低所得の彼と、資産のない彼の親がいる結婚

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きらら

2011年06月28日 09:35

恋愛

私２８歳、彼氏３２歳で将来結婚を考えています。１０年くらいのお付き合いをしており、心の優しい彼に惹かれています。
しかし、結婚を考えると金銭的にとても不安です。

問題なのは、彼氏の収入が不安定（正社員でなく、年収約４Ｍ前後の時間給で、もちろん退職金なし。）と彼のご両親（６０歳と５８歳）ともに無保険、無年金であるということ。
つまり、自分たちの生活が不安の中、将来？金銭的に彼のご両親への支援も必要だと思います。（彼が親の面倒をみたいといってました。）
また月収がとても少ないため、正社員になりたくないそうです。

色々不安であっても、私がパートでも働いてがんばったらいいんだし、と受入れる覚悟をしているつもりだったのですが、状況も少しかわりました。

私の父が病気になり要介護の状態で、私の両親も資産が少ないので、結婚後も少なからず支援が必要かなと思ってます。

子供ができれば、私は正社員をやめなければいけない環境ですし、状況もかわっていくでしょう。

彼に将来が不安であることを相談しましたが、「俺は必死にがんばるからついてきてほしい。」と。一生懸命仕事をしているのは十分理解してますし、年収が１０Ｍくらいの方との出会いもありましたが、初めて心を許して付き合った人との別れを考えることはできませんでした。

何がいいたいかわからなくなってきましたが、結婚してもなんとかなるだろうという前向きな気持ちと、将来金銭的にとても不安な気持ちが交錯してます。

同じ境遇の方や、ご結婚されてる方で何かアドバイスをいただけたらと思います。
よろしくお願いいたします。

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明日の事はわからない

匿名

2011年06月28日 16:27

先の事ばかり心配して幸せを逃しそうですが。両方の親の生活の事まで考えなくては結婚できないもんでしょうか？相手の親はまだ若いんだし、それに自分達が原因で子供が結婚できないなんて、そんなことは思ってないと思います。むしろ依存してくる気がある親なら考えますが。甲斐性のない彼があなたとの家庭よりも親の援助を優先するならやめておきます。ただ、よく小町では無年金の義親や実親の経済的援助の話が出ますが・・ホント自分だけは子供の足を引っ張らないようにしたいとつくづく思います。

トピ内ID：2082593064

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質問

hituichan

2011年06月28日 16:27

4Mとか10Mとかどういう意味ですか？

トピ内ID：4855882155

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優しいは、だらしないと近かったりもする。

🐱

みーご

2011年06月28日 16:27

無保険無年金なんてとんでもない。親世代、「年金を払わないなんてとんでもない！」てうるさく言いません？そういう親の元で育った彼、不安だなぁ…。結婚後、根本的な考え方が合わずに苦労しそう。結婚は、つきあってきた期間は考えちゃダメです。 10代の時、結婚相手として交際を始めましたか？違いますよね。楽しいとか、フワッとした理由でしょ？相手も真剣に彼女との将来を考えていたら、この10年で正社員の道を模索したと思いますが。優しいって、笑顔や言葉は元手いらないし、「お金なくても何とかなるよ～愛があれば大丈夫♪(共働き大前提。あわよくば妻の稼ぎで両親を養うつもり)」他人に寄りかかって生きる人、自分で責任を持たない人は、柔和な顔をしてますよ。苦労してないもん。プライドもないもん。キツイ言動もしませんよ。社会の動きにも鈍感だもん、のんびりした顔で。あ～やだやだ無年金彼も払ってなさそう。ゾッとします。見知らぬ相手をこきおろしてごめんなさい。ダメンズに関わる書物など熟読して、気持を固めると良いのではないでしょうか。幸せの近道を歩んで欲しいです。

トピ内ID：1625245482

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正直

まつ

2011年06月28日 16:27

お金は必要です。問題がある夫婦は経済的に問題があるところが多いです。経済的な問題は愛では乗り越えられないかな？

トピ内ID：6340055091

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M？

nina

2011年06月28日 16:27

Ｍ＝万ってことですか？その彼は一見真面目で優しく、実直に見えるけれど、将来の計画性が無く金銭感覚に乏しく状況判断にも欠けています。本当に真面目な人は収入が増えるようスキルアップをしたり、その上で安定を求めて正社員になったりもします。それは将来結婚を考えるなら、相手に対する優しさでもあります。少ない収入で親の面倒を見たいなんて、何をどう一生懸命にやるのか、具体的な説明は無いのでしょう？不可能な事を一生懸命そうに言う、口だけ男です。無年金の彼の親も彼と同類。トピ主さんがそんな彼らとの生活を支えられるよう頑張るというのも、パートって・・・。それじゃあ彼が言う頑張るとそう変わりません。相手に経済力を求めるなら、彼とは早々にお別れを。でも安定した将来を求めるなら、結婚出産後も働けるよう、ご自身のキャリアアップ・スキルアップも必要では？

