義理の両親からの資金援助とその後の口出しについて

レス22

（トピ主 3 ）

😑

ようこ

2011年06月23日 11:22

ひと

結婚６年目、３０代の兼業主婦です。
半年前に自宅を購入しましたが、その際に義父母から頭金の足しにしてと、
まとまった額（物件の約１/４）の援助をされました。
そのような援助が無くても生活が出来る計画だったのですが、ありがたく援助を受けました。

しかしそこから急にわたしに対して、主に子育てに関する口出しをされるようになりました。
それまでも軽い口出しはありましたが、うちの方針をやんわり説明して口出しをスルーしていました。
でも、援助を受けてからは無視してはいけない立場では？と思って、強く出られずにいます。

世間一般では「お金を出す＝口出す」というのは理解していましたが、実際に口出しや過干渉を断れずに
言いなりになることがこんなにストレスとは思ってもみませんでした。（わかっていれば断っていました）

今のままなら今後は義父母の言いなりになって生きていく人生で正解ですか？
お金をもらったのに口出しをさせないことは、人の道を外れていますか？
口出しを受け入れることによって、子供を守ってやれないのは仕方ないことですか？
財力を盾に子供一家を思うままにする親は、良い親なんでしょうか？

すみません、先ほど今までにない口出しをされ、今は混乱しています。
ちまみにママ友の一人は、千万円単位の援助をされながらも疎遠にしています。
また別の友人は、理不尽な要求にも言いなりになって頑張っています。
皆さんはどうされていますか。

頭が悪くネットに向かって逆切れをするしか出来ない情けないわたしに
こころの持ちようをお願いします。
また、全額返金などされた方はいらっしゃいますか？

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返金すればよい

🐤

うふふ

2011年06月23日 17:00

口だしされるのは嫌ですよね。全額返金してしまえばいいじゃないですか。金を出す＝口を出すですよ。ついでに介護もしなければね。私は実家から出してもらっていますが、口だしは無しですね。もともと、援助はしても口を出さない人達です。もちろん、介護はしますよ。とにかく返金するのが一番です。

トピ内ID：2452238354

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言わんこっちゃない

🙂

みっちゃん

2011年06月23日 17:00

甘いなあ、トピ主さんは。 4分の1も援助してもらって、口は出さないでねなーんて言えるわけないでしょ。 1千万以上援助してもらったお友達は、義両親がしっかりした方で「援助と口出しは別モノ」という線引きをなさっているのだと思います。生前分与だっかかもしれませんね。トピ主家の場合、返金した方がよいありませんか？そんな恩に着せるようなお姑さんに、これ以上口出しされたくありません。口答えしようものなら「援助してやったのに」と吹聴されそうだし。

トピ内ID：0770105135

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必要以上に聞く必要はない

🙂

さてと

2011年06月23日 17:42

一つの選択肢として聞くことは無駄では無いでしょうが実際に育てるのは主さん達ですよね。お金をもらったからなどは関係ありません。過度な押し付けだと思うのであればご主人に相談してご主人から言ってもらいましょう。そしてその後の対応を見ながらどうしていくのかもご主人と相談して決めましょう。だってお子さんは主さんとご主人のお子さんでしょ？主さん一人で悩む必要はなくご主人と共に考えて対応していってください。

トピ内ID：8340816422

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レスします

🐷

ぶー

2011年06月23日 17:00

一番肝心なところ「ご主人」は何と言ってるんですか？。トピ主さんと義両親の問題ではなく、トピ主さん「夫婦」と義両親の問題ですよ。まずは、ご主人とキッチリ話し合うことが先決ではないでしょうか。何を言われているのか、具体的な内容が分からないので何とも言いようがないです。トピ主さん夫婦の「特に子育て」の軸が夫婦でしっかり共有できていれば、それを中心に進めれば良いと思います。義両親も自分達が正しいと思うことを言ってきてるだけでしょうし、人の価値観なんてそれぞれ違いますから、何が良くて悪いってものじゃないです。トピ主さんとご主人や義両親、皆の価値観が違って当たり前です。まずは、トピ主さんとご主人で方向を確認してから、義両親とすり合わせてはいかがですか？。交渉担当はもちろん「ご主人」ですけど（笑）。

