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夫婦が穏やかに暮らすには?

レス14
(トピ主 2
041
kiki
ひと
私は30代、結婚2年目の専業主婦です。 みなさまの意見を伺いたく、投稿いたします。 それは、夫との関係のことです。 夫は、自分の思い通りに物事が進まないとき、急に怒り出す性格です。 2年間付き合って結婚しましたが、その間もちょこちょこ怒られていました。 例えば、待ち合わせに5分遅れたこと、レストランで順番待ちをしている最中にトイレに行ったこと、 等々、私にしてみれば怒る理由が分からないことばかりでした。 大事な書類の書き間違えや、運転中に道に迷ったときなどは、自分自身にイライラし、 その場の空気を壊してしまいます。 しかし夫は、後を引かないタイプで、イライラしても、30分後にはけろっとしています。 私は、のんびりした性格なんですが、怒られたり、マイナスの感情をぶつけられるのが苦手で、 そのたびに落ち込んだり、泣いたりしていました。 結婚して、去年こどもが生まれました。 夫の切れやすい性格は変わらないのですが、最近、私が変わってきています。 夫に怒られると、ヒステリーを起こすようになっているのです。 なんだか、自分を全否定されているような気になって、大声を出したり、物を投げたりします。 自分で自分の感情がコントロールできなくなるなんて、これまでの自分には無かったことです。 友人に、少しだけ話すと、「あなたらしくないね」と言われ、恥ずかしくなってしまい、それ以上相談できませんでした。 夫は、こどもの泣き声がやまないときに怒ることはありますが、お風呂に入れたり、遊んだりもして、 悪い父親ではないのです。 できれば別れずに、仲良く暮らしていきたいです。 私はどう変わればいいでしょうか。

トピ内ID:2854182506

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流す!

🐶
お子さんが産まれて、父親が必要です。 浮気とか暴力とか、離婚理由がこれと言ってない場合、あなた次第です。 コントロールするしかないと思います。 感情的になっている相手に同じような感情をぶつけても何もなりません。 こちらが落ち着いて受け止めるような形で流すのです。 あなたも30分後には全てを忘れてしまいなさい。 夫婦なんて些細な喧嘩の繰り返しです。 それで理解を深めて行く夫婦もいれば、相手の扱いに慣れ自分をコントロールしながらうまくやっていく夫婦もいます。 先は長いです。 一々感情をぶつけていると疲れますよ。

トピ内ID:6975586900

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がんばれ、トピ主さん!

041
マメ
すぐ怒る男性、器が小さくて嫌ですよね! トピ主さんもヒステリーをおこすようになった、とのことですが、どうか同じ舞台に立たないようにグッとこらえて! 旦那さまが怒りちらしたら、トピ主さんは、まず深呼吸して頭を冷やして、すごーく冷たい目で口に笑みをたたえて、一言言って下さい。 「それくらいのことで怒れるんだ~」と。 賢く冷静な者勝ちです。 ヒステリーおこしたら、相手にこちらの弱みを見せるだけですよ! トピ主さんが冷静になることで、旦那さまも穏やかになれるといいのですが。 それでも言葉の暴力が続くようなら、ご実家に逃げていいと思います。

トピ内ID:3466284586

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話し合い

🙂
遠峯
旦那さんとこのことについて、じっくり話合われたことはあるのでしょうか。 話合いすらイライラしてまともにできない状態でしょうか? ヒステリーのように叫んだり物を投げたりしてしまうとのこと。それは主さんの心が壊れてしまうことへの自然な防衛反応だと思います。 今まで何とか我慢したり、うまく自分の中で折り合いをつけてきたことに、もう限界がきていると考えられます。 お母さんが不安定だとお子さんの情緒面にも影響を及ぼしかねません。 まずは、夫婦でじっくり話合われることが先決です。 それでも旦那さんが認めない、あるいは怒って話あえる状態になければ、実家へ帰るなどして少し距離をおいてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID:8174203744

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子供同志

041
カー
まともな親なら、親同志のいさかいの最中であれ、我が子がケガをしたり泣き出したりの都合があれば、 直ちにそこへ駆けつけ問題解決にあたります。 野生動物でもそうします。 トピ主様の家庭はわからないですが、休戦サインもしくは、 「この話しは後でね?」サインをお決めになってはどうでしょうか?

