悲しいです。夫から離婚を切り出されました…

レス42

（トピ主 1 ）

そらたん

2011年06月24日 10:08

恋愛

２８歳主婦です。今日主人から離婚を切り出されました…。　主人(３６)と結婚して７年。１歳の娘がいます。　離婚を切り出された理由はわたしの性格です。わたしは気分の浮き沈みが激しく、以前仕事のストレスからうつ病を患ったこともあります。　最近新しい土地に引っ越し周りに知り合いもなく１人での子育てにイライラする事が増えました。主人は仕事が忙しく休日も仕事に行き、夜遅くまで仕事をしています。そんな主人に対するストレスを時々、娘に向けてしまいケンカになったりもしました…。　そして今日主人から『娘がいるしずっと考えてた。でも心の糸が切れてしまった。別れてほしい…』と言われました。　頭がパニックです。主人が初めて付き合った人で、誰よりも信頼してるし愛しています。別れるなんて考えられない。　娘もパパが大好きです。主人は近頃毎日ほとんど眠らず仕事をしたり、休みにも仕事に行き。心身共に疲れきっています。その疲れがいくらかでも癒されたら離婚を考えなおしてくれたりはしないでしょうか？　どうしたらいいか分からないです。　離婚を回避する方法など、どうかお知恵をお貸しください。よろしくお願い致します。

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諦めて

ムリムリ

2011年06月24日 16:05

トピ主さんのように精神的に不安定な人やメンタルな病気を持っている方は結婚、特に育児には向かないと思います。不安定な感情をそのまま家族にぶつけたり、理解がないと一方的に責め立てたり。いくら病気のせいだといわれてもやはりしんどいです。それを見て育った子供も不憫です。＞主人に対するストレスを時々、娘に向けてしまいケンカになったりもしました…。これって、お子さんを虐待した事があるということですか？で、それがご主人の知るところとなり逆切れしたということですか？＞主人は近頃毎日ほとんど眠らず仕事をしたり、休みにも仕事に行き。心身共に疲れきっています。その疲れがいくらかでも癒されたら離婚を考えなおしてくれたりはしないでしょうか？　あなたが傍にいる限り、余計疲れがたまることはあっても癒されることはないと思います。お子さんを守るため、自分の精神を守るためにご主人は決断されたのでしょう。親権を不安定な母親にに渡すことも考えていないでしょうから、トピ主さん素直に身一つで実家に戻った方がいいと思います。長い専業主婦生活で再就職も難しいでしょうけどまずはパートからでも頑張ってみてください。

トピ内ID：5399875981

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回避できるかはわかりませんが・・・

🐱

ガラコ

2011年06月24日 16:05

家族会議を開く。まず、日頃のストレスをぶつけてしまった娘さんに誠意をもって謝罪し、忙しい旦那さまの支えになれるように自分を変える決意を表明して下さい。その時に泣いたりパニックになった自分をご家族に見せてはいけません。冷静になりましょう。知り合いがいないなら友達を作ればいいのです。ご近所さんと会話するとか・・・。辛い、引っ越したくなかった、などの不満を今まで旦那さんにぶつけてたんじゃないですか？あなたの御主人は頑張っています。日頃の感謝をちゃんと言葉にして伝えて下さい。仕事からくたくたに疲れて帰って来た時にホッと出来る空間を、トピ主様が作り出さなければいけません。夜食を作ったり、空気を読んでたわいない会話をふってみたり・・・。そういう努力をしていく気持ちを真摯に伝えて、実際に行動してみて下さい。もしかしたら何か変えられるかもしれません。

トピ内ID：9161844509

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旦那様も鬱になる可能性あり

千咲

2011年06月24日 16:05

とりあえず、落ち着いてください。パニックになったところで事態は変わりません。とにかく、落ち着いてからもう一度、話し合うべきです。離婚は片方の決断ではすぐには成立しません。トピ主様は、現在専業主婦なのでしょうか？仕事のストレスから鬱に、とおっしゃっていますが、欝は改善されたのでしょうか？激務の旦那様に、感情の上下が激しい妻、これでは旦那様が鬱になってしまいますよ。もしかしたらもう遅いかもしれません・・・。私には激務の夫と幼い子供が居ますが、私の夫は、『嫁がいつも明るくて、俺は家庭でリフレッシュできるから頑張れる』と友達にこぼしていたようです。私は今は専業主婦で、昔は夫同様に激務だったので、夫の気持ちがよく分かりますし、今私は家事と子育てをしていますが、激務時代にくらべたら、かなり楽です。愚痴なんて皆無です。なので夫に感謝してます。トピ主様は、いつまでも浮き沈みの激しい感情を『自分の性格』のせいにしていないで、旦那様と子供の為に変わる必要があると思います。

