ご意見ください。義実家の近くに住みたくない、長男の嫁

レス34

（トピ主 1 ）

⛄

ゆきんこ

2016年01月29日 14:21

ひと

将来、実家の近くに家を建てたい長男の嫁です。

いまは実家、義実家のどちらからも離れた場所に住んでいます。

夫には姉と妹がおり、姉は義実家の近くに家を建てて住んでおり、
妹家族は義実家に同居しています。
それぞれうちと同い年の子供がいます。

子供はまだ小さいですが、義母からいつも成長ぐあいを比べられています。
それは今後、小学校～大学とずっと続くと思われ、離れていればそれほど気にならなくても、近くに住んでいたらどうしても気にしてしまいそうです。

また、以前子供が生まれたときは義実家のわりと近く（車で1時間ほどかかりますが、実家よりは近い）に住んでいたのですが、初めてのお産・育児で色々大変でしたが、同じ頃に義姉義妹の出産も控えていたため、義母からは何の助けもありませんでした。

「あれこれ口を出すのを遠慮して」というのもあるでしょうが、「大丈夫？」など声がけもなく、里帰り出産を暗にすすめられていました。
（夫の立会い出産希望だったので里帰りはしませんでした。）

産後も、娘のこども達の写真を毎回メールでたくさん送ってきたり（反応に困ります…）うちが頻繁に遊びに来ないことに対する嫌味で、現在同居している義妹のこどもが「内孫」だと言われました。

初孫で、実の娘やその子供を優先してしまう気持ちはわかりますし、それでいいとは思います。
ただ、娘達やその家族が同居だったり近くに住んでいるような状況だったら、長男だけどうちがわざわざ近くに住む必要はないのでは、と思ってしまいます。
何の援助もないのに義務やストレスだけ生まれそうで…

それより、私の実家の近くに家を持ち、育児を時々助けてもらったりしながら生活したいのです。
（ちなみに義父母は、一度も病気をしたことがないくらいお元気な方達です。）

このような考えをどう思われますか？とくに義母の立場の方からのご意見が聞きたいです。

トピ内ID：9748315760

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この場合

🙂

通りすがり。

2016年01月30日 23:36

義姉さんが義実家近くに家を建てたんですよね？ならトピ主さんもご自分の実家近くに建ててもいいんじゃない？

トピ内ID：3788062100

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主様の思う通りで良いと思います。

🐶

数の子

2016年01月30日 23:36

現に義妹と同居の義両親、まさか義妹を追い出して将来同居も無いと思います。主様はご実家の援助を受けてご実家近くで暮らして良いと思います。義家も娘夫婦を近くに置くのですから、主様方が入りこむ場所も無いと思いますから。ご主人としっかり話し合われ、行動に起こすときまで義家にも黙って居ましょう。義家にしても子供全部を手元に置いた所で争いだけだと思いますから。

トピ内ID：2058692758

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問題は

🐱

miyunyanko

2016年01月30日 23:36

同居の長男嫁です問題は＜ご主人がどう思っているか＞なのではないでしょうか？義母さんの立場の意見はそれこそ人それぞれだと思いますよちなみに我が家の長男教の義母からしたら「とんでもないこと」だと思いますというのも我が家は県内に義姉が住んでいますで義姉の所はすでに舅・姑ともにおらず面倒見るべき身内はおりません私の方は姉妹で姉がすでに結婚しておりましたそこで、姑達が義姉と暮らせれば私達が私の両親のことが見れるというような話をしたところ「長男がいるのに嫁に出した娘の世話になるなんてとんでもない」「そんなことしたら近所・親戚に何言われるかわからない」「そんなことするなら親戚中で話し合わないとできるわけない」だそうです。ただ主さんの所は現在義妹さん家族と同居してるのでしょ？ならいいんじゃない？ただご主人が嫌がるようならそれは考え直したほうがいいかもしれませんが

