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結婚のいいところ、教えてください!!

レス12
(トピ主 3
🐧
のん
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30歳、未婚女性です。彼と結婚話が出ているのですが、 結婚していいことがあると思えず...踏み切れません。 結婚の先輩である皆さんに、結婚のいいところ、教えてほしいです。 とりあえず、私の「結婚シミュレーション」見てください。 ○式や披露宴の準備・新居探し・引っ越しは私がメインでやるんだろうな 月100時間近い残業がある中どうやって時間を捻出する? 結婚が決まって浮ついていると言われないよう1年近く必死に頑張らないと! ○名前が変わって取引先は方々に気を遣う 旧姓使用するにしても「結婚したんだね」などなど仕事関係で気を遣うな いつ妊娠するのかとか下世話な心配をされたりするのかな... ○親戚づきあいや近所づきあい 披露宴やご祝儀のお礼は結局私がするんだろうな 年賀状作りやお中元お歳暮、父の日母の日誕生日... いままでの倍になるのか、ちょっと面倒だな ○家事 なんだかんだ言っても食事は私が作るんだろう 掃除・洗濯も土日に私がメインでやるのか 家の頭金、子どものため、老後のため...貯金を増やすには 少しでも私が工夫して家事して節約するしかないんだよね ○妊娠子育て 仕事を辞めてしまったら、収入は減るし再就職は難しいし... 結局石にかじりついてでも職場で迷惑かけないように 必死に働くよりないんですよね どんなに協力してもらっても結局育児も私がメインなんだろうな。 ちなみに、彼は本当にいい人です。思いやりもあるし文句も言いません。 でも黙っていて結婚準備や家事・育児をどんどんにやってくれるとは... 思えません。自分でも書いていて思うんですが... どれ一つとっても褒められるほどでもない「普通」のことですよね。 皆当たり前にやっていることなのに、まとめて考えると本当に気が重いです。

トピ内ID:4618957514

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独身ですが、すみません

なつ
あまりにもあなたの考えが1人よがりで気になったので、レスさせていただきます。 彼とはどんな話をしてるんですか? 結婚の時期だけ? 結婚後の生活については話してますか? 私も結婚に対する憧れもあるし、不安もあります。 つい先日、親しい友達とそんな話をしたところです。 私の場合はまだ結婚を考える相手がいないので、不安も想像も1人よがりです。 でもあなたには具体的に話をする相手がいるじゃないですか! 私からしたらすごくうらやましいです。 そのさまざまな不安を彼と話し合ってすり合わせていくのが結婚なんじゃないかな。 彼だっていろいろ不安はあると思うし、あなたの不安はちゃんと話さないとわかりません。 あなただって彼がどんな不安を抱えているかわからないでしょう? 人の話聞いたって人は人、彼とは違うんです。 他人の結婚生活聞いて安心できますか? 彼とよく話し合って下さいね。

トピ内ID:1185864658

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もっとシンプルに考えてみたら?

041
tomato
トピ主さんが箇条書きした不安な点は、ほとんど「私がするんだろうな」があるから不安なんですよね?優しい彼なら、結婚前にその不安を全て話して、きっちり分ける約束をすればいいんじゃないかな?(必要であれば契約書にでもして) もしも彼が「出来ない」と言うのなら、確かに今のトピ主さんには結婚のメリットは無いかもしれないですね。 それと、想像してみてください。定年後や仕事で第一線を退いた年齢に差し掛かった時、一人でいることと彼や彼との子供に囲まれた「家族」でいること。 一人でいることにも幸せを感じるなら勿論一人でいいと思うし、「家族」でいたいと思うなら家族を作ればいいと思います。 家族にもいろんな形があるし、彼の望む家族が妻だけが家事育児をする家族なら、トピ主さんとはきっと合わないと思うし、結婚の話が出ているなら結婚してからのことを、二人でもっとよく話し合ってみないとね。 最初に決めた通りにいかなくても、その都度話し合って分かりあえる関係なら、うまくやっていけるとは思うし、あんまり難しく考えないで自分の希望はちゃんと伝えつつ、ある程度の妥協も出来るなら大丈夫では?

トピ内ID:9660855143

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言えばいいじゃない

041
らって
環境にもよるけど、結婚式はしなくてもいいし、 名前だって、仕事場では旧姓のままの人は多い。 御礼なんて、休みの日に二人でさっさと終わらせられるし、 家事だって、文句を言わない人なら、先に役割分担を二人で決めてしまえばいい。 育児は、妻の方がメインになるのは仕方がないとしても、 休みの日ぐらいはいくらでも手伝える。 そんなに重く考える事ですかね。 彼と話し合えば、全て解決する問題ばかりだと思いますけど。 好きな人と一緒に暮らし、好きな人との子供の成長を二人で見守る。 これ以上のいい事ってありますか?

