母に援助するのはいけないことですか

レス25

（トピ主 1 ）

うぃき

2009年08月15日 18:28

ひと

私の母は離婚した後、私と弟を女手一つで育ててくれました。
そんな私も結婚して10年が経ちました。
現在は夫は小さな会社の社長となり、私はパートに出ています。

母は今はパート勤めをしながら一人で暮らしています。
私は、今までの恩返しがしたいと思い、援助という形で月に数万円を渡すようになりました。
このことは夫にも相談し、二人の収入の中からお金を支出するということで了解を得ています。

最近、この話を義父母が知る事になり、おもしろくないようです。
義父母は母より数歳年上とは言え元気ですし、資産家です。
親の遺産がかなりあったと聞いています。
投資信託をしたり、株をやったり、銀行に貸金庫もあるようです。
年に二度は、コンドミニアムのある海外へ長期で出かけて行きます。
私から見たら、とても優雅な生活をしているように思えます。
夫は自分の親に援助なんて必要ないと言っていますし、ましてや援助のお金は私達の懐から出す物ですから、どう使おうと勝手だと思うのですが…
義父母は私には直接言わず、夫にいろいろ言っているようです。
ですが薄々分かるので、ここ最近顔を合わせるとちょっとぎくしゃくしてしまいます。
なんとかうまくやっていきたいのですが、母に援助し続ける限りこうなのかと思うと…。

皆さんはこのことをどう思われますか？
いいアドバイスをお願いいたします。

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義両親に文句を言う筋合いはないけど、何かしてあげてください

あおい

2009年08月16日 13:02

トピ主さんご夫婦が納得していて、ましてやトピ主さんも働いているなら、義理の両親がトピ主さんのお母様への仕送りに文句を言う筋合いはないと思います。お金に困っていなくて優雅な生活をしているのに仕送りに文句を言うのは、お金の問題ではなく、義理の両親にも親孝行をして欲しい、うらやましい、寂しいと感じているのではないでしょうか。トピ主さんご夫妻は親孝行を十分していると思っていても、トピ主さんのお母様への仕送りよりも親孝行度が少ないと義理の両親は感じているのかもしれません。父の日、母の日、誕生日などのプレゼントはもうしているかもしれませんが、トピ主さん夫妻が費用を負担して義理の両親と一緒に旅行に行く（近場の温泉でもいいと思います）、トピ主さん夫妻の手料理を振舞う、トピ主さん夫妻がおごっておいしいレストランで一緒に食事をするなどしてはいかがでしょうか？義理の両親は年２回はコンドミニアムのある海外に長期滞在するぐらいなので、単に旅行などのプレゼントではなく、トピ主さん夫妻が関わることでお金を出すだけでは味わえないことを義理の両親にすれば不満も収まるかもしれません。

トピ内ID：1174289808

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親孝行

😑

小田まり

2009年08月16日 13:02

ご主人の親御さんが、資産があろうがなかろうが同じように渡されたらいかがですか。公平にしたら、「よくできたお嫁さん」でしょ。どう使おうと勝手ですが、それでは身も蓋もない言葉。　賢くなって下さい。

トピ内ID：3397276268

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馬鹿正直に

れんこ

2009年08月16日 13:02

いわなきゃいいのに。言うから貰ってないほうはおもしろくない。援助が悪いのではなく口が軽いのが悪いのです。

トピ内ID：5627666935

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貴方は恵まれている

マネー

2009年08月16日 14:57

義両親の事は、ご主人にお任せしましょう。あまり義両親に囚われて、母親に援助を止めたら、今度はうぃきさんが気に病みますよ。義母はただのやきもちでしょう。ほっときましょう。それより、苦労した親が元気な間に楽しんでもらってください。きっと、あなたの為にもなりますから。実家の母親に援助できるのは、ひとえにご主人のおかげ、ひいては義母の教育のおかげと感謝を言えば、義母さんも喜んでくれると思います。

