姑について

まず「お宮参りどうするの？」は口出しではありません。 そしてお祝いに関しては義母だからといってしないといけないものでもありません。 そもそもお祝いを強要するのならば内祝いはしたのでしょうか？ んでもってお子さんはトピ主さんのお子さんだけれど ご主人のお子さんでもあります。 で、義母はご主人の母親です。 お子さんとは全く無縁なわけではありません。 で、ご主人が「母親と一緒にしたい」と言うのならば どこかで妥協点を探す必要があります。 トピ主さんの意見だけを通すのはよろしくありません。 もちろんご主人の意見だけを通すのもよろしくありません。 また「どっちでもいいよ」という男性にありがちな意見もよろしくありません。この場合「ピグーが嫌がっているから」とダイレクトに義母に言うことになるからです。 きちんと今の気持ちをご主人と話し合い解決してください。

いろんな考え方があるみたいで、夫の実家からはお祝いなしのところもあるみたいです。内孫だからとか。うちは主人の実家からはお祝いがありましたが、私の実家からはお祝いはありませんでした。 お宮参りは両家で行って良い思い出になりましたよ。 おじいちゃん、おばあちゃんの参加はお子さんには良い思い出になりますよ。 それから、義両親さんについて子供がうまれてから一年くらいが何かと気になると思います。行事も多いし。でもなるべく穏和に過ごした方が絶対子供のためになりますから頑張ってくださいね。

姑は関係無いです。 家族のみでどうぞ。

私も出産したばかりですが、姑からお祝いはありませんでしたよ。 普通の事だと思いますが。

いつも思うのですが、このような嫁姑関係の悩みの場合、本来、嫁と姑の間に入って調整役になるべき夫がどのように考えているのか書かれていない場合が多いですよね？　字数制限もあるとは思いますが、夫がどのような考えかは、とても重要なので書いて頂かないとアドバイスもしずらいと思います。 出産祝い、姑からは無しで、きっとトピ主両親からはあったのでしょうね。 それに対して夫は何と言っているのですか？ そして、お宮参りに夫婦だけで行けば良いと思っていたのは、夫婦の意見ですか？それともトピ主が一人で思っていただけですか？ 姑がお宮参りの件で夫に連絡してきた時の夫は、どのように対応したのでしょうか？ トピ主さんの気持ちはわかります。　金も出さないのに口出しするな！って。 間違ってはいないと思いますよ。 でも、トピ主さんがしなければならないのは、夫との話し合いです。 夫の理解が得られるかどうかが重要だと思います。 お食い初めに姑を呼ぶかどうかは夫婦で答えを出してください。 もし、夫が我関せずと話し合いに応じないなら、姑は無視で良いのでは？ だって、夫の親でしょ？

きっと、一つの家族という認識があるんだと思いますよ。 だからわざわざお祝いもくれないんじゃないですか？ 戸籍も世帯も別の、“ほかの家庭”とは思ってないんです。 姑世代の方々にはよくある考え方です。 世代間でそういう考え方のズレはよくあることで、多くの姑さんたちはこちらの考え方を理解することができないのです。 お祝いをもらえない、贈り物のお返しがないくらいで冷たくしたら気の毒ですよ。

どうするの？と言ってきた。 そしたら、『二人でやるよ』…で以上終了！ではありませんか？ お祝いは、『してもらって当たり前』ではないので、してもらったらラッキー！くらいの気持ちでいっほうがいいです。 もし、逆の立場ならどうですか？ トピ主さんの親がケチだったとか貧乏だったとかでお祝い無し。 でも、ご主人のほうが沢山くれた。 それを、夫が不満に思っていて、グチグチ思ってた…とかだったら？ ご主人のために普通にしていてあげて欲しいなと思います。 お食い初めも二人でやっていいし、お宮参りも二人でやっていいと思います。 ご主人に言って貰えばいいです。

姑から、なんで出産祝いもらうの？ お宮参りとか、お食い初めとか、 夫婦で、しちゃえばいいんじゃないの？ そのかわり、初節句とか、誕生日とか、 いっさい、お祝を期待しては、いけませんよ。

私は祝い貰いましたが、お食い初めは声かけませんでした。 というか、祝い事は姑宅でやります。 最初から一切家には呼びません。（あ、結婚してから１回、節句に１回は呼んだかな。) 姑が声かけてきたら今でも姑宅で誕生日祝いとかやります。 もしかけられなかったら自分達だけでやります。 ただ、子供が産まれ１歳ぐらいの時顔見に急に来たことは何回かありましたが。（いやだったけど～) 呼ばれれば行きますが、こちらがあえて呼ぶ事はまずないです。 姑も今ではそれが当然と思っています。

親のイベントではないです。 子供が、少し大きくなってから 自分の意思でアルバムをめくる日が来ます。 その時に、すべての行事やお祝い事の写真に写っているのが 両親（トピ主さん夫婦）と自分（子供）だけよりも、 両親が若い頃や今は亡き自分の祖父母達の笑顔がある方がいいです。 （両家の両親が、この先この世を去った後と言う事で） 今の時代は、親になった自分の感情のみで、 簡単に親にとって楽な選択をしてしまう世の中ですが、 本当に子供の成長を願うのなら、 周りの多くの人に祝福されてきた証を残してあげてほしいと 思います。 その証を感じた子供は、 トピ主さんが祖母の立場になった時、 きっと、お孫さんのアルバムに トピ主さんの生きた証も残してくれる事でしょう。 それが、今の時代に失われている人と人に繋がりで、 日本で多くの人が忘れている自分のルーツの大切さだと思います。 自分と姑の関係と祖母と孫（お子様）の関係（行事）を ごっちゃにしない事が大切に思います。