彼氏が無職で正社員経験もないことを知らなかった

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（トピ主 1 ）

コチャ

2011年06月21日 10:00

恋愛

32才女性です。彼氏は30才です。ギャンブルも酒もタバコもせず暴力も暴言もなく、女性を気遣うのが当然と思っているような人です。わたしが初めての彼女らしく、今日もかわいいとか大好きとか口に出して言ってくれます。

つきあって一年たった頃、彼氏に同棲をもちかけるとふたつ返事でOKされ、彼氏の実家でも歓迎されて「この子貯金ないけどいいの？」など冗談で聞かれ、そんなのは問題ないですよ～人柄がいいですからと本心で答えました。わたしの実家にも挨拶にくると両親ともたいへん気に入って、同棲も結婚も大賛成といった様子でした。
その後、彼氏から電話で実は今無職であること、仕事が決まるまで同棲はできないことを告白されました。わたしも過去に業績悪化による退社勧告を受けたことがありますので、同棲の意思は変わらないことを伝えました。二～三ヶ月もすれば仕事も決まるだろうと考えていたのですが全くよい返事はなく、両親からはいつから同棲するのかと急かされるも事情も説明できず、彼氏に会ってもだんだんストレスがたまってきていました。
半年たった頃に、同棲はひとまずやめてわたしだけでひとり暮らしをしたいといったら彼氏に泣かれてしまいました。後日彼氏の実家でご両親から、息子の仕事が決まらないせいであなたを待たせて申し訳ない、ひとり暮らしの件は応援する、との言葉をもらいました。わたしの両親にも彼氏が無職であることを伝え、このご時世だから仕方ないねといった反応で、とくに反対はされませんでした。
しかし、同棲の話を持ちかけてから一年以上たっても仕事が決まらず、よくよく話をきいてみると今まで正社員の経験がなく、バイトや派遣ばかりだったことがわかりました。そのうちにはクビになった会社もあり、無職の期間が二年以上あることも。

（続きます）

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考えましょう

チョコ

2011年06月21日 16:38

やはり、隠し事はよくないと思います。優しさとそれとこれとは別です。結婚したら一緒に生活していくわけですし、正社員で働いたことがなく、クビにもなっているということは、お仕事が続かない方なのではないですか。他人がこういうのも失礼ですが、やはり幸せを手にいれてほしいと思いますし、ご自分が幸せになれる決断をされるべきかと思います。

トピ内ID：0389255622

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１年も

🐧

ポンキー

2011年06月21日 16:38

彼の仕事内容に触れずに疑問も持たずに付き合ってこれた事にある意味感動します！頑張れ！

トピ内ID：7518561130

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何を優先するか

面白い

2011年06月21日 17:41

続きの前にごめんなさい結局、何を優先するかがこの場合の課題です＜ギャンブルも酒もタバコもせず暴力も暴言もなく、女性を気遣うのが当然～＜初めての彼女らしく、今日もかわいいとか大好きとか口に出して言って～この点は素晴らしいですね。女性を「お前」とか名前すら呼べない男が多い中で素敵です＜一年以上たっても仕事が決まらず、よくよく話をきいてみると今まで正社員の経験がなく、　バイトや派遣ばかりだったことがわかりました。そのうちにはクビになった会社もあり、　無職の期間が二年以上あることも～ここが不安なのですね。でも彼氏は決まるまで同棲しないと自分に課したのですから待つしかありません。待てないなら別れるしかありません就職できるように応援しましょう情けないと言っても今のご時世、なかなか大変ですよ見つかる事を祈って応援しましょうそれしかありません。何故なら貴女は別れて次の男性に出会ったら稼ぎが良くて凄い収入だけれど、私の事を「お前」と呼ぶし、酒、ギャンブル、女癖も悪く、暴言暴力も振るう、と嘆くからです。良いとこ取りは出来ません何を優先するか考えて下さい

