離婚について

レス43

（トピ主 2 ）

😣

かな

2019年01月14日 17:47

ひと

私の実家にマスオさんで夫が住んでいます。0歳の子供もいます。同居に際して、実家を父母がリフォームして私達それぞれの部屋を作ってくれましたが、うまくいってません。母は物事をハッキリ言い、すぐ行動。なんでもテキパキ自分の思い通りでないとダメ。逆に夫はかなりのんびり屋で要領が悪い。空気が読めず、家事育児には協力的ですが、言われたこともミスする人。そんな2人はお互いに気を遣いながらも、まったく合いません。最近は母がストレスで余計にイライラして夫に家事の苦言を呈し、言われる夫はもう耐えられないと。夫の給料が低く、私は保育園に預けられずに退職。(母は働いています) 子供の将来を考え、経済的に助けを求めて現状になりました。(夫実家とは絶縁) 母は嫌なら出て行けばいいと。母は育児等を手伝ってる分、仕事が増えた。経済的にも援助してる。手助けしないとは言わないが、気配りして家事をしなさい。もっともだと思って夫婦でやるのですが、母が思うようにしないと怒られます。夫に母の目がいかないようフォローを心がけてますが、私も夫の手際の悪さに苛々する場面も。母は私と2人きりの時に、母が死んだら、夫が今の状態ではあなたが大変。今頑張って家事をできるようにしなきゃならないから言う。でも、離婚するなら子供のために早くしたら？正直夫が空気読めなすぎて暮らすのは苦痛。と言われます。夫は、なぜ母は優しく言えないのか。何をしたらいいのかわからないし、やってもやり方で怒られる。家を出てアパートで暮らしたいと。夫は嫌いではないけど、夫と2人で子供を育てる自信がありません。(結婚する前にわからなかったのかと言われれば、そうです) リフォームまで援助してくれたのに出れば、気性の荒い母とも絶縁される可能性も。家を出る。離婚する。フォローをもっと頑張って現状維持。どれがいいかわかりません。

トピ内ID：0609558555

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結婚と子育てを勘違いしていると思う。

😑

既婚　子供有り

2019年01月15日 16:55

トピ主さんは、根本的に勘違いしていると思う。結婚して子育てをすることが何か分かっていないし、家庭を築いていくことの意味理解していないよね？トピ主さんは家族を持って親から独立したんだよ？それなのに言い訳ばかりならべて迷ってる。何が一番大切なのかは今の家族じゃないの？旦那様、子供、トピ主さんでしょう？もう同居が無理という現実が分かっているなら、答えはハッキリしていますよね？家を出て独立するのが全うでしょう。何で悩んでいるのか理解できない。旦那様のこと愛していないの？！？なんで結婚したの？

トピ内ID：3347532073

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安易に同居するから

🙂

さら

2019年01月15日 16:55

その結果なんですよ。どちらかの実家で同居すれば、必ず一人が「他人」になります。　　それがトピ主さんの夫だったということ。経済的にたいへんでなぜすぐに実家に泣きつくのですか? 失礼だけどトピ主さん夫婦が無計画なんですよ。経済的に厳しければすぐに子どもを持たないで、二人で働いて余裕ができてから持つこともできます。それともデキ婚だったのかな? お母さんはテキパキしてきつめの性格だから、のんびりおっとりの娘の夫がいちいち癇にさわるのですよ。同居でなければ、こういうことはないのにね。トピ主さんはなんだかんだ言っても実家を出たくないのでしょ? 経済的に助かるし、子どもの面倒もみてもらえるし。　トピ主さん自身は働いていないのなら家にいてずいぶん楽ですよね。実家に居続けたいのなら、唯一家で他人の夫をフォローしなければ、そのうち夫から愛想つかされますよ。

