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同業者で親友Aの言動

レス9
(トピ主 1
😠
まち子
ひと
私は31歳研究者の卵です。実力は業界では中の中といったところです。日々精進しています。
同期や若手研究者とは潜在的にライバル関係となる業界なので、いい距離感で仕事をしています。
礼儀として相手の利益は浸食しない、利害関係が絡む場合は特に気を使います。

私には親友Aがおり、同業者です。Aとは、以前、研究室が同じだったので共著で論文を執筆もしてきましたが、
Aが私のデータに依存する(と自分が感じてしまう)ことや、人から比較されることが苦痛で、
これ以上距離が近くては精神的にキツイと思い、私は5年前に研究の所属先を変更しました。

当時の私としては、所属先の変更はAから離れるためという目的が大きかったです。
その際、Aに大学院生活にあたって有利なポジションを譲ったかたちになっており(ティーチング・アシスタントや研究費など)、
私としてはAのために研究室を辞めなくてはならなかったという思いがありました。もちろん、Aにはその旨を言いませんでした。

幸い、新しい所属先では、有意義に過ごすことができました。
ところが、最近、Aが、私のネットワークを利用し、私の所属する研究室に移れるように働きかけているのです。
しかし、Aの研究は、私の今の所属先はマッチしないと思うのです。

理由を尋ねたところ、「今の所属先は同期がいなくてさびしい」、「まち子の紹介で先生と知り合いになれたから」
「研究内容も合わないわけではない。自分で考えた結果である」とのことでした。
彼女がこちらに来たら、以前の繰り返しになると思うので、憂鬱です。

彼女の行動は、社会的には問題ではないとおもいますが、私個人としては私に対する配慮がなさすぎると思います。
彼女は私のことを本当に親友と思っているのでしょうか?客観的に彼女の行動・言動をどう評価されますか?

トピ内ID:4528881173

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決断の選択肢はどれくらいありますか

041
文系
客観的な評価というのがご質問なのですね。「十分にありえる話かな」と思います。 「親友」に寄りかかるような密着度を求める人もいるし、大人としてきちんと立ちながら、友情を維持する人もいますが、Aが前者だという印象を受けました。 社会的には問題ではないですよね。でも、トピ主さんにとってゆゆしき問題だと思います。さて、さまざまな決断ができそうですが、下記が思いつきます。 1トピ主さんがまた別の所属を探して移る 2Aが来ることは拒めないが、以前の繰り返しは避けたいと、忌憚のないところを本人に伝える 3我慢してAを受け入れ、以前の状態に戻ることをも受け入れる 4Aを受け入れることをやめてほしいと周囲にはたらきかける どれを選んでもプラスとマイナスがありますよね。それらを踏まえ、現実的に実行可能な案を選択するしかないと思います。

トピ内ID:6031973735

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すみません。トピ主と出ないかもしれません。

😑
まち子
投稿したまち子です。 文系さん、レスありがとうございます。「十分にありえる話」…わかります。 でも、彼女の行動は研究者としても親友としても情けない態度だと思ってしまいます。 文系さんがAは「親友」に寄りかかるような密着度を求めるタイプにみえると言ってくださって、 どこか溜飲が下がっている自分もいるのですが、現実には、長期間密着して研究を続けるようになればいつか私は爆発してしまうともいます。 ただ選択肢4のようにAを陥れるようなことはしたくないなと思います。おっしゃるように人の悪口は言うことはリスキーです。 それとともに、なぜか家族のように放ってはおけない情がAに対してあります。だから、3かな。 でも、Aは自分の人見知りの性格を、媚びない姿勢と自分で勝手に読み替えて、 自前のネットワークを作る努力をしてこなかったので、たぶん、移籍はやめてくれそうにありません。 先ほど、Aから電話がかかってきて、私の研究室の教授を怒らせたのこと。 泣いて電話をかけてきたので、私に尻拭いしろと暗に言ってるんだろうな…。先が思いやられます。

トピ内ID:4720142344

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今しか切るチャンスはない!

はまお
イライラしてしまいます!今回教授との間をとりなしたら、自分の人生と天秤にかける行為(彼女に食い物にされる)となることでしょう。お友達には頼まれるまで返事をしない、もしくは自分で解決しなくてはならないことを伝えましょう。自分(彼女)が教授を怒らせたのだから自分で謝罪なりするべきです。トピ主さんお願いですから自分の人生を大切になさってください。今トピ主さんの敵は「彼女にいい格好をしようとする自分」です。きちんと彼女に今までのことを伝え自立した対等な友人関係を築いていってください。 変な役割分担(彼女の尻拭い)の呪縛から開放されるべきです!!

