彼は私たち親子に呆れたんでしょうか？

レス406

（トピ主 4 ）

J子

2011年06月26日 09:37

恋愛

39歳女性。さる既婚男性のお世話になりながら、 18年間息子を育ててきました。私が20歳の頃、彼が経営する会社にバイトに行った時、深い仲になりました。彼は当時45歳、奥さんは39歳で、彼は奥さんの半分近い年齢の私に、奥さんにはないものを求めたようです。ほどなくして、私は妊娠しましたが、奥さんは私より5ヶ月前に妊娠しており、同じ学年になる子供を生みました。共に男の子でした。当時は大変な修羅場となり、刃傷沙汰に近い事まであったのですが、奥さんは子供の為だと離婚を拒否。話し合いを重ねた結果、子供が高校を卒業したら離婚、彼と私は結婚するという約束を交わし、それ以降、彼は両方の家庭を行ったり来たりしてきました。私は彼と結婚できる日を楽しみにしてきました。ところが、最近、彼の態度が変なのです。実は、あちらの息子さんはとても頭が良く、この4月から、彼の母校でもある難関大学に通っています。それに比べて、私の息子は勉強が苦手で、なんとか大学には入りましたが、あちらの息子さんとは比べ物にならないくらい、偏差値の低い学校です。彼の様子が変わったのは、その当たりからです。子供の差別はしないと今まで言ってきたのに、大学の費用を出し渋り、両方の息子を比べるような発言をするのです。さらに、父親が同じなのにここまで差がつくのは、やっぱり母親の学力の差だとまで言います。彼は私と息子に呆れたのでしょうか。私たちは捨てられるのでしょうか。私には貯金もありません。大学に差がついただけで、こんな仕打ちってあるんでしょうか。彼を約束不履行で訴える事はできますか？真剣に悩んでいます。

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驚いたので

まゆうゆ

2011年06月26日 21:41

あまりにも身勝手な質問で驚いてしまいました。大変失礼なことを申し上げますが、あなたは最初から自分だけが幸せになれると思っていたのでしょうか。日本は一夫多妻制ではないし、そういう文化は受け入れられないのはよく分かっていると思います。言われなくとも。十分に。こうなる事は予想がついたでしょう。普通の家庭とは違う人生になるということ位は。自分だけ、自分の思い通りになるなんて考えを今までお持ちになってこれたというのに驚いて声が出ません。辛辣な言葉ばかりかけて本当にごめんなさい。でも、もう前を向いて生きていくしかないと思います。彼は両方の父親です。でも、あなたは息子さんのたったひとりの母親でしょう？これからは彼に頼らず、死に物狂いで働いて息子さんのために尽くして下さい。よろしくお願い致します。

トピ内ID：2955835374

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魅力がなくなった

🐴

手巻き寿司

2011年06月26日 21:41

若いだけが、武器だった貴方が老化してきた。男は嫌気が、さしていても「子供の将来が楽しみ」という希望が残っていたが駄目だった。　そりゃあ、捨てられると思います。約束不履行なんて言葉を使う前に、頭の良さそうな正妻さんに法的手段を打たれない様にしましょうね。熟女ブームの今なら、ギリギリで次の馬鹿男が捕まえる事ができる可能性があります。其方の方面に向けて、努力しましょう。

トピ内ID：9827540415

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辛口ですが

🐱

チェシャ猫

2011年06月27日 09:34

息子さんの大学のことは氷山の一角でしょう。トピ主さんが２０歳の頃は、「若さ」という彼を惹きつける最強の武器を持っていたのです。３９歳になったトピ主さんには彼の奥様に勝る武器がないため、彼は結婚を躊躇しているのだと思います。

トピ内ID：0850286685

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相談してみては？

🙂

みき

2011年06月27日 11:22

訴える・・・約束があったことを証明する文書か何か無いと、難しい気がします。自治体の無料相談などで、相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3996639772