トピ内ID：8650813119

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まずは、落ち着いて。

☀

miki

2011年06月24日 16:05

そこからです。すべてがそこから始まったのですよね。。御自身が一番わかってらっしゃると思うのですが、改善できますか？気分を変える、考え方を転換する。うつ病を患った経験がおありなら、頑張って克服するようにしてみてはいかがでしょうか。一生懸命働いていらっしゃるご主人もお辛いと思いますよ。あなたがそんな状態なら。自分の感情をコントロールする術を覚えてください。お子さんと御主人に甘えてませんか？御主人を笑顔で助けてあげてください。そんな気がします。あなたの為にもなりますよ。御主人が笑顔になったら幸せを感じるでしょう？それをまずあなたから。大切な家族大事にしてください。

トピ内ID：1135640152

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改めるのはトピ主さんの方

そら豆

2011年06月24日 16:05

トピ主さんは疲れて帰って来たご主人を癒すようなことをしてあげてますか？まさか話を聞いてくれ攻撃とかしてないですよね？疲れて帰って来ているのに愚痴や子供のことをマシンガンのように話されると世のご主人方はげんなりするらしいです。ご主人の疲れが癒されたらではなくトピ主さんがご主人の様子を見ながらお話されてはいかがですか？引っ越し直後で知り合いがいない人なんて転勤族の奥様であればみんなそうです。それでも子供を介してお友達ができたりするものですよね。お子さんを公園に連れて行ってあげたりしてますか？自分でもご主人以外の話し相手を作る努力をした方がいいですよ。お嬢さんもお小さいし、慣れない土地に住んで居るわけですから離婚されたら大変だと思います。もうちょっとご自身の改善点を見つけて気分転換をうまくしながら、ご主人を説得されてはいかがですか

トピ内ID：8496376092

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今のままではムリ

🐱

笑う猫

2011年06月24日 16:05

今のままというのは「あなたの考え方が」今のままではムリです。激務をこなして帰ってくれば妻は不機嫌で子供にまで当り散らす。きっと「あぁ言えばこう言う」なのでは？それって、激務こなして帰った御主人に更に滅多打ちにしてるだけでしょ？仕事が楽になったら考え直してくれないか？いえいえ、仕事が楽になったらもっと離婚を真剣に考えます。あなたが改心して「家で夫を笑顔で迎える」「子供に当り散らさない」「鬱を理由にやりたい放題」をやめなければ御主人が改心するはずもありません。相手を変えたいなら、自分が変わりましょうよ。自分はそのままで相手だけ変わって欲しいとは傲慢そのものでしょ。失いたくないなら、今までのことを詫びて「私が変わります、居心地のいい家庭を作ります、もう少し時間を下さい」ということですね。それで改善されないなら離婚一途だと思います。あなたが変わってください。

トピ内ID：1227525472

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厳しいですね・・・

ダイダイ

2011年06月24日 16:25

正直厳しいです。男は結局最終的には家庭に安らぎを求めます。仕事も大変でようやく家に帰っても安らげないでは当然の結果といえます。ご自身で仰っている通り心身共に疲れている人間が家でも疲れるとなると居場所がなくなると思いませんか？そういう人間が外に安らぎを求めて浮気などをするケースも多々あります。ですがそれは無さそうなんですよね？もしそれなら旦那さんは我慢して我慢して好転する事を望んでいたと思います。離婚を本当に回避したいならあなたが真剣に変わるしかないと思いますがそれが難しいようなら、離婚するしかないと思います。お互いの為にも娘さんの為にも。とにかく今のままでは誰も幸せにはなれないです。