トピ内ID:4038744233

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ちょっと立ち止まって考えてみてくださいね。

041
同い年です。
少し疑問に思ったのですが、親友は本当にあなたの側にいたいというのが理由で研究室を移ろうとしているのですか? 今の研究室で居続けられない理由(しかも彼女に非がある)があって移籍先を探しているのではないでしょうか。 もう少しうがった見方をすれば、彼女は現研究室で研究にも人間関係にも行き詰って、別の研究室でいきいきと研究を進めているトピ主様のポストを狙っているということも考えられます。 彼女がなぜ研究室を移ろうとしているのか、その本当の理由を調べることをお勧めします。 もし彼女に問題があるならば、トラブルメーカーを引っ張ってきたトピ主様も研究室に居辛くなりますよ。 30すぎると友人関係にもポストが絡んでくることがあります。 自分の身は自分で守る歳ですよ。

トピ内ID:6208185923

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なぜ尻拭いをするのか不思議です

041
雨月
親友であれば対等の関係であるのが普通だと思います。 Aさんがトピ主様のネットワークを利用して研究室を移ってきたのは、まあ、あり得ることかもしれませんが、2回目のトピ文から「教授を怒らせた=何とかしてほしい」って、どうしてトピ主様が尻拭いをしなきゃいけないんでしょう? 教授が怒るのは怒るだけの理由があったってことでしょ? それをきちんと誠意をもって謝罪して、ご指導願うのは自分でやるべきことです。 トピ主様は同業者で親友のAと言っていますが、今のところ親友という名前で利用されているようにしか見えませんね。 私だったら友人なのでAの愚痴はできる範囲で聞きます。でも代わりに尻拭いはしません。アドバイスとしては「これから指導をお願いする教授なんだから自分で誠意をもって対応しなよ」とだけ言っておきます。 今後もAが自分のネットワークを作ることができないなら、Aには残念ながら研究者としての技量がないのでしょう。 今のところはトピ主様の個人的なモヤモヤだけですが、今後、もっとシビアな局面になることも考えられます。 そろそろAにはトピ主様に依存せず、自立してもらってはいかがでしょう。

トピ内ID:0943711351

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尻拭いしちゃダメ!

041
lotus
もうお互い30歳を超えて学生とは違うのですから、失敗の尻拭いは止めましょう。 このままだと一生Aに振り回されますよ。 トピ主さんが別の研究室に移籍しても、Aはついてくるでしょうね。 Aに限らず、他者のトラブルに立ち入るべきではないと思います。余計な誤解やさらなるトラブルを招くもとになるから・・。 もし今回の事でAに教授とのとりなしを頼まれたら、『教授は、こういう時に他者が介入するのが嫌いなので、とりなす事はできない』と断ってみたらどうですか?

トピ内ID:7147087616

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ごめんなさいね、辛口ですけど

041
望凪
お二人の関係は親友ではない、と思います。 むしろ共依存の傾向ありではないかと。 >なぜか家族のように放ってはおけない情 家族、という言葉を「多少の不利益を被るのもやむを得ない関係」という例えであれば、彼女は血縁者でも親類でもありませんので、そもそもそこまで肩入れする必要はありません。 これまでの経緯を拝見すると、たしかにトピ主さんが一方的に犠牲になっていると思われますが実は彼女にとってもちっともいいことではなく、結局彼女を潰すことにつながります。 「教授に怒られたことを泣きながら電話してきた」=私に尻拭いを要請 と変換できるのは、一般的には深読みが過ぎます。 お互いいい大人なら、彼女自身が解決する問題であることが分かるはず。 さらに文系さんの提示した1~4のうち、2への言及が皆無であることも不自然です。 本当に彼女を同業者として尊重するのなら、耳の痛いことでも言える関係でなければ。 「同期がいなくて寂しい」など理由にならない、と断言できなければ。 彼女はあなたを利用し、あなたは損な役回りばかり、でもそれは彼女の破滅にしかつながらない。 私には親友と言う関係には見えません。

トピ内ID:6646763858

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すみません。また、トピ主と出ないかもしれません。

041
まち子 トピ主
レスいただけて感謝しております。お返事非常に理知的なものばかりで、納得いくものばかりです。 結論をお伝えしますと、教授には取り成しをしませんでした。 でも、きちんと誠意を尽くすようにとアドバイスはしました。 なぜ、忌憚なく彼女に自分の思いを言わないのかというご質問に答えます。 実は、何度もあるのでした(後出しです)。 「来ないでほしい」「私のネットワークを利用している」「利益の侵害だ」と言いました。 ただ、前の所属先を辞めた理由を彼女のせいだとは言っていません。私が自分で決めたことだと責任を持ちたいからです。 彼女は「私なんてダメ研究者でまち子のライバルにもならないしー」とわけのわからない返事でした。 私を馬鹿にしていると思いました。頭に血が上り鼻血がでそうでした。 彼女が移籍したい理由もわかっています。彼女の研究に教授が匙を投げているからです。 不合格者が1割にも満たない落ちるはずのない書類審査にも落ちるほどです。 現在の関係は、依存しあっており、対等でない。わかります。 でも、ひどい言葉を言ってもなかなか切れない関係です。彼女は研究室に来ます。他になにができるのでしょう?

トピ内ID:4528881173

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では、この手はいかが?

041
さつき
Aが移動してきたら、トピ主さんが今一度、元の研究所に戻る! これなら、Aも追っかけてこれないよ! ・・・まあそれがムリなら。 やっぱり、周りの人に話して事情を汲んでもらうしかないのでは? そして本人に、以前のように付き合えないと話すべきでしょう。

トピ内ID:6177110598

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