同居(実母)を解消したい　愚痴・長文です

レス16

（トピ主 5 ）

😢

あき子

2011年06月30日 12:21

ひと

私（妊娠中）・夫・実母で夫契約の２ＬＤＫの賃貸で同居しているあき子と申します。母子家庭だった為、子供の頃から「将来は母親と同居」というプレッシャーを母からかけられてきました。「周りからあき子ちゃん産んどいて良かったねって言われるのよ」と言われる ←姉は家が嫌で早々に家を出て縁を切っているので(私とも連絡先知りません)私が高校を卒業後は働いて生活を支えていました。私も一人暮らししたかったのですが「お母さんの生活はどうなるんだ!!家出たとしても生活費６万入れられるなら良い」と怒らる＆無理な条件を出されて家を出られませんでした。彼が出来ると、「結婚する人はお母さんと一緒に住んでくれるって言ってくれる人じゃなきゃ」「結婚したらお母さんの部屋はあるの？小さい部屋でいいから。」「一緒に住んだら家事は私がやってあき子は働けばいいからさー。旦那の悪口言ってストレス解消しよう(意味不明)」と言われる。ちょっと同居は嫌という雰囲気を出すと「産み損だ!!」「今まで育ててやったのに」「孤独死なんてしたら(私が)世間の笑い者なんだよ」「生活保護でも貰って一人で死んでいけばいいんだろ」「子供が親の面倒みるのが当たり前じゃないの！？」等激怒される。その他にも、社会人になっても帰宅が１２時過ぎると「帰ってこないとイライラして眠れないんだよ!!門限１０時」守らないと激怒。たまにトイレなどの電気を消し忘れると「電気代いくら掛かってると思ってんだ!!今度やったら罰金だ」と必要以上に怒られる何か母に反論すると「お母さんのが長く生きてるんだから正しい、世間から見たってあき子は間違ってる」とにかく母に縛られて生活していました。でも、当時はそれが当たり前なんだって思っていました。続きます

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続きです　1

😢

あき子トピ主

2011年06月30日 19:47

夫と付き合い始めて結婚を前提に同棲を始めました。母から解放されて幸せでしたし、離れて暮らしたら母に電話を掛けるなど優しく接する事が出来ました。母は実家での一人暮らしに耐え兼ね、あの手この手を使って同居を迫ってきました。もう、それも限界で結局同居をする事になりました。生活費は貰っておらず、病院大好きなので病院代(少しでも異変があると病院で血液検査してもらうのが趣味。結果は健康。)、自分の食事代(食事は完全別にしています)だけ自分で負担してもらっています。家事は、すぐ疲れるからと洗濯・自分の分の食事作りしかやってません。同居して１年半経ちましたが母に対してストレスを感じなかった日はありません。最近はストレスが酷くて、母への憎しみ、母に過去されてきた嫌な事が一日中頭の中をグルグル回っています。夫は文句も言わず同居してくれているので、私が夫に弱音を吐くにはいかず、一人で悶々としています。母の気配がするだけでもう逃げたい気持ちになります。

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続きです　２

😢

あき子トピ主

2011年06月30日 19:47

話しかけられるのが嫌で母がリビングに来ると他の部屋に避難するか、話しかけられても「へー」「あぁ」か無視してしまいます。優しく接する、普通に接するがもう出来ません。私が母を毛嫌いしてる事も気づいてると思います。今も「○○に話しかけると無理やり話してるみたい」と捨て台詞吐かれました。別居したいです。母もあれだけ同居したいと言ったくせに、ストレスで胃潰瘍になったとかで別居したいみたいです。しかし、母は年金が２ヶ月に９万しか貰えず、別居したくても僅かな年金では賃貸で一人暮らしなんて出来ないですよね。(実家は同居を機に売りました) 我が家も今は私が出産を控えていて働けず、家計もギリギリで援助も出来ません。最悪、生活保護でも受けて一人暮らししてほしいですが、税金の無駄遣いですよね。もう八方塞がりな気がして余計ストレス… 良い母親になろうって思うのにいつまでも憎しみが消せずにお腹の赤ちゃんにも悪影響だと思うと泣けてきます。

トピ内ID：4994266125

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続きまえですが

たらこ

2011年06月30日 19:47

毒親ですね！さっさと縁を切りましょう。できないようならすべてを動画に撮るなりして本人に見せましょう御自分の醜態にびっくりなさるのでは？そして涙ながらにお母さん一緒に病院いこうって言ってみましょう

トピ内ID：0627635903

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逃げろ。

🐱

rie

2011年06月30日 19:47

毒親から逃げろ。それしかない。自分の人生、大事にしなよ。

トピ内ID：8485521338

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出た方が良いよ

小黒章弘

2011年06月30日 21:39

悪いけどこれは愛情という名前の過干渉、監視、束縛です。ずっーとこの状態でいたから洗脳というかマインドコントロールされてます。何か遣ろうとしても母親が常に張り付いていて、自分で考えたり行動する事に罪悪感を持ってしまったのでは？お姉さんはそれを見抜いて出て行ったんです。別居した方が良いですよ、このままではもっとヒートアップしてきます。生まれてくる子供、そしてご主人にこんな生活をさせたいですか？人間は１人では生きていけませんが上手く仲良く遣っていく方法は、距離とプライバシーを保つ事です。どんなに喚いても別居して下さい。人生はこれからです、どうか子供時代の価値感、考え方に縛られないで下さい。