トピ内ID：3289738698

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旦那さんの仕事

メロン

2011年06月24日 16:05

>主人は近頃毎日ほとんど眠らず仕事をしたり、休みにも仕事に行き。心身共に疲れきっています。 >その疲れがいくらかでも癒されたら離婚を考えなおしてくれたりはしないでしょうか？ご主人、あなたと接触したくなくて仕事に没頭、家に居たくなくて休日も出勤とかないですか？その場合、本当にあなたの存在自体がストレスとなっているでしょうから、修復はとても難しいと思います。それと、娘さんはあなたが引き取るのですか？ストレスを娘さんに向けていたというのが非常に気になります。旦那さんが引き取るかもしれませんよ。トピ主さん、病院に行って下さい。そして旦那さんにその旨を伝えて、変わる努力をするからチャンスを下さいと頭を下げてください。どうするかは旦那さんしだいですが、話あいができることを願っています。

トピ内ID：6630569539

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違うんじゃないかな

紅梅

2011年06月24日 16:25

＞その疲れがいくらかでも癒されたら離婚を考えなおしてくれたりはしないでしょうか？　とのことですので，もしかして旦那さんが離婚を切りだしたのは『仕事が忙しくて鬱っぽい』からだから楽になれば離婚しないと思ってる？えええ～違うと思いますよ。トピ主さん書いてるように＞仕事が忙しく休日も仕事に行き、夜遅くまで仕事なのに，自分達の生活費を稼ぐ旦那さんに感謝もなく労わることもなく＞主人に対するストレスとか言ってるし。過労死寸前に働く旦那さんが子育てになかなかかかわれないのはしょうがないのでは？まぁ何もしない！って言う奥さん側のストレスもわからなくないけど，この状態の旦那さんにあたるなんて「それを言っちゃおしめーよ」だと思うよ… しかもそのイライラを＞娘に向けてしまいだもの。 ●自分が子育てにかかわれないほど忙しい（が，それは会社に勤めてる以上，何でもかんでもＴＶで見るイクメンのいる家庭みたいに望むようにはいかない） ●自分への怒りを子供に向けた（妻が子を虐待にするに及んでる） ●子供の安全のためには妻がイライラする自分はいない方がいいじゃない？

トピ内ID：2574263969

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うーんと…

ももか姫

2011年06月24日 16:25

ご主人が仕事に没頭して、休日も会社に行ってたのは、 ”主様が居る言え”に居たくなかったのでしょうね。ちなみに、ご主人はお子さんの親権に関してはどのように言ってるのですか？もし、 ”親権は主様に渡す” と、言うなら影に女性が居るでしょう。そうでなければ、精神的にキツイから本気で離婚を考えてると思います。ひょっとしたら、ご主人も鬱を罹患してる可能性も有ります。一度ゆっくり相談して、別居するなりカウンセリングを受けるなりした方が良いです。話し合いでは、両親、義両親に同席してもらった方が良いかもしれません。

トピ内ID：6913452861

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ご主人を支えてあげたら？

わわわ

2011年06月24日 16:25

私は24歳のとき主人と上京しました。フロも無い安い一間だけのアパート暮らしでした。夫は仕事が忙しく深夜帰宅の連続。でも私は一応、夫もいるし住む所もあるし、安心していました。妊娠と出産では実家を頼りました。帝王切開だったのに夫は丁度新しい仕事の責任者をやっていて出産の時は立ち会えず、産後二ヶ月もたってやっと会いに来ました。毒親だった母には「シングルマザーの出産みたいだね。」と嫌味を言われました。親子三人での上京後、夫は相変わらずの忙しさ。私は娘の寝顔を見ながら「夫は仕事。この子は私が守る。」と決心しました。深夜、火事や地震があってもすぐに娘を背負って逃げ出せるよう枕元には赤ん坊用の背負い帯とねんねこ半纏を置き私はジーンズを履いて寝ていました。娘は可愛かったし、夫は充分に稼いでくれてミルク代の心配もありません。やり繰りはしましたが家賃も払えました。娘の寝顔をみながら「パパ今稼いでいるからね。あなたは行きたいなら大学まで行っても良いのよ」と語りかけていたのを覚えています。今私達は二人の人生の晩年です。三人の孫に囲まれて穏やかに暮らしています。

