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出産の際になぜ義母を拒むのか。

レス590
（トピ主 16 ）
😍
Dinamo
子供
出産時のご主人の対応に関するトピを興味深く読んでおりましたが、自分にも似たような話があって、現在悶々としているので、相談に乗って戴きたいと思います。 会社で2年間心血を注いだプロジェクト（PJ）が首尾よくパートナーとの調印にこぎつけ、また、妻が懐妊、出産が間近です。 近々予定日を迎えるのですが、その数日前にパートナー企業と定例のゴルフコンペあり、今回は上記の理由でプレイが終わったら懇親会をやりましょう、ということになっています。 本来は双方のお歴々にしか声が掛からないのですが、今回は先方の常務から直々にPJマネージャーとして今回の功労者であるDinamoさんにも来てもらって、スピーチをお願いしましょう、という有難いお言葉を頂戴しているのですが、妻が予定日間近の妊婦を放っておいてゴルフとは何事だ、絶対に行かせない、と言うのです。 もちろん、単なるコンペなら自粛しますが、今回は意味合いが違うので、何とか参加したいと思い、背景や事情も説明をしているのですが、聞く耳を持ちません。 私の実家が都内で、一方、妻の実家は遠方なので、私の不在中に何かあったら私の母にフォローしてもらうしかないのですが、やはり、それは嫌だと。 このあたりの感覚が件のトピを通読した今でも私には理解できません。 母は任してよ、という感じですが、それとなく妻の態度が伝わっているらしく、不審に思っています（ちなみに母は父の実家で姑と同居しながら兄を出産した経験があるので、妻の考えは理解できないでしょう）。 上司にそれとなく不参加を匂わしたところ、「はあ？」という感じです。それは画竜点睛を欠くなあ、ところで、キミは奥さんが臨月の間は東京から身動きが取れないのか？と。それは上司の言うことに一理あります。 今回は妻に分が悪い話ですが、気が立っている妻を上手く説明する方法をご指南ください。

トピ内ID：0817558234

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違うよ～

041
パルパール
仕事なら仕方ない。その仕事がなけりゃ母子共に路頭に迷いますからね。出世しなくて良い・給料下がって良いというならわかりますけどこういう事を言う方っていざそうなったら必ず文句言いますしね。 例のトピは仕事の事ではなく、それ以外の時間を妻のために使わず放置し、義母（夫の母）のお世話やらなんやらで側にいなかったからもめたのでは？ トピ主さんは仕事ですもん。仕方ない。 それとね基本的に出産時に義母を拒否する方はもともと関係が良くないんですよ。初子なら心細いし夫依存もあるでしょうが。だって私ならＯＫですよ。義母とは仲良しですから。

トピ内ID：6500569145

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実家のお母さんに来てもらうのは？？

041
ままん
一人では不安だろうし、トピ主さんも忙しいのなら、実家(奥さん）のお母さんにしばらく来てもらうのはダメでしょうか？ 私の友人では、義母さんにお世話になった人もいますが、関係が良好なのか有り難かったと言ってました。 ただ、相性もあると思いますので、人それぞれでしょう まして、出産になると気を使いたくはないので、気を使ってしまったり、まだ打ち解けてなかったりしたら、やっぱり義父母にはいてほしくないです

トピ内ID：2390313026

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一生根に持たれそうですね

041
おぱた
出産経験が無いので良く分かりませんが、出産の際の恨みは一生モノだそうですよ。気を付けた方がいいのではないですか？ 奥様からすればたかがゴルフの為に妻子を放り出す根性が分からないと言う事でしょう。どんな大切な仕事であっても、見方を変えればゴルフに欠席しただけでパーになる程度の仕事なら結局それだけの物でしかないと言う事です。 それに出産ってすごい事態になるそうですし、神経がピリピリする様な状況下で姑に気をつかわなければならないなんて、たまったもんじゃないでしょう。奥様はそこまで姑に心を開いて甘えられるタイプもなければ、現在そういう関係でもないわけですよね。 逆にあなただって（例えが汚いですが）仮に、止まらない下痢でクタクタの時に上司に「トイレットペーパー持ってきて」とか「お尻ふいて」とか「脱水症状になったら困るから水持ってきて」など言えますか？ まあ、遠方の奥様のご両親に来て頂いた方がマシではないですか？ ＞このあたりの感覚が件のトピを通読した今でも私には理解できません。 どの辺がどう理解できないのでしょうか？そこが分からないのでなんとも言えません。

