アラサーにもなって精神的親離れができない（愚痴）

レス6

（トピ主 2 ）

通り雨

2011年06月26日 21:41

ひと

母に好かれていたという記憶は探してもありません
帰ってきても仕事か鏡に向かい、すり寄っても邪険にされ
母親ってこんなもんなんだろうな、と幼心に感じていました

母がそうやって自分の殻に閉じこもってしまったのは、父が今で言うモラハラの癇癪持ちで理解者がいなかったため、とは理解できるようにはなってきました

父は気に入らないことがあると切れて罵られました

他にも両親にはありとあらゆる仕打ち？虐待？を受けたのもあり、離れたい一心で中学から寮に入りました

高校までの間に親に期待しなくなったはずが、大学に入って色々と事情が重なり精神が崩壊する状態にまで至りました
当初は詰ったり罵ったり全く理解を示さなかった両親ですが、私が何度も壊れたことで最近になってあまりきつくは責めなくなってきました

それでも、ときどき無神経なことを言ってきます
以前は容姿にコンプレックスを抱えていたのですが、中学時代に虐められたためだろうと考えていました

ですが、ふとしたきっかけで容姿のことをけなされていたことを思い出しました
だいたいは「私と違って」「俺と違って」でした

昔詰られたり罵られていたときに比べれば、今はマシになったのだと思いますが、
下に妹がいるため、矛先が変わっているだけのような気もします
それに、大学までの金銭的援助はしっかりと受けたため、自分自身の甘えにしか思えない気もしています

本当は縁を切って忘れ去りたい気持ちですが、妹のことを考えると縁を切ることも出来ません
実家に帰省すれば常に神経を遣ってしまいますが、妹に会いたい気持ちとの板挟みです

それでもいい加減、精神的に親離れしないと妹にも悪影響だし、私自身が親になるのも正直怖いぐらいです

私に出来る方法は何があるでしょうか？

最後に、長文を読んでいただき、ありがとうございました

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私が書いたのかと思いました

あこ

2011年06月27日 11:59

私も同じような両親のもとに育ち、実家に妹が一人いるアラサーです。今でも苦しいです。親に認められたい、愛されたい。今までのつらい記憶がフラッシュバックして具合が悪くなったりします。私は無理して実家を出てから、両親と疎遠にしています。自分の心の平穏を一番に考えていいんですよ。こうしたら親に認められるかな？とか親が喜ぶかな？とか考えず自分が楽な気持ちで生きていくことを優先してください。そういう家庭で育ったから難しいとは思いますがご自身を一番大切にして、これからの人生生きてください。私たちは親の所有物でも人形でもないのですから。

トピ内ID：9139184009

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おすすめの本

🐶

カフェモカ

2011年06月27日 14:25

　トピ主さんとは異なるケースですが、私もかなり問題のある環境で育ち、アラフォーになった今も色々な弊害に苦しんでいます。　　なんとか改善できないものかと色々調べていたところ、最近ある本に出会いました。あまりに自分と酷似している状況に愕然とする一方、自分がモンスターのように思えていた私にとっては本当に救いとなりました。　少し強烈なタイトルですが、とても分かりやすく、克服するための具体的なアドバイスも書いてあります。落ち着いているときにゆっくり読んでみて下さい。　スーザン・フォワード著「毒になる親　一生苦しむ子供」

トピ内ID：1245391271

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それは大変でしたね・・・

😢

チロルチョコ

2011年06月27日 14:49

親の呪縛から逃れらないのですね。トピ主さんは心にトラウマを抱えているのかもしれません。話せば何か見えてくるかもしれないので、カウンセリングを受けてもいいと思います。それと、トピ主さんのご両親は、もしかしたら「毒親」かもしれません。小町のレスにあって、私も買って読んだ本があります。「毒になる親」です。私も、自分がアダルトチルドレンという自覚があるので、興味があり読んでみました。今は結婚して幸せに暮らしています。主人の家庭はすごく円満で暖かい家庭環境でした。ただ、今でも実家に帰ると気分が悪くなることがあるので、余り帰りません。自分の両親には、自分の感情をぶつけ、辛かったことを話しました。今では、私が実家に寄りつかない原因を判っているみたいです。