トピ内ID：4858490682

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よく考えるべきでしたね

❤

さやか

2011年06月23日 17:00

お金をもらってしまった以上相手を尊重するのは仕方の無いことだと思いますその時はありがたかったんでしょう？その口出しについて旦那さんはなんと言っているのでしょうか両親がおかしいと思っているのか、それともそれくらい祖父母なら言うだろうというスタンスか明らかに常識ハズレのことや軽犯罪を促すようなことに関しては断固として反対してもいいと思いますその上で「お金を出したのに」と具体的な文句を言うなら全額返金するのもいいと思いますしかしお金は大変な力を持つものですお金で親子の縁を切るなんてことも、骨肉の争いが起きるという事も、よくあること１/４と言うからにはかなりの金額だと思います援助が無くても生活できるはずだった、は言い訳にはならないし「こんなつもりじゃなかった」は甘かったと思いますよ

トピ内ID：9443531953

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わかってたクセに

mon

2011年06月23日 17:42

「わかっていれば断っていました」 ↑そうでしょうか。正直、お金に目がくらんだんでしょう。そりゃそうですよ。わかっていたけど、ストレスを感じて今頃「やばいっ！」と思い始めた…。物件の約１/４も出してもらったんだから口出すぐらい許してあげなよ。「財力を盾に子供一家を思うままにする親は、良い親なんでしょうか？」 ↑これは言い過ぎ思い込み過ぎ。このお金は、可愛い息子と孫の為に義両親は出したのであって「嫁」の為ではありません。そこをはき違えてはなりません。嫌なら全額返済したらいいと思います。

トピ内ID：5269243477

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資金援助と子育ては別問題。

ウラン

2011年06月23日 23:25

お義母さんに、「援助してやったんだから言うこと聞きなさい」と言われたの？援助受けたからって、育児方針を変える必要はないでしょ。それはまったくの別問題。「援助受けたから言うこと聞かなくては」ってトピ主さんが勝手に思い込んでません？だから何か言われる度に、「援助受けたから」と思っちゃうのでは？お義母さん、元々干渉する人なんでしょう？今まで通りスルーでいいですよ。変に聞いちゃうからエスカレートしてるんじゃないかな。ただ、同居問題になると面倒くさいかも。たとえば、トピ主さん家族だけが資金援助を受けてるとか、明らかに他の兄弟と差があると、「親が4分の1出してるなら、最期くらい一緒に住んでやれ」と言われるかもしれません。援助だけさせて疎遠にしてるママ友を基準にしちゃダメですよ。かと言って、言いなりになる必要も一切ないですよ。

トピ内ID：8561762691

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嫌なら全額返金

あっきー

2011年06月24日 10:26

要するにトピ主さんは、口は出さずにお金だけ寄越せ、という考えだったわけですよね。相手あっての事ですから、一方にとって都合のいい展開を一方的に望むのは虫が良すぎます。援助したお金は、義両親にとっても大金だったのでしょう。だからついつい口が出る、ってところじゃないでしょうか。そんなに口出しが嫌なら今からでも全額返しましょう。

トピ内ID：5397186250

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私の場合

🐴

ダービー

2011年06月24日 14:36

無職夫（外国人）が「家を買わないと仕事をしない」と馬鹿げたことを言い、家を見つけ購入の手続きを始めたら200万程足りないことが判明。私はその200万以上を隠し口座に入れてありますが「金はない！まず働いて貯めてから買えばいい」と言いましたが、夫は母にお金を借り家を購入。義母はそれ以降、我が家を別荘とでも勘違いした振る舞いをします。この国には夫の兄弟家族が2組いますが、我が家にしか滞在しません。もちろん、孫である私たちの娘のことにも口出しします。昨年、義母が我が家のルールに口出ししたので「我が家には我が家のルールがあります！」と言ったら激怒し「明日にでも貸した金を全て返せ！」と言われました。私は夫に「すぐに用意するから利息も付けてお返しなさい！」と言ったのですが、未だに夫は毎月々義母の口座に振込みしています。＞そのような援助が無くても生活が出来る計画だったのですがと、いうことなので援助して頂いたお金はいつでもすぐにお返しできるよう、用意されておいたほうがいいですよ。私は義母から「金返せ」ともう一度言われたら、私から義母の口座に直接振り込みます。