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浮気開始時の奥さまの年齢になりましたね

雨月

2011年06月27日 14:49

ちょうど彼が浮気をし始めたときの奥さまの年齢にトピ主様はなりましたね。彼がトピ主様に求めた「若さ」も今のトピ主様にはなくなりました。彼は６０歳前半ですよね。自分の老後だって考えなきゃいけない時期で無駄金は使えません。今更、奥さまに慰謝料支払うのも嫌ですよ。それに、同僚や同級生と話をする中で「自分の母校（高偏差値）に入学した将来有望な子」と褒められたり、自慢する機会も増えてきたのでしょう。おそらく、中年になったピ主様と将来有望な本妻の子に比べてデキの悪いトピ主様の息子、いろいろな面でトピ主様とお付き合いする理由がなくなってきたのです。ちなみに、トピ主様への慰謝料は、不倫関係なので「結婚の約束」自体がなかったことになるので彼から慰謝料をとることはできません。ですが、お子さんの大学卒業までの養育費はもらえます。それと彼が亡くなった時、トピ主様には遺産は入りませんがお子さんはもらう権利がありますよ。本妻さんがトピ主様に同情するとは思えませんので、本格的に捨てられる前に将来のために考えた方が良いですよ。残念ながら、不倫相手に都合のよい法的保護はありません。

トピ内ID：5746491606

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あなたに魅力がなくなった

まきこ

2011年06月27日 16:40

普通なら優秀な息子も馬鹿な息子も可愛いです。彼は息子に愛情がなくなったというよりはあなたに愛想が尽きたのでしょうね。

トピ内ID：7749300545

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会社経営者かぁ

とんとん

2011年06月27日 16:00

彼が会社経営者であり、子どもにあとを継がせる可能性があるのなら、出来のよい子を跡取りにしたい、と思っても不思議ではありませんよ。なにせ、会社経営者の出来が悪ければ、会社に勤めている他の社員の生活まで脅かされてしまいますからね。約束不履行と言っても、社会的には、正妻が守られます。あなたは正妻から慰謝料を取られてもおかしくない立場。あなたの方が、何倍も不利です。訴えることは難しいでしょうね。というか、訴えようとしたら、多分、本当に彼との別れがやってくるのでは？彼は、あなたとの子どもを、18まではちゃんと育てるだけのお金を払ってきているし、子どもに対する義務は果たしているのですから。あなたに対する義務は、ありません。せいぜい、手切れ金くらいかしら？

トピ内ID：4455364181

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自立しましょう！

ぼんやり

2011年06月27日 17:10

呆れたのか、飽きたのかは定かではありませんが、彼の様子が変わったのが何よりの証拠というか、結末なんでしょう。男女の仲は、愛が消えると関係も消えるのはあなただって分っていたはずです。結婚する時、永久の愛を誓うわけですが、彼はその結婚時の約束をあなたという愛人を得て、解消しました。今度は、子供が高校を卒業したら離婚＆結婚するという約束を解消しようとしています。一度ある事は二度あるんです。しかも、あなたとの約束反故は、結婚を反故にするのとは違い、婚姻届という書類もない口約束なのです。あなただって、嫌がっている彼と無理矢理暮らしても、嬉しくも楽しくもないでしょうし、子供だって可愛がってくれないのでしょうー１８年間も息子さんとあなたの暮らしを支えてくれた彼に感謝し、幾ばくかの手切れ金を貰って、第二の人生歩みましょうや。幸いまだ３９歳と御若い！御子さんだってもう一人前です。何とか働き口をみつけて、自立しましょうよ。それから、単なる想像ですが、御子さんの成績が悪いのは、母親の学力の差ではなく、＜愛人の子供＞という立場である息子さんの精神的な不安定さから生まれたものではないでしょうか？

トピ内ID：6524127620

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無理です

薫

2011年06月27日 21:29

トピ主さんが、その男性と結婚できる可能性は、かなり低いと思いますが、１８年間の愛人関係は終わったとしても、親子の関係は変わりありません。＞大学の費用を出し渋り、養育費は父親の義務ですから、払ってもらう方向で話し合って下さい。＞彼を約束不履行で訴える事はできますか？無理です。反対に奥様が貴女を訴えることは可能と思います。＞私には貯金もありません。３９歳ならまだ十分に働ける年齢です。職に就いていないのでしたら、その男性に相談してはいかがですか。妻にはなれなくとも、就職先のひとつくらいは紹介してくれると思います。