トピ内ID:3383279013

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考えすぎではないですか

sonna
 トピ主さん、神経質な方なのかしら。結婚ていいものですよ。安心感がありますしね。何より帰ってきてくれる人がいるというのは、ほんとにいいものですよ。

トピ内ID:3530219350

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権利と義務はワンセット

041
岩海苔
「結婚」って制度なので、この国で婚姻関係を結ぶことによって得られる権利については調べればいろいろ出てくると思いますよ。 あと「結婚っていいな」と思えるかどうかは、あなたが結婚に何を求め、伴侶として選んだ男性と一緒にいることで、それが得られるかどうかだから、他人の話が参考になるかどうかは、、、、。 なので「彼との結婚のいいところ」はどうか?って自分で答えを探るしかないと思いますよ。 確かに、結婚することによって発生するわずらわしさや義務は、まあ、ご想像通りかと。 マイナス面は挙げ出せばキリなし、意外に最小限で済む場合もあるし、とことん苦労することもあるし。周囲の人次第なので考えても仕方ないですね。 だからこそ、その人との結婚によって発生する面倒事を背負ってもなお、彼と一緒になりたいと思えたら結婚したらいいんじゃないですか。 権利と義務はワンセットです。 たくさんの義務が発生するかもしれないけれど、得られるものもあるんです。 独身には独身の、既婚には既婚の義務と権利(=リスクとメリット)がある、それだけです。 でもまあ満たされてる現状を変えるって勇気いるよね。

トピ内ID:1521734438

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良いところがあるかも知れないし、ないかも知れない

🎁
答えになっていなくて申し訳ありません。 >考えると本当に気が重い これが先に立つなら、お止めになる方がbetterではないでしょうか? 要は、生き方・考え方・価値観・情といった根っこの部分が共有できる相手かどうかにかかっているでは? かくいう私(50代後半、バツイチ再婚、子供なし、夫も再婚)は、現夫ともども、トピ様が示されたものは一度目にすべて経験し、辟易、体力消耗したため、二度目ではすべて廃止。 名前は旧姓を通称にしたまま、いまでもフルタイム勤務です。 子どもについては、現夫と意見の一致をみて「無」になりました。双方の親は大正生まれの後期高齢者ですが、プライベートには全く口を挟まない、天然記念物的存在です。 生き方が合わない場合の帰結・・・あまり参考にならない例でゴメンナサイ

トピ内ID:3715344380

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分からないよ

😀
先輩主婦
私は13年目。結婚生活って 夫婦2人で作っていくものだから いいこともあれば悪いこともあります。でも 結婚はゴールじゃないです。してからも お互いに努力必要です。相手を許すこと 信じること 思いやりをもつこと。 付き合っていたころより生活という現実が加わりますから ある程度妥協も必要です。嫌な部分も見えますし。それが許すこと。育ってきた環境が違う2人が一緒に住むのですから 合わなくて仕方ないのです。だから 2人で話し合い 良い家庭作っていくのです。 でも 子供はかわいい。子はかすがい。結婚して 本当によかったって思います。家庭を守りたいです。大好きな人となら どんな事にでも 耐えていける そう思いませんか? 大好きな彼が 違う人と 家庭を作るって 想像できますか? あまり考えないで 彼に対する気持ちを大切に。私も まだまだ努力中。頑張ってください。 ちなみに私達夫婦は いまだにラブラブで一生 一緒に居たいとお互い言い合ってます。ちょっと 痛い夫婦です。でも 旦那を見る時は 片目 つぶってみてます。それが秘訣です。(笑)

トピ内ID:2237073384

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結婚16年目です

041
プチトマト
トピ主さんの考えに共感します。 私も結婚生活に纏わる諸々が面倒で、結婚話を先延ばしにした口です。 ちなみに私達の場合 ○式等の準備 入籍のみの地味婚だったので、これらの準備はなし。 後日夫方両親から「せめて内輪だけの披露宴でも」と言われたので、全部あちらの両親に任せて、私は当日出席するだけでした。 新婚旅行は行きましたが、これも私がしたのはパスポートの申請くらいで、あとは全部夫に任せました。 ○名字の変更 結婚を機に私が彼の住む町へ引っ越したので、問題はありませんでした。ですので、これに関しては何ともアドバイスできません。 ○親戚付き合い等 親戚関係はお互い責任持ってやりとりすると決め、私はノータッチです。その辺あちらの両親がうるさくない人なんで助かりました。父の日等のイベントも、夫の名前で贈っています。年賀状のやりとりもありません。 ○家事 料理だけは夫ができないので、私が作ります。食器の片付けも私。夫は整理整頓が得意なので、掃除は夫がメインです。洗濯物を干すのも上手です。 つづきます。

