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母を取られました

レス361
（トピ主 1 ）
041
モカ
ひと
３０代、保育園児と小学校低学年の子供２人を持つフルタイム兼業主婦です。 実家は歩いて５分の近居で、子育てのサポートを全面的に実家に頼っています。 今年になって、姉の夫が病気で亡くなりました。姉は新幹線で２時間掛かる遠方に住んでいます。 今月に入ってから、姉が実家に帰って来ました。元々酷い頭痛持ちで寝込みがちだった姉ですが、夫を亡くしたショックで更に寝込む日が多くなり、心配した両親が連れて帰ったそうです。 現在、姉は実家で療養中です。 それはいいんですが、母から「お姉ちゃんが体調悪くて休んでいるんだから」と子供の世話を拒否されるようになりました。 うちの子供は男の子２人なのでとても元気です。また姉が飼っているペットの小鳥を連れて帰っているので、珍しくて余計に騒いでしまうそうです。（実家も我が家もペットを飼っていない） 母から「お姉ちゃんがいる間はしばらくあんたの子供の面倒は見れない」と言われました。保育園は７時までなので、ダッシュで帰れば何とか間に合いますが、毎日はきついし、上の子も学校が終わったらいつも実家で面倒を見てもらっていたのに困ります。 姉は専業主婦だったので、実家に戻って来た時は、金銭的に実家におんぶに抱っこして貰うつもりなのかと心配していましたが、夫の生命保険金もあるそうだし、家のローンも半分も払わないで無くなったらしいし、何より子供もいないのに遺族年金とやらを貰えるそうで、母に金銭的に頼らないので安心していました。 ところがまさか母に子供の世話を拒否されるようになるとは思ってもいませんでした。 姉は体調は悪いそうですが、子供じゃないので一人で自分のことは出来ると思います。私の子供は母が面倒を見てくれないと困ります。 姉に母を取られてしまって本当に困っています。 両親か姉のどちらに苦情を言えば上手く行くでしょうか？アドバイスお願いします。

トピ内ID：8599358900

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義母は？

041
まか
義母頼ればー？

トピ内ID：3589397439

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実家依存

💡
ねこやねん
いい加減にお母さんから離れて自立してください。 基本子育ては夫婦でするものです。

トピ内ID：2922019950

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学童保育ないのですか？

041
ちー
文面から、 いつもしてもらって当たり前な 厚かましさを感じます。 お姉さんの身体はどうなってもいいのですか？

トピ内ID：5237593211

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いい加減にしなさい！

😡
キャッツアイ
両親か姉のどちらに苦情を言えば上手く行くでしょうか？ 苦情言える立場ではないですよ！自分の都合ばっかり主張して、いい加減にして欲しいもんです。親に貴方の子供を面倒見させると言う事は親は全く貴方の都合優先で親自身の人生は犠牲にさせてきたって事ですよね！？ 子育てが終わって、残りの人生ゆっくり旅行や趣味や温泉や他いろいろの楽しみを奪っておきながら感謝も無く、しかもお姉さんが大変な状況なのに自分の都合しか考えられず苦情を言いたい？？？ 親を自分の生活の一部に組み込んだ設計をするのは止めて欲しいものです。親を当てにしない人生設計を立てて下さい。貴方が働くのは自由、貴方の家庭の事情です。親が手助けをするのは親の子供への愛情であって義務ではありません。貴方の孫だから可愛いでしょ！面倒見るのは当然よね！・・と言わんばかりに親を当てにして働きにいくのは止めて下さい。親の残りの人生、自由に楽しませてあげようとは思わないのでしょうか？親を当てにする、甘えた娘が多すぎます。 自分の家庭のことは自分で責任持ちなさい。金払って雇うなり預けるなりすれば宜しい！