トピ内ID:3940578552

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切れまくって、ご主人を変えることも大事

041
のりまき
聞く限り、お互いさまの話に感じました。 ご主人も合わせたほうがいいし、トピ主さんも合わせたほうがいい。 結婚2年、まだまだなんじゃないかな。やはり結婚前と違うところもあるし、お子さんを介するとまた違い考えが出てきたりします。 トピ主さんだけが、良き妻であらねばと思い込みすぎると、負担になるし、自分がしんどくなるだけだと思います。 物を投げて怒るときも、わたしだって努力しているの、あなたも変りなさいよ!というお互いの譲歩を訴えるほうがいいですよ。 遠慮ばかりしていると、ズケズケされるからです。相手に変わってもらう、相手に動いてもらうことの努力を一つ心がけたほうがいいです。

トピ内ID:4255398286

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我慢しない。怒る理由をとことん聞く

🐱
yann
我慢するのがよくないのです。 ご主人が切れたらその場ですぐ理由を聞く そして「私はそういうあなたの態度が我慢できないと」 あなたの素直な気持ちをとことん伝えましょう。 お互いによいところもあればそうでないところもあるのが 人間です。 お互い譲り合うところは譲り合い よい部分を認め合って仲良くするように心がけましょう。 急には変われないかもしれませんが、徐々によくなると思います。 がんばってください。

トピ内ID:9712857775

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限定的なら

🐱
黒にゃんこ
ご主人が怒った時限定でトピ主さんが興奮するのなら、そのままでもいいのでは? そうなれば、ご主人も、自分の感情をコントロールしなくちゃいけないと、身に染みるでしょう。 そして、ご主人が癇癪を起こさなくなれば、トピ主さんも興奮しなくなるのですし。 ただ、小出しに早めの爆発をおすすめします。 ご主人が怒った時は我慢していて、少し遅れてカーッとくるより、その場で間髪入れず、ご主人に対して怒り返す。 押さえ込まない分、爆発は小さくなりますし、トピ主さんを追い詰めるご主人に直接に不満を返すことで、ご主人も原因が自分だと理解しやすくなります。 それと訳のわからないことを言ったり、したりして発散するよりは、ちゃんと意味の通じる言葉でご主人に言い返しましょう。 あなたがすぐ感情的になるから、私はいつもビクビクしている。もう耐えられないなどと。 その方がトピ主さんが怒っている理由が通じやすいですから。 万一、ご主人以外の相手、たとえばお子さんなどにも攻撃的になるとか、何もなくても、一日中怒ってるようになるとか、そういう時は、ご夫婦で病院を受診することも考慮した方がいいかもしれません。

トピ内ID:6931737498

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最後、すき放題やらせてみること。

041
ちゅっぱちゃぷす
って・・・すごいタイトルになりましたが。 夫婦間が私とは逆だったので。 そんな答えが出ました。 えーと。 私の時は2年お付き合い後(同棲)の どうしようかな?お互い性格も違うし、私、別れてしまったほうがいいかな?などの喧嘩をしていた時に 妊娠してしまい、そのまま結婚してしまいました。 今となったらもう結婚10年なので なんてことないですが。 最初の頃だからこそモメるんだよね。 どちらかが親になれて どちらかが独身から抜けていないと。。。。 トピを読んでいて 旦那さんの言い分が一瞬のうちに ガラっと変わってしまうんだろうね。 ・・・で、時々近くも寄れないくらになってしまう? それくらいなら・・・・ もう旦那さんの好きなようにさわがさせてあげればいいですよ。 トピさんも、もうヒステリックにはならないで たーだ旦那さんが怒鳴ってきてその後を見てればいいんです。 どこまでも冷静にね。 それでも部屋に入ったまま出てこないとかなら 数分待って、声かけるんです。 次に続きます)

トピ内ID:9509314514

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041
ちゅっぱちゃぷす
『ネ?ご飯なの。早くこっち来てよ。』って言葉はもうそれだけでOK♪ 文句を言いながらでもおなかがすいていたら必ず来ると思います。 そこで家族一緒に食べてくれれば、一つ目の難関は突破できますよねェ ところがここまで頑張って声かけにいったのに 無視だったり、『いらない!!』の一言で返されるのなら お父さんの分の食事下げちゃっていいんですよ。 そこに一個、どんべえの赤いきつねでも置いてあげてね。 旦那さんのおうちではよほど、 ムカついたらキレるを鍛えてきたのでしょうかね? でもそんなので家庭はやってけないですから。 一つクリアできたら、一つを観察するふうに 改善へ近づけていけたらいいと思いますよ。 あ・・・でも最後に。 持って生まれたその性格はなおりません。 うちの夫がそうですが・・・・ 年を追うごとに・・・50が近まりつつあるごとに だんだん何をしたいのかわけの分からない男になってきました。 目配せはしてますが・・・そんな時は声もかけません。 トピさんももっと楽に過ごしてね