トピ内ID：1484101220

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うちと逆かな

🐶

よいやみ

2009年08月16日 14:57

ずっと、夫の実家にはお金を送り続け、逆に私の実家からは、こと有るごとに現金や品物をもらっています。孫の誕生祝い、雛人形、五月人形、七五三の着物、お年玉、入学祝、クリスマス・・・宅配便や、おこづかい、旅行土産なども届きます。私の両親は、夫の実家に送金するのは、当然のことだと言っていましたし、私の両親からも、夫の実家に宅配便を送っていました。私の兄の妻の実家にも送っていましたから、夫も妻も関係なくという考えのようです。主さんは、パートで収入があるのですから、（いや、収入がなくても）堂々としていて良いと思います。義父母様には、誕生日やあるいは母の日に花を送るとかで十分なのでは。（またはお中元、お歳暮）私の両親の場合は、中元等の「のし」がついていない物の方が、嬉しいみたいですが。（孫の写真とか）資産が有ってもねぇ・・・心が豊かな人の方が素敵ですよねぇ。でも、娘が親の面倒を見ることに文句つけるなんて、心が、とかいう以前に、人間としてどうかと・・・息子までが妻の親になにかしてあげる事が気に入らないというのであれば、じゃあ、妻は将来、夫の親になにもしなくていいのね？って事で。

トピ内ID：6742427121

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「援助」は必要なくても「感謝」は出来ますよね？

🙂

匿名係

2009年08月16日 14:57

あなたと弟さんを頑張って育てたお母様に、恩返しをしたい。それはとても素晴らしい事ですよ。いい娘に育ったと、お母様も鼻が高いでしょうね。でも一方で、あなたの旦那さんもまた、義父義母に今まで大切に育てられたわけです。たとえ資産家であったとしても、人ひとりを育て上げるのに、苦労をしてない訳が無いですよね。それに対する「感謝」の気持ちを、あなたや旦那さんは義父義母に表わしていますか？そりゃあ援助は必要ないでしょうね。でも、感謝はできるでしょう？義母が裕福でも、その部分は公平にしてあげた方がいいと思うのですよ。お花ひとつ、スカーフ一枚でも、きっと嬉しいと思うんです。お金の問題じゃないんです。「旦那様を育てて下さって、感謝しています。旦那様は素晴らしい人なので、お母様の子育てを見習いたいです」なんて言葉を添えて。それぐらいは、出来ませんか？たぶん、義母は寂しくて少しスネておられるのだと思うんです。小町だと「義理の親は無視！自分の親だけ大事にしましょ！」なんてレスが付きそうですけどね。公平に構って差し上げたらいかがでしょう。もし、もうされておられるのなら、失礼しました。

トピ内ID：5931670800

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金銭面以外で、いい方法はありませんか？

teka

2009年08月16日 14:57

もしトピ主様にお子さんがおられるのでしたら、実母に孫を会わすという方法もあると思います。私も義父母様と同様に古い考えです。血がつながった家族であっても結婚したら家族ではありませんし、親族になると思います。家族ではない人に経済的援助はどうかと。それよりも今ある家族のために頑張ってもらいたいと思います。夫の実家は資産家だからとかは関係なく、家族という考え方えかと思います。そうでないと依存体質が抜けません。それに弟さんがおられるようですし、実母のことは彼に任せたほうがいいように思います。それに弟さんのお嫁さんが家族を大事にする方でしたら『義姉は嫁いだのに実家のことに首を突っ込む小姑』ということで、腹の中では思う可能性もあります。実母が離婚したのは彼女の判断です。その後の苦労は彼女の責任です。義父母がよく思わないのは、そのようなことでトピ主様が責任を取ろうとしているからではないですか？恩返しは、経済的なことでなくてもできると思います。

トピ内ID：9513198452

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簡単です☆

🐶

せともの

2009年08月16日 18:38

義両親に　報告しなければいいのですよ。女一人で　ご苦労して育ててくださったくださったお母様です。ご主人も　納得されているのですから　できるだけの親孝行してあげてください。義両親にも　違う形で　親孝行するおつもりだったのでしょう・・（勝手に　そう思いました）でも　そういう態度を取られると　疎遠にしたくなってしまいますよね・・不愉快に感じられることは　言わない!!　に尽きると思いますが??