トピ内ID：1370406758

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不倫相手が何をいう(笑)

🐤

まりん

2011年06月27日 21:29

結局は、大学のレベルとかで判断する、そんな低レベルな男ってことですよ。それでも、向こうにしてみたら・本妻の子・頭もいい、って好条件ですからね。いろいろ考えて、貴女方を捨てようとしてるだけ。で、不履行だ？いやいや、不倫相手が何をいう(笑) 法律からそれた(不倫)上での約束だから、仕方ないでしょ。あと、気になるのは｢万が一｣のときの遺産ですね。私が妻なら、貴女方親子には一銭も渡したくありません。なので、まず主だった資産を奥さま名義に。その上で、弁護士を入れて遺言を作成します。え、冗談じゃない!? いやいや、それは不倫された方の台詞ですから(笑)

トピ内ID：8352849625

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あらあら

すいか

2011年06月27日 21:29

なんだか愛人であるトピ主さんに辛く当たるレスばかりですね。ここに登場する大人三人、つまりトピ主、彼とその奥さん、ともに打算的で似たり寄ったりどっちもどっちです。１８年もこの状況が続いたのですから他人が今さらとやかく言うことではないと思います、なので冷静に現実的に考えてみたいと思います。百年に一度と言われるこの不況、彼の会社の経営状態はどうなのかしら？そこがいちばんのポイントかと思われます、最盛期のようなことはないでしょう、しかも長年の二重生活、彼の経済状態が緊迫しているのでは？大学は私大ですか？そうなら学費を工面するのがキツイという単純な理由なのかもね、できれば進学は諦めてほしかったんじゃないの？苦しい状況でも出す価値のあるものじゃないと感じているのかもね、なにしろ経営者ですしそのへんはシビアな人なんじゃないですか？でもそれって彼にしてみれば言い出しにくいですよね。・・・続く

トピ内ID：7754317674

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あらあら・・・続き

すいか

2011年06月27日 21:29

金の切れ目が縁の切れ目とも言うでしょ、たくさんある人間関係の繋がりのひとつですトピ主の老化云々じゃないですね、６０代の男にとって３９歳の女はやっぱり若い女です、彼こそ６０代のジジイ、立派な高齢者です、トピ主より若い女の誰が相手にしますか６０代の高齢者なんてこの際見限ったら？要介護になった時点で奥さんに押し付けられるのは目に見えてます大学を続けたいのなら奨学金制度もあるし、母息子二人の生活費くらい自分で稼いでください、あなたまだ３９歳なんだからいくらでも働けます。そうしているうちにもっと若いパートナーが見つかるはず、２０年近くも損しましたね、今からでも遅くないですよ新しい人生をスタートさせてはいかがですか？

トピ内ID：7754317674

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二十歳のバイトに手を出したのか…

🐤

りん

2011年06月28日 12:39

社会経験も浅い若いバイトに手を出した経営者… 罪深いなぁ私が親だったら生ませませんその当時の判断で不倫の代償を背負わされる人生と普通の結婚をして穏やかに暮らす人生とに分かれたのですね… 勉強が出来なくともあなたの可愛い息子です。比べられてるなどと言ってはいけませんよ。惨めな思いだけはさせずあなたが守らなければ。結婚は無理ですよ。望むのは間違い。

トピ内ID：8116315582

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反社会的な行為には、世間や法律は冷たい

💋

ピンク・サファイヤ

2011年06月28日 12:39

行為が世間的に好ましい行為でない場合、世間や法律は冷たいです。今回のような場合、誰も助けてはくれないでしょう。彼も、もう心が離れています。息子が大学を卒業したら、縁も切れますね～（彼の息子としての権利は、ありますが・・・・）

トピ内ID：9841425382

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あきれたというより

ひいらぎ

2011年06月28日 12:39

あなた、そもそもずうずうしいとしか言いようがありません。そろそろ依存する生活から抜け出したらどうですか？言ってみれば、あなたの立場は愛人なんです。彼との結婚するという口約束を本気にしているところがおかしいです。彼の妻からしたら、愛人が勝手に子供を産んでおいて、何を言っているんだという感じですよ。最初から、本妻の息子と愛人の息子との扱いについて平等の扱いを求めるのはあきらめましょう。

