新婚３ヶ月で夫から離婚を告げられました

レス61

（トピ主 3 ）

こなつ

2011年06月27日 22:42

恋愛

理由は価値観の違いです。交際1年8ヶ月（うち同棲期間11ヶ月）で入籍しました。親族だけで挙式も済ませています。私は結婚前にマリッジブルーになり、その後心が不安定になり、そのまま結婚しました。正直結婚したとき、嬉しいはずなのに心から嬉しいと思えませんでした。夫のことは好きだし、どうしてこういう気持ちになるかわかりませんでした。結婚式を挙げても、私の心は晴れずその状態が続いてました。その矢先、夫からの離婚したいとの告白。どうしたらいいのかわかりません。夫は、私の夫の家族や友人達への接し方や考え方について不満をもってます。夫の両親は、私が夫の両親に心を開いてないと思ってるようです。正直そのことを聞いてショックでした。夫の家族とは入籍前に二度旅行してます。私なりに打ち解けようと努力しましたし、打ち解けていると思っていました。また夫は、私が夫の友人(幼稚園からの幼なじみグループ)と仲良くできないことに不満を持ってました。仲良くしたい気持ちはありましたが、友人達で盛り上がっていてその輪の中に入りにくいと思ってました。夫の友人と打ち解けられず自分が悪かったと思います。このことは夫の両親からもも言われました。しかし、１度仲良く出来なかっただけで、強く攻められたのには納得いきません。こちらからは夫の友人と交流する場を設けてほしいと言いましたが、交流する機会は設けられていません。夫には自分の友達とは仲良く出来るのに、夫の友達と仲良く出来ないのがわからないと言われました。付き合いの長さが違うので、すぐに仲良くというのは私にとって容易ではありません。夫が家族友人を大切にしたいという気持ちはよくわかります。しかしこんなことで価値観が違うと言われ、離婚したいと言われるのには納得がいきません。本人の離婚の意思は固いので、離婚したほうがいいのでしょうか。

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えーと、トピ主さんがおそらく思わぬことを聞きますが

2011年06月28日 12:39

　そして、私の他にも同じような疑惑をもつ人もいるかと思いますが… 　ズバリ、女がいませんか？明確な離婚理由を示せないで、突然離婚を言い出す男性には十中八九女がいます。調べてみるのも一興かもしれません。　トピ主さんの場合も、思い当たることが友人とあんまり親しくなれなかったといったことしか思いつかないのでしょ？それ相当怪しい言い訳に聞こえるのです。ましてや新婚3ヶ月でそれを言い出すあたりを考えると… 　ホント女しか思いつかないよ～。ていうか、男が突然離婚を言うのって、女がいるか、パートナーがとんでもない人（借金・不貞・暴力・怠惰・しかも自分が正しいと思ってる）で我慢できなくなったかのどっちかです。

トピ内ID：8776521192

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えーと…

🐱

黒にゃんこ

2011年06月28日 14:44

ご主人、自分が楽しいんだから、お前もして当然だという、感動的なまでに自己中心的な感覚で世界を観ている人なんですね。そういうご主人とは別れた方がよくないですか…？

トピ内ID：7789388122

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離婚に応じる必要はありません。

♨

楽隠居

2011年06月28日 14:44

あなたには、あなたのご主人の家族や友人と仲よくしなければならない義務はありません。仲よくできたほうがいいのには違いありませんが、人にはそれぞれ相性があります。あなたに仲よくしてほしいのなら、ご主人が努力するべきです。仲よくしろと強要して、仲よくできないのなら離婚だなんて、本当に自分中心の身勝手な人です。あなたが離婚届にハンコを押さなければ、離婚はできません。裁判をしても、こんな理由では離婚は絶対に認められません。あなたがご主人に愛想を尽かして離婚してもいいと思うのなら、慰謝料はガッチリもらいましょう。

