うんざりな夫・・・（愚痴です）

レス27

（トピ主 11 ）

🙂

はる

2011年06月22日 12:18

話題

結婚10年の仕事人間な夫、２人の女の子をもつ主婦です。夫は朝７時に出勤してだいたい０時過ぎに帰宅します。転勤族なので私も３年おきの転勤についてきて苦労もしてきたつもりです。が、夫はとにかく自分のことだけなので（ただひたすら働くのみ）働いて稼いでくれることには私も子供も感謝をしていますが仕事以外については子供のことにも関心がないようで苛立っています。昨日、珍しくいつもより早く帰って来ました、私は子供のことで話し合いがしたかったので「子供のことで話したい」と言ったら「後で聞くから」といったものの私に対して背を向けたままテレビに見入って夕飯を食べた食器もそのまま、お菓子やアイスを食べたゴミも片付けず、いつまでも夢中でテレビを観ていて、私の話も聞いてくれませんでした。夫はほとんど休みもとらずに仕事をしていて睡眠時間も短いし大変なのも理解できるのですがそんな毎日なので今までにも話し合いというものがほとんどできず、たまに早く帰ってきてもいつも体を求めてくるばかりでとにかく話し合いができません。今回は子供のことで大事な話だし、「ちゃんと話したい」と言っておいたのに聞く気のない態度が頭にきたので「アナタに相談するより友達に話したほうが解決するわ、あなたがアテになるのは（稼いでくる）金だけだね！」と言ってしまいました。私が悩んでいることを打ち明けたとしても適切なアドバイスはなく「しょうがねえじゃん」とか「ほっとけばいい」とかたった一言で済ませようとします。男ってこんなもんなんですか？こんな夫にはもう期待せず話せる友人に相談して解決した方が良いのでしょうか・・・我が子のことを夫婦で話し合うのは当たり前だし普通のことですよね？自分の子供のことなのに関心もなく話し合いにも応じない夫に苛立ち、ウンザリするばかりです。

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うわぁ・・・

境

2011年06月22日 16:45

なんて手前勝手な理屈・・・自分には全く一片の非もなくて、ご主人だけが極悪人であるかのような書き方ですね。まぁ、主様はそう思ってんでしょうけど。ご主人可哀想。夫婦もこうなっちゃお終いですわ。主様のような方って、もしご主人が「子煩悩だけれど収入が少なくて、妻も働かざるを得ない」というタイプだったら、それはそれで不満と愚痴が噴出するんでしょうね。「夫が妻子を養うのは当たり前だし普通のことですよね？」とか言って。結局、旦那を自分（主様）の思い通りにしたいだけなのでは？「仕事が忙しくても子供の成長・教育には関心を持ち、夫婦で常に話し合い、妻にも感謝の気持ちとねぎらいの言葉を忘れない」という優れた男性も世の中にはいますよ。でもそのような男性が主様のような女性と恋愛して結婚するかしら？ご主人みたいな男性としか結婚できなかったのは主様のせいなんだし・・・。何とか上手くやっていくしかないでしょう。もしかしたらご主人も心の中では主様に不満がいっぱいで、でもそんな女性と結婚しちゃったのは自分なんだから仕方ない、と胸をさすっているのかも。

トピ内ID：6205478499

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すべては

モリゾウ

2011年06月22日 17:59

タイミングでしょう。トピ主さんは、聞いてもらえない事を前提として話を切り出していませんか？真剣に喧嘩してみるのもいいでしょうね。

トピ内ID：1384684818

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お前に期待するのはメシとカラダだけ

男

2011年06月22日 19:25

って、言われたら、どう思いますか？いくら本当のことでも、言ってはいけないことがありますよ。自分は男で、妻は専業主婦ですが、仕事が本当に忙しくてクタクタなときは、家のことは妻に一任したいです。毎日7時から0時までなんて、過労死してもおかしくない仕事ぶりですよ。分かってます？せっかく旦那さんが、トピ主に家のことを一任されているのですから、その権利を思う存分に行使すればいいではないですか。旦那さんは、仕事のことをトピ主に相談しますか？しないでしょう？だったらトピ主も、家のことは一人で解決してみせましょうよ。有能なパートナーになって下さい。以上、男としての意見でした。