トピ内ID：1010697267

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自分がコントロールできない　病んでいる人との離婚はむずかしい

心のコントロール

2011年06月24日 16:25

>今日主人から離婚を切り出されましただからと言ってそく離婚にはならない行政窓口で　離婚不受理届けはだしておかれたら性格の不一致は離婚理由にはなるけどご主人が証拠集めをしましたか娘さんに怪我をさせてしまいました？医療費の領収書など夫が持つてますかあなたの買い物の領収書は誰が保管してますあなたは通常の婚姻継続での事柄はやつてます　育児はどうです　最低限はやつていますかあなたはわかつていらつしる事ですが自身の心と精神がコントロールできないと自己管理が出来ないと子育ても結婚生活もできないし危険あなたは今までの生活にドンブリ浸かつていたまさか捨てられるとは娘を置いて出て行けなのでは夫も我慢にがまんをしていたのでしょう離婚を口にだせばあなたを混乱させるひどければ　うつ病の再発からもつとひどく精神を病むかもしれないと夫を一人にしておけない今の状況ではお母さんに来てもらえないのですかあなたには治療が必要なのでは娘と夫と三人で暮らすあなたも歯をくいしばつて治療を幸せになつて

トピ内ID：5692177651

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甘えないで下さい

😨

トマト

2011年06月24日 17:04

あなたは自分がうつ病であることを言い訳にしています、旦那さんもさぞかし辛かった事でしょう。他人の痛みが解らない人間と一緒にいることは苦痛以外のなにものでもありません。あなたは反省すべきですうつ病の原因である仕事も今はしていないご様子ですね、何故に情緒不安定になるのかわかりませんね。結婚生活における自分の優位性を固持したいだけじゃないんですか？それではいけません。なんでもかんでも女性優位の考えから脱却すべきです。

トピ内ID：6446411785

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難しい

ミズタマ

2011年06月24日 17:04

ずっと考えていた・・・・って切り出されたんですよねぇ 1歳のお子さんにストレスをぶつけるって子供への虐待を心配しているんだと思います

トピ内ID：6514570023

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すみませんが・・

冬なのにさまぁ～ず

2011年06月24日 17:04

御主人の帰宅が遅かったり、休日出勤を本当に仕事だと思っていらっしゃるのでしょうか？パニックになっていらっしゃるのが文面から伝わってきましたが、男が離婚を口にする時はたいてい女が居る事が多いです。まずは冷静になるのが最優先ですけれど、そういえば女が居るのかもしれないと感じるような事がなかったかよく思い出して下さい。自分の夫だけは違うと思いたい気持ちはわかりますが、御主人も男です。家庭で心身が満たされなければ（浮気を擁護する意味ではありませんよ。）男という生き物は浮気に走りがちです。娘さんを連れて実家で静養するのはできませんか？その間にプロを頼んで行動を監視してもらうのがいいと思います。

トピ内ID：3962134469

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残念ですが・・・

sasa

2011年06月24日 17:04

一度離れてしまった心は取り返せないこともあります。ご主人は激務の上に安らげない家庭にガマンできなくなったのでしょう。追えば追うほどご主人の心は離れて行くでしょう。たとえ両家の親を巻き込んでも、人の心は変えられません。トピ主さんの言い分もあるでしょうが、ご主人にだって言い分はあります。夫婦感のことは夫婦にしかわかりません。正論や他人の意見は意味がありません。法的には離婚届を提出しなければ何年かは婚姻関係を持続することはできます。形だけの夫婦関係にあなたが耐えられればですが。

トピ内ID：1910876309

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自分が悪いんでしょ？

わかってんじゃん。

2011年06月24日 17:04

気の休まるときがないじゃないか・・・。どうしたらいいか　よ～～く考えてごらん。気分の浮き沈みが激しいって　もう充分大人だよね。そのくらい自分でコントロールできなくてどうするの？それって誰かのせいな訳？違うでしょう？自分のせいなのに　それを言い訳にして　努力から逃げてるだけじゃん。

