母子家庭の彼と結婚する場合　アドバイスお願いします

レス17

（トピ主 1 ）

🛳

aiai

2011年06月30日 12:21

恋愛

　始めまして、トピを開いて下さりありがとうございます。私はアラサーで結婚を決めた彼がいます。彼は、父親のギャンブルなどが原因で物心つく前に離婚し母子家庭です。兄弟が一人おり、母、彼共に独立しています。彼は、両親のいる家庭を羨ましく思ったエピソードを語ってくれたり、父親がいない分、自分の理想とする父親像を描いているようです。私は両親がいますが、やはり、彼が子どもの頃から一人親で不憫に思ったことなど、気持ち全てをわかってあげることは難しいと思っています。もちろん普通に接してはいますが、結婚となると、今は私にはわからない問題などが多少なりともでてくるのかと思います。今後、婚約・結婚・結婚式・妊娠出産・子育てに向かう中でのアドバイスなどありますでしょうか？同じ境遇である方、あった方にも相談したいです。また、彼のお母様、お互いの家族との付き合い方や彼が私の父親という存在を特別視しているというか、うまく打ち解けられていないのですが（普通でもそうだとは思いますが・・・）、なんでもアドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いします。

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あなた自身が特別視しない

はぐれカモメ

2011年06月30日 14:05

一人親だという事でトピ主さんが一番特別視していますよね。それを直すことです。一人親だろうと両親揃っていようときちんと成長した大人であればなんの問題もありませんよ。

トピ内ID：8433475376

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極論を言うと、あなたが気にする事は何もありません。

iyiyiy

2011年06月30日 19:47

私は28歳の独身男です。私の両親も離婚していて、私が2歳の頃から父親がいなく、それ以来母と母方の両親と過ごしてきました。なので、トピ主さんの彼とほぼ同じ境遇です。（私には兄弟はいませんが）トピ主の彼と私がぴったりと当てはまるかどうかわかりませんが、私の考えを正直に述べます。まず、第一に「離婚」というワードが怖いです。理由は説明できないのですが、ある種のトラウマになっているような気がします。だから結婚をしても、奥さんに気を遣いすぎて、離婚を出来るだけ避けようとするでしょう。そして次に父親の役目がわかりません。理想像はあるものの、実際に父親になってみたらたぶんあたふたするでしょう。でも、人一倍愛情は注ぐと思います。最後に、自分の母親の事は大切にしています。私自身母の日にプレゼントをした事なかったり、決してマザコンではないのですが、母親と自分の彼女との関係には気を配ると思います。お嫁さんに母親を嫌いになってほしくない、もしくはその逆もしかりです。あくまで私個人の意見ですのでご参考までに。

トピ内ID：8028235652

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うちの主人がそうです

音盤

2011年06月30日 19:47

小さい頃に父親が蒸発し、その後は母子家庭です。しかも１人っ子。優しい所に惹かれて結婚しました。父親のいない分、義母が入院した時は、全て私たち夫婦に負担がのし掛かりました。主人が融通のつく仕事だったので良かったですが…。義母の主人への甘え方も凄まじく、そこまでこき使うか～って位に何でも頼んでました。それを当たり前みたいにしか思ってませんし。後、自分が運転できない場所に行くのに、タクシーがわりに主人に頼みます。義母本人がタクシーがわりだと言ってました。電話は自分の頼み事がある時のみ。私たちの為に何かする事はまずないです。挙げ句に貧乏らしく、お金が欲しいみたいで、お小遣いが欲しい発言や将来の同居まで匂わす発言も度々します。他人や親戚の為には尽くして走り回り、すごく見栄張りです。なのに身内には何もせずに要求ばかりしてきます。義母の性格が嫌で主人と何度も喧嘩をしても、母子家庭でどんな親でも彼にはたった1人の親なんです。絶対、主人は悪くは言いません。お母様との関係性をじっくり見られたらいかがでしょうか？おすすめしません。

トピ内ID：6167181165

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ご家族によりますが…

義理母嫌

2011年06月30日 19:47

主人が母子家庭です。コレは母子家庭だから…という訳ではないかもしれませんが、一例として… まず、主人ですが、「父親・旦那とは…」という事柄がイメージ出来ないみたいです。家庭で見たことがないので… 私の親族との関わり方が下手です。身内ではないところでの大人の振る舞い方が解らないようです。そして、離婚した父親が元々家には帰ってこなかったらしく、それでも家庭が廻っていた為、自発的に家事を手伝いません。もっとやっかいなのが、義理母。旦那が何もしなかったので、主人が少し家事を手伝うと「良い旦那だわぁ～こんな旦那見たことない！」と誉めちぎります(笑) そして、ウチの義理母は旦那が居なかったので、息子である主人に本来大人同士で言うような愚痴や相談を小さい頃からしていたらしく… 依存してます… それは主人にも影響してます。育ちがそうなので、子供に対しての接し方が依存型です。全ての母子家庭がこうではないです！ただ、私も結婚する前は気付かなかったので… 一例として。

