親と姉に対する怒りの対処方法

レス14

（トピ主 6 ）

fusuiusuf

2011年06月30日 13:00

ひと

何度か投稿させていただいております。

姉は２人子供がいて、専業主婦をしています。私は主人と２人暮らしです。
姉はマンションを購入していて、私は社宅住まいです。ともに実家から電車、車とも２時間ほどの距離です。

母が骨折し、５月に入院しました。緊急連絡は私にきて、入院手続き、手術立ち合い、実家の家事や金銭処理は私がすべて行い、週の半分を実家で過ごし、
半分を家で過ごしてきました。

１か月強そのような生活を続けてきたら、もともと体の強くない私はぎっくり腰になりました。
姉に一日ヘルプを頼んだら、ダンナに会社を早退してもらい、対応すると言ってもらえたので、少し休める。とほっとしましたが、
急遽姉からその日は行けなくなった。我が家は予定通りにすすまない（風邪が家族中で流行っていたようです）とメールがきました。
母は糖尿病も患っていたので、指定日に糖尿病の説明会があったので、家族が参加必至のため、私が出席しました。

その翌週もそのまま私が対応していたら、持病の扁桃腺炎が悪化し、３９度近い熱をだし、ダウンしてしまいました。

電車に２時間ゆられ、朦朧としながら徒歩２０分歩いて家に帰ってきたところで、我慢の限界を超えてしまったようで母に対してブチ切れてしまいました。

以前母は膝が悪くなったり、乳がんになったり、ここ２～３年いきなり要看病となる病気やけがに見舞われてきました。
原因は姉の家族の面倒をみていたからです。

姉の二男は病気を患っており、私も当時仕事が忙しく、替えがきかない仕事でしたが、無理をいって交代してもらい、長男の面倒をみたりしてきました。
金銭的にも肉体的にもサポートしてきました。

母は仕事をしているにも関わらず、２時間以上かけて姉の家にいって手伝いをしていたため、体調を壊しました。

母が体調を崩したあとサポートするのは私だけです。

姉に対しては「仕方ない」ばかりで、お願いは私にばかりです。

詳細は省きますが、姉の二男が病気を患っていることもあって、私もできうる限り姉の手を煩わせず、私ができることをしようとしてきました。
自分の体を壊したら意味がないので、自分の体を壊さないようにも気を付けながら、母が入院生活中に不便な思いをしないように尽力してきました。
姉の二男を思えばこそです。

でも今回の母の入院サポートで、「仕方ない」のではなく、姉は非協力的であることがわかり、ものすごい憤りを感じています。

SNSで、姉は趣味のバレエを楽しんでるのです。ダイエット成功！とか書いているのです。
もちろん、趣味は楽しんでもらいたいと思います。

ただ、現状私は、退院後母の糖尿病の食事の世話や、日常生活ができるようになるまで一緒に散歩をこなせるようしばらくうちに母が
寝泊りすることを考え、月会費を要するフィットネスジムを辞めているのです。（休会でもお金が発生します。）

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fusuiusuf トピ主

2011年06月30日 19:47

金銭的に余裕がなく、内職をしているが、内職が忙しくて、夜寝る時間を惜しんで内職をこなしているから、母の入院生活の面倒をみれない。と、言っている姉が毎週バレエ（有料）に通って、ダイエット成功！とか書いているのもみると、憤りを感じます。 SNSだけで、余裕があるように見せたいと思われるかもしれませんが、姉はそういう器用なことはせず、辛いときは「本当につらくて死にそう」とか書きます。結局姉は自分の生活をくずさない範囲でもサポートしかしないのが事実です。思い起こしてみると、姉の親友がうつ病になって、心配だ。と、姉が言っていても実際何も行動しないんです。その後どうなったか聞いてみると、「彼女が元気なら彼女から連絡がくるから。」と。それが姉の優しさなんです。でも、自分は「助けてくれー。助けてくれー。」と声をあげ、助けてもらい、めったにSOSを出さない私が SOSを出しても自分の都合を最優先させるんです。これまでも母が倒れたとき、私は駆けつけてきましたが、姉はまず私に連絡をとって、「○○（私）が言ってくれる？」が最初のアクションです。

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最後です

fusuiusuf トピ主

2011年06月30日 19:47

母は「○○（私）がしたいようにしなさい。」と、言ってます。金銭的にも、労力も母親は姉のサポートをし続けると思います。実家はお金がなくなり、生活費がなくなるまでになり、私が生活費のなかからお金を工面したこともあります。身を壊しても私が看病してきました。姉のために体を壊し、お金を使い続ける親を援助するのはイヤです。親のためならいくらでも孝行したいと思いますが、姉の生活を支えるためはイヤなんです。それでも姉を支えることが親の望むことなのだから、私は同じ生活を続けていけるよう努めるべきなのでしょうか。いま、親にはこれからの入院生活も、退院後の糖尿病の食事も姉に面倒をみてもらえるようお願いしてほしいと伝えてあります。姉は素行が悪く、女の武器を使って生きてきた人生です。私は封印をしてきましたが、昔の姉の素行を思い出すと吐き気すらおぼえます。男性を利用し、ストーカーにまでなってしまった男性の対処を親にさせてきた人です。自分の人生に責任を負ってこなかった姉が苦労するのは道理にかなっていると私は思います。アドバイスお願いします。