トピ内ID：1865956386

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もう一度旦那様にチャンスを与えては？

😣

きゅう

2019年01月15日 16:55

お母様が精神的、肉体的、経済的に負担が大きくてイライラされるのは当然かと。文章を読む限りですが、あまり旦那様からご両親に対しての感謝が伝わってこないのです。もしかしたらそれがお母様のイライラをさらに増長させているのでは？平謝りして別居されることをオススメします。旦那様は特に。別居して経済的にどうしても苦しい時に助けてもらうためにも。旦那様とどうしてもやっていけないと思った時に離婚を視野に入れられては？家をリフォームするくらいだから、主様とお孫さんは相当可愛いのだと思います。嫌なら出てけ！は口だけで、いざとなったら助けてくれると思います。

トピ内ID：3681807040

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離婚って…

うさぎ

2019年01月15日 16:55

簡単に言いますけどそんな理由で母子家庭にならなくても良くないですか？もうちょっと自分たちで頑張ったらどうでしょう？お若いのですか？結婚も出産も離婚も簡単に考えすぎじゃないですか？

トピ内ID：8618118022

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トピ主さんは何を？

😨

チョコ

2019年01月15日 17:13

えっと今トピ主さんは仕事してないんですよね？で、実家にいてお母さんに育児、家事手伝って貰ってる？なんで？オマケにご主人になにをさせてるんですか？家事？育児？育児はまぁわかりますよ、自分の子どもだし夫婦で育てるべきでしょう、でも家事も？ご主人働いてるんですよね？無職なのですか？なぜトピ主さんがしないんですか？ご主人にトピの実家で家事させて文句いうなんて、そりゃご主人嫌になりますよ、かわいそう

トピ内ID：5536847458

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えっ？

🙂

なほ

2019年01月15日 17:13

答えは一つ、家を出るだと思いますが？経済的に苦しいなら、ご主人の実家に同居させてもらえばいいのでは？義理親と生活する大変さをトピ主も身をもってわかるのでは？そもそも、夫⇒働いている母⇒働いているトピ主⇒無職この状況なら、家事はトピ主一人で引き受けても良い状態だと思いますが、なぜ母親と夫が家事でもめるの？トピ主母の家事要求度が高いのでしょうが、トピ主さんが怠けすぎなのでは？と思います。少なくとも働いて帰ってきたご主人が安らげないほど家事の負担が大きいというのはおかしいです。

トピ内ID：3904252598

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いろいろと

🙂

ぷりぷりプリンセス

2019年01月15日 17:13

無計画過ぎ。デキ婚でしょ？だから彼実家から絶縁されちゃったんじゃないの？とは言え、旦那さん、怒られても何も文句言えない…、って言うか言える立場じゃないんじゃないの？ミスが多いって言うか、少なくとも努力をしていればそこまで激怒されないと思うけど。ただ、お母様も”出来ない人間を使う方法”を知らな過ぎ。ダメな人間は１～10まで指示しないとダメなんですよね。でも、ご主人はお母様に言われた事を実行できないのかなぁ？そんな状態ならば上司からの指示も遂行できないのではありませんか？あ、だから収入が低いのでしょうね。でも、それだけ収入が低くて家を出てやっていけるの？離婚しても御主人は養育費払えるの？単に、責任逃れでトンズラしちゃうんじゃないの？だから、主様がフォローじゃなくて”リード”してあげれば良いのでは？それももう疲れちゃったのならば離婚しかないでしょう。その場合は慰謝料や養育費は諦めましょうね。

トピ内ID：1926845656

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アパートを借りるに１票

😑

金柑子

2019年01月15日 17:30

お母さんと夫との板挟みになってたいへんですね。煮詰まっているんですね。一度冷静になりましょう。生活は夫婦単位です。複数の夫婦が一緒に生活するのはめんどくさいです。慣れない家事を一生懸命やってくれる夫さんは優しそうです。育児も手伝ってくれるのでしょう？安いアパートでもいいから３人で暮らした方がストレスなくていいですよ。落ち着いたらパートでも探して働けばいいのでは。子供が小さいうちはあまりお金もかからないでしょうから。離婚してもあなたのお母さんは今度はあなたと子供の暮らし方に色々干渉してくるでしょう。それもうるさいです。だから３年くらい、あまりお金はなくてものんびり暮らした方が良いと思います。