トピ内ID：9470889050

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あの～

🐧

kon

2011年06月30日 19:47

私も母子家庭で育ちましたが、そんなに気にされたら逆に困りますけど（笑） 1人親ってそんなにダメですか？普通とそんなに違いますか？？なんか、トピ主さんが 1人親の子供は可哀想と思いこんでいませんか？？フツーでいいです。他の方も書いてらっしゃいましたが特別視しないでくださいね。彼氏さんはお父さんのこと、特別視してないと思いますよ。彼女の父親と最初から打ち解けられる男性の方が珍しいのでは？トピ主さんと、彼氏さんで新しい家族を作るんですよね。それで良いじゃないですか。特別なことなんて一つもありません。普通に接して下さい。

トピ内ID：1238795089

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そういうことを意識しないでほしい

ねぎ

2011年06月30日 19:47

私が母子家庭でした。恋愛期間でなにか問題があったのなら別として、特に意識する必要があるのでしょうか？逆に、私の夫は、かなり無頓着。いろいろある家庭の単なるひとつとして見ているようです。だから私も「自分だけが親を大切にしているわけじゃないんだ」と、彼のご両親も同じ様に大切な存在だと思えます。変な話、男性はみんなマザコンです。お母様を一緒に大事にしてくれるお嫁さんを大事にすると思います。もしお子さんを授かり「父親がいなかったから父親になるのが不安」と言われても、そのままで良いのだと背中を押してください。うちの旦那は義父を嫌悪していて、「あぁなりたくない。不安」と言っていました。みんな生きてきた環境が元にはなるけど、2人で新しいことをするわけだから、一緒に悩めば良いだけだと思います。幸せになってくださいね。

トピ内ID：3755695315

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母子家庭で育ちました

匿名

2011年06月30日 19:47

結婚後の問題としては、現在、将来の義母さんに対する金銭面援助、介護面じゃないでしょうか。ここを詰めておいた方がいいと思います。私の場合は、父と死別でしたが生前の父は父親然とした父親でちょっとしんどかった所があります。理想の父親！みたいな気負いがあると子供にとってはストレス、場合によってはモラハラっぽくなり兼ねないのでお子さんが出来たら注意してあげてください。

トピ内ID：0302148173

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母子家庭のハハです

fatty

2011年06月30日 21:39

「母子家庭の彼」などというレッテルを貼る方とは、あまり結婚して欲しくありませんね。家族にはいろいろな形があります「母子家庭」とはいっても、その成り立ちは様々です。そういう複雑な問題をひとくくりにして判断しようとする心根の浅い方は困ります。だって私の孫の母親になるかもしれない人でしょう？そんな狭量な価値観で孫を育てて欲しくありません。

トピ内ID：4505119291

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コンプレックス

ふぅぅ

2011年06月30日 21:39

まずはご結婚おめでとうございます彼が母子家庭でお育ちになられたとの事相当なコンプレックスになられておいでるのでしょうか？うちの主人も幼い頃母子家庭でして（今は義母は再婚しておりますが、義父を素直に父親と思えないようです）父親がいなかったぶん、理想の父親像というのを抱いておりました結婚して１７年目になりますがうちの主人は当初抱いていた父親像どおりの父親になってくれましたよ少々マザコン気味なのが難点ですが子供達にとっては１００点満点の父親だと自他共に認めておりますきっとイイお父さんになってくれると思いますよ

トピ内ID：6844105192

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彼が母子家庭で育ったことを意識するのが駄目

💢

牡ドンゴ

2011年06月30日 21:39

痛くもない腹を探られる。勝手に母子家庭だからこうなんだと、パターン化し決めつける。これが間違い。　マザコンでも何でもない男らしい男がマザコン呼ばわれする昨今。ここらが要注意です。

トピ内ID：5494645105

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純粋に統計上の話です。

まーくん

2011年06月30日 21:39

これは、広く調査をしたうえでの統計の話であって、彼がそうなるかどうかは、決定されているわけではありません。その上でかきます。離婚した家庭の子供が成人し、家庭を持った場合、その子もまた離婚する確率は両親ともに育った家庭の子の４倍から５倍近くに跳ね上がります。理由は考えてみればわかるでしょう。彼には父親と母親が共同して生活するイメージがわかないのです。彼を責めても仕方ありません。むしろ、親の育て方の問題です。彼のお父さんがギャンブルをやっていたのかどうかもはっきり言って、彼のお母さんサイドの話でしょう。本当かどうかは分かりません。はっきりしているのは、彼は夫と妻が破たんして、協力し合わなかった姿しか学びながら育ったということです。どうやって困難を乗り越えるのか、どうやって問題を克服して妻と協力し合うのかはイメージできないでしょう。猿の研究でも、子供の育て方を学ばなかった猿はうまく子供を育てられないそうです。そういうリスクを背負ったうえでの結婚になることだけは承知しておいてください。