トピ内ID：0703914398

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続きです

コチャトピ主

2011年06月21日 17:41

（続きです）この人は将来のことを何も考えて来なかったんだなあと、ご家族もそれを許して甘やかしてきたんだなあと、一緒に住むのが不安になってきました。貯金がなかったり給料が安かったりは大きな問題とは思いませんが、30才にして社会人としての経験をさしてつまずにやってきたこと、今後の人生設計も何もないこと、なのに彼女に同棲を提案されてOKしてしまうこと、楽なほうへ流されて生きてきただけではないのか、そんな人と生活を共にできるだろうかと悩んでいます。自分の年齢から出産までのタイムリミットへの焦りもあります。子供を産むならこの人しかないと思っていただけに、考えがまとまりません。既婚で幼い子供が二人いる友人は、「なんだかんだいっても毎月ちゃんと稼いできてくれるのが大事だよ」といいます。結論はすぐに出せないかもしれませんが、気持ちをどう持ったらいいのか、ご助言いただけないでしょうか。辛口で構いません。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：7457708917

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やめた方が良い

わか

2011年06月21日 19:21

人柄だけでは食べていけませんよ。別れた方が良いです。

トピ内ID：8975377259

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辛口ですが

ねね

2011年06月22日 11:24

やめておいたほうがいいです。人柄はよくてもそれだけでは生活できません。友人がトピ主さんと同じ状況です 40歳近くても彼に定職はありません。派遣、アルバイト、契約社員、就職してもすぐにやめてしまう。クビになる。資格をとるといって勉強しても合格しない。ずっとそんな状態です。友人は結婚しましたが彼の手取りが20万ぐらいです。今は彼女の実家に住んでいます。今月末にまた仕事やめるそうです。このご時世仕方ないというのもわかりますが、同棲、結婚、するのなら彼の就職が絶対条件です。年内に決まらないなら別れるぐらいの気持ちじゃないと流されちゃいますよ。安定しない生活が目に見えます。

トピ内ID：2257935010

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心配だわ～。

ゆきうさぎ

2011年06月22日 11:24

そもそも、トピ主さんは、なぜ同棲なの？一人暮らしより、メリットがあるって甘い算段をしたんでしょ？社会人生活がたいしてないこと、人生設計が何もないことが、貯金がないことや、派遣やバイトをしていることと連動してると、普通は考えませんか？トピ主さんは、一人暮らしをして、生活を成り立たせることを体験したほうがいいです。もしかしたら、彼とは似た者同士で波長が合うのかもしれませんから。トピ主さんに「私のところに嫁いで？きなさい」くらいの覚悟があるなら、バイトや派遣の彼を支えればいいのではないかと。職が決まるまでは同棲できない、っていう彼は、変に筋は通っていると思います。私なら、彼の背景に同情して、自分が巻き込まれるのは、いやと思うかも。。。彼といると普通の生活さえ危ういと感じました。出産に焦って彼との子供を身ごもったとしても、お金が湧いて出てくるわけじゃないですからね。（彼実家が頼れる？）次の心配はありますが、別れなければ出会えない、ってCMで言ってました。

トピ内ID：7921312747

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主さんが、大黒柱になる！

😉

かるかん♂

2011年06月22日 11:24

主さんが大黒柱というのは、どうですか？実家暮らしも長いようですから、すぐには務まらないと思いますが、女性でも社会人経験がなくてもすぐに結婚できる人がいますよね？　それの男女逆だと思えばよいのでは？時代の先をすすんでいるようで、イイと思いますが。現実的じゃないですかね？