トピ内ID：7977381712

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なんで、主さんがそんなにエラそうなの？

🙂

ランチュウ

2019年01月15日 17:50

主さん、エラそうですね。＞私の実家にマスオさんで夫が住んでいます初っ端からエラそう。マスオさんで同居して貰っています、でしょ。何より主さん、専業主婦で、なんでご主人に色々やらせているの？なんで嫁の母親に、家事をしろって命令されなきゃならないの？＞今頑張って家事をできるようにしなきゃならないから言うって、何なん？失礼な。お母さん、何様？ご主人が低収入なら、それこそ仕事を辞めずに働くべきでは？育休は？０歳で、なんで保育園を諦めるの？働いて、家事・育児して、文句言われる。ご主人何の為に結婚した訳？それなら、独身で良いですよって話です。義実家とは絶縁って、どういう意味ですか？主さんと結婚する時、反対されたから絶縁したというのですか？ (デキ婚の様ですが)。自分の親は大切にするのに、夫の親はどうでも良いと？こわっ。なんで夫と二人で子育てに自信がないの？主さん、専業主婦なんでしょ？家事・育児は主さんの役割では？主さん、保育園探して、仕事探しなさい。お母さんに助けて貰ったら、子育てしながら働けるでしょ。何を甘えているの？主さんが甘えているだけです。ご主人は何も悪くないです。

トピ内ID：7457933138

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意味不明

🙂

もも

2019年01月15日 17:50

良識ある大人ならそこまで経済力がない夫婦は子供ををつくりません。ここの理解が浅いですね、お金もない、家事もろくにできない。まだ10代ですか？なんにせよ、未熟過ぎる二人が子供を作ってしまい、周りまで巻き込んで現状に至るんです。良いですか？ご主人が不器用云々ではないの。実家からの援助ありきの子作りなど無責任だと言ってます。二人目、作ってはダメですよ。この辺の反省と自覚はあるのですか？私の回りにはこんな無計画な夫婦一人もいません。デキ婚だとしても親に何もかも頼わざるを得ない夫婦なんて皆無、ということです。そしてトピ主、専業主婦なのよね？普通の専業主婦は０歳の子供を抱えてても家事はあなた一人でするんですよ。ご主人は働いているのでしょ？だとしたらあなたは居候させてもらっていることと経済援助の見返りとして家事はあなたがするのよ。夫が怒られないようなフォロー？ってなんだ？あなたが完璧に家事をこなしてもご主人怒られるの？そうね、布団に置いたら赤ちゃん泣くわね。そしたらおんぶや抱っこしながらとか深い眠りの時にとか隙間を狙って家事しますわ。働いてないなら出来るよね。しんどいのは寝不足ってぐらいでしょ。あなたがいつか家事で苦労する？(怒) ただの婿いびりですよ。外で働いてきている旦那さんになんの労りも感謝もなしですか？ご主人、仕事で疲れて家に帰ったら家事の精度かなんかを義母とあなたに咎められるの？それどんな地獄？ご主人このままだと簡単に心壊れますよ。ご主人にだって生まれながらに人格があって親に大切に育てられた人間。あなたがたがそれを無視して否定して簡単に壊していいわけがない。あなた方がやってることはイジメと変わらないです。酷いことしてる自覚がないのが本気で怖いです。