トピ内ID：6177685621

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気にしない・・・！

🙂

まあちゃん

2009年08月16日 18:38

いいアドバイスにはなってないかもしれませんが・・・。義父母が、ご主人だけに言ってるのなら、聞こえないことにします。ご主人と相談の上でやってることなのだから、後ろめたく思う必要はないです。私も中２で父を亡くし、母は、姉と弟の３人を女手一つで育ててくれたので気持ちはすごくわかります。母は、自分の着る物も買わず（買えず）、夜遅くまで働いてました。私達に不憫な思いをさせずに育ててくれました。感謝のかぎりです。ただ、うちは援助出来るほど余裕ないので、主様が羨ましいです。十数年前に母が入院して１ヶ月ほど働けなかった時私の給料から、少し渡したことはありましたが、夫にも言ってません。なんで、義父母が知ってしまったんでしょう。まだ、お若いようですが、もう少し義父母に対してあつかましくなってもいいと思いますよ。うまくいかない人とはいかないものです。義父母ってそんなものです。主様がもっと、年をとらないと割り切れないでしょうね。義父母との関係に、無理をなさらずに。お母様をお大事になさってくださいね。

トピ内ID：9793481558

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旦那さんに聞いてみては？

🐧

シャキーン

2009年08月16日 18:38

義父母さんたちが、何を気に入らないと言っているのか、旦那さんに確認されました？まずはそこが分からないと、対策打てないと思いますけど。教えてくれないなら、「義父母と仲良くやりたいけど、不満に思われたままでは気まずくて疎遠になりそう。それでいいの？」と。それでいいって言われたら、疎遠になっちゃえばいいんじゃないですか？別世帯という自覚もなく、アレコレ陰で言う親は毒に分類されると思いますよ。

トピ内ID：4873014903

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こうゆうお話の時いつも思う事があります。

🐱

ふ～ちゃん

2009年08月16日 18:38

旦那様は、自分の親御さんに、我が家の事に口を挟まないでくれとなんではっきり言わないんですか？そして、どうしてはっきり言ってくれないの？と、何で直接旦那様に聞かないの？夫と話し合い、お姑さんに、言ってもらうのが一番の解決策だと思うけど… それでも言いたい人は言うだろうし、そこまでのお姑さんの自由を奪う事は出来ないでしょ。

トピ内ID：1519535036

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どうして

残暑見舞い

2009年08月16日 18:38

＜最近、この話を義父母が知る事になり、おもしろくないようです。って、何で知ってるの！これは旦那さんがしゃべったって事でしょうね？余計な事しゃべるかなあ～信じられないんですが旦那さんの了解を得ているんだからいいじゃないですかでも、旦那さんにこれ以上余計な事を義理の両親に言わないように釘を刺した方がいいですよ

トピ内ID：5657422854

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義父母は関係ない

🐤

通りすがり

2009年08月16日 18:38

　ご主人とトピ主さんが一つの家族であり経済の単位です。その中でご主人と合意の上でお母さんを支援していらっしゃるのですから、それ以外の人は口を挟むべきではありません。　お義父母さんとの接触は、すべて息子さんであるご主人を通して以外はなさらない、というのがよい方針だと思います。　女手一つで育ててくださったお母さんを援助する、どこへ出しても恥ずかしいことではありません。お幸せに。