トピ内ID：9014606340

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援助と、家庭に口出しは別物

🐶

50歳主婦

2011年06月24日 14:36

援助は援助、口出しは口出し、全く別の話ですよ。援助していない実母や姑でも、良かれと思えばアドバイスもするし手助けもする、逆に援助を貰ったからと言って、言いなりになる必要は全く無し。援助に対しての感謝は、別の形（父母の日やお誕生日の贈り物をグレードアップ等）ですればよいし、形でなく労働とかで（義理実家の庭の手入れの手伝いとか）でも良いし。日頃の連絡（写真付きのメールとか）でも良いですしねー。口出し（アドバイス）は、納得出来ればすればいいし、「前時代的に合わない」と思えばしなきゃいい。それで舅や姑が「援助してやったのにっ」と、押し付けがましい事を言うのであれば、謹んで「じゃ、お返ししますね」で良いのでは。勿論、そんなケチな事を言う舅や姑には、孫を会わせる必要も無いかと。お世話になった友達への差し入れ、美味しいモノだから食べて欲しいとかの純粋な行為、生活に苦しい友達へのカンパ、全て「見返りを期待」しますか？　しませんよねー。金額の大小じゃないと思いますよ。

トピ内ID：7468940422

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います

🐱

匿名

2011年06月24日 14:36

ちまみにママ友の一人は、千万円単位の援助をされながらも疎遠にしています。います。高校を出て親のコネで銀行に入るも１年もたず退職。また、親のコネで役場の臨時職員をして、銀行の同期の大卒男子を結婚した。と言うママです。人として、社会人として、社会に適応しきれず家庭に入り、パートに出ても続かなかった方です。つまり、後ろ足で善意をむげにしてもわからない、きづかない。旦那さんは奥さんの足りなさををわかって守りきっている、銀行でも４５歳で部長と言う、恵まれた奥様です。主さんは常識があるから苦しいでしょう。こっちが普通ですよ。それが人です。私は妙案浮かびませんが、小町の力を借りて気を楽にしましょう。切るか、切らないか、ではなく、細く長くの方法を考えて行きませんか？あなたも、相手も、子を思う親なのです。

トピ内ID：8424462641

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甘いですね

❤

すたあ

2011年06月24日 14:36

トピ主さんもおっしゃる通り、お金をだす=口をだす、が世の常でしょう？こんなに口を出されるとは思わなかったというのは考えが甘すぎですね。私はどちらの実家からも援助は受けませんでしたし、思いもしなかったし。もし言われても断りました。我が家の方が経済力もあるので言われることもないとは思いますが、何しろ、自由はプライスレス、人生のプライオリティにおいて一番が信条なので援助を受けることで多少なりも割いって欲しくないので。千万単位の援助を受けながら、疎遠にしてるお友達を参考にしても何もなりませんよ。お金返してないんでしょ？そんな不義理な人、問題外です。口出しして欲しくないならお金を返してからにしましょう。

トピ内ID：6436829861

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それどころか

🐶

わんこ

2011年06月24日 14:36

将来同居なんでしょう？

トピ内ID：6873072990

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それはズルイでしょう

ミノン

2011年06月24日 16:05

お金ってそのくらいの力を持ちますよ。援助はしてもらう、口は出して欲しくない、それは通用しないと思います。物件価格の１／４って相当ですよね。その分今後の生活は楽になるし、自分たちの経済力だけで選ぶよりいい家も買える。多大なメリットを享受できているのだということを、まずはお忘れなく。義父母からの援助って、沸いて出てきたように感じちゃうのかな。これが自分の親からの援助なら「こんな大金ありがたいな。両親が必死に働いて貯めてきたものなのに申し訳ないな。今後はいろいろ助けてあげなきゃな」って思いません？それと同じことだと思うんですけどね。どうしても口出されるのが嫌なら、返金したらいいです。それでも最低限付き合いはしてかないといけないけど。トピ見てても別に疎遠にする理由のある人たちだとは思えないし。口出されても全部ハイハイ言うとおりにする必要はないんですよ？家庭の教育方針もあるんだから。でも話を聞いて「参考にさせていただきます」くらい言えるでしょ。大人なんだから。