トピ内ID：3491929092

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離婚の意味

チーフパーサー

2019年01月15日 19:01

金のない夫婦、それがいまの状況の原因でしょうが… そんなことよりも、貴方達ご夫婦に愛、思いやりはありますか二人で協力してやっていこうという気持ちはありますか、認め大事にしようという気持ちはありますかそれがあるなら、お子様を連れて三人で暮らしてみればいいでしょうお金はある範囲で知恵を出して、家事もやり方を決めるのではなく、ゴールを決めてとりかかるお母さまは自分で出来ちゃう人だから、ついやり方から口に出るんですお母さまの求めるゴールは何をか理解して、手筈をつければいいんです出来ない人って、言われたやることに精一杯でその先のつながりが理解できないんです家を出ても、リフォームしタ部屋はのこっているのだから、ご主人とこの先も結婚生活を続ける気持ち（愛、思いやり）があるなら、まずは三人で暮らしを落ち着けて、5年後、１０年後に同居に戻ってもいいと思いますその間も、お母様とはちゃんとお付き合いをしてくださいただ、お母様が具体的にどんなことにイラついているかは判っているんですよね「それはむり」ということをきちんと説明することも忘れないで下さい

トピ内ID：7925061205

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2択。

🐱

まるまる

2019年01月15日 22:02

1.専業なら、かなさんが、家事をもっとがんばる。 2.アパートを借りるなら働いて、保育園に預けて二人でがんばる。私なら1を選んで死ぬ気でがんばります。お母さんだから甘えがでるんでしょう。それがわかるからお母さんもイライラするんですよ。小学校に子供が入ったら働いて、楽をさせると嘘でも言ってみたらどうですか？夫にも、自分が盾になるから、もう少し我慢してほしいと頼みましょう。回りに期待する前に自分が変わらないとだめです。

トピ内ID：3245699492

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しっかりしましょう

🐱

みみこ先生

2019年01月15日 21:48

旦那さんと実母さん両方が「一緒に住むのは苦痛」という結論なんですから、家を出ればいいんじゃないですか？なぜ離婚？？夫と二人で子育てする自信がないって、トピ主さんもかなり実家依存ですよ。本来は二人で育児するものです。旦那さんも協力してくれるタイプなら、問題ないと思いますが。二人ともお幾つなんでしょう？デキ婚でしょうか？認可外も探して、託児所付きの仕事を探したり、家事のできない旦那さんに任せず子供の世話をさせて専業主婦なんだから家事は全てトピ主さんがやればいい。トピ主さんにも改善部分はかなりありそうですが実母と旦那さんの問題で自分は関係ないみたいな書き方に違和感です。仕事もして、終わったと思った娘と孫と出来の悪い婿の世話が始まって、実母さんの負担は大きいですよ。トピ主さんは実家にいた方が経済的にも安定するし、空気読めない旦那さんと離婚した方が自分が楽でしょうから離婚したいと思えるのでは？子供の将来の為じゃなく自分の生活が楽な方に流されてるだけに思えます。

トピ内ID：6280409507

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それは・・・

aeae

2019年01月15日 21:48

全てに母親が主導権を握って指導者の立場であるなら上手くはいかないです。年上なら若い貴女の夫に不満だらけで見るのも可笑しい見守る気持ちなんてないから愚痴が出るんです。この家の全権利は私にあると言いたげな母親だしあまりに強気姿勢では・・・母親はこれまでの年齢でできたことなのに、若い婿にそれを強いるのもなんだか変なんです。これでは貴女の夫も嫌がるのは当然です、常に見張られて物言いを付けられ陰では貴女と母親で夫の愚痴や不満を言うのだからねそれも貴女も可笑しいと思わないのだから、母と貴女は同じ思考母娘という事にもなりますよ。それさえも分からないからいつまでも自立さえ出来ないのだしね。貴女も母の言う通りに動いているし反発もできす夫を庇いもせず母よりだからね、まずは貴女自身が大人にならないと。貴女が夫実家で同じ状態生活だと考えてみたらどうする？耐えられないでしょう！夫立場で考えて上げる事、母親も傲慢な権利を絶対振りかざさない事なんです。貴女方夫婦を仲良くさせたいなら母親（両親）は何があろうとも無言を通すくらいの覚悟はいるのに、その反対をやっている母だから当然ながら円満にはいかないですよ、当たり前ではないですか。何もかもしてやっている（半分は貴女の責任でもあるのにね）と婿である貴女の夫に批判感情があるからこういうことになっているんです。そこも何も理解していな母ですよ。そして貴女もだけど、今気づいたとしたら実家を離れて親子三人で暮らすことです。離れたところに住んで母親の干渉から逃れないと夫が壊れると思うよ、今のままでは夫としての威厳なんて母親に潰されて持てようもないのだから、貴女の決意次第だよ。親離れ子離れの時だよ。