トピ内ID：2870571855

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質問です

2011年06月23日 11:34

トピ主さんから見て旦那さんは、子供が小さい時から今と同じようでしたか？ひょっとして、旦那さんが子育てに参加する事にトピ主さんが妨害したりしませんでしたか？

トピ内ID：0611184311

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トピ主です。１

はるトピ主

2011年06月23日 12:33

レスをありがとうございます。＞境様。私は「自分に一片の非もない」とは思っていませんし夫を「自分の思い通りにしよう」とも思ってもいません。おっしゃるようにこんな夫をパートナーにしようと決めたのは私です。他の優れた男性と結婚できるほどの学歴も資格も私にはないのは事実です。が、こんな私と結婚したいと言い寄ってきたのは夫の方です、結婚を望んだのも夫です。夫も私に対する不満はあるかと思いますが、今でも私を好きだとも言ってくれますし理解のある私と「結婚して良かった」とも言っています。そう言ってくれるわりに言葉と行動が伴いません。そのへんがウンザリというか苛立つんです。＞モリゾウ様。今まで夫とまともに話し合えたためしがないので確かに最初から「話を聞いてもらえない」と思っています。夫からの解決策や助言を期待しても裏切られるので。それでも夫の帰りを待っていて「疲れたー」と開口一発目に言われたら私も話すのはやめているし、タイミングを見計らっているつもりです。喧嘩は最近ではバカバカしくする気も起きません。すぐ夫はキレて物に当たり、机や壁を殴ったり何かを破壊します。

トピ内ID：3401006149

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トピ主です。２

はるトピ主

2011年06月23日 12:33

続きです。喧嘩になった場合、物に当たって脅し、私がそれ以上なにも言えないようにするか、ひたすら黙ったまま一言も喋りません。これはもしや一種のDVなのでは？とも思います。まともに話し合いなどできたことがないなぁ・・・と結婚生活を振り返ってみて気付きました。切ないです。＞男様。男性サイドのご意見、ありがとうございます。夫は私にメシとカラダだけを期待している・・・その通りだと納得しています。これには何年も前から私自身も気付いてはいました。自分がしたい時だけ優しくして私の話を「聞くフリ」をしたりご機嫌とりをしてきます。あきらかにカラダ目当てがミエミエな態度ですぐわかります。そして話もそこそこ適当に流し、「もういいじゃん～」とごまかし、せまってきます。本当にウンザリします。子供が小学生になり自分の時間も取れるようになったせいもあると思いますが今まで夫が家族にしてきたことは「仕事で稼ぐ」ただそれだけです。育児に協力も一切なし、転勤先でも仕事一筋で私や子供、家庭を思って何かしてくれたこともありません。文句をいう私は間違っていますか？

トピ内ID：3401006149

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大変ですね

夏風

2011年06月23日 17:42

イライラが頂点ですかわかりますとも、うんざりする気持ち主さま、ぜひとも「新・良妻賢母のすすめ」をお読みくださいませ「えーー！？こんな事できっこないじゃん！！」と、思いますが、実際に実行してごらんなさいな夫がみるみる変わりますよ忍耐力が身につき、しかも家庭に愛があふれてきます本当です

トピ内ID：0136932727

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夫を理解しているようで、全く理解していない

ぽのもりー

2011年06月23日 17:42

お金のために婚姻関係を継続しているのですか。それにしては、あれもこれもと、お金以外にご主人に要求していることが多過ぎるようですね。無いものねだりの独り相撲に、トピ主さんが陥っているのではありませんか。失って初めて気付くことは多いです。逆にいえば、失わなければわからないことです。そこでどうでしょう、ご主人と別れては。失った想像ではダメです。現実と違って想像は甘いですから。本当に失わなければ気付かないのです。安易に勧めているわけではありませんよ。別れたって、お子さん達の両親であることには変わりません。縁が無くなるわけではありません。離れてお互いに学ぶことがあるはずです。

トピ内ID：8916003291

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再レス

モリゾウ

2011年06月23日 21:19

ＤＶ対策には、さらに強い力を見せつけるか、離婚も視野に入れて実家に避難し、第三者をいれて話し合いに応じさせるしかないと思います。トピ主さんが真剣であるという事を分からせる事が必要だと思います。私は夫の前に包丁を突きつけた事があります。