トピ内ID：5950677540

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トピ主様のタイムリミットも迫ってる

ジェット

2011年06月22日 12:59

今のご時世なので正社員が難しい事は理解します。でも長く続いているバイトがあって、バイト仲間からも信頼されているとかの責任感がないことに不信感を感じます。例えば、トピ主様が正社員で稼ぐとしても、この継続性のない彼に専業主夫的なことを期待しても無理でしょうね。結果的にトピ主様が働いて家事のメインを担当し、彼はお手伝い程度の家事をしながらバイトを転々とする将来が目に見えるようです。バイトや派遣であっても、きちんと続けて働いていることは絶対に必要です。物事を続けれれない人は結婚生活でも困難があった場合、間違いなく逃げ出してしまうでしょう。トピ主様の冷静な目から見て彼の生活はいかがですか？会社をクビになるような人ですから、お金や時間や約束でルーズな部分はありませんか。まずは年末までに正社員になって続けられるか観察してはいかがでしょう。ダメそうなら次へ行きましょう。トピ主様自身の結婚・出産のタイムリミットも迫ってきていますよ。でも、その彼ってトピ主様とのデート代とかどうしてたんでしょうね？親に出してもらっていたか借金でもあるのかしら？不思議ですね。

トピ内ID：6384819413

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真面目な方だとは思いました。

ナッキー

2011年06月22日 12:59

同棲しちゃった後で「実は～」なんて告白されていてもおかしくない。でも、同棲前に告白してきて、仕事を決めてからって言ってきたのはある意味、真面目だし、本気なのでしょう。あなたと付き合っている事が、彼にとっては自分が今の生活から脱却する希望の光かも。苦労をしない幸せを他で探すか、苦労をする幸せを取るか、悩みますね。貴方から見て、彼は働く能力があるのでしょうか？バイトや派遣とはいえ、何故、仕事が長続きしないのか、そこら辺は、原因を探ってみた方がよさそうです。もし、苦労する幸せを選ぶなら、就職の手助けや助言を少ししてあげた方がよさそう。彼の興味がありそうな職種、向いていそうな職業の求人、一緒に探してみたらどうでしょうか？おそらく、仕事の見つけ方、履歴書の書き方、面接の仕方もあまり知らないのではないでしょうか。そこら辺をレクチャーしてあげたらどうでしょうか。彼が４０歳なら、迷わず別れなさいって言いますが、３０歳なら、まだ、彼が本気で頑張る気があれば、なんとかなりそう。

トピ内ID：6576291582

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仙人

ハルキ

2011年06月22日 14:54

私もそのような人を知っています。穏やかでニコニコしてて優しく思いやりはあるが、金銭欲や物欲がまるっきり無く、仕事は続かない。まるで仙人のような人でした。せっかく「専業主夫でも良いよ」と言ってくれてる彼女と同棲するも、主夫業も出来なかったので彼女は結婚を断念。目の前の課題をこなす訓練をあまりしてこなかったんじゃないですかね。その人は現在42歳独身。親のスネをかじって生きてます。でも優しいので母親は幸せそうでした。家庭を持てるタイプではありません。

トピ内ID：3656348755

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何迷っているの？

🐤

ケルド

2011年06月22日 14:54

結局彼は１年以上も仕事に就かなかったと理解していいのですか？それとも、就活しても正社員にはなれなかったのでやむを得ずバイトや派遣で働いていたのですか？又は、ほとんど有効な就活などしないで、楽なバイトなんかで糊口をしのいでいたのでしょうか？まあどちらにしても、彼には貴女と一緒に暮らしたい、だから必死に仕事を探すという誠実さはないようですね。貴女のいうとおり低きに流れる人なのでしょう。人生の荒波をお互い助け合って乗り越えていくという男性ではないのは確かです。このまま彼にすがってズルズルと貴女の大切な時間を浪費するのは大いなる無駄以外のなにものでもないというのは貴女も十分自覚しているはず。ここは甘い考えを捨てて、自分のため一歩踏み出してください。将来の取り返しのつかない後悔より、未来のため情を捨てて苦渋の決断をするべきです。