トピ内ID：4934081533

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その環境なら

⚡

なもみはぎ

2016年01月30日 23:36

無理に義実家近くの必要は無いと思います。だからと言って主さん実家の近所という理由にもなりません。主さんが一人っ子だったら話は別ですが。

トピ内ID：1282090847

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今時長男嫁だからって同居の義務なしですよ。

🙂

えっ？

2016年01月31日 12:33

二男嫁で同居経験ありの姑です。長男の嫁はいますが、同居なんてとんでもない。嫁が自分の実家とつながっていたければ、それでよいでしょう。私の実母の代から、私もそうでしたから。娘はそばに置いておきたいという祖母の希望で、昭和１桁生まれの実母は祖母と同居、その兄弟姉妹も実家近居で嫁ぎ先よりも自分実家を向いて生活していました。実母とその姉妹が長男と結婚していても、実娘が苗字は変わって嫁がせた、外孫、うち孫と分けていた祖母ですが、長男嫁にはあたりが悪かったです。実娘がいると、祖母というのは嫁に対して強気らしいです。そんなものだと思っていましたが、主さんのように、結婚しても夫側優先で同居前提ではなくてはいけないような、すごいストレスを感じている人が多いと思いました。田舎のほうでも長男一家は、最近は同居ではなく、近居を選ぶ人も増えています。姑舅が元気なうちは同居はトラブルのもとなので、やめたほうが良いです。義両親の老後は、実子の責任です。私は嫁は自分実家むきたければ、どうぞそのようにして下さいって感じですね。今時、どんなに尽くしても嫁には義実家の相続権はありませんから。

トピ内ID：8946171001

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まずご主人を説得できるかどうか

🐧

らずべりー

2016年01月31日 12:33

あなたとお姑さんとのことは二の次でしょう。実家近くに住み、長男として親の面倒を見たいご主人をどう説得するか。あなたが自分の実家近くに住みたいなら、ご主人だって同じでしょう。あなたが経済的な事情でフルに働いていて、実母のサポートが不可欠と言うなら別ですが、専業主婦やパートなら、その理由では説得できないかも。だったら小学生まで実家近居で、中学生になったら義実家近くに移住する約束を書面で交わすとかでしょうか。でも、それではお子さんの学校の選択が難しくなりそうですね。今の状態でご主人も反対する中、あなたの実家寄りに転居なんてしたら今以上に姑とは上手くいかず、ご主人とも険悪になって、最悪離婚かもしれません。

トピ内ID：1036875709

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姑の立場です

🎶

藍子

2016年01月31日 14:31

ここで聞いて、主さんに沢山同意するレスがついても、主さんのご主人がどう考えているのか・・・主さんの実家の近くでいいのか、やはり長男だから自分の実家の近くに住みたいのか・・・で、状況はまるで変ってくるのではないかな。だから、ここで聞いても意味ないかも。それにしても、近くには住みたくないのに、義母さんが何もサポートしてくれないことに関しては不満なのね。主さんって、ちょっと我儘かなと思ってしまう。ちなみに、私共の息子ファミリーは５年後位までには、近くに越してくる予定。つかず離れず、必要な時はサポートして、あとは息子夫婦に任せるというスタンスを、これからも続けていくつもりです。

トピ内ID：2049672264

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それぞれ娘一家と同居、を主張したらどうですか？

🙂

maimai

2016年01月31日 15:26

既に、義妹さん一家が同居ならトピ主さん一家はトピ主さんの実家寄りに住んで当然です。みんなそばに住んで欲しい、は我がままですよ。近くに住むというのは義実家の希望ですか？ご主人の希望ですか？ご主人の希望でなければ、義父母のことは義妹に任せることで決着しそうですが。お子さんの出産の時に義実家に何か助けて欲しかったのでしょうか？里帰りしなかったのはトピ主さん夫婦で決めたことですよね。義妹さんのお子さんが「内孫」ではだめですか？同居の孫が内孫でいいと思いますよ。第一、呼び名なんてどうでもいいことだと思いますが。近居はしたくない、でも長男の夫は立ててほしいというのが本心でしょうか？実の娘が二人近居と同居なのだから、トピ主さん一家はトピ主さんの実家の近くに住めばいい、その代わり長男風は吹かさない、でいいと思います。義実家の土地家屋も同居、近居で義両親の世話をしてくれた義妹、義姉にあげましょう。介護（が必要になるかはわかりませんが）から解放されるのですから、そのくらいいいですよね。