トピ内ID:9509314514

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主さん辛かったんですね

😨
min
ダンナさんみたいな人います。 って私も似てるかも。 そばにいる人は大変だと思います。 しんどかったでしょうね。 ダンナさんに、ヒステリー的になってしまうがあなたと仲良くやっていきたいこと、今まで辛かったということを、冷静に話してみてはいかがでしょう。 お互いに完璧ではないけど、支え合ってやっていこうね、と話ができたらいいですね。

トピ内ID:7596777971

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トピ主です

041
kiki トピ主
トピ主です。 みなさまの意見を読んで、そうだな~と、うなずくとともに、 母親としてダメだな・・・と反省しました。 私も話し合いたいのですが、夫は理系人間、口下手で、 自分に都合の悪いことには特に、話し合うということをしたがらない人です。 それでも、怒らないよう努力すると言ってくれたこともあるので、 長い目でみていこうと思います。 実家が遠方のため、頻繁には帰れないのですが、 この夏は孫を会わせるという名目で帰省し、のんびりして、 私の中でこれまでのことに一区切りつけたいと思います。 夫のイライラを、ハイハイと受け流せる妻になれるよう、 まず私が冷静さを保てるように、努力します。 ご意見くださったみなさん、どうもありがとうございました。

トピ内ID:2854182506

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理系文系って何ですか

🐱
yann
そもそもそう言う分け方をするトピ主さんの その固定観念を何とかしましょうよ。 理系で口下手で不都合なことは話し合わないって言うのなら 文系は話し上手で自分に不都合なことでも話し合う ということなのでしょうか。 「怒らないように努力する」と言っているやさしいご主人様。 ご自分の欠点を冷静に分析し直そうと努力する姿勢は とても立派じゃないですか。 トピ主さんの言う理系の良い所でしょう。 ご主人様の良いところもたくさんある訳ですので 認めてあげましょうよ。そして トピ主さんも我慢せず、溜めることなく、 おかしいとか変と思ったらどしどしご自分が思ったことを 素直にご主人に吐き出しましょう。 ご自分の思いをこまめに出し切れば怒りも薄くなりますし ヒステリックにもなりません。 ちなみに私の妻なら待ち合わせに5分遅れて怒られたら 「そんなに怒るとはげちゃうよ」でおしまい。 トイレに行って怒られたら「あんたもトイレにイットイレ」 と茶化しておしまい。自分自身のミスに腹を立てたら 「ドンマイドンマイ」ってな具合です。

トピ内ID:9712857775

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トピ主です

041
kiki トピ主
yann様へ たしかに考えてみると、理系で口下手は関係ないですね。 あまり深く考えずに書いたのですが、深く考えずに書くところが思い込んでいるのでしょうね。 これからは気をつけたいと思います。 私も奥様のように夫の扱いがうまく、大らかに対応できればいいのですが。 夫はハゲネタが好きなので今度言ってみます。 レスしていただいた方々、どうもありがとうございます。 まだ結婚生活ははじまったばかりだと思い直し、うまくいかないくても あせらず楽にいきたいと思います。 いずれは、柳に風と受け流し、夫の怒りを育たせないようできればいいですが。

トピ内ID:2854182506

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私はご主人の様子に似ています

🎶
ららら
私は54歳、男です。 ご主人様のご様子と、私が大変良く似ているような気がしまして。 下記は、あくまでも私のことだとご理解くださいませ。 私が一番迷惑をかけましたのが、離婚しました以前の妻です。離婚原因は、彼女が私に愛想を尽かしたからではありません。私のわがままです。 彼女は、明るい気質で、仏教を篤く信仰しておりました。彼女でなかったら、私は喧嘩の毎日の果てに家庭を壊し、家族の心をも壊して離婚を申し渡されていただろうと思います。 50歳を過ぎまして、怒りのこみ上げる頻度が激減しました。今では年に数回です。 私は自分を人格障害、あるいはその傾向があるものと考えています。 遅きに失した感がありますが、50歳を過ぎてから自己改善を始めました。 精神科の診察では、病気との診断は出ませんでした。今は、臨床心理士のカウンセリングを受け始めたところです。 kiki様には微塵も非はないのです。心の健康に十分ご留意なさってください。 役所の健康福祉部門、心療内科、精神科、臨床心理士などご相談できる先はいろいろとございます。 kiki様、どうぞお幸せになられてください。心よりお祈りいたしております。

トピ内ID:0276348478

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