせないかな。

トピ内ID：9929503454

...本文を表示

2度目ですが。

ようよう

2011年06月29日 19:35

トピ主さん、丁寧な状況説明ありがとうございました。こちらこそその状況を把握せずに一方的にご主人を悪者と決めつけて失礼しました。でも…うーん、それでも「おじいちゃんのところに行きたい」と仰る娘さんを親の感情で引きとめるのも何かな、と思います。実際に義父さんは孫娘さんを可愛がっているのですよね？義父さんの発言と矛盾して…。パコさんの言うように、そう長くは続かないと私も思います。義父さんが娘さんの前でトピ主さんを貶すんじゃないかって予感はありますから。でも本当は義父さんには娘さんにトピ主さんの悪口を言って欲しくないです。娘さんには義父さんが「頑固だけど、優しいおじいちゃん」でいて欲しいです。それにしてもご主人も義父さんが苦手だったのですね。血がつながっていれば絶対に分かりあえる、なんて私は思わないので、ご主人の言動も今となっては仕方ないのかな、と思えました。とりあえず一度だけお泊りさせてみてはどうですか？その後の娘さんの様子でそれ以降を考えても良いと思うのですが…。それか、もっと娘さんが大きくなってから、とか。一方的に駄目は可哀想ですから。

トピ内ID：5728207483

...本文を表示

子どもの立場で

☀

あさ

2011年06月30日 11:51

私も結婚していますし、そういう発言をする人が身近にいますので、そういう人と関わらせたくないという気持ちは、なんとなく分かります。ただ、自分の子ども時代を思い出すと、親の気持ちで、祖父母と孫の交流を絶つのは、どうなのかなと思います。私の母は、父の両親、親戚一同が大嫌いでした。私も、嫌いだというだけの理由は、理解できます。それでも、私には血の繋がった祖父母、親戚なわけで、しかも、私自身は嫌な思いをしたことが無かっただけに、父方との交流をさせまいとしたり、悪口を言って、自分の実家にばかり行く母が嫌だし、自分も否定されたようで、悲しかったです。祖父母からの否定（ふさわしくない家柄の血等）なんかよりも、実の母から、自分自身を否定されるような発言の方が、よっぽど辛いものではないでしょうか。もやもやしてしまう気持ちは分かりますが、娘さんが嫌がっていないのなら、嫁・舅姑の関係と、祖父母・孫の関係は、分けて考えて欲しいです・・。

トピ内ID：9941873112

...本文を表示

昔はよくあることだったと思う

ゆず

2011年06月30日 17:05

むかし実母には結婚の約束をしていた男性がいました。彼のご両親も母を気に入り、結婚したらこの木で婚礼家具を作るのよと立派な木を見せてもらったそうです。ですが相手の男性が立派な家柄だったゆえ、母の親が家柄が違いすぎる。この先色々大変なのは分かりきっている結婚だから別れるよう言われ泣く泣く別れたそうです。愛があるため別れるという究極の選択をしたのです。トピ主さんは普通より大変な結婚になることをきちんと考えていましたか？恋愛とは違い二人だけではなく結局家や親族との付合いも必要になることを考えていましたか？義父さんの家柄はのくだりですがそう思っていたけれど実際とても良いお嫁さんで良かったと言いたかったのかもしれません。昔の意識では家柄を大切にし男児を大切にして育てられたのでしょう義父さんは。責任や心配も普通より大きかったと思います。小１なら娘さんの気持ちをくんであげたらどうですか？子供心にどうして父方の祖父母の家に泊まりに行ってはいけないんだろうと疑問を持つでしょう。心配なら夫と娘で一泊させてあげたらどうですか？

トピ内ID：8836492089

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

つづき

ゆず

2011年06月30日 16:09

私も夫の両親にトピ主さんが傷つくようなことを何度も言われました。家柄ではないですが内容は同じようなことです。子供が誕生した時も私が許せないようなことを言いました。ですが子供にとって祖父母にはかわりなく片方の祖父母にだけ会わせるのは親として出来ません。ですので我慢しています。本当に良くない祖父母だったら子供が行くのを嫌がるでしょう。そうなったら子供の気持ちを優先させます。我が家では今のところ祖父母は孫には優しいのでまだ交流が続きます。自分が喧嘩した嫌いな相手がいるからと友達にまで吹聴して避けるようにする、それと同じような気がします。私と子供と夫は別人格でそれぞれ考え方も違うことを受け入れる必要はあると思います。