トピ内ID：6695265154

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子育てを何度もさせる気ですね。そして思いやりは？

041
思いやりは大切
お母様はようやく子育てを終えてほっとしているのに、また子育てをさせるつもりなのですね。 しんどいことですよ。それは。 だからお姉様を理由に逃れたいのかもしれません。 お姉様は、精神的にも肉体的にもそうとう疲れていると思います。いくら大人だといっても、気にしてやる人が必要そうですよ。 思いやりがあれば納得できることだと思います。 旦那さんに協力してもらったらいいじゃないですか。夫婦でしょう？

トピ内ID：8132430793

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仕事やめたら解決

041
とく
自分の子供なんだから なんとかしましょう。男2人 わたしもやかましくて 来たらいやです。お姉さんの家でもあるでしょ。お母さんがそうしたいと行っているんだから 従うべき 意地汚い人ですね。金の計算して 親の金が姉にいくことに目を光らせている。でもこの状態は お姉さんに遺産たくさん残すよ。かわいそうだもん

トピ内ID：3307032946

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お母さんも疲れたのでは？

041
51歳
うちの母も姪2人の面倒をずっと看ています。 女の子で大人しいですが疲れると言います。 元気な男の子が2人だと疲れるでしょうね。 お姉さんの養生も理由の一つでしょうが、 これを機にお母さんも休みたいのでは？ 苦情は決して言ってはなりません。 トピ主さんはお願いする立場なのですから。 とても困っているという事を理解して貰い、 今まで通りは無理なので譲歩案を提案しましょう。

トピ内ID：1601807570

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思いやりがないのでは

🍴
パン好き
旦那さまが亡くなるなんて、悲しみは想像以上だと思います。 今はなにより、お姉さんを大切にしてあげてほしいです。 あなたがちょっと頑張れば、保育園も間にあうならそうして下さい。 と思いました。 お姉さんの心配はないのでしょうか？

トピ内ID：3285701348

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半年待つ

041
とりっこ
甘えるな！とのレスも来る事だと思いますが私はお気持ち分かりますよ。 実家の母が離婚した近居の妹とその子供たちの世話を優先しています。 体調が悪くて一時間程子供を見てもらえないか頼んだ時に同じような 理由で断られた事がありますから。 私だったら半年待って母親に言いますね。 それまではご主人にも頼んで乗り切れたらいいですね。

トピ内ID：8077753740

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あなたこそ子どもじゃない

041
ジェリー
母親でしょう？ 自分の子供は自分で面倒みる。 最初からあてにしない。 人に頼らなくてはならないような仕事なら仕事を減らすなり、 転職するなり、どうにかしましょう。

トピ内ID：8433453714

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お姉さんをいたわる気はないの？

041
kire
若くして夫をなくした姉をいたわる気はないの？ それにずーっとサポートしていたお母さんが 孫を見るのが疲れてしまったのかもしれません。 しばらくは夫婦で子育て頑張ってください。

トピ内ID：2587822930

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簡単なこと

🐤
りん
あなたの子どもたちの面倒は母親のあなたがみる。 病気療養中のお姉さんの面倒も母親がみる。 簡単なことだと思います。

トピ内ID：3335031090

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本心は・・・

041
夢もない
お母さん、お姉さんの事が心配で放っておけないのが1番だとは思うのですが、 本当はトピ主さんのお子さんの面倒を見るのが、もう嫌なんじゃないですか？ 孫の面倒は、たまにだったらかわいいし嬉しいでしょうけど、 毎日毎日子育てを押し付けられたら、体力もかなり衰えているでしょうし疲れるんだと思いますよ。 トピ主さんも全然感謝の気持ちが無いみたいですしね。 お母さんがもう拒否しているんですから、苦情を言ってももう無理だと思います。 これからは自分で子育てしていくしかないと思います。 今まで頼れる実家があっただけ充分幸せだったんですよ。 1人で頑張っている人はいくらだっていますし。 もしどうしてもと言うのでしたら、お母さんに今までのお礼をちゃんといい、 話し合いしたら良いと思います。 できる事は、夕方からの短時間お母さんにトピ主さんの家でお世話してもらうしかないと思います。（保育園のお迎えも含めて） 5分の近距離なので充分可能だと思います。 毎日じゃなく、週に２、３日で良いととにかく下手にお願いして下さい。

