本文へ

父との同居

レス19
(トピ主 1
😭
だんまるく
ひと
こんばんは! 35歳で、子ども2人(幼児と乳児)、妻は同い年です。 昨年父から「仕事をやめて家を維持できなくなってきたから一緒に住もう」と言われ、実家に帰ることを希望していたので同居を始めました。 母は病気で亡くなっており、父と私たちの計5人です 光熱費などの維持費はすべては私が払う約束をされました。(ちょっと高く、光熱費や固定資産税、修繕費などで月7万です) 家は大きく、私たち子供が独立する前に建てた家です(部屋が多いだけで、水場などはすべて共同です) 費用は基本的に父が払いましたが、私も外構などの費用で500万くらいは負担しました 父はすごい神経質で掃除にうるさく、それこそ指でゴミをふき取って嫌味を言うような感じです。 私の妹はそういう干渉が嫌で1人暮らしを始めて家を出て行きました。 先日も父が掃除をしていて、私の目の前に汚い雑巾を見せつけて「ほら見て、こんなに汚い。掃除くらいしろ」と言ってきました。 毎度のことでいつもは軽く受け流すのですが、出勤直前だったので「電気とか家のお金を一切払わないんだから、掃除の協力くらいしてくれ」と言いました。 すると父は泣くほど怒り「電気代も払わないくせに文句言うなだと!!この言葉は一生忘れないぞ」と。 父曰く掃除は毎日やるのが基本で、子育てどうこう関係なしで、女が炊事家事洗濯をやるのが当たり前という考えでした。 最終的に「ここは俺の家だから出ていけ」と言われました。 私は家の維持費を払わせられるために居候して、家族に肩身の狭い思いをさせるのであれば言う通りに出て行ったほうがいいと思いました。 電気代の件で怒るのも、「お前たちを住まわせてやってんだ」という意識があるからこそかなと 家を出るということは、きっと縁を切ることにもなると思います。 客観的なご意見ください。我慢すべきですか?家を出るべきですか?

トピ内ID:7386622214

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

家を出るべきです

🐶
reiko
500万円支払って、その上に維持費を7万支払って、これ居候じゃないでしょう。 俺の家と言うなら、500万円を返してもらってください。 夫や子供たちには肩身の狭い思いなどさせないで上げてください。 7万円の賃貸に入った方が、よっぽどいいです。

トピ内ID:0073552944

...本文を表示

あのさぁ…

041
まる
説明が足りなさ過ぎるよ? 「実家に帰ることを希望していた」のは義父?トピ主家族? 維持費を払う約束を「させられた」って何で? 同居と、今回同居を解消するかもしれないことについて奥さんの意見は?

トピ内ID:3230975193

...本文を表示

今出ていった方が良い

041
キャラメル
トピ主さん以上に奥様は嫌な思いをしているはずです。 介護が始まる前に出ていった方が良いです。 お父様のこの性格は年とともに、もっと強くなります。

トピ内ID:6716769741

...本文を表示

家を出るというポーズを取る。

041
あん
我慢すべきじゃないし、かと言ってすぐ出るのも怨恨や絶縁になる 可能性がある。まずは意見をはっきり言って話し合う中で それでも分かり合えないなら本当に家を出るという意志表示を。 向こうから同居を言って来たぐらいなので実際に出て行かれたら 金銭的に苦しいのは本人が一番わかってるはず。 価値観をすりあわせていくためにも、いざとなったら本気で 出ていく意志と覚悟があるということを見せましょう。

トピ内ID:7441145337

...本文を表示

奥様は泣いている

🐧
さくらんぼ
父上がどうのと言う前に家は出なさい。 そのような状態なら奥様は毎晩のように枕を濡らしていますよ。 鈍感な旦那様ですね。 家族を守りなさい。 行き当たりばったりは不幸になりますよ。 話し合う必要はありません。直ちにに家は出なさい。 奥様の為に

トピ内ID:9541959803

...本文を表示

出るべきに1票!