トピ内ID：5251739465

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Ｍ＝ミリオン？

❤

がんばれロボコン

2011年06月28日 16:55

４Ｍ＝400万　10M＝1000万と解釈します。＞また月収がとても少ないため、正社員になりたくない正社員の方が収入が少なくなるということですか？現在の職は生涯尽きることなく就いていられるのでしょうか。彼の保険や年金は大丈夫なのですか？＞彼のご両親（６０歳と５８歳）ともに無保険、無年金であるということ。＞私の父が病気になり要介護の状態で、私の両親も資産が少ないので、結婚後も少なからず支援が必要いざとなったらご両親を行政のお世話にさせることをよしとしますか。それとも共倒れになっても親を養い働きつづけることを選ぶのでしょうか。子供ができたら仕事や辞めるどころか、子供を作る選択肢すら選べないかもしれません。結婚してなんとかなるのはお金の問題が発生するまでだと思います。彼の両親が働けなくなり、病気や介護になって金銭的に迷惑をかけられるようになったら「愛があれば頑張って暮らしていける」なんて生活はすぐに吹き飛ぶと思います。お金がないということは、子供にも我慢させる場面が多くなること思って下さい。

トピ内ID：9591739788

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お互いに結婚に向いてないかも

toto

2011年06月28日 16:55

男女ともに、本人の収入が少ないのに支援を必要とすつ親がいる人は、よほど相手に恵まれないとなかなか結婚できないのが現状です。つまり、収入が少ないのに要支援の親がいるということは、それほど大変で悪条件だということです。失礼ながら、彼氏さんは認識が甘いですね。トピ主さんも、男性にぶら下がる気満々に見えます。ただ、年収３０００万円くらいあればともかく、１０００万円くらいでは義理親の経済的支援にいい顔をする人はいないと思います。どうしても結婚したいなら、もっとよく話し合ってお互いに強い覚悟を持たないと。このまま結婚しても破たんする可能性が高いと思います。

トピ内ID：8499535052

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あなたも彼も・・・

ポメちゃん

2011年06月28日 23:28

あなたも、彼も、不安定な収入になると、はっきり、かなり厳しいですね。生活保護にって思っても、医療に関して、生活保護がしてくれるのは、基本的には健康保険適用内の医療行為に限られます。生活保護で、適用してもらえない場合、自由診療はあきらめて、もらいますか？効果あるかわからないけど、できる限りしたいと思い、自分が借金してでも、自由診療させますか？やさしい彼なら、後者かも知れませんね。無貯金、無保険で、治療費捻出できないから、生活保護考えて、離婚なんて話しもあります。本人だけなら、生活保護の対象になれても、配偶者がいるなら、その配偶者が養えってことですから、でも、その配偶者が中途半端な収入状況では、生活保護×、かと言って、自分たちの収入では、治療できる費用が出せないってこと。相手が、経済力のある方でない限り、あなたは、子供産んでも、早期に仕事復帰して、働く必要があり、必死で転職先、探すしかないですね。それができなければ、子供をあきらめるか？自分の老後の蓄えが十分できないと、将来、あなたの子が、あなたと同じ苦労をするってことですよね。

トピ内ID：7213665276

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エムってなに!