トピ内ID：1932920319

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先入観で見ない

イエロー

2011年07月01日 11:22

母子家庭だって色々です。一般的にどうかとか、他の母子家庭の例を参考にするより、彼の家庭はどうなのか、ということを知ることが大事です。母子家庭はこうだとか、そんな風に決めつけたり、先入観でみたりするような発想はやめたほうがいいですよ。彼が過ごしてきた環境について、今すぐに理解することができないのは当たり前です。両親がそろっている家庭出身であっても、いろんな親子関係があるのですから、彼が母子家庭出身であることで、なにも特別に構える必要はないと思います。また、妻の父と夫がなじみにくいのも、一般的なことです。家に父親がいなかったことで、彼が緊張する（どう対応していいかわからないとか）ようなことはあり得ますが、すぐになじんでまるで実の親子のようになる必要もないでしょう。厳しい言葉で言ってしまえば、トピ主さんのそれは、偏見と言うこともできますよ。どうか、現実の彼に目を向けて下さいね。

トピ内ID：7733021662

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環境にもよりますが・・・。

❤

SIN

2011年07月01日 11:22

偏見なんてもってません。私もバツイチなので、離婚の理由は人それぞれ。ただ2度目の夫が母子家庭です。離婚って辛いですが、学ぶことも沢山あるんです。どちらかが１００パーセント悪くて離婚なんてあるかな？仕事でも人間関係でもそうですよね。自分が１００パーセント正しかった事なんでないはず。だから被害者意識だけで過ごしている人はダメ。他人を排他して生きてきても意味は無い。自分が辛い時は大なり小なり人を傷ずけてきた結果、清算しないとね！！私は、その部分を重要視しています。

トピ内ID：2743395773

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人それぞれだとは思いますが・・・

🐶

まろ

2011年07月01日 13:52

私の父が母子家庭育ちです。父にとって、我が家（母や私たち）より、祖母（父の母）と叔母（父の妹）が一番大切な家族だったようです。何をするにも、我が家は後回し。私の母は「あの人（父）はあっちの家族の人間だからね（笑）」とよく言っていました。父は長男だったので、一家の主として祖母や叔母を守りたかったんでしょうね。反対に、私たちに対しては、殆ど父親らしいことはしなかったですね。どうしたらいいのか分からず、壁がある感じでした。祖母が亡くなってから、やっと私たちの父親らしくなりました。私たちの家族の一員となってから、何だかとても幸せそうな顔になりました。母は「やっと呪縛から解放されたのね（笑）」と言っていました。トピ主さんの彼氏さんが長男なら、責任感からトピ主さんよりお母さんや弟を大切にしちゃうかもしれません（別居していても関係ないです）。それを責めずに笑ってあげられるなら、きっとうまく行くと思います。

トピ内ID：5868862690

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夫子家庭、母子家庭での子育て

🐤

匿名X

2011年07月01日 15:02

ひとり親の家庭であることは当然ですが、しかし兄弟姉妹、祖父母が居たかで家庭環境は雲泥の差があります。また、ひとり親であったことで不憫に思ったことがどの程度だったか？この点も重要なポイントですが本当のところは本人しか掴んでいないでしょう。うちは夫子家庭、仲のいい祖父母あり、一人っ子の男児、現在成人、某大学生、高校から優等生。義侠心に富み、正義感が強い半面、優しい男の子。空手２段。ここまで育てられたの彼の祖母のお陰です。特筆しておきたいのはひとり親で育ったことより、それがライフ・スタイルで自然に受け入れて成長した人間も居る！　　・・・・・・です。統計のレスも読みました、あれはそうかもしれませんが全ての理由とも思えません。両親が居ない家庭で育った人間は、学習していないので離婚率が４％倍。　←衝撃を得ました。でも、理由はこれだけですか？

トピ内ID：5494645105

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自然体が一番ですよ

😒

gail

2011年07月01日 17:24

変に構えられると相手の方が困惑します自然体でいけば良いと思いますよ

トピ内ID：7123144952

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ありがとうございます。

🐤

aiai トピ主

2011年07月01日 23:07

皆様、貴重な意見ありがとうございました。まず、母子家庭という事を特別視しないで、と言う意見、ごもっともだと思います。不快に思わせてしまった方、すみません。私自身、母子家庭と言う言葉を使うのに悩んだのが実際でしたが、わかりやすく伝えたかったと言う事がありました。人には様々な人生があり、一人親でもなんでも、笑顔の幸せな人生を送る事が出来るなら家族の形は関係ないと思います。ただ、彼が両親のいる友達を羨んだ話など聞く事がありましだが、私にはその気持ちを理解しきれてあげれかなった事がありました。このような事は、誰にも相談できずにいましたが結婚を機に少しでも寄り添うことが出来たらとおもい、小町で相談させていただきました。色々な、視点からお答えありがとうございました。離婚がこわい。父親の役割イメージがわかない。義母の入院、介護、資金援助の負担。私より母を大切にするかも？。離婚率が4倍(はビックリしました…) などなど、気づかせて頂きました。私は、以上を肝に命じます。そして、幸せな家庭をつくりたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：4831944360

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