夫の実家

結婚して15年、義実家は私の職場から車で10分ですし、仕事中前を通ることもしばしば…でも嫌いだから行きません。 理由はやはり多々あり、主人には伝えてあります。 所詮他人なので、理解しあうことは難しい 主人は理解してくれたようです（次男だから余計） でも、義父が末期癌で入院して亡くなるまでの半年間は嫁の振りをしに行っていました。 元気なうちは自由にさせておけばいいんです。 弱って助けが必要になったら手を差し出すことは忘れずに。

＞二人とも顔や言葉にお互いを否定しあう事を私や夫の前でも平気でします トピ主さんを否定されるわけではないんでしょうか？ だとしたら．．．雰囲気悪いなぁとは思いますけど トピ主さんが悩んでも仕方ないことなのでは？？ ＞私をいつまでも他人として受け入れてくれず、夫と区別される これって．．．そりゃ他人ですから普通のことじゃないんでしょうか？ 娘だと思って同じように接してほしいってことでしょうか？ （娘だと思われたらトピ主さんにもズケズケ否定されるかも） いずれにせよ義理家と気持ちが通じることを望まなければいいんじゃないでしょうか？ 気持ちが通じるのはトピ主さんを育てた親と、 結婚した夫だけで十分ですよ！ トピ主さんのお考えは文面だけではよく分かりませんが 私もトピ主さんのお考えを根本から変えた方がいいと思います。 「義理家の人たちは一生他人です」 「でも夫を育ててくれた人です」 つまり、夫が会いに行きたい、何かしたいなら基本賛成。 夫がトピ主さんに何かしてほしいというなら、 「務め」として粛々とこなせませんか？

　まず「他人として受け入れてくれず」とはどういう意味ですか？「私の事は他人だと思っていて、身内・親族として受け入れてくれない」と言いたいのでしょうか。でしたら ＞義親を人間として尊敬出来ず話しも気持ちも通じない ＞義父と義母がほぼ家庭内別居で、雰囲気は最悪 ＞二人とも顔や言葉にお互いを否定しあう 　こういう人達に「受け入れて欲しい」のですか？私だったらそういう人達とは夫に何と言われようが疎遠にしますが、トピ主さんは「人間として尊敬出来ず話も気持ちも通じない」人達に「受け入れて欲しい」のでしょうか。失礼ですが随分と変わった方なんですね。 　まあ夫婦なのにお互いを他人みたいに思っている方々のようですから、嫁なんて赤の他人と思っていてもおかしくありませんね。それなのに「私を受け入れて下さい！」は無理というものでしょう。「親に対してあんまりだ」も何も「あちらが私の事を他人扱いしている以上、私も同じように他人として接するしかない」とでも言えばどうですか。 　うちの夫の実家は車で5時間ですが、私は半年以上行っていません。行かなくても何も困りませんよ。却って気が楽です。

あなたが嫌いなのはわかります 私も嫌いな義家族はいますから 夫にある程度訴えるのはいいですが わかってもらうのは期待しないほうがいいです 当たり前のことですが 夫にとっては唯一の親なんですから 私自身は、その切っても切れない絆の強さを 嫌という程思い知りましたから 究極の事を言うと「私は他人」ということを、です

御主人が、トピ主の実親に対する態度はどうなのですか？また、実親が御主人に対する態度はどうなのですか？ 頻繁に逢ってくれるわけ？また、実親は御主人にもやさしくしているの？ 「人間として」尊敬できないのは、、仕方ない気がするわねぇ、、。人それぞれだから。 でも、、血縁と血縁で無いものを区別するのは当たり前のような気がするんで、、私なら「血がつながっていないから」って逆に私が実親と義親を分けていると思う。どんなにいい義親であっても。 義親が逢いたいのは実息子だけ！だと私は言ってますよ。（実際そうだと思うし） 嫁の私が逢いに行くくらいなら息子の御主人がもっと頻繁に逢いに行ってあげて、と、、私なら送りだしますけど、、。 あくまでも私は傍観者ですね！ あ、もしかして御主人が、義両親のどちらかと対応している時、もう片方とコミュニケーション取ってくれってやつでしょうか？ では、天然のふりして聞いちゃえば？「義母さんはどうして義父さんと一緒に＜＊＊＞をしないんですか？」とか言ってれば、向うが嫌がってくれるんじゃないかな。

最後のオチで笑っちゃった～!!(スイマセン) で本題ですが、ごめんなさい、私もちょっとご主人寄りの感想かも。 今更何を言ったってご両親が仲良く出来るはずもなく、こっちの考え方を変えるしか…。 よそ者扱い。今は居心地悪くて嫌かもしれないけど、それが将来、効を奏す事もきっとある。 「４か月に１度が少ない」とご主人に言われたら、「３か月に１度でもいいわよ」とサラッと答えて!! 頑張ってね～、「夫の実家」ってタイトル見ただけで気持ち解るよ～。

補足です。 私の価値観としては、どちらの親も区別してはいけないと育ったので、始めから義親も実親も同等に付き合うようにしていました。ただ、私の実家は遠方なので、年に二回ほど、泊りで帰省します！ 私の実家は両親が離婚しており、親の喧嘩を嫌というほど味わい辛い時期もあった分義理の親くらいは仲良くしてると良かったなあと思うのはあるんです。 私の親もそんなんで立派な親ではないと思います。 悲しいですが残念な両家の親です。 ただ祖父母宅が素晴らしく同居嫁とも娘のように仲良くしており夫も見本にしたいと常々言ってくれるような祖父母宅があります。そんな理想の家庭を間近で見て育ったせいでしょうか？ それが普通だと思ってました。

続き 夫と区別すると言うのは、私が誕生日や父の日、母の日に贈りものしても（夫は一度もしたことがない）お礼が来るのは夫へだったり、、、、 これまで関係を良くすると思い、義母にはこちらから外出に誘ったりもしてみましたが、バレバレの嘘で断わられたり、夫と自分の為に、、、と言う思いでコミュニケーションを図ろうとしたんですが、拒否されたり、、、、嘘はとても嫌な気分がしました。 態度に一貫性もなく気まぐれでムラのある人なのです。 受け入れて欲しいと言うか、夫がそんな親とも上手く付き合うのが義務だという感じなので、夫の為に頑張らなくてはならないのか、、、、という感じです。 ただ、私はすっかり疲れて、実家に行こうと言われると胃がキリキリするのです。

義実家、トピさんと似たような感じです。 義母は、私のことを「彼女」と呼びます。気を使って電話をすると、電話に出た人が「彼女だけど、誰か電話した？」と娘息子（私にとっては義妹&義弟）に言っているのが、電話越しに聞こえます。結婚10年、いまだ名前で呼ばれた記憶なし。 義父母の仲は最悪、家庭を顧みない旦那だったため、今でも許せないらしく、世間話でも会話の流れから少しでも昔のことを思い出させる要素があると口げんかが始まります。いつも罵り合っている二人、もしくは同じ部屋にいない。お互い自給自足生活のようです。 はっきり言って気分悪いです。だから、どちらか一人になり、その一人に介護が必要になるまでは、絶対一緒に住むもんかと決めてます。こんな実家だから、一緒に住めませんといえる、良い材料としてかんがえましょう！