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義妹のようになりたい

レス14
(トピ主 3
😍
kana
話題
トピを開いて下さりありがとうございます。 私は25歳の会社員、31歳の夫と1年半前に結婚しました。 義妹(夫の弟のお嫁さん)は28歳で、義弟と結婚して1年です。 生後半年の可愛い赤ちゃんがいます。 義妹とは、私の自宅から義妹の自宅、夫の実家共に距離があり、会うのは1年に1回~3回ほどです。 会う度に、気配りや心配りがいきとどいていることに関心しています。 初孫を生んだので、親戚たちが赤ちゃんにわらわらと群がるのですが、ちゃんと抱かせてあげたり(私ならジジババに自分の赤ちゃんを抱かせたくない、触らせたくないなと思ってしまいます)、葬儀で泣いているひとがいたらティッシュを渡してあげたり。(私はそういうことに全く気付けません) まだ若いからいいや、と思っていましたが、そろそろ若くて可愛い、いるだけでいい、は許されなくなってきてるな、と感じています。 会社に38歳でグラスが空いてもお酌もしない(家庭の決まり?でお酌はしてはいけないそうです)人がいますが、そういう気の利かない人にはなりたくないのです。 押しつけがましくない、気配り、心配りが出来るようになるには、どんなことをしたらいいでしょうか? それと、義妹は保育士だったので、赤ちゃんの世話もとても上手、色々なことを知っています。 私は夫に、kanaがまだ子供で赤ちゃんの世話は出来ないと思うから、うちは赤ちゃんはまだだよ、と言われています。 私も赤ちゃんが欲しいので、色々と勉強したいと思いますが、どういうことを勉強したらいいのでしょうか? 宜しくお願いします。

トピ内ID:9212828827

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「備忘録」のお勧め・・・。

🐴
帰ってきた旅人
そんなに気が利く素晴らしいお手本が身近にいるとはうらやましい。 早速弟子入りするところでしょうが、義妹さんには幼子がいるとの事。 お手を煩わすのは遠慮したいですね。 それなら、内緒で義妹さんに見習いたい事を箇条書きしたノートを作っておきましょう。 義妹さんの行動、心配り、どんな場面でどんなことをしたか、言ったか。 勿論貴方の向上心と成長のための備忘録ですから、誰にも内緒でね。 そしてそのうち、義妹さんに限らず、貴方が出会った世の中の人すべてで 「見習いたいな」「私もあの人のようになりたいな」という感想を持ったら 忘れずに、ひそかに書き込んで、自分の心の糧にしましょう。 赤ちゃんの事はやはり経験者に聞くのが一番だと思います。 小町には素晴らしい、たくさんの先輩お母さん諸姉がおられます。 先輩方のアドバイスがレスに上がったら、やはり私がお勧めした 「備忘録」に書き込んで、忘れないこと。 経験者から学ぶことは一生の宝物です。 貴方の父親世代 旅人でした

トピ内ID:4547383953

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気がきく人を見て

041
まり
思うのは相手の立場に立って考えられる人。故に他人をきっちり観察して、先まわりりして行動できるのだと思います。 心を他人に配る余裕のある人ですね。 義妹さんは無意識に心配りが出来ているのだと思います。 主さんは無理しなくてもと思いますが。 主さんの現状は自分が・・という感じがしますので。まずは相手の立場に立って考えてみる。相手を喜ばす事の幸せを知る。その為には。自分が幸せでないといけなくて。そこから相手を思い気配りできる余裕が生まれるのかと。義妹さんは自分は幸せで尚且つ他人を思いやる余裕もある感じがします。

トピ内ID:3586876433

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いい見本が近くにいて良かったですね

041
桜吹雪
正直あなたはあまり性格はよくなさそうですが(笑)向上心はありますね。 こうなりたい~と思える事自体素晴らしい事ですよ。義妹さんのいい所をどんどん盗んで身につけていって下さい。 赤ちゃんは特に問題なければ自然にやってきてくれますよ。その間に自分をどんどん磨いて素敵なお母さんになって下さい

トピ内ID:5595655061

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私は主さんみたいになりたいよ

041
nande
いいな、と思って素直に認められる心って財産だよね。 しかもそういう心根って、それこそ「見習いたい」と思っても難しくて。 主さん、その素直な心根を大切にしてくださいね。

トピ内ID:9729466490

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レス頂きありがとうございます。

😍
kana トピ主
>帰ってきた旅人さん、ありがとうございます。 さっそく、備忘録用に可愛いノートを買いました。 義妹のように、近くに素敵な人がいることは幸せなことですよね。 少しでも近づけるように、努力したいと思います。 >まりさん、ありがとうございます。 自分が幸せにならないといけない、目から鱗でした。 でも逆に自分が幸せになる為に、気配りや思いやりは必要ですよね。 私は普段は何も考えずに生きていて、夫の親戚達と会う時だけ気を遣っている感じです。 だから、へたくそだし、おっしゃるように自分がやらないと、というのが見え見えだと思います。 気配りとおせっかいの境目もあまりよく分かっていません。 義妹は普段から、身近な人、そうじゃない人関係なく、思いやりを持って接しているのが感じられます。 今までギブアンドテイクを考えていましたが、そうじゃなくて、ただ相手の幸せを考えられる優しい人になりたいです。