トピ内ID：5520928289

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うちの弟と同じ状況だ

🐱

にゃこ

2011年06月24日 19:54

うちの弟の奥さんと同じですね、現在弟は仕事が忙しく毎日ヘトヘトになって帰宅するのですが奥さんからは帰りが遅いと毎日のように罵声を浴びせ続けられるらしいです。「なんでもっと要領よく仕事ができないのか！」「他の家庭は旦那さんが早く帰ってきて家事育児を手伝ってる！それが当たり前！」毎日こんな調子でヒステリーを起こし、喚きまくって話すらできない状態みたいです。現在弟は実家に避難してそこから会社へ通ってます。もう離婚するつもりだそうです。

トピ内ID：6988160984

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後１回だけ

ガンバレ

2011年06月24日 19:54

「このままだと、離婚だぞ」と警告もせずに、いきなり離婚を切り出すなんて酷いですよね。後１回だけ、やり直せるチャンスを貰って下さい。今度は良い奥さんになれるかも知れません。それでもダメなら、トピ主さんだって諦めがつきますよね。

トピ内ID：2698334277

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「浮気してる」に1票

ひろひろ

2011年06月24日 22:13

可能性は半々か、それ以上だと思います。落ち着いて、一応、浮気調査をしてみたほうがいいです。それで本当に何もなければ、あきらめて別れるしかないかもしれませんが、とりあえず調査はしましょう。多少お金はかかりますが、プロ使ったほうがリスクが少なく、カクジツだと思います。あなたがここに書いたあなたの落ち度は、おそらくご主人があなたに向けて言った言葉だと思います。あなたが思っているほど、あなたはひどくないかもしれません。繰り返しになりますが、落ち着きましょう。自分を責めるだけでは何も解決しません。

トピ内ID：1462287250

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疲れ果てて他女性に癒しを求めた？

2011年06月24日 23:14

まぁ、よく聞く話ですが、きっと他に女性がいますよ。毎日の生活に疲れ果て、家に帰るのが嫌になり、その間、他の女性に癒されてたというのは、よくありますね。ご主人の同行をチェックされるといいですよ。

トピ内ID：1914185334

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以前

うーたん

2011年06月25日 12:03

以前うつ病と診断されたんですよね。その後きちんと治療されていますか？環境の変化でうつの症状は再発することがあります。転出して周りに知り合いや相談できる相手が少ないというのは、環境的にあまり良くないと思います。一度専門の機関に受診してみても良いかもしれませんよ。あと、臨床心理師のカウンセリングなんかもしっかり受けてみてはどうでしょうか。しっかりと相談できる相手をまず作りましょう。

トピ内ID：7725866269

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子供は夫さんに引き取って貰い、トピ主さんは養育費を払う

😀

ずんだ持ち

2011年06月25日 12:03

娘もパパが大好きなので離婚は考えられない、という話ですが、パパが引き取れば良いことですよね。だって、ママはストレスの捌け口に娘をサンドバッグにするような人ですから。多忙な夫さんですが、トピ主さんが養育費をキチンと払えば、夫さんは離婚後にケアサービスなどを頼んだり収入ダウンを伴う仕事の変更を視野に入れる事が出来るようになるでしょう。間違っても、子供をサンドバッグにする親の下で育つよりは娘さんにとって良いことでしょう。

トピ内ID：1917673060

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浮気かもよ

🐶

うし

2011年06月25日 14:04

トピを読んで、私もなんとなくそんな気がしてしまいました。本来貴女がメンタルな面で弱いなら、休日の仕事も遅くまで成らす、サポートするのではないでしょうか？貴女も夫不在、休日まで遅く仕事されて、１歳の子かかりっきりなら、育児ノイローゼになってしまうのでは？休日出勤といいながら、本当に会社かどうか調査してみては？それと、貴女は28歳。若いです。人生まだやり直せます。

トピ内ID：3882429871

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他に女性が

疑いのマナコ

2011年06月25日 14:59

他に女性がいるのでは？トピ主さんの文章を読むと、ご主人は家にいる時間が不自然なほど少ないですよね。子育て中で家ではくつろげないにしろ、異常な感じがします。この小町を見ていると、夫が離婚を切り出す→実は不倫していた（しかも、妻であるトピ主は夫が不倫しているとは夢にも思っていない）というパターンが多いので、一応疑ってみることをお勧めします。もちろん、家庭がくつろぎの場になるようトピ主さんが努力されるのも大事でしょうが、他に女性がいるのなら、あまり効果がないかと思います。