トピ内ID：3732938836

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御主人次第では？

❤

ふゆ

2011年06月24日 16:25

うちも、義理の両親が援助してくれましたが、疎遠ですよ。義理の両親は、主人に援助したと思っています。だからトピ主さんに育児の文句を言うのはおかしくないですか？トピ主さんは御主人と「その」育児方針なんです。口出ししたかったら御主人に言えばいいのに。ただ、将来。大金をくれたんですから、もし主人が先になくなっても義理の両親を見捨てないつもりでいます。うちは親がお金で威厳を保ち、相続税対策だから、と言ってました。（トピ主さんの言うお金で）言うこと聞かせようとするなら、主人から、返します。そして疎遠に、、。お金で主従関係を買うのなら、お金を返金するだけです。相手を見て買い物しましょう。

トピ内ID：8175799815

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甘いよ

りんご

2011年06月24日 16:25

援助してもらって財力を盾に子供一家を思うままにする親は、良い親なんでしょうか？なんていうのって甘い物件の約１/４を現金で用意するローンを組んでも金利があるとなれば、かなり大変なこと大金もらっておいて何を言ってるの？孫にフライパンを食べさせなさいとか絶対にありえないようなこと言われてるわけでもないだろうしもらっておいて文句言うくらいならかえしちゃったほうがいい

トピ内ID：1111976548

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どんな口出し？

🐶

aki

2011年06月24日 17:04

義父母から、子育てにどんな口出しをされているのですか？それが、具体的にわからない限り、主さんが正しかどうかわからません。僕は、結婚からマイホームまで、夫婦の財で行いました。でも、両家の両親は、人生の師でもあるからアドバイスは受けます。ただ、世の中の変化もあり合わないこと等は、聞きとめるにします。正直、自分たち夫婦が全て正しいとは思いません。子供（小学生二人）が、泣いてる時など、僕や嫁でなくじいちゃん・ばあちゃんにフォローしてもらっていることもあるみたいです。子供は正直で、人の心を見抜く力がありあす。それだから、義家の実家が大好きですよ。主さん、一度冷静になり、自分の子育てが全て正しの確認してください。子育てには、正解がいろいろありますよ。

トピ内ID：2184814914

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敷地内別居ですが

うん

2011年06月24日 19:54

　母屋は取り壊して新築し、私達も隣に家を新築で建ててもらいました。　一部、払えるだけは私達の貯金から出しましたが、あとは舅が全て払いました。　でも建ててもらった、というか本当は、私達は自分たちでローン組んででも、違う場所に自分たちで家を買いたかったです。　でも、義両親の強い希望で隣に越してきました。　こちらは義両親に最大の譲歩をしたのだから、家を建ててもらっても、子供の事にしろ、私の事にしろ干渉される筋合いはないって思っています。　姑達も、今は口出しして来ません。　むしろ、結婚当初別居してるときのが干渉がひどかったです。　主は完全別居で、一部払ってもらったという事ですよね？　その場合も、主から頼んで頼んで出してもらった訳じゃないんですよね？　お金出したから、言う事聞けと言わんばかりの激しい干渉なら無視していいと思います。　私の場合は恩着せがましい事言われたら今すぐにでも出て行きます。　　お金出してやったのに！って恩着せがましさを出してきたら、お金を返せるなら返してやった方がスッキリするかもしれませんね。　

