何もないのに結婚していいの？教えてください。

レス20

（トピ主 3 ）

😨

さとみ

2011年06月20日 15:37

恋愛

28歳の女です。私には28歳の彼氏がいます。女性なら結婚しておかしくない年齢ですが、私は、結婚を現実的に考えられません私には、友達がいるわけでもなく手に職があるわけでもなく家事がすぐれているわけでもなくへこたれ易い問題がある家族もいる。体の問題で子供は出来ないです。本当になにもないんです。私は自分自身が食べていけるだけ稼げば良いという考えです。子供を作らないのに結婚して何になるのでしょうか？もし子供が出来たとして、こんな私じゃ子供が可愛そうとも考えます。子供が出来ない、または作らない計画で結婚した方はどんな気持ちで結婚しましたか？結婚生活を続けられて現在はどんな気持ちですか？後悔とかないですか？相手に子供を作ってあげられないことで結局はいやな気持になりませんでしたか？

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考えすぎ。

さしみ

2011年06月20日 21:29

今、プロポーズされているんですか？マリッジブルー？彼は子供が出来ないことを承知しているのでしょうか。承知しているのだとしたら別に結婚に意味が無いわけじゃないでしょう。私たち人間なんだし、本能だけで生きてるわけでもないのだから別に子供がいてもいなくても本人たちが納得しているならいいじゃない。相手の両親には結婚前に事情を話して、納得されないようなら別れればいい。結婚ってしてみればわかるけど、まず子供ありきじゃないよ。作ることを前提にすればそこが大きなウェイトをしめるのは確かだけど。あと、何もないっていうけど何かある人がどれぐらいいると思ってますか？立派な人にならなければ、という強迫観念にとらわれていませんか？何も無くても結婚してもいいじゃない。多種多様。それも個性。結婚したくないならまた話は別だけど、本心は結婚したいの？彼のことは好き？あなたはそのままのあなたをまず肯定して受け入れてあげて。

トピ内ID：7551870285

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結婚はやめたほうがいい

😭

レッド

2011年06月20日 21:29

彼氏が気の毒です。私の友達で、今のあなたにそっくりな女性がいます。考え方や言う事も全く同じです。３０歳頃からの知り合いで、彼女もとうとう４０代を迎えいまだに独身でいます。独りで生きて行くのが寂しくなったか、働くのが嫌になったか　結婚したがっていますが、年齢的に子供を産むのは厳しい言い訳なのか　いまだにあなたのトピと同じような事を言ったりして既婚者を不愉快にさせています。子供がいようがいまいが、結婚生活はそれだけではないのです。子供が産めないからって女の価値がそれしか無いという考えなら　結婚も男と付き合うことも　何もしないで独りでいたほうがいいと思います。

トピ内ID：1005955614

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うーん

らって

2011年06月20日 21:29

確かに理想や憧れはいろいろあるだろうけど、結婚って、最終的にはその人とずっと一緒にいたいかどうかだけだと思う。中には、お金持ちだからとか、楽が出来そうだからという人もいるかもしれないけど、私は、相手に何もなかったとしても、人としてこの人と一緒にいたいと思ったので結婚しようと思いました。

トピ内ID：5086291648

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相手がそれでいいと言うならよいのです

匿名

2011年06月20日 21:29

トピ主さん、ちょっとネガティブで、自分を卑下し過ぎですよ～。私なんてトピ主さんよりももっとひどかったのに結婚できましたから。若さもなく（当時３６）手に職もなく＝派遣で年収２００万円お金もなく＝貯金１５０万円家事も優れているわけでなく～以下はトピ文と同じ。そんな私ですが、運よく子供が好きじゃないという、今の主人と知り合えました。子供はいませんが、とても幸せです。主人は子供よりも人生のパートナーが欲しかったそうです。私も同様です。幸い主人の収入が良いので、専業主婦をしています。体が弱いので、働くのはきついから本当にありがたいです。後悔はありませんし、子供を作らなかったことへの罪悪感もありません。破れ鍋に綴じ蓋という言葉は本当だな、とつくづく思います。どんなに自分の条件が悪くても、それでもいいと言う人はどっかに必ずいるものです。