トピ内ID:9212828827

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レスを頂きありがとうございます。

😍
kana トピ主
>桜吹雪さん、ありがとうございます。 義妹がいたから、変わらないといけないと思えました。 感謝しないといけませんね。 おっしゃる通り、私は性格がよくありません。 誰よりも自分が一番、多少のわがままも謝っちゃえばどうにかなる、そう思って生きてきました。 だけど、結婚して自分よりも夫のことを考えられるようになった時、夫の為に親戚の集まりを頑張ろうと思ったけど、普段何もしていないので上手く出来ませんでした。 義妹の素敵な所、まずは真似して、自分のものにしていきたいと思います。 nandeさん、ありがとうございます。 義妹は器の大きさが違いすぎて、素直に尊敬出来ます。 上辺だけではなくて、心があるのが感じられます。 誉めて頂きありがとうございます、大切にしていきます。

トピ内ID:9212828827

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トピ主さんはすでに素敵な女性の要素を持っている。

041
颯子
私はトピ主さんは性格も良いちゃんとしたお嬢さんでいらっしゃると思います。 25歳とまだお若いですが、20代後半に入った自分を「ただ若くて可愛いだけでは許されなくなってきている」と冷静かつ客観的に思っている。 小町では「30代後半ですが、私若く見えるから大丈夫ですよね」みたいな痛いトピックが定期的に立ち上がります。そういうレスも散見されます。そんな女性よりもすでに素敵です。 そして近くにいる義妹さんという素敵な女性を見て、(ああいう女性になりたい)と素直に思える。トピ主さん、性格良いと思いますよ。 自分で「私って性格良い」なんて思う人はろくなもんじゃありません(笑)。 25歳の今、自分を見つめ素敵な女性になりたいと思えるトピ主さんなら、きっと数年後には素敵な女性になっていると思います。 今のまま素直な気持ちを持ち続け、そして義妹さんのようなお手本があるなら良いと思うことは自分も実践していくことです。真似ていくことで、それが本来の自分の言動になっていくものなんですよ。 赤ちゃんのことはご主人と決めていかれることと思いますが、トピ主さんの「大人の女性」への階段、応援しています!

トピ内ID:3365396054

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水をさすようで申し訳ないのですが・・

🐱
シリウス
25歳で、結婚されていて、夫さんに「kanaはまだ子供で赤ちゃんの世話が出来ないから」と言われているのですか。それはちょっと何と言うか・・・。 お二人とも痛いかも。25で「子供」というのも何ですし、何より「子供」と結婚するなと思いますが。しかしトピ主さんはそう言われて何とも思わないみたいですね。夫はあなたを甘やかすし、あなたも夫から甘やかされる(子供扱いされる)のが心地良いのかな。 後、お酌をしない人もポリシーがあってそうしているのかもしれませんよ。「何で女性が無条件でお酌をしなければならないんだ」と思う人はいると思います。「家庭の躾」というのも分かりますよ。「男性にお酌をするのは水商売の女性だけ」という考えでしょうね。 女性なんだから、グラスが空いたらお酌しろと強要するのは一種のセクハラじゃないですかね。彼女はあなたから見れば「気配りの足りない」女性なんでしょうが、私からするとむしろあなたの方が嫌だなあ。「嫁(女)は気配りしろ」とかいう、田舎の頭の固い年寄りみたい。 義妹さんは素敵な方なのかもしれませんが、確かにあなたのその性格の悪さは直した方がいいかも。

トピ内ID:7207040193

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それとこれは真面目なアドバイスですが

🐱
シリウス
(前回のレスも真面目に書きましたけど) 押しつけがましくない気配り、心配りは必ず「心からの優しさ」から出ています。義妹さんがそうした気配りが行きとどいているのは、彼女が本当に優しさから気を配っているからだと思います。 「やらなければならないから」とか「あの人のようになりたくないから」ではありません。 トピ主さんは「もう可愛い若いで許される年齢ではなくなってきた」ので、自分もやらなければと書いていますね。これは駄目です。義妹さんが、「そろそろ自分も若さだけじゃ許されないから・・」という理由で、ある時から気配りを始めたと思いますか? また、「あの人のようになりたくないから」という動機の気配りは、力が入って不自然になります。受けている方が何か居心地が悪いんですよ。 押しつけがましくない気配り、相手が気持ちのいい心配りは「心からの優しさ・配慮」からだけしか生まれないです。 「年齢的に許されないから」とかそういう理由では絶対止めた方がいい。押しつけがましくなるだけです。結構こういうのって分かるんですよ。相手が義務感からやっているのか、或いは優しさからやっているのかって。