🐱
みん
>女が炊事家事洗濯をやるのが当たり前 ということは、トピ主さんの奥様がやるのが当たり前ということですよね? お父様がこの考え方では、奥様はやってられないと思います。 この考えを改めていただけないなら、出て行くべきだと思います。 でないと、奥様に出て行かれてしまいますよ。

トピ内ID:0669557465

...本文を表示

どっちでもいいけど

041
人間合格
大家や隣人なら予想外なこともありますが、 親子なんだからどんな親かは知ってたでしょ。

トピ内ID:7814752436

...本文を表示

奥様は何と?

041
ぽう
そのような考え方のお父様であれば 奥様は日頃からさぞ御苦労を…と思います。幼いお子さんの世話だけでも大変なのに…。 奥様の希望を第一に聞いてあげてください。 専業だろうと兼業だろうと家事いっさいを負担して 下手すれば常に小言を言われてそう…戦前より昔の嫁か?!という…。まだまだお父様働けそうですし アルバイトでも何でもして 自立するなり家計費を入れるなりしてもらいましょう。 奥様とお子さんの為にもトピ主様が強く出てください。

トピ内ID:4808200563

...本文を表示

めんどくさ…

041
一児の母
出ていきましょう。 価値観が合わないので仕方ありません。 そんな人との同居は奥さんも子供たちも可哀想です。

トピ内ID:4584186674

...本文を表示

小町で相談する前に

💡
さぼりんまま
まずは奥様とご相談では? 奥様が専業主婦か、兼業かはわかりませんが、一番被害を受けているのは奥様ではないかと想像しちゃいました。幼児と乳児をかかえて、大変な時期でしょう? 「女が炊事家事洗濯をやるのが当たり前という考えでした。」というお父上なら、猶更。 「家を出るということは、縁を切ることにもなる」かどうかは出てから考えてもいいのかと思います。少なくともトピ主様や奥様達はちっとも困りませんよね?

トピ内ID:3469373070

...本文を表示

出たほうが・・・

041
Umi
トピ主さんと父は実の親子だから、まだいいですよ。 でも、もともと他人である奥様と子供達に我慢を強いてませんか? そもそも、同居すべきではなかったですね。 お父様はまだ元気なんだから、自分でやるべきなんです。 「仕事をやめて家を維持できなくなってきたから」って何? 定年退職じゃなかったんですか・・・? それなら、仕事を探して一人暮らしをしてもらいましょう。

トピ内ID:4319472872

...本文を表示

家を出るべき

041
林檎
そういうお父様でしたら、家を出るべきでしょう。 奥さんは、どれだけ我慢してると思いますか?子供達だって、のびのびできないです。 早めに行動に移しましょう。

トピ内ID:9272097108

...本文を表示

お気の毒です

041
親子とはいえ
お父様もあなたも そのようになるのは目に見えていたと思うのですが、、、。 奥様もあなたの理解があってよかったですね。 親のためと思って同居をして、辛い思いをしている親世代も少なくないようです。 お互いのために、別居の方がよいそうですよ。 お父様、お気の毒ですが、自業自得ですね。 少し精神的な問題もお持ちかもしれません。 何はともあれ、あなたはまず、ご自身のご家庭(奥様、お子様との)を第一に考えて決断をされるべきだと思います。