トピ内ID：5549762833

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私もそうでした

🐧

ラムネ

2011年06月20日 21:29

トピ主さんと同じ条件の女です。それでも夫は私と結婚したいと言いました。ですから私が出した条件は、まず彼の両親に私が子供の出来にくい体であることを、納得してもらうことでした。密な親戚付き合いも嫌だったし、妻としての役割もろくに果たせないと伝えました。それらを夫側が飲んでくれたので、結婚しました。結婚して今年で15年目ですが、夫は私と結婚して幸せだと言っています。私も結構幸せです（笑）基本的に一人が好きな性格ですが、夫とは一緒にいても疲れません。色々あった結婚生活ですが、そしてこれからも色々あると思いますが、伴侶がこの結婚を不幸だと思わずにいるなら、それはしていい結婚だったと思います。使い古された言葉ですが、二人でなら幸せは倍に、悲しみは半分に、ということでしょうか。

トピ内ID：5926445653

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対象者ではありませんが…

😨

思考改善

2011年06月20日 21:29

ごめんなさい… 子供のいる既婚者ですが… どうしても気になったので… 夫婦で子供を望む望まないの意見の一致というのは、とても重大なことで結婚する前に必ず話し合っておくべきことだとは思います …ですが、どちらの意見で一致しているとしても… 我が家は子供を望む意見で一致していましたがただ自分が『主人の為に出産してあげる』 …などという発想は女性として以前に人として有り得ない思考ですまして『相手の為に子供を作ってあげないこと』 …などという言い方を平然と遣ってしまう人がいること自体とても黙って見過ごせませんでした夫婦で考え方が一致していたり実際どちらかは本意でなくても色々な理由や原因で歩み寄り理解しあう夫婦も多く存在しますそれは本当に人それぞれで様々で正解など有りません簡単に軽く『相手の為に子供を作ってあげない』などという言い方は絶対してはいけないことだと強く思います子供は『作る』ものでも無いし女性だからといって『誰かの為に子供を作ってあげられる』などという思考を持つのは大問題です決して勘違いしないよう思考を改め直してみて下さい

トピ内ID：1617610812

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しなくてもいい気がする

😑

julico

2011年06月20日 21:29

結婚2年目、38歳、子供いません。うちの場合、主人が原因ですが、それでもいろいろ言われるのは嫁です。正直、籍を入れたことによって、義理の家族の生涯無料のお手伝いさんになっただけのような気がします。義理の妹さん、お姉さんから子守を頼まれますが、「うちの子、貸してあげるね。」って感覚で感謝される訳でもなく・・・。お年玉、お祝い等、お金は出て行く一方ですし・・・本当に誰にも迷惑かけずに、自分や自分の親の為に生活していた頃がなつかしいです。

トピ内ID：2927938648

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人生のパートナー

💡

クモザル

2011年06月20日 21:29

あなたにはお相手がいる。それだけで‘何もない’ではないです。彼氏さんに結婚しようといわれているのでしょうか？だとしたら‘何もない’とか考える前に、あなたの気持ちを確かめてください。胸に手をあててよぉく。子供うんぬんはおいといて、彼と一生涯一緒にいたいか？自分が死ぬとき看取ってほしいか？彼が先に死ぬときそばにいて見守りたいか？そんな先のこと考えられないなら、彼がほかの女のものになってしまってもいいのか？もしそう思うなら結婚すべきです。でももしそこまで思えない、自分にもほかに好きな人できるかも？と思うなら結婚は考えなくてもいいかもしれません。そして彼に一生涯のパートナーになってほしい、家族になりたいと思うなら、きちんと子供のこととかもふまえて本気で話し合ってみたらどうですか？トピにご自分で書いた内容を素直にぶつければいいと思います。やはり一番の問題は子供のことだと思います。一生父親になれなくてもいいのか？あなたのご両親に孫を抱かせてあげられなくてもいいのか？よく考えてもらいましょう。ただ結婚は子供をもたなくても充分意味があると思います。続きます

トピ内ID：4113484274

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結婚の価値観は人それぞれ

you

2011年06月20日 21:29

結婚の価値観は人それぞれだと思います。子供を作るから結婚するって事は無いです。何も無いから結婚をしちゃ駄目で、全部恵まれているから結婚して良いって訳でも無いです。要は、自分がその相手と結婚したいか、そして相手も自分と結婚したいかという気持ちではないでしょうか。ただ、恋愛と違って結婚は両家の家族の問題・金銭の問題等々が関わってくるので、気持ちがあっても結婚出来ない、という事もあり得るかと思います。トピ主さんは結婚したいのですか？それとも相手の方が結婚したいのでしょうか？相手の方にプロポーズされているのであれば、相手はトピ主さんの状況を知っていてプロポーズされているのですから、相手は気にしていないという事ではないですか？結婚に対して戸惑いがあるなら、結婚しなくても良いと思います。結婚という形が全てでは無いですし、無理をしてまでする必要は無いと思います。