トピ内ID:7207040193

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レスを頂きありがとうございます。

😍
kana トピ主
>颯子さん、ありがとうございます。 自分を客観的に見て、素敵な大人の女性になれるように頑張りたいと思います。 ここで頑張らなかったら、私は一生気の利かない女だと思います。 やろう!と思った時がタイミングですよね。頑張ります。 >シリウスさん、ありがとうございます。 確かに夫は私を甘やかします。ただし家の中だけです。 外に出た時には突き放しますし、他人に迷惑はかけていないと思います。 このトピは私の事についてですので、今回は夫のことは悪く言わないで下さい。 お酌をしないポリシー、結構です。ただし、協調性も必要では? あなたは会社で働く時、協調性よりもポリシーを優先するのですか? それに、男性にお酌をするのは水商売の女性だけ、ってどんな偏見ですか。 グラスが空いたら何を飲みますか?って別にやらしいこと何も無いと思いますが。 セクハラって勘違いも甚だしい。あなた、多分気の利かない女ですね?

トピ内ID:9212828827

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台無し

🐧
さかな
>このトピは私の事についてですので、今回は夫のことは悪く言わないで下さい。 シリウスさんはだんな様を悪くは言ってないと思いますよ 私には悪口には思えませんでした。シリウスさんの分析を示しただけですよね? 事実、そうなのでしょ? 義妹さんの行動(上辺)だけを見習うよりも、そういうカッとなる性格(内面)こそ見直すといいと思いますよ お酌することが協調性だとは思わないです 私自身は親からは「臨機応変に」と教わりましたが、今までの上司には 「女性がお酌しなくてよい」「お酌を求めるほうこそおかしい」という方が複数いらっしゃいました その方々は、女性や部下にさせないことがポリシーなのですよ そんな男性には会ったことはないですか? お酌云々は事例の1つだとは思いますが、それを『協調性がない』『あなたはおかしい』と食って掛かる短絡さは勿体無いです 自分の知っていることは絶対的な正解ではなく、1つの考えなのに。 それこそ、場の空気を読みましょうよ 折角素敵なお手本がいらっしゃるのですから、内面も見習ってみては?きっと行動も変わると思いますよ

トピ内ID:2339170421

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お気持ちは分かりますが

😑
ココア
kanaさん、シリウスさんのレスにご立腹のようですが 少し落ち着いてください。 >あなた、多分気の利かない女ですね? ↑こういうレス、気の利く思慮深い女性がすることでしょうか?せっかくの決意がもったいないです。 私はシリウスさんのレスにも一理あると思いますよ。 周りに気遣いが出来る女性になるには、心からそう思って 行動しないとダメですよ、という意見は意味のあるものだと 思うのですが。

トピ内ID:5511629458

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失礼ですよ

😨
あげは
せっかく意見を言ってくださったシリウスさんに対して、トピ主さんのレスは失礼だと思います。ここは色々な考え方を持つ方がアドバイスや意見をして下さる場です。 多種多様な方がいるから色んな見方があるんですよ。自分に都合のよい意見しか聞くつもりがないのであれば、不特定多数がいるネットになんて書かなければいいのに… 私にはシリウスさんが真摯にレスして下さってるように思いました 旦那様のおっしゃる通りトピ主さんはまだお子さまなのかな?まだ25じゃなくて、もう25歳ですよ!!大人になってね!!

トピ内ID:3123703829

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お酌について

お酌する=気が利く、ではありません。 お酌されるのが嫌な人もいます。自分のペースで飲みたかったり、まだ残ってるグラスに注がれるのが嫌だったり…。気をつけましょうね。 他にも、料理を勝手に取り分けるとか、揚げ物などについてるレモンを勝手にかけちゃうとかも同じです。 これらは、気が利く行為じゃなく気が利くアピール行為です。私って気が利く女でしょ~って(笑) あと、よく「自分がされて嬉しかったことを人にもしてあげる」とか「自分がされて嫌だったことは人にもしない」って言われてますけど、はっきり言って間違ってると思います。だって、「私」と「他人」は考え方も感じ方も違うのですから…。 とはいえ、人間は超能力者ではないので人の気持ちを理解するのは無理だし、おせっかいになってしまうこともあるでしょう。 でも、相手を思ってすることは責められないと思います。 気配りで大切なのは、相手のためを思うこと。決して自分の評価を上げるためにするものではないということです。 それから、批判に対して「感情的」に攻撃するのはダメですよ。反論するのは勿論いいんです。ただ、冷静に…ね。

トピ内ID:4471809755

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