トピ内ID：5499980841

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かわいそう

😉

カナ

2019年01月15日 21:48

かわいそうなのは旦那さん。なぜならあなたもお母さんと一緒に旦那さんを見下しているからです。ただでさえマスオさん状態で気を使って暮らしているのに、空気が読めないとか、ミスするとか。お母さんと暮らしている限りあなた方はお母さんからいい様に操縦されつづけて、例えば離婚したとしても窮屈な生活を強いられるんじゃないかな。お給料が少なかったらあなたも働いて3人で頑張ったほうがいいと思うけど、あなたが旦那さんに対する気持ちはどうなんでしょう。そこまでする気持ちは残っているのか、離婚して実家で母親の言いなりになって暮らしていくのか。あなたのお父さんの存在がないけど、旦那さんと同じような立場なのかな。まぁ旦那さんを開放してあげるのもいいかも。気の毒すぎて。

トピ内ID：1874657105

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出稼ぎ

減らず口

2019年01月15日 22:27

ご主人が家に居る時間が長いからぶつかるんですよ。たまにしかいなければ平和になりますよ。今の仕事で出張があるなら、積極的に出張の機会を増やし、家にはたまにしか帰らないようにする。出張も単身赴任も無い仕事なら、思い切って転職して、うーんと離れた都道府県で就職するか、早朝に家を出て真夜中過ぎないと帰れない所に就職する。転職できない理由があるなら、副業（または資格取得の勉強）を始める。とにかくトピ主さんは踏みとどまってお母さんと一緒に育児してください。ご主人は別居でも同居でもいいから、お母さんの目の前にいる時間を減らすべく、外に稼ぎに行かせるのがベストだと思います。

トピ内ID：6484521464

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とりあえず、家を出ましょう。

💋

最強の嫁

2019年01月15日 22:27

自分の実親と絶縁する理由がある夫が、妻の親との同居は不可能だと思います。血の繋がった親ともですから他人である貴方の親との仲は諦めるべきです。お子さんと夫と３人で暮らせる賃貸先を見つけて引っ越すことが先決です。まずは夫を一家の主にする。住まい確保が出来たら、その先に夫に我慢できないことがあるのなら離婚は可能でしょう。夫には生活できる家が出来、貴方がどうしても離婚したいなら子供と実家に帰る。選択肢があまりにもない結婚と育児を貴方が選んだことが問題です。まずは夫に一家の主と、離婚しても済み続けられる部屋の確保を。

トピ内ID：2428678549

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一番要領が悪いのはトピ主さん

空

2019年01月16日 10:57

専業主婦なのだから、全部トピ主さんがすれば良いと思います。何で育児や家事をお母さんやご主人に、手伝ってもらわなければならないのでしょうか？お母さんはただ婿に嫌がらせをしたいだけのように感じます。家事育児に協力的なら十分なのではありませんか？アパートで親子３人楽しく暮らしましょう。お母さんと絶縁になっても仕方がないです。お母さんがワガママなのが原因なんですよ。お子さんの将来を考えるのなら、離婚よりアパートです。