トピ内ID：2566130297

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難しいかもしれないけど

🐷
roku
義母が嫌な理由。それはリラックスできないから。 自分の親なら我儘は言えるし、だらしがない格好をしても気にならないし …いわゆる自然体でいられます。 でも、夫の母親だとそうはいかないでしょう。 我儘なんて言えないし、ある程度小奇麗にしてないとと思うし緊張しちゃいます。 「普通に接すればいいのに」って思うかもしれないけど… トピ主さんは奥さんのお父さんとずーっと二人きりでいてリラックス出来ますか？ ゴルフコンペ、奥さんにしてみたら「そんなもの」って感覚なのでしょう。 私の夫もたまにコンペに駆り出されるので、ただの遊びと違う事は理解できます。 予定日が近いと言うだけで仕事をキャンセルはできませんよね。 ただ「妻の予定日が近く、もしその日に出産となったら懇談会は欠席させて いただきたい」くらいは言って欲しいですね。 最初から仕事優先の態度だから面白くないのでは？ コンペは仕事上重要なもの。その日が出産だったら行かないけど（行かないのかな？） 予定日が近いと言うだけでは欠席出来ない。俺だって君が心配だから行きたくないけど 仕方がないんだ！って誠意を見せては？

トピ内ID：9959540446

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感情ｖｓ理性

🐷
ぽかーん
お子様の誕生・プロジェクト調印おめでとうございます。 社内的にも家庭的にもおめでたい話で何よりのはずなんですが…。 女性からは奥様擁護の意見も出そうですが、男性的にはトピ主さんの味方しないとね。 でかいプロジェクトで相手方から直々のお声掛けを蹴った日にゃ、社内的に立場なくなりますからねぇ。 ただ、奥様の言ってることって、感情論で理屈は関係ないのが困ったところですよね。 「オレの出世の可能性をつぶす気か」 「プロジェクト成功させたのにマイナス評価つけて社内での立場悪くする気か」 くらい言ってはどうですか？。 「金」と「将来の出世」に絡めれば少しは分かってもらえるんじゃ…。 因みにトピ主さんのお母様と奥様の関係って。これまでどうだったんですか？。 ・トピ主さんがいない ・義母が来る どっちがイヤなんですかね。 とにもかくにも無事なお子様の誕生をお祈りします。

トピ内ID：3023185117

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分けて考える

041
特命平社員
貴方の仕事は最優先だと考えます。 奥様は始めての出産なのでしょうか？ ナーバスになっている事は分りますが、1日や2日一人でいる事が変な事とは思いません。 「何か」あれば救急車を呼べばよいのです。 奥さんを大事に思っている事と、仕事で外出するのはどちらが大事かではなく、どちらも大事な事です。 しかし、貴方の母に任せるのは止めておいた方が良い。 そこは別です。 例えば貴方が体調が悪い時、上司が付いている方が良いか、 実の母が付いている方がよいか考えて下さい。 本当にくつろげるのはどちらですか？ 奥様にとって義母さんは他人ですから気を使います。 「妻の考えは理解できない」のではなく「考えようとしていない」だけです。 義母さんが経験がある無しは関係がありません。 その辺は男と女の感覚の違いもあるかも知れませんが、 ちょっと気の利いた男性なら察せる部分です。 今回は何かあったら救急車を呼ぶ、そしてトピ主に連絡する、義母さんは無し。 それでいいと思います。 気が立ってる奥様とは、時間を何時間掛けてでも話し合いましょう。

トピ内ID：5942579595

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レスします。

041
普通の人
あなたの子供が生まれるのでしょう？くだらない会社の仕事なんかと天秤にかけられるものじゃないですよ。 また、優良な企業の場合、自分の子の出産に何をおいても立ち会う、というスタントの方が、くだらないゴルフコンペなんかを優先するマヌケ社員よりよっぽど人間的だと言うことで優遇します。 奥さん、可哀想ですね。なんであんたみたいな男と結婚したんでしょう？

