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二人の子連れでレストランウエディングに出席するのですが・・・

レス17
(トピ主 2
🎂
ぱぱっと
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40歳、小学2年生と3歳の娘が二人います。

10年ほど前に深い親交があったのですが、今は年賀状のやりとり(夫はたまにお会いして飲んでいます)になっているある方(男性)がいます。その方のお嬢さんがご結婚されることになりました。そこは、父一人子一人の、二人家族であり、親類もほとんどいないそうです。そのため、私達家族四人に親類の扱い(席が新婦さんの父と同じになるのかと思います)にて出席してほしいと請われました。

娘さんとも、10年ほど前には一緒に飲んだり、当時一人暮らしの私の部屋に泊めたりして仲良くしていたのですが、私が結婚してすぐに一人目をもうけたことと、その同じ時期に娘さんが社会人になり忙しくなったことがあって、疎遠になってしまいました。最後にお会いして8年くらいたっていると思います。わが子にも会わせたことがありません。

男性とは、夫と共通の知り合いで、私が長女を出産したときには、家までお祝いに来てくれましたが、その後、お会いする機会がありません。

そのような状況下で、私達が親族みたいな立場で出席するのはおこがましいかなあとも躊躇します。

もちろん、そのお嬢さんのご結婚は嬉しく「もうそんな年なんだなあ」と感慨深いものがあります。が、自分の身内ではない子連れに結婚式を台無しにされたなどのトピもたびたび小町にあがりますし、当日は生バンドを入れたかなりおしゃれなウエディングになるようです。私達は式も披露宴もしてない面倒くさがりなのですが、そのようなお洒落なところに、子供を連れて行ってもいいものでしょうか?長女は多分楽しめると思いますが、次女は心配です。普段いい子ではあるのですが、飽きて様子がおかしくなるようならすぐに連れ出すことも考えています。でもご祝儀をお渡ししてお断りしたほうがいいのかな、とか。特にお嬢さんのお気持ちを推察いただけませんか?

トピ内ID:6928186556

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

微妙すぎる…

041
まみ
なんじゃそりゃって感じです。人数あわせ?ご祝儀なしなら出ますけど。出席なら、ご祝儀五万~七万円+美容院代+子供の衣装代ですよ。 私なら、遠慮して、ご祝儀もパスします。それか、母子(上の子のみ)参加で、ご祝儀は三万。人数あわせでご祝儀遠慮されたら、ラッキーって感じですね。その男性のご友人、小さい子がいるリスクを忘れてますね。無茶言いすぎ! 無理のない参列一番ですよ~

トピ内ID:9510900461

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3才のお子さんは留守番かな?

041
ひまわり
 とぴ主さんは、新報のお父様から出席してほいいと言われたわけで、新婦本人からではないですよね? その場合は、やはりお子様は、欠席したほうが無難だと思います。  私なら、少なくとも3才のお子さんは連れていきません。お子さんを置いておけないなら、ご祝儀を渡して欠席されるのがいいと思います。

トピ内ID:3454180231

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なんて優しい

041
めーちゃん
ご主人に一度、子連れで迷惑を掛けないか聞いてもらったら如何でしょうか? 私もレストランウェディングでしたし、幼時も赤ちゃんもいましたが、皆さん、談笑されて会場は盛り上がっており、子供が騒いだくらいで誰も気にしてませんでしたよ。

トピ内ID:2440540768

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親の態度次第

041
では
タイトルの通りです。 みんなは子供そのものより親を見ています。 親がきちんと子供に言い聞かせ、 何かあったら席をはずす、 すみませんの態度があるかどうかなのです。 嫌われるのは、 子供だから仕方ないでしょ、といった開き直りと 他人の披露宴で自分の子供のお披露目をする人です。

トピ内ID:9029146140

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ここで聞くより

041
たま
トピ文の内容をそのまま、新婦のお父様(ご友人ですよね)に聞けば良いのですよ。 他人の想像なんてあてにしては失敗します。 「お嬢様も了解の事ですか?」と聞いてください。

トピ内ID:5555498539

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人数あわせは意外と重要

041
めーぷる
 きっと新郎側と親族の人数を合わせようとしたいのでしょうね。そのためとぴ主さん一家に白羽の矢が。なので、全員欠席では、もしかしたらかえって先方は困るかもしれません。  3歳の娘さんが微妙なんですよね。どなたか当日預かってくださる方いらっしゃいませんか?または、その日だけシッターさんを頼むとか。3歳だとやはり飽きてしまって場の雰囲気を乱してしまいかねませんね。それが心配なら、連れて行かない、ということしかないかと。  ただ、最近まで密なお付き合いでないのに急に呼ばれたのは、先方は義理とかじゃなくて、わかりやすく言うと「自分たちのため」に呼んでるんです。なので、お嬢さんの気持ちとしては、頭数合わせでとぴ主さん夫妻に来てほしいと思っているかも。

トピ内ID:3743316511

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ぜひ!