トピ内ID：5831333556

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別の観点から

おばりん

2009年08月16日 19:30

>>最近、この話を義父母が知る事になり、おもしろくないようです。 >>夫は自分の親に援助なんて必要ないと言っていますし、ましてや援助のお金は私達の懐から出す物ですから、どう使おうと勝手だと思うのですが… これを呼んで、トピ主さん達は全く義父母さん達の気持ちがわかっていないのだな・・・と思いました。義父母さんは、トピ主さんのお母様に援助するのなら、自分達にも援助して欲しいと思っているのではないと思います。一言でいうと、義父母さん達は息子が不憫なのですよ。ひどいことをいうようですが、もっと、裕福な家の嫁をもらったら、どれだけ息子の会社にプラスになることか・・ああ、裕福でなくても、せめて普通の家庭であれば、よかったのに援助が必要な家の嫁なんて、ハンデキャップを背負うようなものだ。。とこう考えているのではないでしょうか？

トピ内ID：5734036701

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トピ主です

うぃきトピ主

2009年08月16日 19:30

いろいろなご意見をいただきありがとうございます。いくつか本文に補足させて頂きます。まず、私達夫婦には子どもがいません。また、私の弟は結婚はしていません。収入も安定していないようですが、実家の近くに住んでいるので、車を出して母の足がわりになってくれたり、重い物を運んでくれたりと、経済的な援助はできなくとも彼なりにできることはしてくれていると思います。私の家から実家までは車で１時間くらいかかります。会うのは月に１～２回です。夫の実家は車で15分の距離なので、会う機会はもっと多く、食事等にもよく行きます。その時のお金はこちらが出したりごちそうしてもらったりです。どちらの親にも、誕生日、クリスマス、父・母の日などにはプレゼントを贈っています。義父母はいい人たちだと思いますし、いろいろお世話になっていますので、感謝もしています。たまにですが、旅行にも一緒に出かけます。この件についてだけはなぜか良い顔をしてくれないのです…。仕方ないでしょうか。

トピ内ID：4069533764

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夫の親御さんというのは

まゆか

2009年08月17日 11:35

息子夫婦に優遇されて当然と思っています。即ち何ももらえなければ、たとえ裕福でも文句たらたら。もらえばもらったで、嫁の親より自分たちが贔屓してもらえるかを査定して、嫁は実の親を大事にしていると決め付けるのです。何かしてあげても素直に感謝することはないので、余計なストレスを抱え込まないように、何もしないほうがましでしょう。必要なところへ援助して、問題はないと思います。

トピ内ID：4280204277

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古くからの家制度の感覚で不満を言ってるのかもしれませんね

あおい

2009年08月17日 12:26

レス２度目です。義理の両親に節目節目にプレゼントして旅行も一緒に行って感謝もしているのに、義理の両親はトピ主さん母に対する援助が不満なのですね。うちにも親孝行してほしい、寂しいという感覚で文句言っているのはなさそうです。トピ主さんは嫁に来たのだから、トピ主さん実家の人間ではない、弟が援助すべきと考えているのかもしれません。もし、そのように考えているのなら、義理の両親の考えを変えるのは難しいので、「援助はやめた」と言うしかないかもしれません。うそを言うのは気がとがめるかもしれませんが、トピ主さんとご主人の家庭の問題なので、もともと義理の両親に文句言われる筋合いではないと考えてはどうでしょうか。それ以降は、一切この話を義理の両親にしないほうがいいと思います。義理の両親がどうして不満に感じているのか、ご主人にそれとなくさぐってもらうといいかもしれません。

トピ内ID：1174289808

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家庭環境の違い

惣領娘

2009年08月17日 12:26

昔から同じような家庭環境の人との結婚が好まれてきましたが、トピ主さんが今、抱えている問題を防ぐための知恵だと思います。トピ主さんの実家と婚家の経済状況が大きく違うのが問題であり、トピ主さんへの実母への援助を義父母に納得してもらうのは難しいのではないでしょうか。トピ主さんは家事もきちんとして、さらにパートに出て、そのパート収入のなかから実母に援助しているんですよね？（夫の稼ぎから援助しているわけではない？）だったら、義父母にはそれを説明して、夫に経済的に迷惑をかけていないと伝えるしかないと思います。義父母は経済力のない家庭から嫁をもらったことを悔やんでいるのだと思いますが、too lateです。納得してもらうのではなく、後の祭りだと諦めてもらうしかないと思います。