トピ内ID：3716405921

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里帰りはしないんですか

041
ゆきのしん
赤ちゃんの誕生がまちどおしいですね 経験してみて…出産ってすごく疲れるんです。初めのお子さんだったりしたら、赤ちゃんのお世話も大変です。そして、お義母さんから自分の身の回りの世話をしてもらうとなると、奥さんは気を使うと思います。精神的に疲れます。逆に疲れます。産後は心身の安らぎがいちばんなんです。これは自分が経験したのですが、産後に強いストレスを受けてずっとずっと身体がきつかったからです あなたは奥さんの親に心のそこから甘えることができますか？ 出産時は何回でも不安です。そんな時に自分が甘えれる人がそばにいてくれると全然違うのです。出産は安全に終わるわけではありません。出産をまじかにドキドキしている奥さんの気持ちも考えてあげてください。 仕事に無理がきかないのであれば、里帰り出産をすすめてあげてください。 妊娠してるとホルモンのせいでナイーブになります。また、産後もイライラしやすくなりますので奥さんのフォローしてあげてください。

トピ内ID：6699072634

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理由は3つ。

041
もい
簡単なこと。 理由は主に３つです。 1 義母じゃカバーしきれないことが多い。 出産に立ち会えるのは、大抵の産科では、夫か実母だけです。 義母が居たところで、せいぜいタクシー呼んでもらうことぐらいしか役に立たない。 2 義母は上司のようなもの。しんどくても用事を頼みづらい。 弱みを見せられるのは、夫か実母父だけです。 義母が居ると気を遣って、痛くても色々我慢してしまいそうです。 3 髪を振り乱すさまを、義母に見られたくない。 これは、生理的な問題です。 どこかのトピのように、「実母です」と偽って出産に立ち会われたなら、義母に局部を見られることになります。 すっぴんですら見せたくないのに、絶対に嫌です。

トピ内ID：4151004620

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わからないですかね

041
ヴィオレッタ
トピ主さんは、ご自分がヂの手術で入院するとき 妻の父が「僕は経験者だから世話は任せろ。遠慮しなくていいんだよ」 と言われて喜んでお願いします？

トピ内ID：3526194598

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義母さんではだめです

🐧
akio
お仕事の成功おめでとう御座います。 小町のトピがどうであろうと、奥様が義母さんをＮＯと言っている以上これはいけません。 女同士なんだから良いだろうと思っていらっしゃる？ 本当に小町のレスを見てもお解りにならないのですか？ 出産は病気ではないですが手術と思っていただいて結構です。 配偶者、又は血縁者の了承を必要とする処置となる場合もあるかもしれません。 ただ、お仕事を抜けられないのは理解していただく必要がありますね。 ここは奥様のわがままだと思います。 奥様のお母様に今からでもお手伝いは頼めませんか？ 最悪そのゴルフコンペの日だけでも居ていただく事はできないですか？ 出産がその日になると決まっている訳ではないのです。 もう少し落ち着きましょう。

トピ内ID：8657219977

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義母はだめですよ

😣
義母は無理
トピ拝見しました。まず、確認したいのですがトピ主様はゴルフコンペに行くことを奥様に納得していただきたいということでよろしいでしょうか？ ゴルフコンペに行くことと義母に頼るのは別です。 ゴルフの件は仕事なので、奥様が臨月でも行くべきだと思います。仕事をしてお給料をもらって生活しているわけですし、トピから今後の仕事にも影響しそうな行事だと思います。 しかし、自分がいなくて不安だから義母に頼むのはどうでしょうか。もう奥様も嫌だと意思表示されてますよね。出産するのは奥様です。トピ主様がゴルフの日は前日から奥様の実母に泊っていただくことはできないのでしょうか？近くの義母より遠方の実母のほうがいいに決まっています。義母に来られても気を遣うし、疲れるだけです。 トピ主様がゴルフに行く上に義母に来てもらうでは奥様は嫌な条件を二つも飲むことになります。義母に頼るのはやめ、どうするか折衷案をお二人で話し合われるしかないと思います。 出産するのは奥様です。トピ主でも義母でもありません。ないと思いますが義母でもいいのではというレスがあっても、奥様が嫌だと言ったらその案は無理です。