トピ内ID：7906799906

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私の夫もそうでした

🐤

金曜日

2011年06月22日 15:51

人柄は申し分なく、ただ、就労経験は新卒後に一回就職したものの１年で退職。その後は、バイトや派遣ばかりだったようです。それを知ったのは、結婚の話が出た頃でした。隠してたというより、私が聞かなかったというか…。相手の職歴や収入を気にしなかったもので。(お金や貯金がないことは知ってました) で、就職に１年くらいはかかりましたかね、やはり。就いた仕事も私の収入の半分くらいだったようです。でも正社員でしたから、私はそれでよしとしました。私自身の稼ぎでも、家族４人(子供２人くらいは欲しいなと思っていたので)は養える、と考え、結婚に踏み切りました。後悔はしてません。今も私より収入が低いですが＞ギャンブルも酒もタバコもせず暴力も暴言もなく、女性を気遣うのが当然と思っているような人です。わたしが初めての彼女らしく、今日もかわいいとか大好きとか口に出して言ってくれます。こんな感じの人なので、満足しています。相手の人柄が申し分ないのであれば、まだ彼も30歳。人生やり直しの効く年齢です。彼(とあなた)の人生設計は、あなたがすれば良いのでは？

トピ内ID：5547865208

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結婚は生活ですからね。。。

💍

かるめん

2011年06月22日 15:51

彼の人格が好きだからこそ悩まれてるんですよね。でも、このまま仕事が見つからなかったら？勢いで結婚して子供が出来たら？教育費は？食費は？老後の蓄えは？愛だけで解決出来る問題かどうかが論点だと思います。

トピ内ID：1912678164

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ナッキーさんに同感です。

🙂

うお座っぺ

2011年06月22日 21:47

たぶん、その場の流れで同棲をＯＫしてしまったように思いました。トピ主さんを喜ばせたくて。しかし、実行前に考えて現状を報告した。誠意があると思います。彼がこの先、現状（無職）を変えようと奮闘するかどうか、彼女であるトピ主さん次第かと思います。１年の交際の間、彼の職業や勤め先を　尋ねたりはしなかったのですか？それとも、ウソを付かれていたのでしょうか。だとしたら誠意が無い、別れも当然と思います。交際１ヶ月で「社長と喧嘩して仕事辞めてきた。」と、にやけながら当時の彼氏（４０代バツイチ）に、ある日言われました。　それから２ヶ月、黙って見守りましたが、全く職に就く気配が無く、お酒を飲んでは危機感無くニヤケている彼に不信感が。この先どうしたいのかの見通しも見えず、ズルズルと会うだけの関係と彼に呆れ、別れた事があります。大切な事から逃げ、あわよくばそのままズルズルと付き合おうとする男性が居る中、トピの彼はまだマシだと思いますよ。トピ主さんはご自身の年齢が気になっているのでしょうが、期限を決め、今一度彼の本気度を確認してはどうですか。

トピ内ID：0623614957

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主夫を提案されてみては？

もろみ

2011年06月23日 10:27

トピ主は正社員で働いてるのならトピ主が彼を養うという手もありますよ。彼には家事をやってもらえば良いのではないでしょうか。今や専業主夫も珍しく無い時代です。男女同権、男女平等と言っておきながら女性は30まで社会経験なくても結婚の際に問題ないのにどうして男だとこうも責められるのでしょうか。

トピ内ID：3360194080

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そんなことで

🎶

さと

2011年06月23日 12:33

> わたしだけでひとり暮らしをしたいといったら彼氏に泣かれてしまいました。そんなことで泣くなんてプライドの無い男ですね。仕事や貯金だけでなくプライドも無いなら、他にも足らないことが多い人かもね。他人からすると、しっかり目を開いて観察してくださいとしか言えません。

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ご助言も何も・・・？　

コンドル

2011年06月23日 12:33

彼を批判する前に・・・彼と一年間もつきあって、彼氏が無職であることを知らずにいたこと、そしてその彼よく理解することもなく、いきなり同棲をもちかけるとは・・・トピ主さんの考えが理解できません。その間ふたりで一体何を会話して来たのでしょうか？　不思議です。トピ主さんと彼は、「五十歩百歩」「団栗の背競べ」・・・で、つまり似たものどうしかと思います。