トピ内ID：7548476584

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別居しましょう

❤

頑張れ

2011年07月01日 11:22

ひどいお母さんですね。もう親としてありえません。そんな風に自分の世話を子どもに圧力で押さえつけていくなんて一番したくありません。母親に洗脳されすぎです、今の状態を冷静に見てみましょう。私の両親は老後は子ども達の面倒にはなりたくない、子どもには子どもの人生があるんだからとよく言ってます。そんな親でありたいです。そんな毒親から早く逃げましょう。自分の人生です、子どもを不幸にさせるような親とは一刻も早く切り離しましょう生活保護をもらってもらいましょう。そのためにはまずは別居です。縁を切るぐらいのつもりでしないと生活保護はもらえません。別居して連絡を絶ちましょう。生活保護の申請を母親がした場合は、実子や兄弟等に支援をするつもりがないのか文書がいきます。子どもの収入なども調べられて、援助できないのか、出来ない理由等など調査があるようです。毅然とした態度で、今後一切関わりたくないと言いましょう。そうすれば、支給対象になります。養護老人ホームというのもあります。一人暮らしが出来なくなり生活に困窮していれば入れます。とにかく私なら縁切りしますね。

トピ内ID：9148383449

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心を鬼にしてつっぱねて別居してください！

🙂

生理的に嫌悪感

2011年07月01日 12:31

こんばんは！私と状況は違いますが条件はとても似ています。生活保護は税金の無駄なんて貴方がきめなくていいんですよ！貴方が一番に考えて欲しいのはこれから産まれてくる赤ちゃんが貴方達の親子の負の連鎖を断ち切るように旦那様と仲良く暮らしてください。その辺はうちと似ているのですが。そんな状況でも旦那様は同居してくれてるんでしょう？ウチもそうなんだけど旦那様に対してはお母様も気をつかって面と向かって悪態ついてないから旦那様は何もいってないんじゃないんですか？どうぞ旦那様に正直に今の気持ちを伝えてください。普通の家庭のひとはわからないんですよ。ウチも旦那様の前では気をつかっているけど。私がもう生理的に拒否。もちろん建設的な話し合いなんでできませんけどね。ウチはもう母親が高齢でいま別居に踏み切っても近い将来戻らざるえない。その費用を考えるとホントにがんじがらめです。続く

トピ内ID：7705950323

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続き

🙂

生理的に嫌悪感

2011年07月01日 12:31

本来なら年金月５万未満で貴方達に面倒みてもらっているのに自分の我を抑制できないお母様はほんとにひとりになって反省してもらうしかありません。一番大事なのは貴方の旦那様と赤ちゃんですよ。旦那様は実の親子だから貴方の今の苦しみは理解出来ないんです。普通では考えられないから。最後にこの状況では胎教にもよくないってわかっているでしょう？悲しいけど私たちは親の影響が強いんです。自分の負の連鎖を子供に断ち切れるように排除にむかって心を鬼にしてください。貴方のお母様も娘には何をいっても何をしても許されると思って別居するなんて思ってもいませんよ。だからといって自分が我慢するなんてこれっぽっちもありませんから。貴方が我慢する。自分は正しいですから。どうぞまずは旦那様に現状を正直に冷静に伝えてください。お母様の今後のことはあなたひとりで考えなくていいです。逆切れされたら、それこそおねえさまもよんできちんと話し合いましょう。私は最終的には地域のケアプラザの人たちが介入してくれることになってます。調べて相談してみて！

トピ内ID：7705950323

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トピ主です

あき子トピ主

2011年07月01日 16:52

皆様レスありがとうございます。小黒章弘様のレスまで拝見しました。「自分が正しい」と思っていた母ですが、娘と同居しているというのを誇らしげに自慢(道端で出会った人まで)して、数人に「若い人に世話になるなんて、あー嫌だ」みたいな事を言われたようで、自分は間違っているのでは？と少しは思ったようです。今は昔みたいな束縛・監視等はありません。ただ、母に怒りが湧いた時は昔のように怒り、しばらくして「興奮して怒っちゃってごめん」と折れてきて、母なりに自分を直す努力？はしている気がします。(知人に、同居の引越しの時に○万払ってやったとか、娘の誕生日だから○千円やったとかを恩着せがましく話したり、私や夫の悪口を話したりと根本的な性格の悪さは変わってないですが) 私さえ母に優しくできれば同居は上手く出来るかと思うのですが、「過去」への憎しみが消せずに母を見る度にイライラしてしまいます。母に優しくできない自分にもイライラします。別居へ向けて話を進めて行きたいのですが「続きです２」に書いたように金銭面がネックです。生活保護も視野に入れた方が良いでしょうか？