トピ内ID：8361221819

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他に女性がいる

浮わ気

2011年06月28日 15:27

何だかんだ理由付けてますね～旦那、考えるのに必死ですね

トピ内ID：2043052001

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前を見るだけ

🐷

くろ

2011年06月28日 15:27

こういった話は、法に触れるような問題がない限り、一方から聞いただけで結論づけてしまえないものですけど、このまま一方的に離婚話を進められるのには抵抗ありますね。私は、主さんに離婚されるほどの非があるとは思えないです。夫が暴力をふるうとかの危険もないようだし、それを考え合わせると、主さんのほうで、今離婚したほうが良いと判断したとしても、夫から言いだされた今離婚するというのはお勧めできないです。たぶん、自分にとっての完璧さをパ－トナ－に求める価値観の夫さんを、論破することはできないし、私的には、そんな必要もないと思います。ＫＹを装う強さを持ちつつ夫の操縦法を身につけるか、自分に損のない条件をとりつけて離婚するか、ですね。どちらにせよ、自分の心の状態を言い訳にしないことも含めて、強くなる時が来たのではないでしょうか。

トピ内ID：2288202739

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平行線

普通の人

2011年06月28日 15:27

主様は、自分は不器用だし最初は人見知りだから、うまく行かなくても仕方がないと自分の欠点を肯定してスグに改めようとは考えていない。文章から察するに、確かに話しは上手じゃないだろうなと思います。考える時間が少ないから会話の方が更に苦手では？努力はするといいつつ、不器用な自分に強要する夫がいけないとも思ってる気がしますが、いかがでしょう？そうやって夫を責める心情が内心あるうちは、改善は覚束ないと思いますよ。結構頑固な方でしょ？夫は、それくらいは普通にできて当然だし、欠点が言い訳になると思ってる主様が嫌。普通な事が苦手で出来ない妻を選んだ自分の落ち度は棚にあげて、妻に荷が重い要求を繰り返す。どこまで行っても平行線です。お互いに、譲る気ないよね？主様の気持ちはわかりますが、不器用は不器用なりに感じの悪くない対応くらいはできて、話しかけてもらわなくても会話に加われるくらいでないと、妻としての交際を重んじる夫の妻は務まりません。交際がうまくできないなら、人間関係のうすい人と結婚するとかしないと。離婚も一つの選択では？合わない人とは、長く続けるのは無理ですよ。

トピ内ID：8013933060

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ご主人は子供ですか？

⛄

ママリン

2011年06月28日 15:27

ご主人は主さんのご両親や友人とは仲良くできてるのですか？主さんが、義両親にするように、旅行など接してますか？自分の世界ばかりを大切にしてくれ！で、奥さんの世界を大切に出来ないようでは、大変思いやりに欠ける性格です。それに、ご主人は両親の言う事を取るんですか。我が家は私の言い分を尊重してくれる主人ですし、世間ではそれが新しい考え方です。主さんは、ご主人の飾りではないのです。時には自ら飾りになる事は、日本の国民性からして必要だなと感じますが、まるで「常に俺を立てろ」「見栄の塊」ですね。初対面や二度三度しかあった事がないのに仲良くなんて、まず無理です。仲良しグループにはもう独特のノリがありますよね。そこに割って入る事こそKYだと思います。主さんがいる事で、白けましたか？白けなければいいんです。先にも書きましたが、ご主人は見栄っ張りですか？よく思われたい気持ちが人より強そうです。もしそうなら、裏を返して小心者とゆう事です。仲良くしなくてもテキトーにニコニコしてたらいい奥さんと、レッテルが貼られます。一番はあなたの幸せです。今のご主人で五年後も変わらず愛せますか？

トピ内ID：1869437769

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へんな旦那さん

🐱

ベル

2011年06月28日 15:27

ご主人は、とぴ主さんのご家族と打ち解けられているんでしょうか? とぴ主さんのお友達と仲良くできているんでしょうか? 幼稚園からの友達グループが結婚してからも続いているような、長年の濃い密度の友達付き合いグループに、１、２度あったからって仲間になれるわけでもない。そんなの当然ですよね・・・。たいへんですね、そのご家族。変わったご家族なのでは?

トピ内ID：9422624598

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結局

通行人

2011年06月28日 16:27

貴女が不安を解決せずにそのまま居る事に原因が有るんじゃないですか？結婚しても心が晴れず・・・そんな貴女の態度が全てに出ていたのでしょう、価値観云々よりも貴女が不安を解消しようともせずに居た事がご主人側からすれば「何の為に結婚したの？」って思うのは仕方ない事、貴女は自分自身だけの尺度（○○だと思っていた）でしか考えられないのでしょうか？何よりも先ず、この結婚に対して不安を持っていて心が晴れないなんて言ってる事は相当失礼だと・・・