トピ内ID：1384684818

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トピ主です。３

はるトピ主

2011年06月25日 10:23

レスしてくださった皆様、ありがとうございます。 T様からの質問ですが「子供が小さい時からそんな感じでしたか」ということについて・・・はい、今とほとんど変わりません。子供が生まれたから少しは早く仕事を切り上げ帰宅したり、育児に協力してくれると期待していましたが裏切られました。あまりに家にいないので子どもが懐かず、長女は夫に抱っこされたるだけで大泣きしていました。夫も我が子に人見知りされつらかったとは思いますが育児に参加、協力してくれなかった夫の自業自得だと思っています。たまに子供をしみじみ見つめて「大きくなったな～」と言っています。「アンタは親戚のおっちゃんかいっ！？」と思わずツッこみたくなります。そういったことも１度や２度ではないので「あんたはただの精子提供者だよね。」と今まで何回も言っています。夫は開き直っているので何も言い返してきません。

トピ内ID：3401006149

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トピ主です。４

はるトピ主

2011年06月25日 12:03

＞ぽのもりー様。私と夫との生活はお金のためではありません。文句ばかり並べ立ててしまったので「じゃ離婚すれば」と言われても当然なのですが夫婦仲が悪いというわけでもないんです。夫に浮気でもされればもちろん私にも離婚の選択権がありますが、子供達も夫を「良き父」として尊敬していてお父さん大好きなので・・・仕事に熱心なのはありがたいことなのですが、夫はもっと家庭に介入して子供達のことも気にかけてほしいんです。もう今更無理かもしれませんが、レスしながら気付きましたが結婚10年とはいっても今まで夫はほとんど仕事の毎日だったので、逆を言えば夫婦間での衝突を最小限に留められて良かったのかもしれません。珍しく夫が家にいてもつい愚痴を言ってしまうことがあったので。＞モリゾウ様。再レスありがとうございます。包丁を突きつけましたか・・ご主人相当でしたね。夫はそこまでこっちがやるほどのレベルではなくどこか幼稚です。主人の両親が夫が殴って拳の形に凹んだ家具を見て「こんなことするなんて○○さん（私の名）いったい何を言ったんだ？」と、私が悪者にされてしまったので話し合いの余地はなさそうです。

トピ内ID：3401006149

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トピ主さん

あかし

2011年06月25日 20:14

質問です。サラリーマンは自分の仕事量を自分で決められるのは、極一部の例外なことはご存知ですよね？朝から深夜まで仕事をしていることに、全然感謝しているとは思えません。子供が産まれたら、仕事を早く切り上げてくれると思っていた？それで収入の伸びが鈍ってもかまわないんですか？だいたい、そんなに協力してもらいたかったら、転勤や残業がない会社に転職してもらって、減った収入を「家族への協力として」あなたが働いて補填したらいかがですか？

トピ内ID：8936246840

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トピ主です。５

はるトピ主

2011年06月28日 17:56

＞あかし様。夫はサラリーマンではありますが、仕事人間で生きてきたので社内で昇格し今では課長です。そして色々大変ではあっても「仕事が面白い」と言っているので、もうどうしようもありません。子供のことで話し合いたい、相談したいことがあると今まで何度私が言ってもまともな意見も聞けず、友人に悩みや相談事を話したほうがよっぽどたよりになっています。夫はきっと何を言ってみても変わりませんのでもうあきらめています、すすめていただいた「良妻賢母のすすめ」を読んで私が変わるしか道はないと思います。レスしてくださっている方のご主人はこんなに仕事していませんよね？なので実際私の気持ちは理解できないと思います。私はただの飯炊き女みたいだよね」と今まで何回言ってきたかわかりません。休まないし睡眠時間も短いので仕事の効率も上がらないんじゃないかと思うし、要領が悪く夫はただの仕事オンチなんじゃないかとも思えます。