トピ内ID：5681290755

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肝心なことがぬけている

123

2016年01月31日 16:33

義実家の近くに住む、というのは誰が言っているのですか？義母ですか？　旦那さんですか？　それは決定しているのですか？

トピ内ID：6818489857

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それで良いと思います。

メロン

2016年01月31日 17:26

今の時代娘が同居したり、近居だったりするケースが多いですよね。女性も正職についている人が多く、その場合実家の母親に世話になる方が精神的に楽です。そうは言っても義実家のご両親がお二人だけの場合、妻の親近居は不公平になり、夫も自分の親が不憫になるでしょう。しかし、お宅の場合、夫様の実家に義妹さんが同居、義姉さんは近居等とても恵まれ、それに姑様はちょっと残念なご性格ですので、ご自分の実家近くに住んで構いませんよ。そういう私は姑の立場。息子達は息子の連れ合いの実家近居、娘は私ども夫婦住居に近居です。

トピ内ID：1115698498

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ご勝手に

🙂

バルーン婆

2016年01月31日 17:26

あーあこれだから、今時の、娘のいる親て…勝手だなあと感想です。まあ、近くに、すんだら大変です。だからって、貴女の実家近くに…気分悪いかな。姑の息子しかない婆です。我々は、選択の余地無し。孫も、お嫁さんと彼女の実家次第です。双方の実家から、同じ位の距離に、されたらいかがですか。どちらにもかたよらずに、平等に出来ます。それにしても…息子て？まあ、そんなふうに育てた私の責任です。何も、文句言えません。

トピ内ID：6092881119

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それなら

🙂

おりーぶ

2016年01月31日 17:26

小姑どもと同じようにすればよろしい。姑が何か言ってきたなら、あなたの娘と同じことしてるだけ！！と言ってやれ。ご主人は姑、小姑のしてることをなんといてますか？

トピ内ID：1683521686

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良いと思います。

🙂

姑根性

2016年01月31日 17:56

今時長男の嫁だからは無いと思いますよ。主さんの夫の実家はもうお姉さんと妹さんのテリトリーなのですから主さんはご自分の実家の近くに住んでも普通かと。ただね、長男だからと変なプライドを持っている男性が多いので主さんの夫は大丈夫かな。私の周りには仕事が出来ない男性ほど最後の砦みたいに長男だから、跡取りだからを連発しています。きっと仕事がうまくいかなくなったら色々な言い訳を作って自分の実家に帰るのでしょうね。

トピ内ID：2676617121

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あなたの言う通りです

🙂

ミンコ

2016年01月31日 19:09

家の息子はまだ、独身ですが、あなたの言うように、義実家に義姉夫婦が近居、義妹一家が同居、だったら、あなた方まで近くに住む必要などないと思います。旦那さんとよく話し合って、あなたの実家近くでいいと思いますよ。そして義母さんは、同じ我が子でも娘と息子は違うと言うことがわからないんですね。何でも娘に言うような気持ちで嫁さんに喋ってはいけません。それを勉強すべきです。あなたに言っても駄目でしょうけど、旦那さんに言ってやればいいんです。

トピ内ID：5315581573

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いいと思います

日向

2016年01月31日 20:23

ただし、ご主人の同意があればの話です。実際に我が家はそうです。義実家に義姉が同居、すぐ近くに他の義姉２人がいますので、義両親・義姉全員の同意を得て、私の実家に敷地内同居です。申し出たのも説得したのも夫でした。全てはトピ主さんのご主人次第ではないでしょうか？

トピ内ID：9268418658

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ではご希望通り

🙂

姑世代

2016年02月01日 10:32

義母の立場からレスします。自分の都合が一番大事で夫の気持ちや立場をこれっぽっちも考慮しない嫁など要りません。慌てて「夫も私の実家近くに住みたいと言ってます」と追加レスなどなさいませんよう。

トピ内ID：6365065406

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私も長男の嫁です。

🐷

ひまわり

2016年02月01日 11:27

私の旦那には妹がいます。義妹一家は、旦那の実家のすぐそばに住んでいます。私は、旦那の仕事の関係で、実家とも旦那の実家とも離れて暮らしています。本来なら長男である私達の子供が内孫ですが、義父母は近くに住む義妹の子供を内孫だと言っています。嫁に行ったとはいえ近所に住んでいる孫の方が可愛いのは当たり前だと思います。義妹の子供と私の子供、生まれてから常に比べられています。義父母から育児の手伝いも一切してもらった事がありません。義父母には、以前『嫁は苦労するのが当たり前。義父母に頼るのは筋違い。』と、言われた事があります。義父母は、実娘には、辛かったらいつでも助けてやると言い、嫁姑でもめた義妹のために実家の近くに新居を建てました。なので、私達の居場所はないと思っているし、近くに住む気持ちはありません。義父母も残りの余生を気を使う嫁と一緒に過ごすよりは実娘とその孫と過ごす方が絶対に楽しいはずです。長男の嫁として大変だと思いますが、お互いに無理せず頑張りましょう！