トピ内ID：5222217976

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いつまでその男性に依存するつもりですか？？？

⚡

徳川播磨守道久

2011年06月28日 12:39

不倫相手の男性の息子さんとトピ主さんの息子さんとの学力差なんて…当の息子さんが一念発起してどうにかするのが筋ちゃうんですか？？？二流だろうと三流だろうと大学生でしょ(怒！！！) ましてや、机の上だけで勉強するんじゃない社会に出て勤め始めてからも勉強は続くんだよトピ主さんも不倫男性との関係をいつまで続けるつもりなんですか？？？も～うボチボチ不倫男性との縁を切って自立しませんか？？？トピ主さんが何歳か分からんけど…真っ正直な恋愛してみませんか？？？私は今からでも遅くはないと思います男女共に平均寿命は革新的に延びてます学ぶ気持ちや恋愛する気持ちが心に在るなら決して遅いって事はないんだよ！！！！

トピ内ID：6180858559

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「今のトピ主」＝「(夫に浮気された)かつての本妻」

林檎と蜂蜜

2011年06月28日 12:39

彼は、「３９歳の妻」にないものを求めて「２０歳のトピ主」に手を出した男性ですよ？あなたが、かつての奥様と同じ年齢になったとき、どうして自分の傍にいてくれると思ったの？貯金もせず、彼に甘えてたあなたは、「妻」「母親」どちらの面でも現奥様より劣っています。奥様になかった“若さ”を失った今、彼があなたに飽きるのは当然では？彼と結婚したところで、幸せにはなれないんじゃない？お子さんも成人した今、あなた自身の身の振り方を考え直す時期では？まだ３８歳。年老いた彼と結婚しても、すぐ介護人生ですよ。それよりも同年代の彼を探し、幸せになる道を選んだほうがきっと良いです。頑張って自力してください。３８歳ならまだまだ何とかなります！

トピ内ID：3210910348

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人を信用しないほうがいい

🐱

しそジュース

2011年06月28日 12:39

籍に入った妻よりも、もろい立場なので今からでも貯金した方がいいですね「いつか結婚する」という前提で貯金もしてこなかったのは、考えが甘かったかもしれませんね愛情と口約束は不確かなもので明日どうなるかも分からないのであてにしないほうがいいかもしれません約束不履行で訴えることは。。正直専門家でないので分かりませんただ当時２０才のあなたに手をだし子供を産ませたのだから一生の面倒は見るべきかなとは思います。愛情がなくてもそれなりの責任はとるべきかと。。「母親の学力の差」についてですが、「妻」として落ち着いた年での子育てとあなたとでは環境にも大きな差があったのだし、結婚せず子を産み育てる人生がどれほどのものだったか知った上でその発言は冷たいと思います今さらあなたたち親子に呆れるなんて器の小さな人と思う彼が死んだ後のことまでちゃんと考えてますか？今からでも彼なしで生きれるようにしたほういい愛情と口約束にすがるだけの人生なんて頼りないし、まだ人生きりひらくチャンスはあると思いますよ失礼ながら今まで狭い世界でしか生きてなかったのでは？自立しましょ！