トピ内ID：7512594812

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なんで言っちゃったの？

🐤

なつこんこん

2009年08月17日 12:26

こんな話を聞いて良い顔をしてくれる親なんて世界中を探してもあんまり居ないんじゃないかなぁ～。ご主人が言っちゃったんでしょう？なんで？もしかしてご主人自身、やっぱり不満があるのではないですか？まぁ、あって当然だとは思うのですが。貴女がお母様に感謝し援助する気持ちはとてもよく解かります。でも義理のご両親にしてみれば、貴女はパートですし要は息子の稼ぎから援助しているようなものですよね。『嫉妬』と書かれている方もいらっしゃいますが、そんな生易しい感情じゃないと思いますよ～。もう知られてしまった以上、ご両親に頭を下げるしか無いのではないでしょうか。『自分達の懐から出すのだから、どう使おうと勝手』というのは本気でしょうか。驚きました。こんな事、ご主人には絶対に言ってはいけません。結婚生活の存続さえ危ぶまれます。貴女のお母様が離婚なさって女手ひとつで育てたのは、貴女の事情であってご主人の事情ではありません。弟さんの収入が安定していないのも同じです。トピ主さんには感謝の気持ちが不足しているようにも感じます。世間では通らない話です。

トピ内ID：8835112166

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おもしろくない、のではありません

とん

2009年08月17日 12:26

お金の渡し方が下手だなぁ、と思います。私が親なら言うでしょう。「何か事情があって、一時的に支援が必要なら喜んでやってあげなさい。でも、永続的にするのは考え物だよ。大切なのは君たちの家庭だし、定期的なお金は、いつしかもらって当たり前になってしまい、負担になるよ。」と。義父母が最も恐れているのは、トピ主の母親が経済的にトピ主一家に依存して、事実上「息子」がトピ主だけではなくその母親まで扶養しなければならない状況に陥ることです。定期的なお金は習慣化しやすく、本人にその気がなくてもあてにしたり、されたりする傾向があります。ご主人は軽い気持ちで許可したのかも知れませんが、会社が苦しい時でもアテにされていると（或いは当たり前になっていると）、止められなくなってしまうのです。トピ主さんが、自分のパート代の一部を援助する形でやるのはいいですが、ご主人の稼ぎありきで援助を「定期的に続ける」のは、上手な支援の方法ではないように思います。

トピ内ID：7413546518

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義父母の顔色を伺って生活？

😀

夕凪

2009年08月17日 13:19

義父母の顔色を伺っておろおろすべきではありません。新しく家庭をもったのでしょう？生活に援助を受けているわけでもないのに、独立した家庭であることを自覚すべきです。あなたに必要なものは、毅然とした態度でしょう。一人で苦労をして育ててくれた母にわずかばかりの援助に問題あるはずがありません。夫にも援助の話は必要ありません。馬鹿正直に言う必要もないでしょう。わからなければ何もなく流れていく関係が、しらなくていいことを知ったためうまくいかなくなることは多々あります。義父母うまくやるとは、微妙な距離感で適当につき合うことを言います。ベタベタする関係は長続きしませんし、良いことはありません。相手が不満、こちらも不満（自分のお金をどうしようとかってでしょ！とはっきり自覚する）なら、あなたの態度は、徐々に疎遠が良いのでは！あなたが気弱なら相手はコントロールしようとします。母の病気がちなので、休日は母の看病に行っています。で会う回数を減らす。理由も母優先！確固とした態度を見せるのべきで大事なことです。不快な態度を取る相手と会うイヤイヤ会う必要はありませんよ！