トピ内ID：0322914660

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くだらない

ダビガトラン

2016年02月01日 11:27

要するに、これからも実家にぺったり頼っていきていきたい、って言ってんでしょ。下らないっすね。独立した一個人発言とは思えませんね。恥ずかしくて言えないや、普通。

トピ内ID：6800228655

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娘さんに任せた！

🐷

いつみ

2016年02月01日 12:45

トピ主さんが羨ましいです。義両親とは義妹が同居をしているのでしょう？なら老後の事は「義妹に任せた！」と実家の近くに家を建ててもいいと思うよ。我が家は義妹はスープの冷めない距離に住んでいてもうしばらくは義両親の家から1時間離れたところに住めると安心していたのですが何を考えてるのか！主人が勝手に敷地内同居の話に乗ってしまって・・・猛反対をしたのですが・・・泣きまくって怒りまくって家でまでしたのに・・・負けた地獄のような3年間でストレスから体調を崩してしまいましたが 4年目に入り「開き直り」で克服しました。でもやはり気を遣いまくって・・・疲れます。勝手に家に上がってきます。。。「勝手に入ってこないでください！」と言うんだけどばーちゃん・・・入ってきます。 20歳の息子なんてお風呂上りに遭遇！息子の「ぎゃーーーーーっ！ばーちゃん！ここお風呂場！勝手に開けんといてーーーーー！」の声に・・・怒りを通り越して笑えてきちゃいました。施錠は必須！トピ主さんの心が休まるところに家を建てるのが一番ベストだよ。

トピ内ID：9144141913

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建てたら良いと思いますよ

匿名

2016年02月01日 12:45

義妹さんが同居してくださっているのですから言いやすい状況だと思いますが。トピ主さんのご実家近くに引っ越ししてしまえば良いと思いますよ娘の子供が内孫でも良いじゃないですか義妹さん夫婦に感謝してしまえば気持ちが楽になるのでは？

トピ内ID：0067477886

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ここで不特定多数が何て言っても…

❤

kitten

2016年02月01日 12:45

それって主さんの夫次第でしょう？主さんのご両親が夫さんから好かれていれば、話は簡単だし逆に嫌われていたら、絶対無理主さんの親がお金有る無しも、重要ファクターですただで家建ててくれるというなら、反抗出来る男性は少ないかも？

トピ内ID：7836647078

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旦那様次第かな

さくらんぼ

2016年02月01日 14:21

旦那様がトピ主の思いを汲み取れるかがポイントですね。話し合いをする時は感情的なものではなく、何が重要かを訴えるしかない。子供も比べられるのはツラいよ。

トピ内ID：1497985644

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夫婦で話し合って決めればよい。

🙂

さき

2016年02月01日 15:31

夫婦で話し合って決めればよいことです。何が正解、不正解ということはありません。ただ、もしあなた自身に兄弟がおり、お嫁さんがいるなら、あなたと同じ境遇になるということを忘れず、配慮なさる方が良いです。余計な一言が多い義両親だと大変だとは思います。でも、ご主人にとっては大事な親なので、きちんと話し合って決めてくださいね。

トピ内ID：4314304477

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今のままでいいじゃない

🙂

烏龍茶

2016年02月01日 16:37

義理実家の近くに住めと言われてるのですか？ご主人さえよければトピ主実家の近くに住めばいいじゃないですか。メールも電話も毎回出なくていいですよ。産後手伝いに来てくれなかったとありますが、ラッキーじゃないですか。義母が自宅に来たら気をつかってかえって疲れるよ。産後義母が１ヶ月居座ってトラウマというトピも最近たってたよ。大丈夫？とか声かけも私なら別にいらない。実親は声かけてくれたんでしょ？義理親との連絡はご主人にしてもらえばいいですよ。

トピ内ID：3349369146

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疑問。

義母ではないが

2016年02月01日 16:37

すでに夫の姉妹が近居・同居しているなら、近居は必要ないのでは。というより、かえって邪魔でしょ。希望しているのは誰でしょう？長男だから近居、という法律もないし。夫さんが主張するなら、「あなたの両親は近くに頼れる人がいるのに、私の両親はほっておけ、というの？」ときいてみましょう。