トピ内ID：2004684602

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計画的に子供は産もうね！

🐶
花
読んでて呆れました。いつまで親を頼るつもり？そんなに世話できないのなら2人も子供産むなよ。。自分で頑張ればなんとかできるんでしょ。じゃー、自分でなんとかしなよ。 旦那さんが亡くなったお姉さんのことなんかどうでもいいみたいな感じ。。なんて冷たい人なんでしょうか主さんは。ビックリしました。

トピ内ID：3553512606

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共働き夫婦です

041
danbo
お母様があなたのヘルプ、お子さんのお世話を拒否した理由がお姉さんだと言うことで　お姉さんさえしっかりしていれば　この問題は解決すると考えられているでしょうが、ちょっと違うと思います。 もし、お母様自身が体調を崩された場合のことを考えていらっしゃいますか？ 働き方を変えるか、もっと延長してもらえる保育所を探すか、子育て支援サービスを利用するなど　考えられた方が良いんではないでしょうか うちも一年ほどまえ　実父が入院したので半年ほどそんな期間がありました。 有料サービスを使ったりいろいろして乗り越えました。 大変だとは思いますが、がんばってください。

トピ内ID：0716308980

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お金への執着と甘えしか見えない質問ですね

041
さくら
あなたは、親の介護をしない人でしょう。なぜなら自分の要求を通すだけの人間だからです。 親が倒れたら自分の事はさておき、「お姉ちゃんは親に散々お世話になったんだからお姉ちゃんが介護するべきだ」というのでしょうねえ・・・。 あなたはお金にばかり目を向けていらっしゃるようですが、心はどこに置いてきてしまったのですか？ お姉様の心を心配なさるお気持ちはないのでしょうか。 思いやりが持てないトピさんの心もある意味病かもしれません。

トピ内ID：1513165056

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こわい。

041
hipi
あなたこわい。 思いやりも何もなくて。 実際大変だけどできるんでしょ？ お姉さんは今、できない状態なの！ 便利ロボットかなんかだと思ってない？ お母さんもお姉さんも生きてるよ？？？

トピ内ID：6755349016

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あまりにも勝手

🐤
こーママ
何でもかんでもご自分が中心ですね。 もともとお仕事をしながら育児ができるのは、ご実家のお母様のおかげですよね。 あなたはしてもらって当たり前になっていませんか？ お姉様の心配や、お母様への感謝をすっ飛ばして自分の心配ばかり。 本当に呆れました… 取った取られたの前にご自分も母親なんだから、もっと大人になったらいかがですか？

トピ内ID：8805020851

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自分の事ばかり・・・

041
驚いた
トピ主は自分の都合、心配ばっかり。 お姉様の気持ちを思う事はできませんか。 元々仲の良くない姉妹だったのですか？ トピ主はご主人はいらっしゃらないの？

トピ内ID：9820833682

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うーん

🐱
さゆり
普通、子供の面倒は親がみるものです。 お姉さんの面倒は親であるトピ主さんのお母様。 トピ主さんの子供の面倒は親であるトピ主さん。 すべてお母様ありきの生活は無理があったのではないでしょうか？ お母様もいつまでも健康で長生きするとは限らないし。 お子さんの面倒を見てもらっている御礼はお母様にずっと払ってきましたか？ やはりトピ主さんが親なのですから、トピ主さんの家庭でなんとかするべきだと思います。