トピ内ID:6922193897

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つづき

041
プチトマト
○妊娠子育て さすがに出産だけは夫に任せられませんが、妊娠がわかってから私は専業になり、子供が小学校に上がるまで育児に専念できました。 妊娠時と子供が乳児の時は、食材等の買い物は宅配にして、衣類等の買い物は、夫の休みに季節ごとにまとめてしていました。 結構忙しい仕事でしたが、夫が休日をほぼ家族との時間に使ってくれたので、あまり不便は感じませんでした。 こんな感じで、私は初期に考えたような結婚の面倒なことからは、結構うまく逃げられました。 多分結婚する前から、散々夫に「結婚なんてデメリットばかりだ」と思いつく限りの不満を言い続け、それに対し彼が協力する姿勢を持ってくれたからだと思います。 子供が手がかからなくなってからも、一緒に買い物に行って重い荷物を持ってくれたり、甲斐甲斐しい人なので、もともとそういう性格だったのもあると思います。 こういう旦那だからこそ、わがままで面倒臭がりな私でも、夫婦が続けてこれたんでしょう。 あと相手両親の性格も大いに関係あります。うちは干渉しないタイプの義両親だったので、助かりました。

トピ内ID:6922193897

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ありがとうございます

🐧
のん トピ主
みなさん...レスいただいてありがとうございます!! >なつさん ありがとうございます! 色々不安をぶつけてみても「なるべくがんばるよ」 「今から心配しても仕方ない」の一点張りで... 私一人が空回りしているんですよね... 相手がいることを幸せと思って頑張ります なつさんに素敵な出会いが訪れますように!! >tomatoさん そうですね...思いついたまま並べるのではなく こうやってちゃんと箇条書きにすればいいんですよね... 好きな人と居るだけなら結婚しなくてもいいんじゃって思ってましたけど 歳をとっても一緒にいるって素敵なことですよね 頑張って具体的に色々話してみようと思います。 >らってさん 好きな人と一緒に暮らし、好きな人との子供の成長を二人で見守る。 これ以上のいい事ってありますか? というお言葉、グサっときます。 心配し過ぎて石橋をたたいてたたいて...叩き壊しそうな最近です。 大したことない!と思えるよう頑張ってみます

トピ内ID:4618957514

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ありがとうございます

🐧
のん トピ主
>sonnaさん いまの仕事状況だと帰ってきたときに夫がいる、 というパターンの方が多くなりそうなのですが、 へとへとで帰って来て睡眠時間もギリギリで... 夫も疲れて寝ていて家事が山もり...ってなっても いいものだなぁって思えるでしょうか。 それでも安心感があって本当にいいと思えるよう 前向きに考えてみようと思います。 >岩海苔さま そうですね、自分で探すしかない答えです。 悪い方へ悪い方へ考えがちな最近で、 現状を変える勇気がなかなか持てません。 10年後、20年後を考えて決断しようと思います! スッキリ整理してくれてありがとうございます。 >海さま やはり生き方が合わないと離婚という帰結を迎えることになるんですね。 私の不安をすべて経験されて離婚という結論を選ばれ、 さらには再婚しておられる海さまのお言葉は心強いです。 根っこの部分...共有できていると信じているので とりあえず前に進んでみようと思えてきました。

トピ内ID:4618957514

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ありがとうございます

🐧
のん トピ主
>先輩夫婦さま 片目をつぶりつつラブラブ、人生の達人ですね すごく深いです。 子育てに関して乗り気の彼なので うまく頑張れるかもしれない気がしてきました。 彼の気持ちも色々考えてみたいと思います。 >プチトマトさま 親戚づきあいはお互いが責任を持つっていいですね! うちの彼は親戚づきあいを面倒がるので... 結局「嫁」がやることになりそうで、ちょっと不安です。 ノータッチで居る心構えがあったら教えてほしいです (嫁がやるべきと言われないまでも、嫁としてやるべきかな... と自分自身で葛藤してしまいそうで...) 話し合いと自分の工夫次第で色々逃げられる、心強いです。 さんざん不安・不満をぶつけられる夫というのもうらやましいです。 やっぱり自分がこれは譲れない!をはっきり持つことですかね...

トピ内ID:4618957514

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