トピ内ID：9659895245

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続き

🙂

クモザル

2011年06月20日 21:29

子供を持ちたい人だけのための制度ではありません。ご自分の家族をもちたい、愛する人と家族になりたいとは思いませんか？私は30代半ば独身彼氏なしで、持病もあるため生涯独身を覚悟して、とくにそれを悲観してもいませんでしたが、やはりあの震災でちょっと考え方が変わりました。あのとき「今私が死んでも誰も悲しまないなぁ。」とか「まっさきに私の安否を気遣ってくれる人はいないんだなぁ。」って妙に淋しかったです。TVでも震災後に結婚相談所を訪れる人が増えてるってよくやってますけどまさにその心境ですね。私も病気のため子供は産まない派ですが（望んでもたぶんできにくいと思います）、それでも旦那さまはほしいですね。無理かもしれませんが。話が長くなりましたが、あなたが結婚に魅力を感じないのは自分になにもないと思っているからではなく、彼を本当に愛しているわけではないからじゃないですか？なにもない私だけど、子供も産めないけど、それでもこの人のそばにいたい！この人をほかの人にとられたくない！って思う人にまだであっていないのかもしれませんね。

トピ内ID：4113484274

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私もですが、幸せですよ

🐧

ロビン

2011年06月20日 21:29

私は子供を作らない予定で結婚しています。夫もいらないと言ってるので、別に悪いとかそんな気持ちはありません。（なんなら、子供絶対欲しい！って女じゃなくてよかったでしょ？みたいな。）家事も元々は全く出来ないって嘘ついて、仕事も40になったら辞めるって言ってたけどプロポーズしてもらえたし、今はなんとなく幸せです。完璧でなくても出来る限り家事はするし、仕事も自分なりに頑ってる（上を見たらキリがないので自分なりにです。）。私も最初は結婚しなくても同棲したら一緒かなと思いましたが、いい意味でも悪い意味でも責任を感じるし簡単に投げ出せない雰囲気にはなりました。結婚は簡単にできるけどいい家庭を築くのは難しいです。子供がいれば確かにお互いの共通の目標になるし、共通の責任で繋がるかもしれないけど、いなくても大丈夫な夫婦もいますよ。まずは踏み切る勇気も必要かと思います。また、不安な事は他人よりやはり彼と話すべきです。他人は他人。ネットの世界だと特にすぐ別れろとか、そんな夫いらないとか言われてしまいます。余計不安になるだけです。彼と二人で幸せになって下さいね。

トピ内ID：8778732357

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いいかどうかは、彼による

🙂

さいか

2011年06月20日 21:29

どんな気持ちで結婚したか　好きな人と一緒に暮らしたい。男女が一緒に暮らすとき、現時点では結婚制度にのっかったほうが、めんどくさくない。結婚生活を続けてどんな気持ちか　満足。後悔はないか　ない。いやな気持ちにならなかったか　ならなかった。もしあなたが、結婚したくないなら、それはそれでいいと思う。でも、したいけど、「する意味がない、資格がない」と考えてるなら、以下、参考までに助言。あなたの目を曇らせてるのは、せせこましい思い込みだ。自縄自縛。「私は相手に利益をもたらす人間だから、結婚する」なんて思えなきゃいけないなら、みんな結婚なんかできるもんですか（笑）。あなたが結婚したくて、相手も結婚したいと言うなら、それでよござんしょ。というものの、「相手は幸せになれるだろうか」という優しい不安は、共感します。ただね、それは自問自答したり、見知らぬ人に聞いても、意味ないの。あなたの彼がどう思うか、がすべてなんです。いずれ、「ふたり」の結婚の意味（の有無）を、「ひとり」で決めちゃ、ダメですよ～（笑）。