トピ内ID：8432990969

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ええと・・・

🐤

木曜日の子供

2009年08月17日 13:19

普通、あなた方夫婦のどちらかが話題を漏らさない限り、義両親につたわらないのでは・・・。なので、誰が口を滑らしたかに問題がありますよ。もしトピ主様なら自業自得だと思うし。ご主人さまなら、そっちを教育しないとダメです。必要のないことは言うなって。義理の両親からしてみれば、面白くない話です。そこも理解しないと。援助はしたいんでしょ？すればいいじゃない。どちらが口を滑らしたかはこの際置いておいて、ご主人と話し合ってみては？援助の事をどう思っているのか。当然と思っているのであれば置いておいて、嫌だと思われているのなら説得が必要ですよ。言われている事は薄々分かっているのでというのなら、それについても、「面白くないのはわかるけど、私はお母さんに恩返しがしたい。あなたも理解してくれて居るのは知っているけど、義両親にそれが疎ましく思われているのなら、気持的にぎくしゃくしてきてしまう。だから、協力してほしい、って言ってみては。義両親の事は単に愚痴を聞いてくるだけでなく、この件についてはきっちりとご主人から口出し不要と釘をさしてもらった方がいいですよ。

トピ内ID：4826082714

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うーん

☀

暑い

2009年08月17日 16:25

義父母からまったく援助してもらった事が無いなら援助してもいいと思いますが、結婚・外食・旅行などでお金をかけてもらっているなら言われても仕方ないかも。私の親戚の長男のお嫁さんは毎月10万円近く実両親に仕送りしていますが、親戚(義父母)には何も無いどころか同居で金銭面・家事共に全負担させています。同居はお嫁さんが言い出した事なので最初から仕送り目当てだったんだなと思いました。 (親戚も嫌な気分だと言っていましたが孫がいるので何も言わないそうです) トピ主さんの義父母もそう思っているのかも？

トピ内ID：9892595487

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いらぬ心配

かれん

2009年08月18日 14:49

親にとってはいつまでも子供の幸せを願い、心配もします。奥さんの親への仕送りを知ってしまったことで例えば下記のような心配、不安をもっちゃったかもしれませんよ。将来もしお母さんがパートできなくなったら、さらなる生活費負担をするのかしら？介護が必要になったら、もしかして同居？弟も独身でこの先何かあったら、息子夫婦が面倒見なきゃ行けない？～子供がいない事～母親に援助しているから金銭的に子供をもつ余裕がない？もし不妊だったら、その援助金を不妊治療費にあてて、一生懸命子作りを頑張ってほしい～自分達の遺産～せっかく築き上げた自分達の資産が死んだ場合、息子に渡り、それをトピ主さん実家が使い込むのでは？そもそもその人達のために頑張って築き上げたんじゃない。財産目当てでは？等々心配しているかもしれません。さらに、ぎくしゃくしているということは、こんな嫁をもらって、息子は不憫、早く離婚して、新しい嫁をもらい、子供を作り、幸せになってほしいとまで願ってるかもしれませんよ。続きます

トピ内ID：1703832563

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いらぬ心配続き

かれん

2009年08月18日 14:49

私、主人の場合は、こういった不安材料をあおるような事はお互いの親に決して言わないようにしています。言い事だけをいうようにして、お互い、それぞれの親によくしてもらっていると思っています。もし夫にトピ主さんを守りたいと本気で思っているようでしたら、夫に、ご両親を心配させてしまうだけだから、弟が面倒見れる事になったので、金銭援助もいらなくなったと言ってもらい、また、今後決してまずい事は口外しないよう、よく言っておきましょう。（もちろん金銭援助は継続で、うそつくことになりますが、口裏合わせばばれませんよ）また、できれば、子育てを頑張ってみたらいかがでしょうか？特に外からみると、子供がいるだけで、幸せな家族としてうつります。また、孫もほしいと願っていると思いますよ。もし不妊治療をしている場合、夫の親へは、治療を一生懸命頑張っていることも伝えたほうが、より不安材料が薄くなると思いますよ。どうして旦那さんは余計な事を言っちゃったんですかね～。

トピ内ID：1703832563

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