トピ内ID：8836492089

...本文を表示

私は行かせない！

😢

ひより

2011年06月30日 19:47

状況が私とそっくりなのでびっくりしました。私も義父にはさんざん言われましたし、離婚したい原因のひとつです。我が子も義実家が好きで「連れてって」と言いますが、基本連れて行きません。子供の目的は子猫なので。盆正月、彼岸以外はほとんど足を運びませんし、義父の不快な話がでたら帰ることにしてます。「子供の気持ちも大事」とおっしゃる方もいらっしゃいますが、他人を傷つけても平気な人のところに泊まらせるのは、情操教育上悪いと思います。もし、子供たちが「泊まりにいきたい」と言っても絶対に泊まらせません。まぁ、件の義父が死んだら言ってあげてもいいかもしれませんが。

トピ内ID：0422082921

...本文を表示

分かります。

トリトン

2011年06月30日 17:43

私も(正確には義母にですが)同じようなことを言われたのでお気持ちはとても分かります。義姉が家柄も学歴も良く、平凡な家で2流大学卒の私と比べて、家柄(両親のことも含む)などに関してぼそっと不満をこぼしていたようです。詳細は省きますが、夫から聞きました。まぁ比較対象(義姉)が出来てしまったのもあるでしょうが私のことはともかく、両親を馬鹿にされたようで本当に頭にきました。ただ、義両親にすれば、そりゃ義姉のように全て揃った人に来てもらいたかっただろうなと気持ちはほんの少し分かりますし孫は可愛がってくれるので心に蓋をしてます。お子さんが｢泊まりたい｣といってるならそれを阻止するのはちょっとかわいそうかな？と思いますよ。でも、そんな義父のところに行かせたくないという気持ちも分かりますのでご主人と一緒に行ってもらってはどうですか？あなたにとっては大嫌いな人でもお子さんにとっては祖父母ですしね。どうでしょう？

トピ内ID：6241610395

...本文を表示

そこまで気にすることですか？

🙂

田舎もん

2011年06月30日 19:47

お義父さんの言葉は確かに失礼だけど、年寄りのたわごとだと思えばどうということはありません。ご主人も義母さんも同じ考えなわけではないようですし。確かにお義父さんはそういう考えを持っているのでしょうが、私なら｢頭の固い古い人間だな｣と思って、むしろそっちの方を軽蔑です。義父が気に入らなくても、ご主人は気に入ってくれたんだし、おかげで同居の話も無くなったんだし、万々歳じゃないですか。心の中で「残念でした！そんなことだから同居もしてもらえないんですよ！」と舌を出してればいいことだと思います。「私の親族を侮辱するようなもの」・・・そりゃそうですけど、そんなに大げさに感じるのは単にお義父さんが嫌いだからでしょう？私は同じことを言われても｢だから何？」くらいにしか感じません。ギャンブルや借金、女遊びなどで人様に迷惑をかけているわけじゃなし、誰からも後ろ指差されることの無い家族なら、トピ主は自慢に思っていればいいじゃないですか。義父がどう思おうと関係ありません。孫にも自分の意見を植え付けるような人なら、会わせないようにすればいいと思います。

トピ内ID：0294135854

...本文を表示

子供にあまりつらい経験をさせてくれるな

うーむ

2011年07月01日 12:31

　ちょっと状況は違いますが… 　祖母が年をとってひどい暴言を吐くようになりました。自分に向くのは結構なんですが、子供に向くこともありまして…幼児でもかなり傷つきます。フォローが大変です。息子はチックまで出ました。今は極力接触事態を控えています。　わざわざ子供にとってトラウマができそうな場所に放り込まないでください。小学１年ではまだ、自分の身を守る術は存在しません。せめて、高学年になってからです。

トピ内ID：6123658137

...本文を表示

私は、

あい

2011年07月01日 16:52

お泊りにＯＫしますね。自分の気持ちは別にして、子供には両方の祖父母と同じ様にかかわって欲しいと思いますから。母親の実家とばかり濃密にかかわって、父親の実家とは薄い場合、どうしてもゆがみのようなものが出てくると思います。（あくまでも私自身の経験からの気持ちです）しっかりしたお嬢さんのようですし、もし義実家で不快なことがあればちゃんと判断できるお子さんなのではないでしょうか？心配ならご主人と２人でもいいと思います。