トピ内ID：5742905575

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旦那さんはあなたの家族と打ち解けてるの？

鉄仮面

2011年06月28日 16:27

同じく新婚です。相手の家族や友達と、いきなり本当に仲良くなるなんて無理で当然ですよ。会っても、合わない人だっているはずですし。あなたは旦那さんの所有物ではありません。対等なパートナーのはずです。そこまでいうなら、もちろんトピ主さんサイドの方と旦那さんは仲良しなんですよね？「俺はそんな必要ない！嫁にきたお前が俺に合わせるんだ！」なんて言うような人ならチョット考えものです。是非一度、あなたサイドの集まりに参加してもらい、お手本を見せていただきましょう。。。

トピ内ID：3861299746

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そりゃ離婚だわ、とは思いませんが．．．

🐧

のん

2011年06月28日 17:10

夫の親や友達と打ち解けていないから離婚！っていうのはちょっと強引だなとは思いますがたぶんそれは離婚理由のうち氷山の一角と思います。（それだけを真に受けて改善すればいいというわけではない、という意味で）夫には何とも解決してあげられなかった結婚前のマリッジブルー心の不安定が続いて結婚してもうれしくないという妻。もうどうしようもない・・・離婚してあげた方がいいと思ったのでは？もしくは「何があっても君が元気になるまで支えるよ」と思っていたけれどその心の色がプツっと切れてしまうような出来事があったとか。「不安なのは自分だけじゃない」「相手も人間だし気持ちが切れることもある」ってこと、忘れて自分の不安や努力だけを口に出したりして言っていたようなことはないですか？このまま結婚していても仕方ないトピ主さんを幸せにできない上にいつまで支えられるか分からない子どもができる前に離婚した方がいい．．．と思ったのかなと推察しました。トピ主さんも心の不安定・不安が続くならなにかの警鐘かも。離婚もいいのでは？

トピ内ID：1513783088

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話し合いの出来ない夫婦

とりろ

2011年06月28日 18:48

というか夫だけなのかな。あなたがその「心が不安定」で旦那さんの言葉に全く聞く耳を持たないなど前提はあったのでしょうか？何も無くていきなり離婚をつきつけ、そこで「以前からこんな不満があったんだよ！」とぶちまけたなら、明らかに変な人です旦那さんは。あなたなら生涯の伴侶に選んだ人に、不満を言わず話し合いもせず突然離婚しようと思いますか？思いませんよね？普通双方歩み寄る努力しようとしますよね。あなたが彼を愛していてこれからもずっと２人で生きていきたいなら、旦那さんにお願いしてあなたが彼好みに変わる期間をとってもらうくらいしかないでしょう。もし女性問題や自己中心的な考えで旦那さんがとにかく離婚したいなら、義理の両親の話は旦那さんの作り話という可能性もあります。離婚するにしろしないにしろ、身辺を調べてみたほうがいいのでは？

トピ内ID：0510002633

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かわいそう

maa

2011年06月28日 22:32

旦那さん、勝手すぎる。子供かよ！結婚前にマリッジブルーになってしまったんだねかわいそう。俺なら治るように一緒に歩むがな。全て主さんが悪いような言いがかりつけて、旦那は何を考えとんじゃ！友達と打ち解けられない。。。って奥さんと友達は別モンだろーが。友達に迷惑かけたんか！心優しい主さん、あなたは悪くないですよ。精神的に元気じゃないのが苦しいだろうけど、簡単にハンコ押しちゃだめだよ。そんな子供みたいな旦那の言いなりになっちゃだめ。あなたには全く非はないです。ファイト。

トピ内ID：0323117345

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弁護士立てるべき

既婚男性

2011年06月29日 10:42

訴訟とするかどうかはともかくとして、一度弁護士に相談するべき異例な事態だと思います。文面通りの事態だとすると、婚姻関係の破壊の責任はほぼ100%男の方にあると思いますが、妙に調べ回ったりすると、それが理由の一つとされて、少なくとも相手の責任が軽くなってしまう可能性があるので、軽々には動かないほうが良いと思います。