へんこちゃん

2011年06月29日 12:56

Mてなに？？？万円？

トピ内ID：3316240502

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横ですが

excelion

2011年06月29日 15:02

Mってメガ=1,000,000の事では？ 1,000はK。違ったらすいません。完全に横でした。

トピ内ID：3666469008

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貴方の稼ぎは？

😝

うーん・・・

2011年06月29日 15:02

肝心な主さんの収入が書かれていませんが、相手に頼る気持ちでいる（相手より低収入）を思ってよいのでしょうか？トピの感想としては全員共倒れになるような気がします。。。子供ができたら仕事ができない・・・と思い込むトピ主（私自身早産で入院、仕事はクビなのでそのリスクは承知ですが）、がんばるといいつつ、正社員にもならずその日暮らしの彼、自分の老後の面倒が見れない双方の親（ちなみに親御さんも頼る気マンマンなのでしょうか？彼の思い込み？）。。。誰一人、「何があっても食ってくぞ」という気迫がないというか。そんなに好きな彼なら子供は場合によってはあきらめて一緒になる、主さんの収入がよく、経過がよければですが、彼が産後主夫になって主さん父の介護ヘルプ、など、当てにならない彼を当てにしない方法を考えた方がいいのでは。その上で自分自身も当てにならないのであれば、結婚は難しいのではと思います。でも貧乏上等！で結婚しても、その気持ちをお互い忘れなければカツカツでも幸せだと思います。みなさん、「やめとけ」というのは、「金の切れ目が縁の切れ目」になってしまう方が多いということでしょうか。

トピ内ID：1499951273

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辞めた方が

aiko

2011年06月29日 15:58

私は結婚してから、無年金無保険、無貯蓄を知らされ、何故言わなかったかというと、そんなの大したことじゃないかなと思ってたみたいで、大変さが理解出来てないみたいでした。子供も二人いますので、夫を通して五年間、最悪健康保険だけは入ってもらい…。でも、夫婦仲はその為の喧嘩で信用を失ってしまい、冷めています。子供が巣立ったら離婚も視野に入れてます。結婚しても状況は変わらないですが、愛は変わりますよ。子供が出来るとなおさら…守る者があるので。彼の優しさも裏目にデルと思います。やめときなさい。私も何とかなると思ってましたが、限界があります

トピ内ID：9537907403

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結婚しないで付き合っていけば？

くう

2011年06月29日 15:58

結婚しても、お互いに親の面倒を看なければならないのなら、子供を持つ余裕などないでしょうー子供を持たない／持てないのなら、結婚などしないで、お互いの親の面倒をみながら、今のように支え合い、付き合っていけばいいのではないですか？結婚すると、どうしても男親の介護や面倒が優先されますし、経済的な事や家事労働で、お互いに期待してしまいます。「いや、そんな事はない、男女平等に、自分の親は自分で看る！」と取り決めても、そんな状況では、経済的な事で争い事や嫌な事が増えそうです。結婚していなければ、＜少なくても＞お互いに期待はしません。恋愛の終着駅が結婚ではありませんから、子供は諦めて、その愛する彼といつまでも一緒にいたらいいと思います。どうしても子供を諦められないなら、自分一人で育てるぐらいの覚悟が必要です。

トピ内ID：4751098766

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かなり危険だと思います

💡

匿名

2011年06月29日 15:58

結婚生活において優しさは非常に重要です。でも優しさだけでは食べていけない、これは現実です。正社員ではなく、収入も安定していないのに両親の面倒をみたいと今から言っているというのには彼の認識の甘さを感じます。結婚したら想像以上にいろんなお金がかかります。子供が生まれたらトピが仕事を辞めなくてはいけないんですよね。その時にもしご両親に金銭的な援助が必要になったら、あなたは快く援助できますか？客観的に見て、本人は正社員にならず時間給の暮らし、両親は無年金で無保険、親子揃って計画性がないのかなと感じました。というか親がそういう感覚だから、息子もそうなのでしょう。私はトピが正社員を辞めるのは非常に危険だと考えます。お子さんが出来る前に育休のある企業に転職するか、もしくはその彼との結婚をもう一度よく考え直す必要があるのではないかと思います。愛情も大切だけでお金も大事です。

トピ内ID：2058131663

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お金の事を毎日考える日々

🐱

パラシュート

2011年06月29日 15:58

　ご両親年代です。（ほぼ同じ）　年が増すほどお金は必要です。子供との仲もカネしだいと言っても過言ではないと思います。　申し訳ないですが無年金って考えられない。いずれ子供の世話になれば良いと考えてこられたのでしょうか。大変失礼な言い方ですが、もし結婚なされば毎日、カネ、金と頭から離れない連続でしょう。それがわかっていての覚悟でなさったほうが良いと思います。　品物を見ず値札だけを見て買い物をする日々です。あとおまけにケンカ付きでしょうか。失礼な言い方ですが、現実です。