トピ内ID：8080434786

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姑さんによるなぁ～

🐤
麦茶
私は嫁の立場ですが、姑さんの性格によると思います。 トピ主さんの状況だと、姑さんに頼るしかないかなと思いますが、奥様がそこまで拒否されるということは、残念ですが頼りたくないと思わせる姑さんなんでしょうね。強引とか、無神経とか。 あと、旦那の頼み方も大きいと思います。 「俺の母親に頼めばいいじゃん、なんで嫌なの？」という様な言い方されからカチンときます。 自分が寝込んでいるとき、妻の父親が看病にやってきて、甘えられますか？ この２点を頭において、 ・今回の懇親会は大事な仕事。出産も心配だが、３人家族を養っていく上で、どうしても抜けられない。自分だって辛い。 ・自分の母親に頼るしかない状況を申し訳なく思う。しかし現実的に誰かに頼るしかない。君のからだが心配。なにか嫌なことを言われたりしたら、すべて自分に教えてほしい。 くらいに言っては？背景や事情を説明するより、すまない！オレだって辛い！君が心配！と訴えたほうが効くと思います。 それでもダメなら、里帰りを考えたほうがいいのでは…

トピ内ID：1590337304

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どっちもどっち

041
あや
いつ始まるかわからない出産なのに、夫の仕事を理解しようとしない妻もどうかと思うし、仕事を振りかざして妻の嫌がることを平気でしようとしてる夫もどうかと思います。 誰しも見られたくない姿があります。 トピ主さんはどんな姿を誰に見られても平気ですか？ 出産ってキレイなもんじゃないですよ。 私は陣痛から嘔吐もしました。脂汗で顔はベタベタだし、髪はぐちゃぐちゃ。 そんな姿を誰にでも見せろって言うんですか？ みんなプライドがあるんですよ。 義母は「義理の」母であり、他人です。 奥様がそういう姿を見せられない相手だと判断されているのなら説得はムリです。 どうしても行かねばならないなら、連絡をとればすぐに帰れる状況にすること。懇親会でもお酒は飲まないこと（帰れるように）を条件にすれば、参加できるんじゃないですか？ 仕事で発揮する交渉術、家でも発揮してみてはどうですか？

トピ内ID：8935298005

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義母は赤の他人だからです

041
ぽち
ご縁があって、夫（妻）を介して姻族になっただけです。 少し前まで見知らぬそこらのおばさんも同然。 出産は病気じゃないけど、突如として命に係る事態になることもある。 一般的な感覚では恥ずかしい姿勢や部位が見えたり見られたり（陣痛時） 痛みやその他で泣いたり怒ったりと感情の抑制が難しい。 そんな状態で赤の他人のおばさんにさも「（義）母だからまかせて～」って わかったような顔でそばにいて欲しくない、と思う人もいるということです。 トピ主さん、とても優秀な方でお仕事もバリバリって感じです。 「遠方」なだけなら、奥様に相談してからですけど、奥様の実親に 宿泊代、交通費等トピ主さん負担で来てもらったらどうですか？ 義母やトピ主さんが妻の気持ちを理解しようがしまいが関係ありません。 もしかしたら命と引き換えにしてでもトピ主さんのこどもを 出産するのは「妻」なのです。妻の気持ちを一番に考えましょう。 仕事でどうしてもどうしても付き添えないのなら、 義母はなし（妻の希望だから）で次善策としてはどうしたいのか 妻にお伺いをたてましょう。

トピ内ID：7787088925

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私も今臨月です

041
ミチ
私は義母に色々お願いする予定でいます。近所に住んでていい関係だから出来ることです。 でも奥さんの「イヤ！」という気持ちもわかります。 もちろんトピ主さんの今回のお仕事をどうしても断れない事情というのもわかります。だからそれとこれとは別問題。トピ主さんのフォローが難しそうな期間は遠方の奥さんのお母さんに数日来て頂けばいいんじゃないですか？ あとですね、男性にはわからないかもしれませんが義理の親というのは「他人」です。私の場合は他人ながらに幸いとてもよい信頼関係を築けたので安心して頼れますが、そうでない場合「僕のお母さんは君のお母さんだよ。遠慮しないで！」って言われても基本ムリです。しかも下手に近い分大変に気を遣う相手です。 想像してください。その大事な親睦会の最中にトピ主さんがひどい下痢で、身動きが取れなくなることを。なんならその場で漏らして（出産時は一緒に出ちゃうことも珍しくない）。その姿をクライアントに晒し、トイレまでお世話になることを。出産時に義母というのは極端な話それくらいのことですよ…。 奥さんもちょっとわがままかな？と思いますが、「義母」に関してはそれくらいの認識で。