トピ内ID：8308579652

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彼は何て？

🐧

ごんた

2011年06月21日 10:24

今のお気持ちを全て彼に話した事はありますか？特に子供が出来ない事を。まだ言ってないのなら話す必要があります。それを知った上で受け入れてくれるかどうかは、彼の判断ですよね。私は14年前に結婚しました。数年後、私が不妊症という事が判明。治療はしましたが、授かりませんでした。当時、泣いて訴えましたよ。治療に協力して欲しいと。。しかし、夫は「そこまでして欲しくない」と。夫は子供が大好きなので、欲しかったはず。でも私を責める事はありませんでした。それから数年が経ち、夫は「子供はやっぱり欲しいとは思わないな」なんて言っていますが本心から言っているのか、私に気を遣って言っているのか…分かりません。もし「子供が欲しいから離婚してくれ」と言われたら、泣く泣く受け入れたでしょう。今でも夫に悪いとは思っています。違う女性と結婚していたら、子供がいたはずですから。でも…夫と一緒に居たいので、私からは何も言いません。但し、負い目があるので、それ以外で私に出来る事は、何でもやっています。何も無くても、彼が受け入れてくれるなら結婚して良いのですよ。

トピ内ID：4102097196

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貴方は多分、幸せなんだと思う。

全私が泣いた

2011年06月21日 15:16

　私はある事情により、本当に子供が出来ないのではっきり言わせて貰います。　トピ主さんは結婚するにあたって、子供が子供がと仰ってますが、結婚って子供だけではありません。ただ法整備として、婚姻届を出しておいた方が子供を作った時に都合が良いだけです。　私は既婚歴15年ですが、結婚する際、子供が出来る・出来ないと思った事は1ミリもありません。何故なら、実家の父親の虐待生活が酷すぎて、早く自分だけの選べる家族を作りたかっただけだったからです。そして、子供がどうのの件も、自分の精神がまだまだ甘えたい年齢だった為（虐待されてて、芯から人を信用した事なかったし、子供が出来たら、そちらを守る側に行けといわれても、到底無理だと思っていたので）。　初めて人を信用できて、心から甘える事が出来て、無防備な自分がちょっと出てきたなぁと思っていたら、病気で子供は出来なくなっていました。40歳の時です。　こんな私から見たら、まだ結婚もしてないのに子供子供って言えるトピ主さんは、凄く幸せなんだろうなって思います。　そして子供がいない事はちっとも後悔してません。

トピ内ID：2239627925

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事前に話し合う。

🙂

とまと

2011年06月21日 15:16

結婚してます。子供ができると思っていたけど、結婚後に病気をしたこともあって、できません。色々試したけど、もう試すのも辛いです。ダメだとあきらめることにしました。なので数年後には夫と離婚します。夫は私と別れるなんて考えていないといいますが、私は無理矢理でもするつもりです。夫は子供がいる家庭がもちたいのは、十分わかっているからです。それでも結婚してよかったと思う時もあれば、こんな辛い思いするなら結婚なんてしなければよかったと思う時もあります。もし本当に結婚したいのなら、結婚前によく話し合う事をおすすめします。それと思考改善さん。子供がいる人が、子供ができないと悩んでいる人にレスなんて、本当にデリカシーがありませんね。優しそうなそぶりを見せて、でしゃばらないでください。そういう善意の顔をした励ましが、一番悪質なのです。対象者じゃないとわかっているなら、出てこないでください。あなたのレスが一番不愉快でした。

トピ内ID：5122755945

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レッドさんに同意

🐱

りかりか

2011年06月22日 16:45

交際前、夫は子供を欲しがっていました。それを知っていたので、交際を始める時、子供ができない身体である事を言いました。現在、結婚１０数年、「一生一緒に暮らしたい。」と言ってくれています。友人や親戚の子供も可愛がりますし、私達にはずっと、子供の居ない生活が当たり前の生活です。誰でもコンプレックスや負い目は抱えているはずです。なかなか理想通りにはなれないです。でも、さとみさんみたいに終始それにこだわっていると、彼氏さんの愛情が冷めてしまわないか心配です。「こんな何もない私でゴメンなさい」「こんな何もない私でいいの？」「こんな何もない私を選んでくれてありがとう」「こんな何もない私のどこが好きなの？」もし結婚しても、こんな感じにはならないでね。貴女を選んだ彼氏さんの価値まで下げる事になるから。そういう訳で、レッドさんに同意します。思考改善さんの意見も、すごく納得です。今、無理して結婚したら、とまとさんみたいな思考回路に陥ってしまいそうです、気を付けて。横だし、余計なお世話ですけど、とまとさんの今後のお幸せを祈っています。