トピ内ID：6044291874

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トピ主です１

😣

ようこトピ主

2011年06月25日 11:17

レスありがとうございます。全てしっかり読ませていただいています。まず、夫はどうなのかということですが、親子なので育児方針など義父母と考え方は似ていますが、夫が実親と仲良く無いこともあり、わたしの考えも尊重し味方をしてくれています。次に前回書ききれなかったわたしの思いですが、援助のあるなしにかかわらず、困ったときには助けて、老後の手助けを嫌がるような考えはないことを結婚前から夫に伝えています。（逆に夫のほうが、そんなにうちの親を甘やかさなくてもと言っていたくらいです。）でも、援助があるなしにかかわらず、口出しや過干渉、お年寄りのワガママを聞き入れる心の広さはわたしには無いのです。援助を受けた際にわたしが思ったことは、お金が勝手に降って来たということではなく義父が肉体労働で得たお金なので、これまで以上に彼らを大切にしなければと思いました。でも口出しは御免と思っています。親孝行と口出しはわたしや夫の中では別です。続きます

トピ内ID：4148778501

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トピ主です２

😣

ようこトピ主

2011年06月25日 12:03

次に口出しの内容です(全て義母)。書ききれない程たくさんあるのですが、箇条書きにいくつか書くと・産後の里帰りを許さず「うちに来い」と退院日まで言い続けた（断った）・お宮参りは実親が着物を贈った事もあり呼べましたが、お食い初めは「もう呼ばなくていいね？」と言った　（行事の経費を全て出すと言われたので従うしかなかった）・子供の髪型にしつこく口出しされた（ロングにしたらと）・私の躾（食事など）が厳しすぎると言う反面、娘が癇癪を起すと娘に怒鳴ったりする・魔の2歳児の娘の態度を見て「手がかかる子。私の子供達は反抗はなかった。なんでだろうね（嫁の血筋かという意味？）」と言った・年に２回の私の実家への帰省を毎回嫌がる（夫の実家には私が夫を引っ張り毎月帰省）・週に２回の公文に反対しピアノを習わせろとしつこく言う・保育園が可哀想だから仕事を辞めろと言う（今回トピをたてるきっかけになった件です）・ゲームの時間制限を可哀想といい、ゲームくらい好きにさせてあげたら？と言う　（塾以外の日はめいっぱい遊んでいます）・二人目妊娠の間隔が短いと言った続く

トピ内ID：4148778501

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トピ主です３

😣

ようこトピ主

2011年06月25日 12:03

長くなりすみません続きです。最後に、義父母に恩着せがましいことを言われたわけではありません。ただただ、口出しが過剰になってきたのでわたしが戸惑っているのです。口出しは免れないのは当然というレスが多く、わかっていたことなのに凹んでいますが自分の御目出度さ、甘さを呪っています。一方、口出しは別というレスもいただき、それには正直ホッとしています。とにかく甘かったことは反省しながらも、口出しはさせたくないという気持ちもまだまだあります・・・。介護をしないと言ったり疎遠にしたいと言っているわけではないので、言いなりにならなくてもいいのではと思っているのは正直なところです。友人の例を出したのは関係なかったですね。一般的な意見もありがたく読ませていただいていますが、経験談に基づいたレスもまだ歓迎します。ここまでレスをくださった皆さんありがとうございます。

トピ内ID：4148778501

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では、お金以外のレスをします

🙂

みっちゃん

2011年06月25日 18:05

2度目のレスです。トピ主さん宅と義両親宅はどのくらい離れているのですか？＜帰省＞という言葉を使うくらいの距離はあると理解して、お話しますね。電話やメールなどで何でも話しているのかなと思いましたが、相手を見て話したほうが良いですよ。親孝行のつもりであれこれ話した後、口出しされてトピ主さんが嫌な気分になったりストレスを感じるようであれば、それは最初から話さなくて良かった話題なのです。例えばお子さんのゲームの時間制限や公文の話は余計な情報でしたね。トピ主さんの実家に帰る話も、「考え中です」とはぐらかすことも必要です。つまり食いつかれそうな話題は、最初から提供しないのです。これは、何かと口うるさい私の姑にやる手です。ナンバーディスプレイにしてあるので、わざと電話に出ない・掛けなおさないときもあります。こちらの情報も楽しい話題のみになりました。旅行の計画・帰省も話さないし、ばれても事後報告で終わりです。お食べ初めの件は費用負担してもらった以上、主導権は義両親にあると思います。そこは今回のトピに関連すると思います。やっぱ返金かな。

トピ内ID：0770105135

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