トピ内ID：5852457165

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良い関係は築いていくもの

ひまわり

2011年06月29日 11:53

　たった3カ月で結果が出なかったからって、トピ主さんの夫は随分せっかちですね。　　職場でも友人でも、いい人間関係を作るのには時間がかかりますし、ましてや夫婦なら基礎をしっかり固めなくてはなりませんからもっと時間がかかっても仕方がないのでは。たった3カ月、しかもたまにしか会わない人達とすんなりうまく付き合える人が何人いるというのでしょう。　結婚は生活というか人生が大きく変わることですし、不安になる人の方が多いでしょう。そして伴侶と自分の家族の関わりには必ず自分がうまく調整する必要があると思います。伴侶の力と努力のみに頼るなんてどうかと思う。　私なら迷わず離婚しますね。何かあったら「お前がうまくやらないからだ」と言って逃げそうですもん。　仲のいい友人の友人だから気が合うかといったらそうではない。夫さんはそんなことも解らないお子さまなんでしょうか。表面上だけでも上手くやれる人はいいですが、そうでなくてももう少し時間が欲しいですよね。　新婚3カ月で妻を蔑ろにする夫なんて、一緒にいても不幸ですよ。

トピ内ID：0026921739

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浮気してませんか？

yuki

2011年06月29日 12:56

まず、女性関係を調べられては、どうでしょうか？！無理矢理、理由をつくってるような気がするのですが・・・もし、女性関係じゃなく、本気で↑の内容を言っておられるのでしたら、意味不明ですね！義父母やご主人の友達と結婚したわけでもないのにそんなこと言われても・・・って、感じですね。簡単に離婚に応じない方が良いですね！

トピ内ID：4813257012

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幼稚すぎてあきれる…

💡

匿名

2011年06月29日 15:58

もちろん旦那さんがです。自分の幼馴染と妻が仲良くできないから離婚？仲良くして欲しいなら、間に立つご自分が友人、妻両方に配慮して、初めて仲良くなれるものだと思います。新婚早々、まだ新しい生活にも慣れていない状態で、友人やら自分の両親とのつどいに引っ張って行かれて、自分の思い通りの姿でない妻が気に入らないから離婚って自己中心的にもほどがありますよ。しかもたった３か月で「自分の思い通りにならない」と妻を捨ててしまう訳ですか？信じられないです。これが何年たっても奥様が家族や友達と打ち解けられない、というならまた話は別ですが。トピが何となくマリッジブルーを引きずってしまったのは、彼のこういう自分勝手で自分の世界に無理やり引きずり込む事、そういう時にもトピに対して思いやりや配慮がない部分に不安を感じていたからではないですか？あなたは嫌がらずに友人との集いもご両親との旅行も、きちんとこなしてきたのでしょう？こんな理由で離婚はできませんよ。どうしても離婚だと言うのであれば莫大な慰謝料を要求しましょう。

トピ内ID：4971114034

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しっかり！

アラフォー新妻

2011年06月30日 19:47

あなたも旦那さんも義親も子供過ぎる。まずはあなたが精神的に大きく成長しなさいよ！しっかりして！あなたの大切な人生ですよ！この状態は他の誰でもないあなた自身の選択の結果。自分は人生に何を望み、何を貴び、命を懸けるのか。あなたが自分の心を耕し磨いて成長し、その歩みに寄り添えない男はあなたに相応しくない。類は友を呼ぶ！これは偉大な真理だと思いませんか。しっかりして！

トピ内ID：5655212692

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トピ主です

こなつトピ主

2011年06月30日 22:04

様々なご意見ありがとうございます。まず女性関係はないと思います。思い当たるふしはございません。夫は私の両親とは１度も旅行をしておりません。私の両親と仲は悪くないですが、特別仲が良いという感じではございません。また私の友人ともすごく親密になっているとは言えないです。私の人付き合いに関してですが、多少不器用な点はあると思います。けれど友人もおりますし、初対面でも普通に会話はできます。以前夫の大学時代の友人と会ったときには、問題なく交流でき、夫からは「普通に仲良くできるんだね」と言われたことが忘れられません。夫の幼馴染グループと会ったのは、入籍前の話です。マリッジブルーの原因は、義父母より夫の幼馴染との付き合いや結婚後の家庭観について説教され、義父母とうまくやっていけるか不安だったからです。夫と幼馴染達の親同士が今でも仲が良く、夫と幼馴染の間であった出来事が親に筒抜けになっている感じです。よって、私が夫の友人と馴染めなかったことも義父母に知られておりました。こういうこともあり精神的に不安定でした。友人・親も大切ですが、まずは家庭のことを考えてほしいです。