トピ内ID：3918857019

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比べているのは、あなた自身。

Citron

2016年02月02日 11:51

＞義母からいつも成長ぐあいを比べられています比べているのは、あなたじゃない。義母から何の助けも有りませんでしたとか、里帰り出産を勧められたとか、それは当然じゃないですか？だって、義母より実母が良いでしょ。普通、里帰り出産するでしょ。主さんが、ご主人の立会い出産を選んだのに。何をわがまま言ってんだか。何の助けもないと言いますが、あなたは義両親に何をしてあげているのですか？長男の嫁と連呼していますが、長男の嫁として何をしているのですか？義務と言いますが、今、何の義務を果たしているのですか？あなた自身、何もしていないのに、あなた自身が、義姉や義妹の子供と比べているだけなのに、自分でストレスを呼んでいるのに、何を言ってるの？専業主婦なんでしょう？実母や義母に甘える事ばかり言っていないで、ご主人の世話・家事・育児をちゃんとしなさい。

トピ内ID：1079073066

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『長男の嫁』なんて、悩む必要なし。目を覚まして。　

🙂

2016年02月02日 12:53

だから、そんなものを気にする必要は全くないのです。どこに住もうと誰と住もうと自由。主さんの親と同居でも近居でも、どうでも良いです。夫の親は、主さんがどこまで譲歩してもまだまだ不満で、ついには同居して夫の親を手厚く介護するのが当然～墓を守れ～夫姓の親族をまとめろ～と言い出す。夫の親の勝手な言い分です。時代は今平成です。明治も終わり～昭和も終わり～平成。朝ドラの「あさ」さんや「花燃ゆ」の「文」さんの時代と同じ明治の女性の生き方を現代の平成時代に、まだ女性が気にするなんて異常です。女性も、そういう訳の分からないことで自分を縛らずに気にせず、夫さんと話し合って決めればいい。要は、夫婦で合意すればどうでもいいのです。夫の親の意向など、気にしない。要は夫婦がそれでよければ、何でも良いということ。夫婦で相談して決めればよい。明治も昭和も、遥か昔です。平成の夫婦は平成の生き方をしなければ、平成の時代を生き抜けない。この時代を、主さん夫婦・家族が生き抜くために必要なことをすればいい。子育てに妻実家の手伝いが必要なら、近居でも同居でもすればよい。

トピ内ID：8442231318

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あなたの実家のそばに建てればいい。

🐶

よもぎ

2016年02月02日 16:33

妹夫婦が同居しているのならあなた方は、近くに居なくていいと思います。あなたの出産に義母さんの援助がなくても仕方ないかな。昔の考え方だと、里で出産させるってことになってるからなたのご実家がするべきことなんで。でも、嫁扱いされるのって損ばかり。自分の方に連れていけるならその方が絶対いい。姉、妹も側に置いてるんだから、あなたがいる必要ないし。

トピ内ID：1406741389

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他人の意見は関係ない

🙂

セレナ

2016年02月02日 16:33

夫が長男でも妻の実家近くに住む人はたくさんいますよ。トピ主さんのご主人や義実家の方々がどのように考えているのかがトピ文には書いてありませんが、「長男だから近居で」と言われているのでしょうか？「長男だから」ってどういう意味でしょうね。私にはよく分からないんですけど、ご主人と話し合って「長男だけど妻実家の近くに住んでも良いよね」という風に話を持っていけば良いのでは？「長男は同居が当然」だという地域の人と結婚した私の友人は義親と同居しているのですが、そういうのって私なんかには意味不明なので理解できないんですよ。長男だから、って何の理由にもなっていないというか、だから何？って思います。地域ではなく義実家がそういう考えだという場合もあるかと思いますが、とにかくそういうことってそれが当然と思っている人にとっては「理由なんてなくそういうものなんだ」ってことなんでしょうし、そうでない人には意味不明理解不能なことなので、他人の意見を聞いても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：8415454966

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ところでトピ主さんにご兄弟は？

🐱

猫まんじゅう

2016年02月02日 17:40

もし兄弟がいらっしゃって、これから結婚されるなら同じことの再生産になりそう。

トピ内ID：7273650258

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