トピ内ID：9076502525

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一人っ子でよかった…

041
しまりす
兄弟作らなくて悩んだこともあったけど こういうトピ見ると 本当に兄弟いても残念なことって 多々あるんだなあ、としみじみ思いますね。 大変な時期のお姉さんを 思いやってあげたり心配だったりはしないんですか？ とても辛い思いをしたのに。 姉妹ってそんなもの？ 心配なのは子供をあずけられなくて自分が大変なことと お金、お金と、お母さんがお姉さんに金銭的援助をするんじゃないか、ってこと？ 本当に心が貧しくて嫌な人ですよ、今のあなた。

トピ内ID：3618626051

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今まで一人占めしてきたのだから、我慢してくださいね

041
ベルガモット
お姉様のご心労は、如何ばかりか・・・ ご自分に置き換えて考えて見ないのですか？ お姉様も３０歳代かせいぜい４０歳そこそこの御年で配偶者を亡くされて・・・ お子さんが居ればまだしも、一人ぽっちに成られてしまったのですよね。 本当にお気の毒です。 こういうことは、周りが温かく支え、時間をかけて立ち直っていく物ですね。 貴方は、妹として、支えていく立場な人なのに、 自分の都合ばかり言って、優しさの片鱗もないのでしょうか・・・ 自分で産んだ子供は、自分が責任を持ってお育てなさい。 お母さまだって、あなた一人の母親ではありません。 お母さまにはお母様の生活が有り、考えが有り 今は、そんな状態の御姉様の事が、気がかりで仕方がないのです。 親を頼らなければ、自身が親に成れないなんて情けないですよ。 今までが恵まれていたのだという事を、再認識して 親のありがたみを、十分感じて、 それが分ったら、いざという時だけ親を頼り 自力で子育てする方法を探しましょうね。 くれぐれも、お姉様やお母様に、苦情など言わないように。 絶対にやめてくださいね。

トピ内ID：5716456115

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突っ込みドコロ満載ですね

041
アクション仮面
お姉さんは旦那さんを亡くして辛いのに…あなたは自分が楽することしか考えてないんですね。 傷心のお姉さんを気遣う心はないんですか？ お姉さんが実家に金銭的な負担を掛けることを心配したようですが、そういうあなたはお母さんにサポートしてもらって、相応のお礼をしていたんでしょうね？まさか、今まで「タダで」子どもの世話をさせていたわけじゃないですよね？もしそうだとしたら、あなたの方こそ「おんぶに抱っこ」でしょ。 だいたい自分たちで面倒看られないクセに何故子どもを産んだのですか？「母が面倒みてくれないと困ります」って…あなたの子どもでしょ？自分で面倒みな！

トピ内ID：5449014916

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面倒見るのは親の責任

041
ジャッジ
またでた！他力本願な無責任な親。 自分の力量や経済状況を考えて子供産んでくださいよ。 貴女みたいな人に限って、周囲のサポートがあって当たり前で、簡単に「困るんです」で権利の主張。 貴女の子供の世話するために貴女の親はいるわけじゃないんですよ。 子供の「保護者」は「あなた」です。自分で責任取ろうよ。 で、今までさんざん親に手伝ってもらってきたんだから、親が寝込んだり介護が必要になったら、ちゃ～～～んとお世話にいきますよね？ よもや「子供がいるし仕事もあって大変だから、子供がいない姉にやってもらわないと困るんです」なんて当たり前みたいに言いませんよね？ 成人して子供まで生んでいるのに、いつまで「子供」みたいに親に世話してもらうつもりですか？気落ちして病んでいるお姉さんとは違います。あなた健康なんでしょ！親に「してあげる」側ですよ！