トピ内ID：8596273467

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私も経験しました

041
もん
私も出産時に義母が病室にいました。 『普通は実母さんがいるもんなのにねぇ』と言う嫌味つきで。 イライラしすぎて陣痛が止まるくらいでしたよ。 もしかすると、ご主人の知らない所で奥さんは義母さんに不満があるんじゃないでしょうか？ また、理屈では仕事のことはわかっていると思いますよ。 ただ、別の不満が原因で無理を言っているのかもしれません。 一度、感情的にならないなど条件をつけて、じっくり話し合ってみては？

トピ内ID：3816939645

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こまりましたね・・・

🐧
miko
二人の子どもがいます。 私なら、不安は大きいですが、留守中に何もないことを祈ってゴルフにおくりだしますが・・・。 奥様、初産ですから、不安もわかります。 そして、義母に頼りたくない気持ちもわかります。 これは、男性にはわからない感情だと思います。 一番、大変なときや、身なりを気にせずに対応しなければならないときに、 「お他人様」には一緒にいて欲しくないんです。 私は、入院中の面会ですら、嫌でしたから・・・。 説得できるかどうかはわかりませんが、 主さまは、「絶対にいく。」という立場を貫くしかないと思います。 「これは業務命令。行かなければ自分の評価に響く」と言って。 そして、お義母様には手伝ってもらうことなんてないのでは？ もう入院の準備はできていると思うので、 もし破水したり、陣痛がきたらすぐに病院へ電話して指示を受け、 タクシーで病院へ。 あとは病院で対応してくれますよ。 そもそも、そんな事態、主さまが仕事をしていてもありえますしね。 「終わったらできるだけ早く帰ってくるから」 となだめるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：4792098915

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結局、ゴルフに行きたいのでは？

041
白梅
初めから参加するしないを決めずに、奥様の状況次第で・・・というわけには いかないのでしょうか？ とりあえず、ゴルフには参加することにしておいて、 陣痛が来ていたら参加しない（ドタキャンになりますが仕方ないでしょう） もしものときのために同僚に代理を頼んでおく それでいいと思いますが。 あなたがスピーチしなければ、なにか仕事にものすごく影響あるのですか？ これくらいの準備もできない（しない）のは、結局ゴルフに行きたいか、 またはそこで交わされる仕事の話のほうが気になるからで、 奥様の出産に対しては、どこか他人事、出産経験のある義母に頼めばOK 別に自分がそこにいなくてもいいと思っているからでは。 奥様が怒るのは、きっとあなたのそういう態度が透けて見えるからですよ。

トピ内ID：3526194598

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ゴルフ→出席、産前産後はできれば実母にお出まし願う

041
ゆうこ
Dinamoさんのゴルフはあくまでも「仕事」なので、出席するのが当然という前提で奥様と良く話し合われた方が良いと思います。 奥様は初めての妊娠・出産でしょうか。 そうであるならば、奥様は不安なのだと思います。 ただ、素人が横にいても気分は楽ですがそれ以上ではないので、奥様ご自身が産院にお任せします、といった心持ちになれれば良いのですが。 ただ、緊急帝王切開になった際には（手術ですから）配偶者の了承が必要だったような気がしますので、この点は産院に確認を取られた方が良いと思います。 義母に頼りたくない、と言うのは申し訳ない気持ちと、出産と言う奥様にとって未知の体験を実母と配偶者以外に見られたくないのではないでしょうか。 実家と違い、婚家は気を使いますから。 奥様のお母様の都合が良ければ、Dinamoさんが不在のときにはご自宅へ泊まりに来て貰うなどされては如何でしょうか。 産後も暫くは身体が思うように動かないので、できれば実母に泊まりに来て貰いたい、と奥様が考えていらっしゃるようなら、最大限希望に沿うようにしてあげて下さい。 産前産後のメンタルケアは重要ですよ。

トピ内ID：5139662832

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まぁ確かに

😨
恵那
予定日とコンペの日はどれくらい離れているんでしょう。 要するにそれまでの関係性がものをいうんじゃないですか。 あとお姑さんを拒否するという話。それは分かります。 お姑さんとの仲は知りませんが、出産ってもの凄く不安な事なので、出来るならば夫や実母についていて欲しいと思って当たり前です。 苦しいどころか痛みでボロボロ、髪はぐちゃぐちゃ、服ははだける。そんな状態の時に気を使わなくちゃいけない相手に居てほしくはありません。 本当にのた打ち回るんです。私の場合、泣きながら唸って、手を握りながら励ましてくれた夫に八つ当たりしました。 「大丈夫？」って言ってくれても「貴方は痛くなから分からないんだよ！」とか…。 たとえば貴方がちょっと人には言えないような部分の手術をしたとします。（痔、性器など） 手術室に義理の両親が見学に来るようなものです。嫌でしょ？ 交通費と滞在費を払って、奥さんのお母さんにお願いしてみては？ もちろん誠心誠意謝って、説明して、それくらいはするべきです。