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お姉さんと話し合ってみたら？

🐤

もも

2011年06月30日 19:47

うちと同じような状況でトピ主さんの、大変な気持ちが分かります。一度お姉さまときちんとお話しされては？お姉様もご病気のお子様を抱えて気分転換でもしなければ、辛い状況なのかも知れませんが、だからと言ってそれに甘えてしまっているのは、如何なものでしょうか？これから年老いていくお母様の、本格的な介護に必ず直面するのですから、話し合ういいきっかけなのではなのでしょうか？

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怒りの矛先は

ぼぼちゃん

2011年06月30日 21:39

姉に向かうべきでは？お母さんは、娘の為に頑張ってただけなので、お母さんに対してキレるのはちょっと・・・。主さんが、お姉さんの手助けになるようなことは止めれば良いのではないですか？子供が病気のようですが、趣味にお金も時間もかけれるだけの余裕はあるんですよね？だったら、お姉さん家族のことは関わらないようにして、お母さんにも出来るだけ自分のことはしてもらって・・・ってするしかないと思います。これからは、お母さんにも自分の事を考えるようにしてもらって・・・。

トピ内ID：5656578435

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やめちゃっていいよ

☀

ララ

2011年06月30日 21:39

たぶん、トピ主さんは、どれだけ悪態をついたとしても母親を捨てきれないんでしょうね。でも、あなたは十分できるだけのことをしました。だから、もう無理しなくていいんですよ。親不孝でもなんでもありません。そして、世間の目を気にすることだってありません。もっとひどいことを言うならたとえば、あなたがお母さんの面倒を見なかったからお母さんが重篤な状態になったとしても、それもあなたのせいではないです。あなたは頑張っただから、もう無理しなくていいです。ゆっくり休んでください。

トピ内ID：7492811546

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まずは、自分自身を大切に！

🐶

黒曜石

2011年06月30日 23:13

母や姉が心配なのは分かりますが、無理して手助けしても、相手はそれが当たり前と思って、さらに要求してきます。まずは、自分自身の健康を優先しましょう。しばらくは、健康状態が悪いので、手助けできない事を伝えましょう。いろいろな連絡が来ると思いますが、父や義兄もいるのですから、彼らにまませれば何とか回って行きますよ。

トピ内ID：3521342845

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言わなければわからない

💄

江戸紫

2011年07月01日 11:22

お姉さんに言ったほうがいいと思いますよ。実際、体を壊しながら介護していて、もう限界でしょう。

トピ内ID：5445945204

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母の面会をしてきました

fusuiusuf トピ主

2011年07月01日 12:31

ララ様の投稿までよまさせていただきました。明日主人がうちの両親のために購入してくれたプラズマテレビが実家に届くので、病院によりがてら実家に帰ってきてます。母に私が預かっていたお金を家に置いておくから、今後病院の支払いや実家の金銭払いはお父さんかお姉ちゃんにしてほしい。とだけ伝えて帰りました。（私はまだ腰痛があり、病み上がりで多少ふらついてます） >ももさまコメントありがとうございます。残念ながら姉とは話が通じないのです。同じ日本語を話しているとは思えないほどです。本人は甘えているつもりはないと思いますが、私ができることはやるから。というと、申し訳ない。と聞こえのいいことをいい、すべて任せようとします。（自分はあくまでも出来る範囲しかやろうとしません）私ができないから一緒にやってほしい。というと、半分だけやって、残りは任せる。というやり方をする人です。姉に対してこんなのことを思うのはとても残念ですが、性根からたたきなおさないと、100％私ばかりに負担がかかっていくと思います。姉の根性をたたきなおすことは私にはできません。

トピ内ID：0965852646

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続きです。

fusuiusuf トピ主

2011年07月01日 12:31

>ぼぼちゃん様結局姉には何も言わない母なんです。今回私がお金の支払いなどを丸投げしても、きっと父になんとかしてもらうんだと思います。姉のことが大変だと思ってきっと姉には泣き言は言いません。どうして私には平気でわがままを言うのかわかりませんが、それもいい加減にしてもらいたいんです。私が孝行娘だと、私を産んでよかったと涙されました。今からでも遅くないから姉をちゃんとしつけろ。と母に言いたいんです。 >ララ様おっしゃる通りです。私が悩んでいるのはそこです。現状、姉にちゃんとしてもらわないと、私は体を壊し、主人には負担をかけ続けます。私は本当に十分にやったと言えるのでしょうか？自分の体を壊してもわかりません。姉が母の心配をして、ちゃんと毎週病院に自発的にくるようなことは考えられません。母はSOSを姉には出さないと思います。私は母に私のことも守ってほしい。そう思っているのかもしれません。