🐷
miu
参加してあげてください! きっと喜んでいただけますよ。 私は今春式を挙げたばかりですが、主人側も合わせて10人ほどのちびっ子たちに参列してもらいました。 もちろん赤ちゃんも何人かいたので、来賓のスピーチの最中に泣かれたりしたらどうしよう?という不安はありました。 でもきっと友人も同じことを考えているだろうし、それが理由で出欠席を迷ったりしないでほしいなぁと思い、グズったときの避難場所(笑)を事前にプランナーさんに確認しておいたんです。 幸い託児施設がバッチリの式場でしたので、その旨を友人に伝えると喜んで参加してくれました。 トピ主さまも新婦さまに正直に相談されてみてはいかがでしょうか? 私個人の感想としては、途中何度か赤ちゃんの泣き声が聞こえてきましたが、べつに気にはなりませんでしたよ。 逆におめかししたちびっ子ちゃんたちに場を和ませてもらえたので、参列してもらってよかったなぁと思っています。

トピ内ID:5463806535

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来てくれたら嬉しいんじゃないかなあ?

041
まる
立派になったね、って温かい目で見てくれる存在って、 親族がいないと多分いないから。 ただもう疎遠なのに、と面倒に思う気持ちがあれば お断りしたほうがいいかも。 トピ主さんの負担って半端ないですよね。 ご祝儀も気遣いも。 披露宴ではどうしても、親族以外の方々を優先することになります。 花嫁さんがトピ主さん一家と触れ合う時間があるかどうか。 親族ってそんな扱いですよね、どうしても。 花嫁さんがどうか、子連れがどうかというより、 見返りを期待しないという意味で 親族と同レベルの気持ちになれるか よく考えたほうがいいと思います。 私なら、自分の都合で、考えるかなあ。 あとでモヤモヤするのが嫌で、、、

トピ内ID:0663779554

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まず絶対しなければいけないこと

041
6角ダイス
あなたたちの参加はお嬢さんの望んでいることでしょうか? ある方が勝手に動いていることではありませんか? それを確認して下さい。 第三者の意見を聞くのはそれから!

トピ内ID:8483364216

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娘さんの要望あってこその出席依頼なのでは。

041
ゆきうさぎ
私の場合、ですが、 夫の姪の結婚式のとき、 娘は3歳でした。 娘は、事前にお菓子などを 食べさせていたためか、 なが~い祝辞にうつらうつらしだし、 騒ぐと言うことはありませんでした。 寝てしまったので、席に座らせられず、 一度退席しましたが(笑)。 3歳にして、ドレスに顔をほころばせ、 プリンセス気どりでしたよ、うちの娘は。 さらに、「プリンセスはお口にチャックで ニコニコしているんだって」とイメージを植え付け、 なりきりアップ(笑)。 お子さんがぐずった時に、 奇声を上げて自己主張するタイプの子でなければ、 大丈夫なのではないか、と。 (あくまでも、私の意見ですが) 私なら、一度、友人の娘さんを 自宅に招待してみるかな。 外食でもいいんですけど。 確かに、小町で「子連れに台無しにされたぁぁぁぁ~」って みかけますけど、ではさんの言われるように、 親の態度が大きいのかも。 なぜか、トピ主さんには、 文章からそれを感じないので 家族で出席されてはどうでしょうか?

トピ内ID:0806258335

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嫌な言い方だけど

🎂
ケーキだいすき
御祝儀目当て出は無いのが明らかで、娘さん自身もトピ主さんの参加を望んでいるなら「ボランテイア」のつもりで出席してあげて欲しいです。  私の幼馴染ですが、すでに身内がいないんで困りました。数が合わない以前の問題でした。  遅い結婚でしたし、友人も多くは疎遠になっていました。 交友関係を疎かにしていた自分が悪いからと悩み続けていました 向こうの親戚に、身内がいない上に親しい人間も碌にいないのかと思われてしまうと泣いていました。   彼女は、勤め先のスーパーのパートさんに「元気ないけど、嫁イビリ?」と聞かれて、思わず全て話したそうです。 「おばちゃん達が出たる!」 「お祝金は、気にしたらアカンで。どうせ払わなあかんのやからな」といい、周りにも声を掛けてくれてあっという間に人数を揃えてくれたそうです。 おかげで、レストランで行われた式は賑やかな物になりました。  純粋な気持ちで呼ばれたなら、参加してあげて欲しいです。 ただ、御祝儀を考えると困りますよね。 あちらも「御祝儀は気にしないで、子供も騒いでも歓迎するぐらいだよ」と言ってくれても良かったのにね。