トピ内ID：0782320839

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どうかな・・

tama

2011年06月25日 16:56

ご主人が、奥さんの性格についていけないのに、お子さんは、奥さんに育ててもらえますか？子供を理由に、離婚を悩んでいたけど我慢の限界というなら、ご主人が、お子さんを引き取るのではないでしょうか？１歳じゃ引き取れないなんて理由になりません。１歳の子がいるのに我慢できずに離婚なんて、ご主人に、女性がいるしか思い当たらないですが？

トピ内ID：7441307578

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ご主人にはまるでいいことのない結婚生活なのに

富士額

2011年06月25日 16:56

仕事で心身ともに疲れ果て、家に帰っても休まらない。こんな生活、ご主人にはいいところないじゃないですか。 >その疲れがいくらか癒されたらって、トピ主さんはご主人を癒してあげようとは思わないんですか？このまるっきり他人本願で自分の思う通りになってほしいと考える図々しさにびっくりです。ご主人は、あなたと一緒にいて何かいいことあるんですか？？？

トピ内ID：1734608896

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浮気

🐤

マック

2011年06月25日 18:29

ご主人、家庭にトピ主さんに疲れて他に走られたかもです。職場の人（男性）ですがそんな方います。今はその浮気相手と結婚し、昔の生活とは違い、身なりもおしゃれになりお弁当も毎日持参で笑顔で元気になりました。昔を思えば辛いけれど今がいいと。

トピ内ID：6927887039

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うつの程度は？

響

2011年06月25日 20:14

トピ主さんのうつ病の症状、程度がどのようなものなのかがわかりませんので適切なアドバイスはむつかしいと思われます。一番にすることは、うつ病改善のためにあなたに何が出来るのかと、ご主人が根気よく支援してくれる覚悟があるか否かです。文面では、ご主人が心の糸が切れたとのことですが、ここに至るまでにお二人で相談されたり、第三者を交えてうつや子育ての困難をどうやって乗り切るかを話されたことはあるのでしょうか？引っ越しをされて友人もいない環境で幼児を育てるのは、確かに大変なストレスであることは誰にでも容易に理解できます。鬱の患者でなくても大変なことです。あなやたご主人のご両親に助けを求めたり、公的な子育て支援サービスの活用や習い事の幼児向けプログラムの活用等々、様々な子育てストレスを少しでも解放する方法はあるのです。あきらめたら、そこで全てが終わります。どんなことがあっても離婚をさけたいのなら、あらゆる方策を探し、ご主人に努力と誠意を示すことです。あきらめないでください。ただ、幼児虐待はまず専門のカウンセリングが必要です。

トピ内ID：7765794115

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お互いに問題解決意識が薄い

🐤

ひよこまんじゅう

2011年06月26日 15:40

トピ主さんを一方的に責めるレス、旦那の浮気を疑うレスのオンパレードだけど、本当にそうですか？どっちかに一方的に要因があるとは思えないです。妻・一人の子育てにいらつくことが多い・感情の浮き沈みが強く鬱を患ったことも夫・仕事が忙しく、休む暇もないこれって、双方共に大変な要因を抱えていますよね。まずは、その要因となることを解決すべきで、離婚すれば解決、というものでもないと思うのですが。例えば、奥さまの方は、一人の時間が長くて辛いなら、御実家にしばらく戻って、ご両親に子育てを手伝ってもらうとか、保育サポートをできるだけ利用して、息抜きの時間を増やすようにする。御主人は、無理かもしれないけど、できるだけ仕事に融通がつくようにさせてもらう。もしくは、異動を願う。離婚は、多くのものを失います。想像以上に。そんな大変な危機に面してるのに、現状を変えようとしないトピ主さんや、逃げることで解決できると思うご主人に疑問です。特にご主人、色んなものを失ってから、仕事にこだわりすぎたことを後悔しても遅いです。

トピ内ID：7967365345

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