トピ内ID：3401006149

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このタイプは意外と多いのかもね

⚡

アルト

2011年06月26日 12:39

旦那が育児に参加しない・・・・本当に始めからそうなのか？って思いますね。旦那が何かしようとしたときにあ～でない、こ～でもないとやる事に対して指示したりと割って入ったは無いんですか？以前に某番組で育児にしないで趣味ばかりと悩む主婦の相談する番組を見ました。原因は最初に奥さんが旦那のすることに全て口出しして育児から旦那さんを追い出してたのにその事すら記憶に無かった。旦那さんはその事に嫌気がさし自分の趣味に没頭し子供にすら興味をもてなくなってしまう。その事に対して奥さんは「育児に参加せず自分の事ばかり」だと不満に思ってたそうですよ。

トピ内ID：3824360954

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トピ主です。６

はるトピ主

2011年06月26日 21:41

私に原因があるような書き方をされた方が何人もいますが「育児に協力する」という言葉が夫には理解できていません。「私が家庭のこと（育児も含め）すべてやってくれるから自分は安心して働ける」と夫は言っていました。今もそういう気持ちでいると思います。「協力しようという気持ち」もなかったんじゃないかとも思えます。なにしろ今まで「仕事が忙しい、自分は大変なんだ」とずっと言い続けてています。けれど子供が成長するにつれ、私一人では解決できない深刻な問題もでてきますし、夫は土日も出勤なのでずっと母子家庭のような状態を我慢してきた子供たちもかわいそうというか不憫に感じてしまいます。トピを読んでくださっている皆さんは、子供のことは夫婦２人で話し合って解決していますよね？普通はご主人にも相談などしませんか？夫が話を聞かない、話し合いを避ける我が家のようなこんな家庭、あまりないと思うんですが。実際私の友人も「内容は何にしても夫婦で話し合う時間だけはとったほうが良いよ」といつも言っています。一家の主は仕事に出て稼いでさえいればあとははすべて妻の役割ということなんでしょうか？

トピ内ID：3401006149

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まずは

2011年06月27日 12:29

質問に回答していただきありがとうごさいます。で、その後のトピ主さんのレスに対する感想なんですが事の善し悪しではなく「家庭」に対する夫婦の認識にズレがあると推察します。トピ文には、夫婦仲もワルくなく、旦那さんとお子さんの関係も良好の様ですが、トピ主さんが「旦那さんの家庭に臨む姿勢」に不満があると推察します。ならばあくまでも提案ですがトピ主さんには不本意かもしれませんが、離婚覚悟で旦那さんと徹底的に話し合って下さい。育った環境で価値観が揺るがない人もいますし、強く言われないとわからない人もいます。

トピ内ID：0611184311

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長女のときからそうだったのに

mikan

2011年06月27日 17:29

2人の女の子がいるって、すごいなぁ。よく2人目を産もうなんて思いましたね。ところで夫がいなかったから、子供が懐かなかったって信じられません。うちも2人の子供がいますが、長男が小さい頃は旦那は長期出張で家を長い間あけていましたが、ちゃんと懐いていましたよ。母親次第だと思うんですが、お心当たりはないですか？まあ切れて物に当たるような男性を選んでしまったのは、仕方ないですね。今さら見る目をどうのと言っても過去には戻れませんから。少なくともお金は稼いでくるのでしたら、諦めて一人で頑張るか、本当に今の状況を変えようと思うなら、しっかりと話し合うしかないですね。話し合えないんだと言うのなら離婚するしかないと思いますけど。

トピ内ID：0335335613

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とても共感出来ますよ

😨

同じかな

2011年06月27日 18:13

厳しいレスが多いですね。トピ主様、大丈夫ですか？多分、主様のご主人とうちの夫は同じタイプと思います。結婚して20年、男は仕事！とばかりに休みなく働いた主人は社長になりました。一緒に仕事をしたがる業者が多数いると豪語し、お山の大将になっています。家にいない父を尊敬するよう育てたはずの子供達は、自分なりに違和感に気付いたらしく、｢あの人は父親じゃない。お母さんが僕達に言い聞かせてきた努力は認めるし、感謝もすごくしてるけど、もうごまかしきれないよ。父親らしいことなんてしてもらったことない。お金だけしかもらってない｣と言いました。衝撃でした。子供達は、主人の前では尊敬、感謝しているフリをしています。今、生活の心配はないけれど、むなしいです。頑張ったんだけどな…。