トピ内ID：0965852646

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母親に貴方の本気を思い知らせる

🐱

みなみ

2011年07月01日 15:02

最後は、貴方が動いてくれると母親は思ってるから姉を甘やかすんです。姉に「母親の面倒は貴方がすべてやって、悪いけど私はしないよ。なにがなんでもやってね。私に甘えないで」と伝えて、姉からの連絡を拒否するために着信拒否に設定する。母親に「姉に面倒を見てもらってね。今までやってきたけど、姉のわがままを受け入れた結果、お母さんは身体を壊し私が面倒みて、私が身体を壊しても姉は助けてくれず、私は無理をしてきたけど、もう嫌になったから姉に面倒みてもらってね。私に頼んでも拒否するから」と伝えて実家の固定電話の番号を着信拒否、携帯の番号も拒否する。心配でしょうが、ここまでやらないと母親は貴方に負担をかけてきたことを自覚しないし、感謝しないと思いますよ。

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想像ができない人

🐤

kana

2011年07月01日 16:02

トピ主さんの姉がこのタイプじゃないかもしれませんが・・・他の人の状況を想像できない人がいます。「大変なんだよー」と言ってみても、言い方が相手の負担を考えて軽い口調だったら、「そんなに大変じゃない」と思ってしまうようです。姉と冷静に状況を話し合って、負担できる部分を調整してみてはいかがでしょう？相手のことを想像できない人に対しては、我慢して我慢して察してくれるのを待つのは、お互いにとって良い行動ではないと思います。

トピ内ID：3648264059

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母親の問題は、母親に解決させてあげて

はな

2011年07月01日 16:52

　トピ主さんは、正常な「人との距離感」を学べずに育ってしまったのですね。「母親は悪くないのに」と思っているようですが、姉をダメにしたのは母親です。母親は世話をやきすぎて姉から自立の機会を奪い、他人に依存しないと生きていけない人に育ててしまった。そして、その母に援助し続けるトピ主さんも、母親から自立の機会を奪い、ダメにしているということに気づいてほしい。　勇気をもって、母親と姉から距離をおきましょう。本当に良い人間関係というのは、自分を犠牲にしなくても成り立つものです。自分ができない分は、本人に頑張ってもらうかあきらめて、無理をしないこと。　あと、自己中な姉に期待するのはやめ、姉はいないものと思いましょう。母親だって、トピ主さんができない、自分もできないとなれば、姉に頼ろうと思うかも。でもそれは、トピ主さんには関係のない問題です。トピ主さんは、あくまで自分のできる範囲のことをやり、あとは母親に任せる。首をつっこみすぎるから苦しくなるのです。自分は人との距離感が上手でないことに気づき、母親と距離をもっとあけるように意識してみてください。

トピ内ID：4499849862

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トピ主です

fusuiusuf トピ主

2011年07月02日 11:58

はな様まで読ませていただいてます。黒曜石様、江戸紫様、みなみ様、Kana様、はな様みなさまお優しい言葉ありがとうございます。私はまだ自分ができるのではないか。と自分を責める気持ちと、このままでよくなることはないから、決断をしないといけないのではないか。という狭間で悩んでおります。はな様のおっしゃる通り、母も私も、手伝いすぎて本人の努力を奪ってしまいがちです。私はどうしても、見捨てるような気がして、できることならやろうとしてしまうのです。母に対して、母が本来がんばらないといけないことを奪ってしまう。というのはおこがましい考えのような気がします。結局、私が自分がかわいいのです。自分の人生を他人のせいにしないで、生きたいのです。だから、母にも私の人生を歩むことを応援してほしいと思います。姉の犠牲になるような気がするのなら、手を出すべきではないのです。父にも、母にも具合がよくならないから、当分手伝いはできない。と伝えてきました。母には、父と姉と義兄（姉のご主人）で知恵を出し合って乗り切ってほしい。と伝えました。

トピ内ID：0965852646

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続きです

fusuiusuf トピ主

2011年07月02日 12:22

姉にも直接言おうかと思いましたが、やめときました。姉とは言葉が通じないのと、私がいうべきことではなく、母が決断して、母が姉を甘やかすのなら、私はもう何もできないと思いました。昔もこんな風に悩んだような気がします。いつのことだか思い出せませんが。。。私は、私がやらないと！と責任感に燃えて、頼りにされて、必要以上に頑張ってしまう傾向があると思います。皆がそのようなスタンスだとみんなが支えあってとてもいい環境になるのですが、kana様のおっしゃられる、想像ができない人っているんです。きっと、私がそんなにしゃかりきにならなくても、どーにかうまくいくんだと思います。母が笑顔で毎日を過ごせるように、祈りたいと思います。今回、うまく過ごしてもらえたら、今後私がやらないといけない！という思い込みはやわらぐと思います。私自身は、変に罪悪感を持たないように気を付けたいと思います。みなさまのおかげで、前向きに過ごせそうです。本当にありがとうございます。

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