日本人女性がこわいです。昔からたびたびいじめられたり嫌がらせを受けます。私は生まれも育ちも日本人の女性です。友達は帰国子女の日本人女性と外国人です。ただリーダー的な女性にはそこそこ好かれることが多いので、そうとわかると周りの日本人女性は手のひらを返し、友好的になります。自分なりにおしゃれに気をつかい、空気を読む努力をして、お世辞や相手の人のいいところを探して褒めるようにして、意見も同調するようにしています。今の環境では努力の甲斐あってかいじめられていませんが、過去に何度も嫌な目にあっているので。私が気の弱い人間だからいじめられて、強い人と仲がいいとわかると、友好的になるのでしょうか。日本人女性に好かれるこつのようなものがあれば教えてください。真剣に悩んでいます。

日本人女性がこわいです。 | 家族・友人・人間関係

「女性」に限らず

ぱてぃ

2011年07月06日 16:37

日本ないし東アジアは、欧米の横の社会と違ってタテの社会なので、戦後どんなに西洋文明に汚された、だとか何だとか言っても根本は変わりません。「日本人『女性』」に限らず、東洋の傾向として、目上の者、強い者になびく民族性は強いと思います。弱い自分を見せても変わらないでいてくれる人は、自分自身の確立した、真の意味で強い人ですが、一般的には「相手の上になれるか、さもなくば取り入る方が得策か？」を日夜気にする人が多い気がします。私は仕方なく処世術として、イライラした自分、怒った自分を演出するようにしています。これは地域性にもよるのかもしれませんが、田舎ほど、目上や強い者になびきます。反対にこうも言えます。あなたに支配的にくる人は、あなたに対してモノが言えてるので、ふだんあなたに言っている文句以上の悪口をカゲで言われない可能性はあります。逆の場合、ふだんは気分よく過ごせますがカゲぐちを言われてる可能性は前者より高いかもしれない。これを機会に、一歩引いて、いろいろ観察してみては？

トピ内ID：9854501307

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率直に言っていいですか？

みーな

2011年07月06日 21:40

・自分も日本人のくせに「日本人女性」とあたかも　「私は他の同国人とはちょっと違った位置にいる」ような書き方。・全体的に被害者意識が前面に出ている。・友人が帰国子女や外国人、リーダーに好かれる、といった　「自分は他の人とは違う」「自分は他人に妬まれやすい」といった優越感・選民意識がちらほら。というところが癇に障るのではないでしょうか。主さんタイプは大抵嫌われてます。でも、嫌われる理由を本人はわかっておらず、常に自意識過剰で被害意識を持っています。外国人の友人がいるとかいう理由ではありません。その性格に問題があるのです。わかりやすく言えば「弱い子ぶりっこ」なんですね。（きっと自覚ないでしょう）ま、だからってイジメはよくないですけどね。

トピ内ID：1359406454

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みーなさんに同意

🐷

リナ

2011年07月07日 17:04

トピを読んで浮かんだ言葉は　　　　　　慇懃無礼　です。きっと普段の発言もこんな感じなんじゃないですか？私もトピを読んで「いけ好かない」と感じました。普段から「私はあなた達とはちがうのぉ」って雰囲気というかオーラというか匂いというか… そういうのがあなたの周りにはプンプン漂ってそうです。

トピ内ID：7213238554

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私も同感です

匿名きぼう

2011年07月07日 17:58

私も日本人女性ですが、日本人女性が嫌いです。日本人特有だとか、そういうことまで考えたことはありませんでしたが、なるほど、国によって違うのかもしれませんね。私の嫌いな日本人女性の特徴は、外面の良さ、ですかね。実際に私の周りにはそんなにすごく嫌な人はいない（私が鈍感なだけなのか）のに、こういうネットでエゲツナイ発言をするひとをたくさんみたら、実際に会っている人も裏ではこんなんなのかな、と思うと、ぞっとするというか、本心を隠して暮らすその巧みさに感心してしまいます。ちなみに、みーなさんのようにここまで辛辣な人も実際にはお目にかかりませんが、この方も裏の顔をうまく使いこなしてるタイプでしょうか。