トピ内ID：8230888371

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なんで夫が家事を？

🐧

ペンタ

2019年01月16日 11:30

専業主婦のトピ主さんは何をしてるんですか？お子さんが小さいから夫も手伝うにしても、すでに協力的なのに「空気も読め」とか「自分の思い通りでないとダメ」ってひどいですね… あなたもあなたの母親もトピ主夫にモラハラしてる自覚ないんですね。

トピ内ID：6634085457

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トピ主が専業主婦なのに？

☀

てくてく歩く

2019年01月16日 11:56

＞私は保育園に預けられずに退職。ってことは専業主婦でしょ？母親も働いているってことはその家でメインで家事すべきはトピ主じゃないの？＞もっともだと思って夫婦でやるのですが＞夫に母の目がいかないようフォローを心がけてますが、私も夫の手際の悪さに苛々する場面も。これってご主人の家事にだけ？トピ主に対しても文句言ってるのに全部ご主人に丸投げしてない？マスオさんっていうよりもはやトピ主一家の奴隷の様にも見えます。幾ら給料が低いって言っても働いてもいるんだからそれはないんじゃない？

トピ内ID：7671283522

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離婚でいいのでは…？

🙂

のしもち

2019年01月16日 12:59

まず、お母様のことは関係なく、あなたが夫とはやって行けないと思うなら、離婚でいいのではありませんか。夫と二人で子育てする自信がないって、それは夫だけの問題や責任ではなく、あなた自身にも家事育児の面で能力的な問題があることなのではありませんか。それを夫だけの問題や責任と考えて、やって行けないと思うなら、離婚してひとりで子供を育てて行けばいいのです。また、なぜ今の状態で夫に家事をしてもらわなければならないのですか。夫とお母様が働き、保育園に預けられなかったという理由があったとしてもあなたは仕事をしておらず、家事育児に専念出来ている状態なのですから、家事は全面的にあなたが担うことなのではありませんか。もちろん、先々のことを考えれば夫も家事育児が出来ることが望ましいとは思いますよ。でも、それは親子三人で暮らした時に、その生活に合ったスタイルですればいいことだと思いますし、あなたのお母様の気にいるように、そして、夫が嫌な思いや苦痛を感じてまで今してもらうことではないのではありませんか。また、フォローしていると言っても夫を庇い切れている訳でもなく、お母様に今の状態なら家事育児は自分が全面的に担う、夫にはさせないとも言えず、家を出て夫婦で暮らすことを考えるより、お母様が夫を気にいらない、離婚を勧めることに乗じて、夫と二人では暮らせないから離婚を考えるというあなた。それでは、夫もあなたと夫婦としてやって行けないでしょうし、家を出たいと言うのも当然です。親離れ出来ていない、母親と夫の間で立ち回ることもできない、自分も働いて親子三人で暮らすことより離婚を考える妻と、働いているのに家事をしろと口うるさく言う義母との生活なんて、誰もしたくありませんから。離婚するならそれでいいと思いますが、でも、結婚したということをあなたはもっと深く考えるべきだと思いますよ。

トピ内ID：0575063841

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家族って誰？

🙂

ドテちゃん

2019年01月16日 12:59

とても素朴な疑問です。あなたの家族って誰ですか？旦那さんとお子さんでしょ？３人さえうまくいけばいいんじゃないですか？そこが大事でしょう！お父さんもお母さんも大きな意味では家族かもしれないけど結婚した時から旦那さんが1番大事な家族になったんじゃない！旦那さんのご両親となぜ絶縁になったかわからないけど、旦那さんにはもうあなたとお子さんしか家族はいないんでしょ？それなのに1番の味方であるはずの貴方が自分の実家で暮らしながら親の味方になるなんて気の毒でたまらない。どうか旦那さんの味方であってください。そう旦那さんに伝えてください。色々は大変でしょう。貴方も頑張ってるんでしょう。夫が1番！世界で1番の夫の味方！そう思って今一度考えてみてください。幸せな方向に行く事を願ってます。頑張れ！