トピ内ID:5174373391

...本文を表示

あなたより

🐷
たぬき
奥さんがどう思っているか?、そちらの方がきになります。 日中お舅さんのご飯を作ったり、掃除のことをネチネチいわれているかも。

トピ内ID:7958124438

...本文を表示

一度は話し合いをしてみる

041
ねじ
一度は話し合いをするべきだと思う。 主様とお父様だけで。 「住まわせてやっている」とおっしゃるが、言いすぎたと感じているか? 私も売り言葉に買い言葉で逆上して縁を切るのは望むところではないのだけれど、今後も頭ごなしに居丈高な態度に出て、私の作った家庭を潰していくなら、共存できない。 もし、今後も続けて一緒に暮らす必要を感じているなら、こちらの気持ちを汲み取って、譲歩していただかなければ、私の守る家が壊れてしまう。 譲れない部分も、どうにか譲ってはいただけないか。 ただ、お互いに我慢しながら共生するより、離れて平穏なそれぞれの生活を楽しめる関係でいられるなら、別に暮らして、たまに顔を見に来る関係でも続けていけたらいいと思う。 お父さんと細く長く続いていく縁のありかたを考えていきたいのです・・・ と話す。 それでも、話し合いを受け付けないなら、もう、無言で家を出るしかないのかも…

トピ内ID:9887288801

...本文を表示

こうなるとわかってた

🐴
uma
実も娘ですら耐えがたいお父さまとよく同居を決心されましたね? ご長男だから? >家を出るということは、きっと縁を切ることにもなると思います そんなことありません…たぶん身体が動かなくなったらまた頼ってきますよ トピ主さんの思いやりはあるが、こうでなければいけない、こうであるはずだと少し思い込みが強いところはお父さま似ではないかと思います 同居と500万円も実家に投資なさることに賛成くださった奥さまをよくねぎらいくださいね

トピ内ID:9734806002

...本文を表示

出ない選択肢はない。

041
コロリン
あなたでもそんな感じなのに、奥様はもっと言われてますよ。 ご自分が選んだ家族(奥様とお子さん)を守ってください。 親や子は子や親を選べませんが、伴侶は自分の意志で選んだのです。 覚悟を持って守ってください。

トピ内ID:9188953569

...本文を表示

ありがとうございます。

😭
だんまるく トピ主
返信ありがとうございます。 補足です。生まれ育った場所なので、夫の私が実家に帰ることを希望していました。 私は結婚してから家事をするようになりました。 同居後父に「なんでおまえがお皿洗ってるの?」と言われましたが、そのとき妻は長男の面倒+妊娠中でしたので、「家事は女がすべて」と思ってるのでしょう 父は直接妻に文句を言わないで、私に言ってきます。 育児は大変なので妻には言いませんでしたが、妻も気付いていて、息子(2歳)の夕飯は父の帰ってくる5時までに済ませて、その後は部屋に引きこもる生活をしていました。 今週末は妻の実家に泊まり、家路につくとフローリングにワックスがかかっていました。 息子がよくモノを引きずると、「ほら見てみなよ、このキズはワックスでも落ちない」と言われるので本当に神経質な性格なんかなと でも同居前は父が飼ったネコが2匹いて、家中、噛み癖やオシッコ、爪でボロボロでした。そこは気にならないようです (子どもが猫アレルギーだったので、何度も説得し、最終的に病院の先生に説得をしてもらって、なんとか部屋に隔離しました) 今後は妹をいれて、話し合いをすることになりました。

トピ内ID:7386622214

...本文を表示

早くその家を出ましょう。

041
おばさんより
こんなことしていたら、そのうちに奥さんが心を病むか家を出て行きます。 早くその家を出て、あなた方の本来の生活をしてください。 そのお父さんはダメです。 絶縁でも何でも仕方がないです。 奥さんはすでに苦しいはず。 子供の教育上も悪いです。 あなたの大事な家庭をお父さんに壊されないうちに早く出ましょう。 奥さんから見れば、完全な他人です。どれだけ嫌な思いをしているか。 あなたは、妻を大事にしていませんよ。 そこまで我慢してくれる妻はいい人でしょう。 そういう人は、我慢して自分が壊れたり、限界が来て出て行ったりするのです。 日々、奥さんの心の中で、あなたへの夫としての信頼が減っているのです。当然でしょ?妻を守れもしない夫です。 そしてある時、それがなくなって、夫を見限ります。そういう妻は、見限ったら二度とは振り返りません。限界まで努力したから、もう無理なのです。 早くお父さんとは別に暮らしましょう。干渉させてはいけません。 おばさんより。

トピ内ID:0341050647

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