トピ内ID：6504898353

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トピ主です。

はるトピ主

2011年06月28日 17:56

レスくださっている皆様、長い長い愚痴におつきあいいただきありがとうございます。皆さんに「話し合いが必要」と言っていただきましたが朝は７時、帰宅は０時過ぎです。そして「俺は長生きできないからいい。」とヘンなことをいいます。何か私が言っても一言で返答されるため、会話自体が成り立ちません。溜め込んでいた夫に対する憤りが蒸し返されもう一週間くらい口を利いていません。＞T様。おっしゃるように「家庭に対する認識のズレと家族に臨む姿勢」が私には不満でたまりません。育った環境ですが私の父は仕事が大嫌いで職を転々としており姑と絶えずいがみ合っていた母が必死で働いていました。夫の父は仕事熱心だったそうですが若い頃から大酒飲みでほとんど家にいなかったそうです。夫はそんな父の姿を見ているので自分も家庭を顧みずに仕事に没頭していて当たり前、むしろそれが当然と思っているようです。熱があっても嘔吐しても出勤するので休むべき時くらい休養すべきです・・・ここまで来るとただの仕事馬鹿じゃないかと思うくらいです。

トピ内ID：3401006149

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トピ主です。

はるトピ主

2011年06月28日 17:56

続きです。結婚してから今までの間に夫の両親にも何度も話し「夫にもう少し子供を見て欲しい、仕事も無理せず休んで欲しい」と相談していますが「今の時代、仕事があって必死で働いてくれていることに感謝すべき」という考えです。（たしかにそうなんですが・・・）家族を養ってくれていることに対しては当然のこと感謝しています。＞mikan様。私は子供が２人いることについては後悔していません。夫の育児への協力がないままに浅はかだったのかも知れませんが時には泣きながらどうにか今までやってきました。でもこの10年を振り返ってみると家族団欒、休みに旅行に出かけるなど子供達の思い出を作ってあげられていないことが親として子供にとっても、それは切ないことだと思うんですが。長女は最近、夕飯を食べる頃「お父さん、今日は早く帰ってくる？つまらない」と毎日言います。先日は次女の父親参観日でした、休んで欲しいと前もって伝えてあったにもかかわらず、日にちすら忘れていて次女に対して「ごめんね」の一言もありませんでした。「休めるようにしておく」と言ったにもかかわらず。続きます。

トピ内ID：3401006149

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トピ主です。

はるトピ主

2011年06月28日 18:48

長くなりすみません。＞同じかな　様。こんな愚痴に共感いただきありがとうございます。 20年間、お子さんに言い聞かせながらよく耐えて頑張ってきましたね、尊敬します。家にいない仕事熱心な父親を尊敬するように言っていてもそんな風に言われてしまうとは気の毒というか切ないですね。社長さんになっても言われちゃいますか・・・夫に感謝するよう私も言い聞かせていますが、つい不満を子供の前で言ってしまうのでウチなんかどうなっちゃうんだろうと思います。家庭を顧みずにただがむしゃらに働いても家族、子供をそっちのけでやっていればお互いの心に隙間ができると思います、修復しないと溝もどんどん深まる気がします。何を言っても変わらず、聞く耳を持たない夫にどんなふうに接して行けばよいかわからなくなってきました。結婚前に夫の家庭観、価値観、本質を見抜けなかった私にも非があるとは思います、夫に対する愛情はありますがこんな状態、状況の中で夫にどのように接して良いかわかりません。今まで「仕事、大変だね、たまには休んだら？」と言ってきましたが「無理、忙しい」と返ってくるだけなので・・・空しいです。

トピ内ID：3401006149

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なるほど

2011年06月29日 12:32

三回目ですが質問したり、提案をしたりしてすみませんでした。詰まる所トピ主さんのレスは愚痴なんですよね。だから誰からの意見も結果的に却下するんですね。色々と口幅ったい事を言って申し訳ありませんでした。後はお好きになさって下さい。