トピ内ID：8959563376

...本文を表示

トピ主です。

☁

今も忘れられないトピ主

2011年07月02日 23:49

みなさま、引き続きお返事ありがとうございます。「続きます」と書いたのに遅くなり、申し訳ないです。主人が幼い頃から恫喝めいた表情やことばで圧迫されてきたのは、親によるモラルハラスメントに当たると私は感じています。義父は娘（孫娘）にはいいおじいちゃんです。ですから悩むのです。主人の家は、義祖父（主人から見ると祖父）の代まではいわゆる豪商で地域の名家でした。武士の世が終わる頃はお城に仕えるお侍で、そこそこの家柄で……よくある話です。しかし、義父の代にはまあまあ普通の家になっていて、義父も地域の顔役などをしているというわけではありません。ですので、家柄がよいというのは現在から見るともはや過去の話なのです。自分のご先祖に誇りを持っているというのはすばらしいことですが、それで息子の嫁の家をとやかく言うのはなんなのか、ともやもやします。主人は義父に面と向かって強いことは言えないと思います。主人自身が実家＝義父をうとましがっているので、娘と主人が泊まりに行くという選択肢はないと思います。

トピ内ID：2141175524

...本文を表示

歴史上の偉人ちの元嫁です

仮面

2011年07月03日 14:08

別れただんなさんの家がそうでした。今でもマンガにされる偉人さんの末裔宅に嫁に行き、納得できないことが多々あり離婚した者です行かせたくなければ行かせなければいい。お子さんがもう少し大きくなれば、どうして疎遠なのか？嫌でも気づきますそれでも祖父母の元に行きたいと言えばおくりだせばいい。まだお子さんを守ってあげて下さい

トピ内ID：8893305316

...本文を表示

子供の記憶

とり

2011年07月03日 15:19

ひとつの選択肢として読んでみてください。私は3歳くらいのころから母方の実家によくひとりで泊まりに行っていました。母方の祖父母は私にとても優しかったです。ただし成人してから知ったのですが、父のことを疎んじていたようです。 3歳からの記憶がありますが、頭にこびりついてるのが祖父母や叔父叔母が「おまえのお父さんは　ダメな人だ」と私に話してました。小学校に入学してからはそういうことは言われなくなりましたが　 3歳の幼児時代に言われたことを私は記憶しているのです。言葉を意味なく記憶してたのですが、自分が成人して　父を疎んじていたのだと知り、言葉の真意が繋がったことで祖父母たちのことが怖くなりました。ひとりで泊まることになりそうだということなので、心配になりました。小学生の娘さんへ義父さんがそのようなことは言わないことを願っております。

トピ内ID：0546142927

...本文を表示

そういう病気

ちか

2011年07月03日 16:40

私も義父に実家のことで失礼なことを度々面と向かって言われました。主人からは、『人の感情を理解できない頭の病気だから、あきらめて。ごめんなさい。』と言われ、あきらめています。義父自身、『頭がおかしいんだ』的なことを言っていたので、言っていいのか悪いのか判断できず、思ったことをそのまま言ってしまう病気なのでしょう。家族以外の人間関係が全く築けないような人なので。感情の起伏が激しく、意見がましいことを言おうものなら、大変なことになります。だからいつも接するときは、能面で『そうですね』オンリーで接するようにしています。孫(私の息子6才)のことは可愛がってくれていますが、息子の方も義父の変ぶりに気がついていて、なついていませんし、絶対に泊まりたがりません。次第に疎遠になることが目に見えています。病気だと思えば、かなり溜飲も下がりますよ。最近は、息子や孫にまで敬遠されてしまう義父が、ちょっとかわいそうになるくらいです。