トピ内ID：4402451561

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色々とアドバイスありがとうございます

通り雨トピ主

2011年06月29日 15:58

そうですよね、いわゆる「毒親」ですよね・・・自覚はあったのですが、本にはまだ目を通してはいませんでしたおそらく、普段から離れているため、それに経済的自由だけは保障されていたのもあり会わない限りは関係ない気持ちになっていたんだと思います以前は帰る度に衝突していたのですが、この頃はそれが減ったのも一因だったのでしょうただ、私自身が自覚している以上に、トラウマから抜け出せていないことを何とかした方がいいな、と改めて相談しようと思った今、考えてしまいます特に今までは、自分の治療を最優先で余裕がなかったようにも感じます親は親、と切り離すまでの余裕はなかったんですねやっとここ数年、心の平定が保てるようになってから、ようやく見つめ直せるようになったのだと思いますここからは個別のお返事です＞あこ　さま私も常々、親にとってのよい子になろうとしてしまいますなかなか、自分の意志で何がしたい、と思えないところも・・・親の所有物ではないその通りだと思います今はまだ、心の中で距離を隔てるのが一番だと背中を押していただいたかのようですありがとうございます

トピ内ID：8080386645

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色々とアドバイスありがとうございます　つづき

通り雨トピ主

2011年06月29日 17:02

＞カフェモカ　さま先のレスに書いたとおり、毒親についての知識はありレスに挙げられた本の名前も知ってはいましたが読もうと思えなかったのは、根本的解決から逃げていたように思います許せた気持ちに錯覚してしまってもいたと思いますありがとうございます早速、取り寄せてみようと思います＞チロルチョコ　さま呪縛やトラウマ・・・本当に仰るとおりだと思いますカウンセリングもなかなか足が向かないのですよね自分自身のことは、ネットで情報を集めたり、心理学や精神医学の本を読みあさることで何とか改善に努めてきたところですそれなのに、挙げていただいた本だけ抜け落ちていたことこそ、真の意味で親の呪縛から抜け出せてない証拠に思えました今後も継続して実家を離れることは確定しているので、距離を置きながら少しずつ克服していこうと思いますありがとうございます皆様のアドバイスをいただいたおかげで、また前向きに戻れたようです時間が掛かりそうなのが怖いですが、本を読んだり知識を集めながら今後少しずつ自分の心と向き合おうと思いますどうもありがとうございました

トピ内ID：8080386645

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２度目のレスです。

🐶

カフェモカ

2011年07月01日 23:07

　親と離れて暮らす、コンタクトを控える、というのは現時点での根本的な解決にはなりません。極端にいえば、自分自身である程度気持ちの整理がつくまでは、どこに住もうと親が死のうと、その呪縛から解放されることはありません。　もう大丈夫と思っていても、何年も後にささいなきっかけでぶり返すこともあります。このような、いつ地雷を踏むのか分からないような緊張した生活はものすごいストレスであり、身近な人に矛先が向かってしまう場合もあります。だからこそ「親になるのが怖い」のではないですか？私も全く同じ気持ちで、子供はいません。最近やっと少し産んでみたいなって気持ちになりましたが・・　ご紹介した本にもありますが、毒親を「許す」必要はないのです。むしろ「あなたの卑劣な行為は一生許さない」と、怒りをきちんとその対象に向けることが大切です。　トピ主さんにある程度自覚があって、このようなトピを立てたという事は、そろそろ「対決」する時期なのかなと思います。しばらくはしんどいと思いますが、勇気を出して頑張って！　

トピ内ID：1245391271

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