トピ内ID：4994266125

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逃げていいんですよ

💔

クランベリー

2011年07月01日 17:49

典型的毒親ですね。お姉さんが絶縁状態なのもうなずけます。その母親から逃げたんですね。トピ主さんも逃げていいんですよ。その母親は自分のことしか考えてない。子供を利用することしか考えてない。子供の幸せなんて、自分の面倒の方がずっと大事。残念だけど、そう言う思考回路なんです。公営住宅に申し込むとか、地域の民生委員さんに相談するとか、市役所の相談窓口に行くとかなんとか方法を探して別居してください。子供が生まれたら経済的に面倒見られない、ということで。そのままだと、トピ主さんも生まれて来るお子さんも不幸なままだと思います。トピ主さんは今まで頑張って来た。せっかく優しいご主人とお子さんに恵まれたのです。その幸せを手放してはいけません。何度も言います。逃げて良いんです。お姉さんも逃げたんです。とても背負いきれないからでしょう。あなたも逃げていいんだよ。

トピ内ID：3063906045

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何か夫婦だ

💤

ひるあんどん

2011年07月01日 21:01

４０代男性です。実母のことですので、色々と思うところもありましょうし、同居をお願いした手前言い出しにくいこともあるのでしょう。でも夫婦なんですから、先ずは何事も一人でため込まずにご主人に相談しましょう。その上でお母様お一人で生きていただくことになったら、それはそれで仕方がないでしょう。もちろん色々と障害もあるでしょうが、先ずは夫婦間での意思疎通が大事。何のための夫婦でしょうか。生活を担っている以上、それについて無理無茶のない範囲で従っていただくのは、義母であろうと実母であろうと当然です。生活費もいただいていないのに、電気代云々を言われる筋合いもないと思いますしね。先ずは何よりもご主人に相談、そして次にお母様へ言動の注意ですかね。長く生きていて、その程度の人間関係しか構築できないようでは失格だと叱ってやりなさい。

トピ内ID：5870967476

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ん？

💡

レンレン

2011年07月01日 21:01

ご実家を売却したお金は、何処へ消えちゃったの？今住んでる部屋は、ご主人契約の賃貸なら、お母さん残して出て行く訳にいかないですよね。逆にお母さんを追い出すとしても、着のみ着のまま路頭に迷わす訳にもいかないし。市営住宅を申し込んで、お年寄りの一人暮らしで入れて貰えるのかどうか、解らないけど。兎に角、お母さんの住む所を確保してあげないと。後は、最低限の家財道具も必要でしょ。生活保護を申し込むにしても、早急に役所の相談窓口へ行ってみては？

トピ内ID：4476492110

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トピ主です

あき子トピ主

2011年07月01日 21:01

クランベリー様のレスまで拝見しました。ありがとうございます。皆様の言うとおり、私は洗脳されてきたのだと思います。そんな母でも突き放すのは心が引けたのですが、母も別居したいと言っている事ですし、本格的に話し合いをし始めました。話合いの時、今まで縛り付けられていたのが嫌だった事を初めて話したら、「その時は寂しかったんだろうねぇ」と言っていました。やはり、自分が寂しくなるから私を縛っていたようです。母は一人暮らしをするなら、私とは離れた所に行きたいみたいです。今まで「母の面倒は私がみなくては」と思っていたので、近くに住めば良いじゃない。と言ったら、もうこの土地にはいたくないそうです。母を追い詰めてしまったという罪悪感があります…。私にも悪い所があったので、これで本当に良かったのか分かりません。母にも母の人生があるから、私も強く引き止めません。来週中にでも部屋探しに行って来たいと思います。

トピ内ID：4994266125

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トピ主です

あき子トピ主

2011年07月02日 17:55

レンレン様のレスまで拝見しました。ありがとうございます。ひるあんどん様の言うとおり、夫に相談をする事にします。以前にも母が家を出て行くとなった時、夫に相談しましたがそんな無駄なお金使うなら、同居していた方が良い、親子で仲良くやってくれと言われ、今に至ります。また話し合いをして、お互い納得できるように頑張ります。実家を売却したお金は母が持っています。田舎のボロ家でしたので数百万にしかなりませんでした。母はそれを引越し資金、しばらくの生活費として使い、貯蓄が底を尽きれば生活保護を受けると言っています。

トピ内ID：4994266125

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良かったね

❤

クランベリー

2011年07月03日 13:03

別居の方向に上手く行きそうで良かったですね。離れてる方が、上手く行くということは良くあると思います。夫の親も毒母ですが、離れてることで夫はなんとか気持ちを保てるし思いやりも持てるみたいですよ。ご主人には、「お互いがストレスを感じるから、離れて思いやりを持って接した方が、お互いのためになる」という感じで話しをされてはどうでしょうか。妊娠中のお体大切に。ご無事の出産をお祈りします。

トピ内ID：3063906045

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