トピ内ID：1231970238

...本文を表示

私は・・

月姫

2011年07月03日 17:12

やめた方がいいと、思う。たとえ、お子さんが泊まりに行きたいと望んでいてもです。なぜなら、お子さんが、義父さんと交流をもつことによって、義父さんのそういった偏った考え（時代錯誤もはなはだしいですが）の影響を受けてしまったら、大変です。学歴だの、家柄だので、その人間を推し量るような考えをもつ大人になってしまってもよろしいんですか？いずれ、お子さんも大人になり、他人と関わるようになります。そのときに、そのような考えをもつ人間が、どういうふうに思われるか・・・主さまを大人ならおわかりになるはずです。まあ、義父さんは、家柄以外、自慢にするようなものがないんでしょうねえ。ほんとうに自信のある人は、人を見下したりしません。ご主人のこと、悪く思わないでくださいね。私の親もモラハラ気味の親なので、ご主人の気持ちもわかるんです。こういう親に強くいったところで、よけいひどくなるだけ。だから、疎遠にするしかないんです。お子さんへの影響を考えたら、やはり、遊びに行かせないのが上策だと思います。

トピ内ID：2415775810

...本文を表示

容認派

かなっち

2011年07月03日 18:08

私も同じようなこと言われたと夫に聞いたような気もするけど、田舎もんさんのおっしゃってるような気持ですぐに忘れました。トピ主さんが母子家庭だったことにこだわりすぎているのでは？恨みでなく胸を張っていればいいと思います。トピ主さんも、結局娘さんに対する侮辱だとまで考えるとは血を気にする義父さんと五十歩百歩かも。他の兄弟のふてぶてしい孫にくらべて、うちの子たちは食べ物の好き嫌いはないし、ゲームは一切しないで話し相手になってくれるし、お手伝いはしてくれるし、中学生になっても「おじ～ちゃ～ん」って遠くから手をふってくれるし、ってことで「育て方が上手い」と褒めてもらえます。娘さんは影でお母さんの悪口を言われたら、絶対次から行かなくなると言うと思います。ウチの実父も義父さんの性格とそっくりで私はご主人のように避けてましたが、孫には大丈夫ですよ。心配なら家族全員で、地域の盆踊りの日などに泊まりに行ってみるのはどうですか？娘さんも楽しいし義父母も近所に自慢できて喜び、結果的にトピ主さんの評価が上がるのでは？一人だけの冒険はもうちょっと大きくなってからでもいいけど。

トピ内ID：9432046670

...本文を表示

娘さんが将来、家柄のよい夫と結婚したら離婚させるのか

通りすがり

2011年07月03日 18:08

遊びに行きたいと言ってるんでしょ？娘さんはお祖父ちゃん好きなのに会えないの？将来、娘の夫が、あなたの実家より家柄がよく、あなたをバカにしたら、あなたは同じことをするの？あなたが嫌いなら会わなくてもいいですが、娘さんを、夫と離婚させることはやりすぎですよね？あなたが嫌いで、相手が人間性が悪くても、すべては娘さんが判断すること。娘さんはそうやって成長するのに、なぜ娘さんの成長を信じないの？あなたは、自分の娘を信じないの？

トピ内ID：7504582913

...本文を表示

あなたのいない所でのグチを気にしすぎ

通りすがり

2011年07月03日 18:08

長くなりすみません。トピ主さんは、舅が嫌いですね。しかし冷静に。舅さんは、あなたがいない所で息子にグチをこぼしただけなんです。会社でもよくあるでしょ？まさか本人に伝わるなんて思わず、「Ａさんってハゲてるよね、親もハゲてるし遺伝じゃないの？」言葉にするとキツいですが、Ａさんを嫌いかどうかは、これだけじゃわかりません。あなたのいない所、だったんです。あなただって、舅のいない掲示板で、悪口書いてるでしょ？

トピ内ID：7504582913

...本文を表示

そんなお祖父ちゃんでも私は好きだった

通りすがり

2011年07月03日 18:08

長々すみません。私も、そんなお祖父ちゃんを持つ孫です。そしてそんなお祖父ちゃんでも好きでした。お祖父ちゃんは父母に避けられてました。父母がお祖父ちゃんの悪口を言ったり、お祖父ちゃんへの敬老の日のプレゼントを私が用意するのを見て「孫にだけいい顔をして」と二人でこそこそ言ったり、お祖父ちゃんの所に行きたいというと、母が嫌な顔をしたり無理やり違う用事を入れたり。でも私には良いお祖父ちゃんでした。あなたたち夫婦のお祖父ちゃんに対する悪口、娘さんに伝わってますよ。私のお祖父ちゃんは、私に、昔の自分のことを話してくれました。お祖父ちゃんは、息子を愛してたけど、不器用だったんです。

トピ内ID：7504582913

...本文を表示