トピ内ID：4258571783

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なんだかなぁ～

😣

結婚2年目

2011年07月01日 11:22

なんというか…。旦那さん、せっかちすぎるでしょう？たかが3ヶ月で離婚て！義家族は心を開く相手ではありません。無意味に喧嘩したりいがみ合うなどはせずとも、適当に合わせていく相手です。旦那さんは、主さんのご両親に心を開いているのですか？旅行に付き合ってるて、主さん、とっても頑張ってるじゃないですか。それに、結婚相手の友人と仲良く出来ないことは、ままあると思います。自分で選んだ友人と、パートナーの友人は別ですよ。旦那さんは、輪の中に入れない主さんを見て、知らんふりだったのですか？既に仲のいいグループに入るのはなかなか難しいってこと、旦那さんはわからないのかなぁ…。こんなことくらいで離婚離婚って言われてたら、身が持たないですよね。正直、私が主さんの立場だったら、今後結婚生活をやっていけるか自信がないです…。あと、他の方もおっしゃってますが、もしかして他に女がいるのかも！？（という考えが浮かぶくらい、離婚理由としてありえないのですよ、主さんの旦那さんの言ってることは）

トピ内ID：6607361683

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話し合ってだめなら離婚

Ｇ

2011年07月01日 11:22

ご主人の気持ちが固く話し合いにならないなら、義理の家族と実家に間に入ってもらいながら、とにかく納得するまでよく話し合ってください。あなたの文面だけでは、あなたの精神が病んでいてこのようになったのか、ご主人に我慢強さが無いのか判断は難しいです。

トピ内ID：9668432120

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マリッジブルーは？

ポロン

2011年07月01日 11:22

マリッジブルーの期間はどれくらい？結婚をまたいでまだ継続中？病院には相談に行った？周りの人たちにどんな態度とっていたの？とりあえず、これだけの疑問があります。新婚３ヶ月で離婚はたしかに気が短すぎですが、マリッジブルーの期間や状態によって、ご主人が間違いに気づいたという可能性はありますよね。まずそのへんのことを書いていただかないと。精神状態が不安定な配偶者というのは、相手に相当な負担をかけます。そのことにご主人は何も言わないのですか？

トピ内ID：4759040785

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不幸せな新婦

😠

Misia

2011年07月01日 11:22

こういう女性不利なトピには必ず「女の影」というレスがありますね。男は単純だからとでも言いたいのでしょうか？＞私は結婚前にマリッジブルーになり、その後心が不安定になり、そのまま結婚しました。結婚前からマリッジブルーでずっと心が不安定で結婚式を挙げても、心は晴れずその状態が続いているんですよね？＞夫の家族とは入籍前に二度旅行してます。私なりに打ち解けようと努力しましたし、打ち解けていると思っていました。＞仲良くしたい気持ちはありましたが、友人達で盛り上がっていてその輪の中に入りにくいと思ってました。これトピ主さんからの一方的な情報で都合の良いように書いてませんか？トピ主さんの夫の親や友人への態度や対応が非常に悪かったのでは？心が晴れずに不安定で新婚なのに幸せそうじゃ無く親や友人にも無礼や不機嫌な態度だったってことありませんか？旦那様が一番幸せを感じる新婚時に一人勝手に不幸せ感アリアリで親や友人にも不機嫌だったら「結婚しない方がよかったのか？結婚するんじゃなかったかも」と旦那様が思っても不思議じゃないですよ。自分だけが被害者だと思ってませんか？

トピ内ID：5811356303

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価値観の違い？

めいろ

2011年07月01日 11:22

そんなものなんの理由にもなりません、価値観は人の数だけあります。なのでその人の価値観など人間関係ではさして重要ではありません。要はその人の性質、人間性なんです。お互い相手を認めて受け入れることが苦手なんですね。今よくあることです、増えましたねこういう人たち。あなたがたがおいくつかわかりませんが、個人主義だの価値観の相違だのにこだわり権利ばかりの自意識過剰な方々がほんとに増えました。今回の離婚話もそんな風潮、ご時勢の結果だと思います。トピ主の一方的な話だけなので、あなたの文章、言い分から感じたことを述べてみたいと思います。あなたはご自分に非があるような言い回しはしていますが、決して自分が悪い、自分にも非があるとは思ってませんね、人に何か指摘されても「でも、だって・・・」と自分を正当化するだけで相手の意見、アドバイスを素直に聞くことがないのじゃないですか？つづく