トピ内ID：5646403847

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これは・・ここで聞いちゃだめ

041
通りすがり
明らかに分が悪いのは奥様のほうですが、ここは奥様の巣。 主を擁護していい意見が出る可能性は低いのではないかと思われます。 予定日数日前でしょ？自分も予定日は仕事だったんで事前にこう話しました。 「ちゃんと連絡は取れるようにする」「できるだけ途中でも帰れるようにしとく」 「何かあったときの為に近くのタクシー会社に事前に連絡しとくから、ここに連絡して」 まぁ、うちの奥様は主奥のようなことは言わずに陣痛３時間前まで仕事してたような人でしたが。 奥様も１０ヶ月育ててきた子供が生まれるのは解りますが、 主も２年育ててきた仕事が実を結んだ晴れ舞台。 上手くいくように応援いたします。

トピ内ID：5185488063

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たぶん恨まれます

041
もも
出産の際、痛みのあまりパニックになり、暴言を吐いたり暴れたりする方もいるようです。 義母の前でそのような姿を見せたくないというのは当然のことではないですか？ 私自身は叫ぶこともなく、淡々とした初産でしたが、それは珍しい方だと思います。 夫も不在でしたが私は別に気になりませんでした。 義母がくるなら１人の方がマシです。 どうしてもゴルフに行くなら、一生恨まれる覚悟で、はっきり言うしかないと思います。

トピ内ID：7535950223

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気心の知れ具合が違うからねえ。

041
さわむら
産前産後で精神的に不安定な時期に、周囲に余計な気を遣いたくないという奥さんの気持ちはわかります。 で、姑と言えば、親族関係で一番気を遣う相手ですから、傍にいられるのはイヤでしょうね。疲れるから。 トピ主さんのお母さんが、そこらへんピンとこないのは、元々同居と言うことで、出産するまでに お姑さんと、そこそこ気心が知れた間柄になっていたからではないでしょうか。 奥さんのお母さんを、トピ主さん不在の間こちらに呼び寄せて、傍にいてもらうことはできませんか？ 多分そこらへんが落としどころだと思うんですが・・・。 お母さんが無理なら、他に奥さん側の親族で、奥さんが気を遣わずに甘えられるような人とか、 とにかく、奥さんに陣痛が起きたら、出産するためだけに全ての気持ちを使える人材の配置をして、 その日を迎えるような態勢を整えるから、コンペには出席させてほしいと言ってみては？

トピ内ID：8470680371

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問題(2点)と解決策1

❤
私も妊婦
御懐妊おめでとうございます。 トピ主さんの事情をお察しします。 状況から言うと、トピ主さんは仕事を優先すべきですし、私の夫でもそうします。 但し、下記2点が問題です。 1.頼み方が悪い 2.義母を呼ぶ まず、1.は「出産という妻が最も無防備な状態の時に夫が守ってあげられない」事を悪いと思っていない雰囲気を感じました。 誤解を恐れずに言うと、妊婦は野性動物と同じです。 雌が命懸けで雄の遺伝子を残すのに、雄がどっか行っちゃうなんて、ハッキリ言ってオカシイとしか思えません！ 2.義母(姑)は妻(嫁)にとって、上司です。 貴女は最もプライベートな瞬間(例:新婚初夜のベッドの中)に、上司に立ち会って欲しいとは思わないでしょう？ トピ主さんにとっては「家族」でも、奥様にとっては「他人」です。 次に解決策に続きます。

トピ内ID：4760291102

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問題(2点)と解決策2

❤
私も妊婦
解決策は下記です。 1.奥様の心情を理解し、寄り添う。 具体的には雑誌『たまごクラブ』の“妊婦の夫”や“父親(そう、貴方はもう‘父親’なのです！)”のページを読む。(ページ数にして2～4ページ、5～10分で読み終わります。) トピ主さんは「こんな男はいねーよ…」と思うかも知れませんが、そのキーワードを散りばめて、奥様を“説得”ではなく、“共感”に導いてください。(たぶん、仕事で培った対人スキルが活きます) 2.義母ではない人を呼ぶ 具体的には A.実母(妻の母) B.助産師(お産のプロ) です。 A.義母と実母の違いは“奥様にとって”家族か他人かの違いです(もう説明不要でしょう) B.近所の助産師を探して、初診を受け、現在の状況を把握して貰ってください。 お産は何が起こるかわかりません。そして、日常で大抵のことは「命まで持っていかれない(笑)」で済みますが、お産は自分や我が子、または両者が、最悪の場合、命に関わる恐ろしいものです。 続きます。