トピ内ID：5686101727

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返信

😨

さとみトピ主

2011年06月24日 15:18

さしみさん彼は私に子供が出来ないことは知っていて別にいらないといいます。がこれからの長い結婚生活、やはり子供がいない生活（もし彼が子供が欲しくなっても出来ない事実）が後ろめたいです。レッドさんあなたがその友達の発言で不愉快になっているなら、その友達に伝えてください。私には関係がありません。あなたが友達の発言で嫌な気分になることがあるってことをバカにした感じではなく真摯にその友達に話してください。らってさん一緒にいたい気持ち大事ですよね。料理してるときとか海外ドラマを一緒に楽しんでる時、ふっと思います、ずっと居れたら幸せだなぁって思うことがあります。匿名さん文章を読んで、なんだか幸せそうでニヤけてしましました。人生のパートナーに巡り合えてよかったですね！幸せニヤニヤをありがとう！ラムネさん理想です。私が逃げてるのは相手の家族に納得してもらえるかどうかてところなのかもしれません相手の家族に何度か会っていて、優しそうな人達なので、孫とか抱きたいのであれば私が全てを壊すことになるのかと思うと、結婚する気がどんどん下がってしまいます。

トピ内ID：5114927160

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😨

さとみトピ主

2011年06月24日 15:18

思考改善さん意味不明です。 julicoさん julicoさん！ムカつく気持ちわかります！旦那さんにはjulicoだんが無料のお手伝いさんのような気持ちになることがあるお金も出ていくし・・っていう気持ちとかって話会いますか？やはり主人に原因があることが根本にあると言いづらいものですか？私は将来子供が出来ない原因の側ですのでjulicoさんの本音の意見がすごくありがたい。クモザルさん彼氏の両親に会ったことあります、兄弟にも。良い人たちだったんで、「この人達の息子と結婚したら、この人達の子孫を絶やすのか・・孫抱かせてあげられないのか・・」と罪悪感とか良心の呵責がどどどと押し寄せてしまいました。彼氏を本当に愛しているのかかぁ。 youさん本当に迷ってます、プロポの返事を先延ばしにしてしまいそうです。ロビンさん書き込みありがとうござます、なんだかよかった。かっこいいです。両親には子供を作らないこともちゃんと話をしているんでしょうか？さいかさん名言です！晴れ晴れした気持ちになりました！

トピ内ID：5114927160

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返信

😨

さとみトピ主

2011年06月24日 15:18

ごんたさん彼は妊娠不可能なことを知っています。だけど私は〈出来る可能性があるとかんちがいしてるんじゃないか？とか子供ほんとうは欲しいくせに〉と疑心暗鬼になっているのかもしれません。全私が泣いたさん将来のことを考えてるんですよ、結婚後だろうが結婚前だろうが考える時期は家庭の事情や本人の状態で色々ですよ。とまとさんとまとさん自身のこと書いてくれてありがとう。とまとさんが結婚生活や旦那さんのことを考えて決めたことなのに、旦那さんがいいなら離婚しなくてもいいんじゃないかと考えてしまいます。本人同士がよければいいとはいうものの難しいものですよね。とまとさん優しいですよね、だけどだからこそ離婚してほしくないような気持ちですっ。とまとさんよりも子供が大事だという気持ちが旦那さんにあると思うと泣けてしまいます。離婚してほしくないよー。りかりかさんある意見に対してわたしとは違った見方の人が現れたというかんじです、同意できる部分もありあます。彼氏の価値は下げたくないです。素敵な人です。

トピ内ID：5114927160

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話し合い

メイ

2011年06月24日 18:15

お子さんに恵まれない身体だと、彼氏さんからご両親に伝えてあるといいんですが… 「それでもいい」「本人たちが良ければ」と言ってくれるなら、結婚してもいいじゃないですか？子供がいたとしても、一緒に暮らすのは20～25年くらい？そのあとは夫婦で暮らすんです。子供を産み育てるのはとても嬉しいことでしょうが、そのためだけに結婚するのではないと思いますよ。ちなみに私は不妊治療中です。主人に問題がないので、多分私の体のどこかに出来ない要因があるのでしょう（原因不明）。でもね、自分で自分を擁護するのは気がひけますが、不妊に悩むカップルは10人に1人。決してめずらしいわけじゃないんですよ。「子供が産めない」ことを特別に感じないで欲しいです（私もですから～）。主人の両親は「アナタたちが仲良く暮らしていってくれるなら、それでいい」と言ってくれました。ありがたいことです。とはいえ、本当は孫が欲しいでしょうから、主人の実家を訪ねるたびに申し訳ない気持ちになります。でも、しょうがないのですからせめて両親に尽くしたいと思います。夫は…私といれば充分なんで、良しとしよう！（笑）

トピ内ID：2202282553

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