トピ内ID：3127589665

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一番大事にしなくてはいけないのは『夫』

🐱

neko

2019年01月16日 12:59

あなたが一番大事にしなくてはいけないのは『夫』ですよ。それが嫌なら離婚しかない。まずは旦那様はあなたの御実家と全く別の生活をしてきたと言う事を忘れてはいけません。あなたのご実家で常識であっても彼の実家では違う事もあるのです。私は友達の家に行くと偶に家事を手伝ったりしますがお茶の汲み方一つにしても文句を言われたりします。野菜の切り方一つにしても文句を言われたりします。私は普段一人暮らしなので全く何も出来ない訳ではありませんがそこの家にそこの家のやり方があって違うとイライラされますね。もっと勉強しなさいと言われます。やり方がうちとは違うんだって…！という言葉を毎度飲み込んでいます。あなたがどういう理由にしろご実家に夫を引きこんだのだから全面的にあなたがクッションにならなければなりませんよ。あなたがあなたのご実家で手際が良いのは当たり前。２０数年間そのやり方を見て体験してきたのだから。反対にあなたが彼のご実家のやり方を何一つ知らないのだから。だから彼があなたの御実家で手際が悪いのは当たり前。旦那様とお母様が合わないのもある意味当たり前。自分のタイプでない異性との暮らしなんですからね。『気配りして家事をしなさい』こういう人は大概不親切です。悟ってチャンだし、分かってチャンなんですよ。大した説明もなしに簡単だと言ってやらせておいて出来ない部分は分かって当然、気配りが足りないと言うのです。そんなの共感力の低い男性が分かる訳ないでしょ？それを踏まえてお母様が彼に直接指導をするのを止めさせてください。全てはあなたを通す事。彼の失敗はあなたが怒られる事。理不尽はあなたが抗議する事。彼にはあなたが優しく指導する事。離婚だ別居だなんだはその後考えればいかがかしら？

トピ内ID：1732637162

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究極ですね

🐤

ローヴィ

2019年01月16日 14:58

まず、現状維持はもう無理です。そうすると二択で、離婚してお母さんと暮らす。家族を選んでアパートで慎ましく暮らす。お母さんは変わりません。旦那さんもそう簡単には変われません。どちらを選びますか？要領悪いのは初めての育児だし仕方ないのでは。私は自分の思い通りに人が動かないと文句を言う人は嫌いです。特に会社でもないんだからそれはおかしいよ。私なんてもう母歴８年で子供２人だけど鈍臭いです。

トピ内ID：7576452724

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家を出るに１票

nyanya

2019年01月16日 14:58

丸く納めるならそれしか無いのでは？あなたが実家で親の恩恵で楽して、夫だけに理由をつけて我慢させるからこんなことになるんです。アパートで二人で協力して、子育てや仕事、家事をするって夫婦なら当たり前。なんで離婚って発想になるかな。離婚して、その家で再婚しても、また同じ結果だわ・・・