トピ内ID:3869387826

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ぜひ、出席してあげてください。

私も父子家庭育ち
まみさんの書き込みは、あまりに意地の悪い捕らえ方ですね。 私は、出席して差し上げるといいと思います。 一応小さい幼児がいるのでその点を相手方(父娘)に確認しておいたほうがいいとは思います。 けして人数合わせだなんて、いやらしい勘違いはしませんように。 私も父子家庭でしたし、親戚がとても少なかったです。 結婚式も小さなものでしたが、近所の仲のよいご夫婦、友人家族(幼児あり)などにも出席していただきましたよ。 親戚が少ないからこそ、自由に「本当に来ていただきたい方たち」を招待できるものです。 私の場合は「父親のためにも」少しでも賑やかで微笑ましい式をしたかったのです。 そうすることが父にとって「娘の式がさびしいものじゃなくて良かった」と安心して喜んでもらえるものになると信じていましたから。 父親と娘だけの家族で、親戚も少ない・・それだけでも「人助け」と思って明るい家族みんなで出席してあげてほしいと思います。 少なくとも娘を思う父親の配慮を「裏読み」するようなレスに惑わされないでください。

トピ内ID:6464500091

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トピ主です

🎂
ぱぱっと トピ主
トピ主と申します。皆様、ありがとうございます。今はささっと読むだけで後ほどゆっくりレスを、と思って開いた小町。「私も父子家庭育ち」さんの「ぜひ、出席してあげてください」がレスのトップにあり...ダメです、大号泣してしまいました。お父様を思う気持ちがとても伝わって、とてもいい式だったのだなあ、と思いました。いい父娘関係ですね。 まみさんもね、意地悪だけではないと思うのですよ。お金かかるのは事実ですからね、「無理のない参列一番」ってほんとそうだと思うんです。子供二人連れて行くのだし、包むのなら10万円かなと思います。正直、痛いですけどね、でも小金持ちなので(笑)大丈夫です。 「ケーキ大好き」さんのレスにも、うるっと...お嬢さんと言ってもその娘さん、30歳以上にはなってるんです。彼氏がいてじっくりお付き合いしているということは、夫から聞いていました。もう5年くらい?でも父一人娘一人で寂しい思いをさせるのでは、って躊躇もあって遅くなったのかもしれない、と勝手に妄想しているわけです。

トピ内ID:6928186556

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トピ主です

🎂
ぱぱっと トピ主
「ゆきうさぎ」さんの、娘さんを一度招待するって、すごくいいアイディアですね!外食も楽しいでしょうが、次女のヤンチャぶりを見て「ああこれはウエディングは無理か」って思われると困りますかね...いやむしろいいんですかね、”実態”を知っていただくという意味では。当日はしっかり昼寝をして望めば、食べ物さえあれば結構静かにしているのではないかと期待しているのですが「大勢の知らないヒトがいるちょっと薄暗い雰囲気」に圧倒されることもあるので、注意が必要だと思っています。ドレスで口チャック、是非真似させていただきたいと思います。 そのほかの皆様、ってくくってしまってごめんなさい。ウエディングまでにまだ日があるので、久しぶりに私から知人男性の方にまずは連絡を入れてみることにします。招待する趣旨のお手紙を夫経由でいただいたので「みましたよ」って。まずはおめでとうの声かけですよね。 昔は、本当になんでも言えて、私にとってのお父さん的存在でもあった方なので、多少突っ込んだお話をしても平気かなと思います。昔の人なので「俺が呼ぶと言えば呼ぶんだ」ってタイプなのですが。 またご報告させてください。

トピ内ID:6928186556

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子供によりますねー

041
sasa
現在16歳、14歳、10歳の3人娘の母です。 長女と3女はおとなしい子なので、3歳時は言って聞かせれば、静かにしてなければいけないと理解して従える子でした。 しかし、次女はお返事はよろしいのですが、気に入らないと約束を覆す子でした。気性が激しいと言うか・・・。今回の結婚式のような場合、次女を連れてくことは爆弾抱えて行くようなものでした。 お母さんが無理だと思ったら無理して出席せずお断りしてもいいと思います。 何かあった場合、責任を取るのは母親なのですから。

トピ内ID:6850903852

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出席

041
人参
だれから頼まれたのですか? 一度新婦父でなく新婦に電話するといいですね 子供が泣き出すかも、と レストランウェディングだと微妙ですが披露宴会場には幼児が泣き出したときのためのスペースはあります 心配しないで、と言われるでしょうが、確認したほうがいいでしょうね でてもらいたいんでしょ

トピ内ID:1177963206

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お金を出してなくても・・・・

🐧
匿名なんですが
うーん、その義両親だとたとえ資金援助がなくても言ってきそうではありますけどね。 子育てに関することは、援助とは切り離して考えるべきだと思います。 第三者からみても、義両親のはただの甘やかし、自分の勝手な理想を押し付けてきているだけですから、きっぱり「口出し無用」と断る&言い返しても良いと思いますよ。 その後のやり取りで義両親側から「金出してやったのに!」的な発言が出た際には「援助には感謝していますし義理をおろそかにするつもりはありませんが、それと育児方針への口出しは別だと思っています。でもそれがお気に召さないという事であれば、主人と相談して援助を受けた分のお金はお返しさせていただきます」と言ってみてはどうですか? 相手はまず受け取らないと思いますが、実際に返せるようにお金は常に準備しておきましょう。

トピ内ID:8100524664

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