トピ内ID：0611184311

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トピ主です。T様へ

はるトピ主

2011年06月29日 17:02

読んでいただいてありがとうございます。愚痴ではありますが適切なアドバイスがいただけたら嬉しく思っています。話し合いの件は近日中に考えています。主人も最近の私の態度の変化に気付いたようで何か言われるのを恐れてか顔も合わそうとしません・・・育児への協力を妨害したのでは？というご意見いただきましたが、長女が乳児の頃（もう９年前のことです）離乳食の食べさせ方やお風呂の入れ方で「そうじゃない、こうやって」と私が言ってしまったことがあるかもしれません。夫は家にいても子どもと何かやりとりして遊んであげるということもなく子供達を公園に連れて行ってあげたことも１回あるかないかです。子供が就学前はたまの休みで家にいられても寝ているばかりで何か手伝ってくれるわけでもなく起きていれば子供みたいに部屋を散らかすし正直なところ夫を邪魔に思っていました。（今思えばこういう考え方がいけなかったんでしょうね。）私の周囲は夫婦で子供のことを考え、問題を解決している家庭がほとんどです、それが家族だと思います。どうしたら夫は子供のことを一緒に考えてくれるでしょうか。辛口でかまいません。

トピ内ID：3401006149

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続きです。

らん

2011年06月30日 15:28

旦那さんが働いてくれる事に感謝していると言っていますが、本当に感謝しているならもっといたわる筈ではないでしょうか。貴方からはその労りが感じられません。それと、休みたい時に好きに休めるサラリーマンは、窓際族だけですよ。貴方が思いついたように「休んだら」とか言っても、すぐに休みが取れる訳がありません。それを「無理、忙しい」とかえされたら空しいって、一体仕事を何だと思っているのでしょうか。貴方は「働く」という事を舐めているように感じられます。＞休まないし睡眠時間も短いので仕事の効率も上がらないんじゃないかと思うし、要領が悪く夫はただの仕事オンチなんじゃないかとも思えます。などと激務をこなすご主人を馬鹿にされるなら、貴方がご自分のお母さんのように死に物狂いで働いて、旦那さんに負けないくらい稼いだらいかがですか？そうすれば、旦那さんも残業が無い職場に転属なり転職して、安心して家事や子育てに参加できるようになります。まさか、たかがその程度の事すら出来ないのに、ご主人を労りもせず馬鹿にしてる訳ではありませんよね？

トピ内ID：4219481430

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主様にはそのつもりはないでしょうが。

🐱

生姜

2011年07月01日 12:31

厳しいレスが多いですね。それはなぜか。主様の書き方が、非常に上から目線に感じるからではないでしょうか。また、皆さんからのレスに対しても自論を展開するばかりで「私の気持ちは判らない」と言いながら、共感のレスのみを求めているのが判るからでは。親切に何度もレスしている方からも、結局呆れられ見放されてしまいましたね。ご主人に対しても結婚してからずっと、このトピの主レスのような対応をなさって来られたのでは？ご主人が何を言っても独自の理論で切り返し、ご主人の退路を塞ぎ逃げ場をなくしご自分の持っていきたい結論に強引に纏めるというような。勿論主様は無意識であって、ご自分は話し合いをしているつもり・ご主人の言い分も聞いているつもりであったでしょう。でもご主人の現在の無関心ぶりには「何を言っても無駄」という感情があるのでは？本当に話し合いたいのなら、まず主様が自らを省みてご主人に謝ってみては？それでも「私は悪くない」と思うのなら処置なしです。

トピ内ID：8630995812

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早めに謝罪を

😣

小太郎

2011年07月02日 15:40

>「あなたがアテになるのは（稼いでくる）金だけだね！」この一言は行ってはいけない言葉でしたね。旦那さんの何かがプチンと切れていなければ良いのですが。結婚生活を続ける意思があるのであれば、この言葉についてだけは謝罪しておくべきかと思います。なければ放っておいても良いと思いますけど。

トピ内ID：8393021997

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トピ主です。最後です

はるトピ主

2011年07月03日 19:02

長々と愚痴を読んでいただき辛口含め、いただいたレス参考になりました。ありがとうございました。主人には「もっと子ども達を気にかけて欲しい」という本心を話し、言い過ぎてしまったことについて謝罪しました。我が家はそんな日常の繰り返しです。そうやってこれまでの10年間やってきたので。家庭のために一生懸命働いてくれている夫に感謝しながら生活していこうと思いました。幸い、主人のおかげで収入には困らず、働きに出ることは夫が好まないので在宅ですが今後はパートに出ることも考慮しています。こちらで愚痴を聞いていただきスッキリしました。ありがとうございました。

トピ内ID：3401006149

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