トピ内ID：2912396209

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価値観の違い？

めいろ

2011年07月01日 12:31

つづきそういう方は別の考え方をする人にアドバイスを求めてもなんの解決にもなりません。同情共感してくれて自分は悪くない、相手が悪いと確認したいだけの方だと思います。結婚に至った経緯はわかりませんが、だいたい１年近くも同棲していながら本質を見抜けず成り行きのように結婚し、やっぱりだめだと離婚を申し出るご主人もどうかと思いますが。きついようですが、ご主人はどちらかというと物事に否定的で自分の殻に閉じこもる傾向のあるあなたがめんどくさくなったのだと思います離婚した方がいいのでしょうか？って・・・そんなことは見ず知らずの人にきくことじゃないです、自分で考えて決めてください。

トピ内ID：2912396209

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結婚するのが早すぎた

☀

ラジオ

2011年07月01日 13:52

相手の事を理解できていない状態で結婚しちゃったんですね。お互い焦っていたのでしょうか？離婚は、貴方がハンコを押さない限り大丈夫です。弁護士を呼ばれるような離婚内容でもないですし。年の為、役所で離婚できない手続きをしてきたらどうですか？万が一旦那さんが勝手に離婚届を出しても受理されないように。普段の貴方の態度はどんな感じなのでしょうか？ずっとマリッジブルーを引きずって、四六時中暗い雰囲気なのでしょうか？だとしたら、その態度に旦那さんが嫌気をさしたのかも知れません。

トピ内ID：9234900494

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幼稚な旦那さん

😡

ララ

2011年07月01日 13:52

両親、友達がそんなに大事？だったらずっと独身でいればよかったじゃない！旦那さんに言ってやりたいです。好きな人が自分の両親や友達に必死に努力して打ち解けようとしてる姿を見たら嬉しいし感動すると思います。それなのに離婚するとまで言われるなんて・・・。旦那さんは相手の価値観を受け入れられない精神的に未熟な人。結婚して３ヶ月で自分の味方にもなってくれず一緒に努力もしてくれない・・・先が思いやられますね。義理の両親もフォローどころか説教してくるんだもんね・・・。トピ主様自分を大切にしてください。これ以上精神的に不安定になるなら早く離れた方がいいです。

トピ内ID：3341266036

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レスします

普通に考えて

2011年07月01日 15:02

「夫には自分の友達とは仲良く出来るのに、夫の友達と仲良く出来ないのがわからないと言われました」こんな事をまじめな顔で言う人間がいるんだなあ。どなたかもおっしゃってましたが、浮気など、本当の理由はほかにあるのでは。

トピ内ID：1119553387

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せっかちな夫だと思う

ふきん

2011年07月01日 16:52

読んでいて「それは価値観の違いじゃなくて、歩むペースの違いだよ～」って思いました。トピ主の夫は、要領がよくせっかちなタイプじゃないですか？「私には私のペースがある事」「夫が何年もかけて築いてきた友人関係と同じものを築くには、私のペースでは時間がかかるがもう少し待っていてほしい事」「慣れない段階で義両親に説教された事で心のスタートが遅れてしまっている事」をきちんと話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4902557666

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夫への独占欲が、不和の原因では？

ペア・ネックレス

2011年07月01日 18:57

友人・親も大切ですが、まずは家庭のことを考えてほしいです。ーと主張するあなた。ちくちくとこのことで旦那様に不機嫌な態度を取っていませんでしたか？「私と友人と、どっちが大切なの？」と言って。旦那様からすれば「どちらか選べるわけないだろ。」が本音です。そこで器用な人なら「君に決まっているだろ。」と上手な嘘もつけたでしょうが、旦那様は馬鹿正直にも「そんなに（俺の）連れがいやなら、離婚だ。」と感情を爆発させてしまったのでしょう。まぁ、旦那様の離婚の申し出は、売り言葉に買い言葉、から発せられたものだと思われます。ご友人の多い旦那様は、人望がおありなのだと思います。ある人から聞いた話ですが、人間的魅力溢れる人の奥様は、連日接待に追われるそうです。夫を独り占めしたい妻の内心をないがしろにしている、と孤独感にさいなまれることもあるそうですが、それも若い時分だけ。１０年、２０年を共にする内にそんな生活にも慣れ「夫を慕う友人があっての自分」に変わるそうです。あなた方は新生活を始めたばかり。徐々に互いの人格を尊べるようになれるといいですね。

トピ内ID：1237847917

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