トピ内ID：9615557796

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お金は大事だよ～

かば

2011年06月29日 15:58

結婚すると、大変だと思います。無年金・無保険だなんて、失礼ですが「それなりの」親なのです。全面的にあなた方に頼ってくると思いますよ。彼が親の面倒を見たいと思う気持ちは素敵だと思いますが、それって、彼自身が、病院の送り迎えをしたり、おむつ替えたり、話し相手になってあげたりすることかしら？それとも、あなたに丸投げ？実際妻が介護をしていても、夫のお手柄になるんですよね。とはいえ、別れても、後悔すると思います。おすすめはしませんが、結婚して、しばらく子どもは作らず様子を見るのがいいと思います。先を見通せない、目先の楽さを優先してしまう人と生活するって、結構ストレスだと思いますよ。

トピ内ID：3488910569

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具体的な数字で話し合う

いちこ

2011年06月29日 17:02

仕送りが必要だろう、援助が必要だろうっていったいいくら必要なのか考えたことありますか？両家の親に援助が必要な状態で、パートでと思ってるあたりが甘いと思う。子供ができても働けますし。正社員のまま、１年の育休で復帰すればよいだけです。言葉で頼もしいことは何とでもいえるのです。実質が伴っていないのは、ただの妄想。彼のご両親の援助はいくら必要か？あなたのご両親の援助はいくら必要か？子供は何人で、どのようにお金をかけてあげるか？現在の彼の保険・年金はどうなってて、老後も考えるならいくらぐらいの貯金をしていく必要があるのか？ちゃんと意思疎通を図り、彼が転職するのか？、あなたが正社員で働き続けるのか？結婚後の生活を考えましょう。しっかりとした意思疎通があれば大丈夫だけど、愛があればと見切り発車や、行き当たりばったりでは、お金で結婚が破綻することもありますから。お金で愛は買えないけど、お金で愛は無くすのです。おばちゃんからのアドバイスです。

トピ内ID：3913560386

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トピ主です。

😢

きららトピ主

2011年06月30日 10:17

たくさんのご返信をいただきまして、本当に心から感謝しております。本当に親身なアドバイスを有難うございます。質問の件です。 1Ｍ＝100万　です。失礼いたしました。 2彼は国民年金未払いだったので、以前より少しずつまとめて支払っています。（皆さんが考えてた通りです。）保険は加入してます。 3私の年収は330万円貯金300万円くらいです。不安を現実に受け止めないと幸せはやってこないですね。かなりの覚悟がいりそうです。結婚を意識する前は「親想いで優しい」「正社員になってもリストラや倒産もありえるしなんとかなる」という甘い認識でした。自分の幸せを一番に考えたいです。私の母親はがんになり、今闘病中です。継続治療でお金がかかり、私の支援だけでは生活が厳しいです。今後行政に相談しようと思います。彼のご両親も所得が低いため、現在も彼の給料で生活している部分も多く彼の貯金もほとんどないです。お互い様ですが不安です。彼とは今後本気で話あいます。私は正社員で働き続ける覚悟、子供を産まないという選択を考えます。皆さんのお言葉心強いです。

トピ内ID：2689040137

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トピ主です。訂正

きららトピ主

2011年06月30日 10:39

がんは母親でなく父親です。失礼いたしました。

トピ内ID：2689040137

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頭の中の算盤で考えすぎの人が多いかも

😑

およよ

2011年06月30日 17:43

まず「将来設計がない＝不真面目」「年金に入っていない＝優しくない」ってことではないとは、認識しておいていいと思います自分の女房も正直、大変な時があっても将来のことにも楽観的・無頓着で最初は悩みましたが、私も相手の悪い所ばかり目がいってたのを最近反省しました相手は、単にそこまで頭が働かないだけなんだと思いますそして世の中、一定の割合でそういう人間もいるということです相手が気がつかない人なら、地道に教えてあげればいいのです少しずつ誘導してあげればいいのです変わらないこともあるかもだけど根気は必要ですその方が、辛い別れを選ぶよりも手っ取り早い場合もあります別れてまた好きになる相手が見つかるとも限りません他の人との出会いもあったでしょうが、その人と結婚まで持ち込めたかなんて誰にもわからないのです他の人の物差しを真に受けすぎて結論を急いだら、取り返しがつかないことになるかもしれません本当に好きなら、相手にばかり求めず、都合の悪いことから逃げず、相手とどうやれば自分達の生活がよくなるか考えた方が得策ではないでしょうか

トピ内ID：7529939069

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