トピ内ID：8777836723

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訴えられません

悠里

2011年06月28日 12:39

妻帯者の婚約は最初から無効なので、約束不履行には問えません。公序良俗に反する約束は全て無効になります。

トピ内ID：0675689317

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覚悟してください

厳しく

2011年06月28日 14:44

あの～倫理観の欠片もない内容でしたが貴女のためにも厳しく行きます始めに謝っておきます質問です１）何故？妻子ある男性の子供を身篭って平気だったのですか？２）何の罪も意識も感じられませんが、奥様とお子様の悲しみは　　一切考えず、変態親父に２０年尽くした　　のは何故？３）今頃になって子供の待遇に差別？捨てられる？　　何故？きちんとした婚姻関係をしなかったのですか？４）愛人の子供と正妻の子供なら当然差別は出てきますよ５）約束不履行も何もありません。裁判になれば貴女を　　更に非難される形になりますよ６）相手の奥様やお子様には罪の意識はゼロですよね？こういうのは悩みますが、先ず、自分の愚かさを十分に恥じて今後の人生を自立したものにして下さいその男は最低なので即刻手を切り、二度と会わないで下さい。何故？愛されてもいない若い女の肉体だけを求める馬鹿男の子供を産み、２０年も愛人でいたのですか？そんな魅力などないでしょう。人生の無駄です。時間の無駄３９歳ですか？失った２０年は戻りませんが今からでも真人間を目指して下さい。

トピ内ID：6089210658

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貴女に女の魅力が無くなった訳ではありません

マイマイカブリ

2011年06月28日 14:44

貴女は未だ３９歳、女盛りです。彼が冷たくなった本当の理由は、彼が「男」ではなくなるからです。彼はもう６４歳、仕事からも身を引く時期です。これまでの彼にとって女の魅力は「若さ」でした。けれどもそろそろ自分の「男としての機能」の限界を覚ったのです。今後の余生二十年程を過ごすのに「男女の関係」は無縁である事に気付いたのです。老後を共に過ごすパートナーに自分が何を求めるべきかに気付いたのです。もうボディランゲージは必要無いのです。必要なのは自分につり合う会話を返せる知性と教養です。これが今貴女が置かれている現状です。彼は貴女との再婚は１００％考えてないと思います。ただ貴女を無一文で放り出すという様な事はしないでしょう。暗に貴女との結婚はもう考えてはいないと言っているのです。彼に「女」はもう必要無いのです。私としてはさっさと手切れ金をもらって次の人生をスタートする事をお勧めします。お子さんの卒業を待っていたりしたら貴女は４３歳になります。ここでの４年の差は大きいです。どうせ捨てられるのなら前向きに生きる方が道は開けます。悔いの無い人生を。

トピ内ID：1843736267

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子供が

おばはん

2011年06月28日 14:44

大学を卒業するまでに、トピ主さん自立をしましよう。あなたはまだ若い。これから自分で生きて行く道が選べます。卒業と同時に子供をそのおっさんとから独り立ちできるように仕事をしてお金を貯めましよう。４年近くあったら、なんとかなるでしょう。今からそんなおっさんと結婚しても介護しかないでしょう？トピ主さんはまだ結婚もできるんですよ。ファイト～！４０代後半既婚おかんのおばはんより。

トピ内ID：8034091584

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のんびりしすぎ

😨

くるみ

2011年06月28日 14:44

かつて彼が、奥様が持っていない若さをあなたに求めたように、また若い愛人が出来たのかも。呆れられたと言うよりも、飽きられたのでしょう。悔しいでしょうが、彼の奥様はもっと悔しい想いをされてきたはず。あなたを否定するつもりはないのですが、やはり自分がしたことは自分に返ってくる…と思います。愛人さんは、縛られず自由な反面、何の保証もないのですよ？彼がまだあなたに夢中だった頃、無理やりにでも結婚しなかったあなたの負け。ツメが甘いです。次はもう少し学習するか、自立しましょう。長年養ってくれた彼を恨むのは、筋違いです。

トピ内ID：2636584345

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時間がそうさせたのでは？

かのん

2011年06月28日 14:44

18年間って長いですね。人の気持ちや環境が変わるには十分すぎる時間だと思いますし、仕方が無い事です。その間2つの家を行き来していたとはいえ、トピ主さんとお相手の方は夫婦同然だったと思います。夫婦も18年も経てば相手に特別な感情は無くなります。出会った頃は盛り上がっていた相手の気持ちも18年の間に段々と変わったのではないでしょうか？冷めたと言うよりも、今から離婚にエネルギーを使ってまで結婚したいと思わなくなってしまった。奥さんとの間も、修羅場はありながら18年なんとなくやってきて、このままでいいと思った。息子さんの大学の件はその中で出てきた1つに過ぎない気がします。ただ、相手には養育費・大学の学費・生活費は今後も出してくれるようきっちり言いましょう。責任は取ってもらって下さい。それで、結婚はもういいんじゃないですか？