トピ内ID：1107687261

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彼が正社員で働いていない事に

🙂

さてと

2011年06月23日 16:15

どうして1年も気付けずに付き合いができていたのか。どんな仕事をしているのかなど話には出なかったのでしょうか？社員経験が30歳までないとロクな仕事には一生就けないと覚悟した方がいいでしょうね。主さんが大黒柱となり彼を経済面で支え続ける覚悟が無いと同棲も結婚も無理でしょう。今だってどんな仕事でも良いと考えていれば1年以内に仕事には就けますよ。それができてない以上結婚相手にはふさわしく無いと思います。しかも自分の今までのいい加減さが招いた結果で同棲が白紙になったのに泣くって情け無い！同情なんてできないし余計に頼りないと思う。悔しさからにしても結果出すまでは我慢できないのか。精神的にお子様なのでしょうね。確かに彼は悪い人では無い。けれど大人として、社会人としては不適格なのでしょう。後は主さんの覚悟次第です。彼を養う覚悟があるか職が決まるまで待つ覚悟があるか待つならば自分の中で期限を決めるしかない。決めた後はどうなろうが主さんが決めたこととして自己責任ですね。

トピ内ID：4115708297

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養う覚悟ありますか？

🐧

マリナーズ

2011年06月23日 17:42

正直申し上げますと、私なら結婚しません。働く意欲を感じられない男、私なら無理です。甘やかされて育ったんだな、という印象です。夫は安定した職業で所謂高収入ですが、もし会社を辞めることがあったら、翌日から肉体労働でも何でもしてお金を作ってくる。70歳まで働く。お金で困らせる事は絶対しないと常々言っています。主さんが彼氏を大好きで別れたくないのなら、大黒柱となって彼氏を養う覚悟がなければ難しいと思うのです。不景気で再就職の難しさは私自身も身にしみていますが、30までフリーターだったり、無職期間が長い人って私の周りには１人としておらず、採用にこぎつけるのは相当難解だと思われます。正社員登用制度のある飲食店などはダメなのでしょうか？一年決まらないということはどこかで選り好みしてますよね、お気持ちはわかりますが。

トピ内ID：8458978038

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御友人さんの仰る通りです

herumitage

2011年09月26日 17:58

＞既婚で幼い子供が二人いる友人は、「なんだかんだいっても毎月ちゃんと稼いできてくれるのが大事だよ」といいます。まさにその通りだと思います。そして、結婚は愛だけでは持続しないと個人的には考えています。その状態でお子さんを望むのは申し訳ないですが無謀かと… 望まれた形での紹介やステップアップの為の転職ならいざしらず正社員の経験もないとは、それ以前のレベルだと思います。別れの理由は必ずしも相手を嫌いになった事とは限りません。お子さんを望んでおられるのなら、少しでも安定した環境をしつらえて欲しいと思います。トピ主さんは結婚相手を選べても子供は親を選べません。

トピ内ID：4100758811

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トピ主さんにも焦りがあるのでしょうか。

Papillon

2011年09月27日 11:32

３０歳すぎて付き合い始めて１年、結婚の話をきちんとするわけでもなく同棲話を持ちかけるって、傍から見たらどうかと思います。「結婚の話なら出てた」と言うかもしれませんが、職歴はともかく無職であることを隠されていた段階で、現実ではなく夢物語だったのでしょう。トピ主さんもご両親も、何か焦っているのでしょうか？結婚前提とはいえ、同棲を急かす親もどうかと思います。ちゃんと結婚してから同居するという選択もあるわけですから。 > この人は将来のことを何も考えて来なかったんだなあ > ご家族もそれを許して甘やかしてきたんだなあその意味ではトピ主さんちもあまり変わらないと思います。違いはトピ主さんに今仕事があることくらいでしょう。 > 子供を産むならこの人しかないと思っていたやめた方がいいです。親って遺伝子だけの存在ではなく、少々大げさに言えば人生のお手本を見せる人です。ただ「人柄がいい」だけじゃだめ。尊敬できない人を子供の父親にすべきではありません。

トピ内ID：6373073994

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