トピ内ID：6165613889

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お姉さんの事嫌いなのね？

😨
レインボー
配偶者を亡くすって、もの凄い辛い思いをしているお姉さんにあまりにも冷たい対応。 自分の都合でしか物事を考えられないのですか？

トピ内ID：3290023120

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こういう人増えてますね

041
匿名
育児を全面的に実家にサポートしてもらってるって… 別にそれは頼れる人がいるから頼ってもいいと思いますよ。 ただ、サポート出来なくなった時の事って全く考えてなかったんですか？ 母が面倒をみてくれないと困るって…じゃぁ貴女は子供達の何なの？母親じゃないの？こんな時くらいは自分の子供の面倒は自分でみましょうよ。 ダッシュすれば間に合うんでしょ？毎日は辛いって…甘ったれか。 もしも、お母様が突然亡くなったらどうするの？ それこそ頼れる人がいなくなるのに貴女は辛いと言って旦那様に丸投げでもして放棄しますか？ 放棄出来ないでしょ？貴女がやらなきゃ他にやってくれる人なんていないですよ。 兼業主婦の方は立派だと思います。 ただ、全面的に頼りすぎてるともしもの時に対応出来ないのは貴女達夫婦の考えが甘いだけ。 それに貴女がフルタイムで働けているのは誰のお蔭ですか？ お母様が全面的にサポートしてくれ、旦那様の理解があるから働けるんでしょ？ こういう時くらい普段お世話になってるお母様のいう事聞いて迷惑かけないようにしましょう。 どうしても無理なら旦那様の実家を頼られてはどうですか？

トピ内ID：8923450965

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意味がわからない

041
レイガ
あなたは母親じゃないんですか？ 普通の母親は、他人や他者の手を煩わせたり、あてにせず自分で我が子の面倒は見ます。 当たり前のことです。どんなに辛くてもキツくてもやっています。 甘え過ぎです。 お姉さんの心情を思いやることもできず、自分が楽に出来る事しか考えない。 よくそれで2人の母親なんて言えますね。 そんなに育児が嫌なら、しかるべき機関に子ども達を預けたら？ 今まで甘え過ぎで依存しまくっていた事を感謝して、自分でやりくりして下さい。 学童とかもあるでしょう？毎日キツイとか寝ぼけた事言いなさんな。 恥ずかしくないですか？

トピ内ID：8497941742

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血も涙もないのか！

🐶
ぽち
あなたには優しさや思いやりというものはないのですか？ お姉さんの旦那さんが亡くなられて精神的にも辛いと思うのに、 生命保険や遺族年金が入り、ローンもなくなったと羨ましがるあなたの腐った心。 こんな時でも自分の損得しか物事を考えられないなんて本当に最低な妹ですね（呆） 実家から近いからと、今まであなたは十分お母様に甘えてきたのでしょ？ つまりあなたが独り占めしていたんですよね？ ダッシュで帰れるなら帰りなさい！ 毎日がきついなどと何甘ったれてるの！ 保育園に預けている保護者はそのくらい、子供の為に普通にやってますよ。 全面的に頼っているからこんな事になるのです。 いい機会ですから、これからは自分達で何とかしましょう。 自分の子供でしょ？ 今はお姉さんの体調の方が心配だと思いますけど、 いざって時に人間て性根が出るもんなんですね。 これが人の親とは驚愕です。

トピ内ID：9000397406

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まだレスがついてませんが

041
ハミングバード
多分、自分中心だねと書く方が多いと思います。 お子さんもおらず、夫に先立たれたお姉さんの気持ち分かりますか？ あなたにとってお母さんて何なんですか？子育てしながら母親にいいだけ 甘えている。お母さんの存在価値ってそんなもの？ 夫を亡くし病んでいる娘と子供に恵まれ元気に働いている娘。 どちらに手をさしのべますか？ 猛ダッシュで帰ってお仕事を続けて下さい。そしてこれまでの事を あらためて感謝してもし足りないと思うよ。

トピ内ID：1017113835

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あきれた‥‥

💢
なすび
あなた、それでも人の親ですか！ あなたのお母様は便利屋ではありません。 今はお母様はお姉様のことが心配で大変なんだから、自分の子供のことぐらい夫婦で解決しなさい。

トピ内ID：4968397457

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