トピ内ID：0381665526

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準備をしておきましょう

姉御

2011年06月28日 14:44

誰が悪いとか、約束不履行だとかの問題ではないと思います。トピ主さんと彼は、本来無理のある関係をたまたま20年続けてきただけ。いつ捨てられてもおかしくないです。いま、正妻さんの息子君が父の母校である難関大学に入学したのも、正妻さんと息子君の意地や努力があってのことなのでは？彼も、息子が努力して自分の母校（しかも難関大）に合格したら（自分の情けなさは置いて）嬉しいし誇らしく思うに違いありません。息子を立派に育てた母親としての正妻にも感謝しているでしょう。この場合、たかが大学受験ではなくて、正妻と息子君はトピ主さんに一矢報いたことになります。本来、大学のレベルで息子君たちを差別するのはナンセンスです。でも、そもそも彼は、若いだけの女性と妻を同時に妊娠させるようなバカな男なのです。いつトピ主とトピさんの息子君を見限ってもおかしくないです。手切れ金の提示があるかどうか分かりませんが、いつ捨てられてもいいように、母と息子で準備だけはしておきましょう。これまでが偶然の無責任な成り行きでしかなく、異常だったのです。

トピ内ID：9565063620

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しょうがないよ

いも子

2011年06月28日 14:57

だって不倫だし経営者なら後継者のことも心配ですしね正妻の子が優秀なら尚更その子が後継者でしょう確かに二十歳そこそこの女の子をそそのかして関係を持ち、孕ませた男が一番悪いでも主さんも立派な大人。母親でしょう？今までにやるべきことはあったはず子供の将来を考えて学力をつけさせるような努力はしましたか？将来の後継者を意識した教育は受けさせなかったのですか？そしてまずお手当がもらえるからとぐーたらしてませんでしたか？貯金も無いとは主さんは働いていないのですか？そんな母親を見て育った息子さんはいかがなもんでしょうま、でも不倫なんてそんなもんですそれを二十歳くらいの子が理解することはムリだったかとは思いますが

トピ内ID：4842299748

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レスします

ゅみ

2011年06月28日 15:27

不幸体質ですね。

トピ内ID：8468199037

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39歳でまともな就職があるとは思いませんけどね

にょん

2011年06月28日 15:27

男でも30代後半になってくるとよっぽどの資格や前のキャリアの条件が良いとか無いと無理ですよ。せいぜいパートが良いところでしょう。不思議なのは何故こうなる事を見越して、キャリアをつんでこなかったのか。

トピ内ID：3368728645

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あなた方３人にとって

🐤

もい

2011年06月28日 15:27

子供たちは道具ですか？打算的。一番の被害者は２人の子供たち。

トピ内ID：1806685504

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なかなか難しい問題ですね

🐱

チイコ

2011年06月28日 16:27

彼に見捨てられてしまった場合、どう対処できそうか考えてみました。彼と婚約していたと考えれば、婚約不履行として訴えることができる＊かも＊。ただ、彼が既婚であることを承知での付き合いですので婚約は成立したとはみなされないかもしれませんね。その場合は訴えを退けられるでしょう。もし、婚約が認められたとしても、単なる婚約破棄での慰謝料が認められる程度。（結婚と違い、期間の長さは考慮されません）また、息子さんの養育費用については、すでに18を超えていることから、義務は終了し、現在は彼の情にたよるのみ。ある日突然、もう払えないと言われても、彼に支払いを強制する手段が無いのが現状です。彼の言動から、トピ主さんの息子さんの大学の費用を、無駄金（価値の無いものに高いお金を払っている）と感じているのかもしれませんね。トピ主さんに貯金が無いのは。。。結婚の約束をしていても別れるカップルはいます。結婚している夫婦であっても、離婚というものがあります。彼との結婚が叶わないかもしれないという可能性を考えて貯金はしっかりおくべきでした。でもトピ主さんまだ30代です。まだ間に合います。

トピ内ID：3800135715

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