トピ内ID：7242389049

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緩衝地帯

😑

大福餅

2019年01月16日 15:30

お母様と夫がある意味上手く行かないのは仕方がない、その間に入った妻が緩衝地帯となるべきです。専業主婦のトピ主様は日頃何をされているのでしょうか。

トピ内ID：4709737910

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貴方は何をしているのですか？

うずらまま

2019年01月16日 15:48

トピ主さんは現在、専業主婦な訳ですよね？それなのに、何故、御主人の家事力が問われることになるのでしょうか？貴方がシッカリと家事育児が出来ていれば、御主人もお母様も敢えて家事や育児に参加せずとも良いはずですよ。そもそも全く、先のことも考えずに結婚して妊娠、出産してしまっているのでは？地域によっては認可の保育園が少なく、待機児童が出てしまっている地域があるのは事実ですが、そういった可能性も考えて、妊娠前にキチンと貯蓄をしておき、出産後数年は高い保育料の無認可保育園に預けても、仕事は続けるという若いママさんは多いですよ。結局、結婚しても親を頼り、その挙句、家事育児も親や夫の手を借りなくては出来ないという状態は、お母様や御主人の責任などではなく、全て貴方の力不足と計画性のなさが原因だと思いますよ。まぁお母様は、そもそもが御主人と貴方を離婚させたいのだと思います。未だ貴方のことは娘で子供という感じなのだと思いますし、御主人を自宅から追い出して、貴方と孫である子供さんとの暮らしを保ちたいというのがお母様の本音だと思いますよ。離婚したところで貴方は再婚も簡単には出来ないことと思いますしお母様と御父様が老後を迎えることになれば、貴方１人が収入を得て御両親の老後の世話も請け負うことになりますが、それでもお母様の庇護の元、暮らしていきたいですか？取りあえず、貴方のすべきことは子どもさんの預け先を確保されて一日も早く、仕事に出られることだと思いますよ。仕事を始めたところで、実家を出る事をするべきかと思います。

トピ内ID：3220595912

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夫を尊敬していない

沙英

2019年01月16日 16:22

夫をマスオさんって。給料が安いとわかっているならば働けばいいのに保育園に入れないという。結局、自分の母親頼りなんですよね。リフォームしてもらったからは言い訳。自分の「家」に住んでいたほうが楽だからでしょ。だから、職探し保育所探しもやる気なし。自分の夫がバカにされても平気なのがおかしい。平気じゃないなら即アパートでも市営住宅でも引っ越すでしょ。私の息子がこんな対応されていたら速攻離婚させます。でも、怒鳴りこんでくる姑がいないから平気なんですよね。ご主人が気の毒です。でも離婚ってなったら、あなたのお母さんが慰謝料が養育費がとかうるさそう。最近の若い男性が結婚したがらないのって理解できますよ。こんな結婚ならしないほうが幸せだもの。

トピ内ID：3275972109

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大変ですね

⛄

小町初心者

2019年01月16日 16:06

大変ですね。もし、私だったら離婚はしません。血の繋がりって子供には、特に思春期にはとても大事です。自分の遺伝子に関わる事ですから。夫を否定するというのは、子供の父親を否定している事と同じ事だと思います。父親を否定されると自分の半分を否定されたような気持ちになるというのが子供というものです。簡単に離婚はおすすめしません。ましてや、家事の要領が悪いくらいで離婚なんて私だったらどうするか、考えてみました。まずはお母様の要望をしっかり娘の私が理解、記憶する事から始めます。家事のやり方何をどういう風にして欲しいのかメモを取りながらでもとにかく理解は完全に出来るように。理解した上で時間や精神力、体力的にそれが可能かどうかを検討します。不可能ならば何故不可能なのかお母様と話し合い折衷案を模索します。夫には何をどうしたらよいのかしっかり説明して出来ないを、出来るに変える事に努力させます。お母様の要望をメモしてますか？もし、してないならせめてメモだけでも取りましょう。その姿勢でお母様の気持ちも少しは落ち着きます。仕事でも出来ない人に限ってメモ取らない人が多いんですよ。そして嫌われる。メモしてても、できないならまだ許されたりしますがメモも取らずに出来なかったらイラッとされちゃいます。やる気の有無を可視化するのに大事です。洗濯物の畳み方、お皿の洗い方、掃除の仕方色々人によってこだわりがあるのは当然で住まわせてもらってる以上、家主の要望を聞くのはこちらの思いやりだと思いますよ。まずは、もしメモしてなかったらメモさせてやる気を、見せた上でお母様の要望に沿った家事仕事をさせてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4962305952

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出る

♨

ロボタンパンチ

2019年01月16日 17:03

そして、あなたが働く方法を見つけるそれ以外に方法はない

トピ内ID：6039463204

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