トピ内ID：4760291102

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問題(2点)と解決策3

❤
私も妊婦
夫という責任者が不在なら、代わりに“頼れる”人が必要です。 (この場合、“奥様にとって”、“本気で”頼れる人です。) 私はB.を自分で選びました。 分娩は病院ですが、何かあっても徒歩2～3分の距離で24時間連絡OKで自宅にプロが来てくれる安心感があります。 私も実家が遠方(新幹線の距離)で、夫も海外出張が多く、近所に親戚や友人もいない状況で妊娠を望んだので、安全な巣作り(笑)に励みました。 トピ主さん、奥様に頼りにされているんですね～。頼り甲斐がある夫のいる奥様が羨ましいです。 私は、自分の夫が頼りないので、自力でB.です。でも、いいんです。私は今、幸せです。 末筆ながら、トピ主さんのお仕事とご家庭の御多幸、そして御安産を御祈り申し上げます。 ふぁいと♪

トピ内ID：4760291102

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女性が対峙する対象については大きく２つに分かれます

☀
aine
１）すっぴんぼろ着でも抵抗なくいられる相手 ２）化粧をし身奇麗にしきちんとしたたたずまいで相対しなければならない（そうすべき）相手 よっぽど気心知れていない限り、「義父母」は２）の範疇に入ります。 そして、妊娠出産時というのは、２）の状態でいる事が不可能な状況です。 １）の、それもかなり低レベルの状態になる可能性もあります。 髪振り乱し苦痛に顔を歪めながら、裸同然の状態。 そんな時に、その人の前では２）の状態でいたい、という人に来て欲しくないですね。 そういうことです。

トピ内ID：9534999478

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あのですね。

🐱
Ruri
任せるなら、奥さんのお母さん呼ばないと。 男の人って、どうして義母が付き添うと陣痛が微弱になったり難産になりやすい、とそのまま受け止めないんでしょう？ 義母はどうしても他人だと思える人には、お産の時は集中出来なくなるから、そのストレスで陣痛が遠退く事が多いと報告もあるんです。だから母子の命を最優先に考えるなら、付き添わせない事です。 もしお産が難産になって赤ちゃんが出て来られない、緊急帝王切開になったら、あなたは遠方、電話で意志確認はするも、同意書を書くのは奥さんの血縁なので、あなたのお母さんは相応しくない人です。呼ぶなら奥さんのお母さんにしましょう。 仕事があるのはわかります。だから、あなたのお母さんより、お産をする母子の命を優先してくださいね。

トピ内ID：6021868049

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それは奥さんがおかしい

🐤
noa
3歳・1歳の子がいる30代前半女です。 奥さん、何考えてんですか？上司さんのおっしゃるとおり。「はぁ？」です。 離島に行くわけでもなし。電話すれば数時間で帰ってこられるし、どう考えても仕事の範疇！ 義母に陣痛に付き添われるのが嫌という感覚は理解できます。陣痛ってピーク時には本当に、自分が上をむいてるのか下を向いてるのかすら分からなくなります。そんな状態を夫以外の人に見られるのは辛いです。特に「シモ」の話ですからね（私は実母でも嫌でした）。しかも初産でしょう？自分がどんな状況に陥るのか想像もつかない。だからこそ嫌なんですよ。 でも、奥様、一人でタクシー呼んで病院行けばいい話です。そんな人五万といます。甘ったれないでください。 主さんは、ゴルフに行っていいと思いますが、事前にタクシー等の手配がすぐできるよう調べておいてあげること、もし義母に連れて行ってもらうことに奥様が同意したとしても、陣痛室に入るような真似はしないようしっかり話しておくこと。（その際、奥様の、陣痛中は義母ＮＧの感覚は『当たり前』というスタンスでいてください。奥様を悪者にするような話し方を絶対に義母にしないこと）

トピ内ID：4022207021

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