トピ内ID：4657611468

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人に気を遣いすぎているんじゃないでしょうか？

pina

2011年07月07日 22:29

私も生粋の日本人女性なんで、アナタのお眼鏡にかなうかどうかわかりませんが、日本は気遣いの国とか言われていたようないないような・・・。が、度を超すとそれも疲れるんです。自分の気持ちを素直に（ある程度で良いので）表現して、その上で気が合う人を自分で選んで付き合えば良いのでは？誰にでもいちいち気を使って「嫌われないように」と思いこみすぎていると逆にイヤな印象になることもあります。いいじゃん。嫌われたって。自分の気の合う人と仲良くできれば、それがたとえ帰国子女だろうとリーダーだろうと、私はそんなことまったく関係ないと思いますよ。

トピ内ID：0930113938

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他人との関わりを避け、独りで生きるのは如何でしょう。

虹橋

2011年07月07日 21:51

大人なんですから、独りで生きる選択肢があります。特に、努力も頑張りも必要無いでしょう。他者との関わりを避け、必要最低限、表面上の交流に留めれば良いのです。最近、多いそうですよ。友達は必要ですか？ところで・・・日本人男性はこわいですか？

トピ内ID：6884745358

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日本独特の縦社会　特に田舎がその傾向が強い

☂

rain

2011年07月07日 22:29

これは日本の縦社会ですから。目上の人、強い人になびくのはある意味でラクですからね。なびかない人は本当に強いとは思いますが、一匹狼の存在でしょうね。東京などの大都会ではあまり感じませんが、地方や特に田舎はかなり強いみたいですね。日本人の特徴の一つでもあるでしょう。以前海外在住の日本人社会でも、ちょっと威張っていて支配的な方が何人かいたのですが、かなり田舎の出身でしたので「自分の村ではそれが当たり前」という事を力説されていました。県民性もありますが、縦社会という事は変わらないでしょう。

トピ内ID：4267667954

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よくわかります。

ヒラリン

2011年07月11日 14:47

私も生まれも育ちも日本人女性です。以前から日本人女性の陰口好き（女性全員ではないですが）や、裏表の激しさに辟易して疲れる日々でした。自分と異質だと感じると途端に陰険になったりするのもウンザリしていました。国民性みたいですね。普段からあまり本音で付き合わない（付き合えない）人間社会のために、不健康な人間になってしまうのだと今は何とか納得しています。処世術としては、トピ主さんのように相手をおだてたり適当に褒めたりしていれば一応周囲とは無難にやってはいけると思います。しかし私はそういう努力がそのうち疲れてしまい、面倒でたまらなくなるので、気を許せる友人以外とは出来る限りうーんと距離を置いて接しています。日本人女性の社会というのはとにかく面倒なんです。縦社会の弊害かもしれません。

トピ内ID：0500181630

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私もよくそう思います

☂

kosame

2011年07月08日 13:01

海外在住ですが、自分が、日本人の女性だから、日本語も通じる彼女達と仲良くしたいな、とも思うのですが、がっかりすることが多いです。寂しいですね。しかし「地獄とは他人のことだ。」というサルトルの有名な言葉がありますが、昔から、人付き合いというのは、むずかしく、いつも楽しいものではない、ということで、割り切って、人付き合いをされては？

トピ内ID：8444165480

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どこも同じよ

🐱

愛の子

2011年07月08日 13:01

日米ハーフで、幼少期は嫌っていうくらい「日本人」に苛められました。しかも大抵、日本人の女の子。（はっきり記憶に残るくらい苛められたわ．．）じゃ、日本人の女性（女の子）は怖いのか、というと。答えはNOです。性格が怖い女性はいるとは思いますけどね、でもそれは世界共通ですよ。私は幼少期を抜かせば外国育ち、現外国在住、日本人が圧倒的なマイノリティーの環境で生活してきましたが．．．まぁ東洋人黒人白人関係なく、いましたよ、いじめっ子。なので｢○○国」に限った話じゃないですよ、性格が悪い女性（男性）の人口率。ただ共通して言えることは、どんな理由があっても苛めは駄目。そしてどんなにきつくても苛められっ子は負けちゃだめ。トピ主さんもいくら日本育ちの日本人女性に苛められた頻度が多いとしても、それ＝日本人女性は怖いって考えたら、なんか苛めっ子達に染められたようで悔しくないですか？変な偏見は持たないで、毎日楽しく過ごしましょうよ。あと万人に好かれるなんて不可能ですし、苛め気質の人って、人苛める以外の楽しみないんですから、心配するだけ無駄です。遭遇したら潰すか放置に限る。

トピ内ID：8265088668

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広い視野で

梨木

2011年07月08日 15:46

辛酸なめ子さんの著書「女子の国はいつも内戦」をぜひ読んでみてください。女性は学校でも職場でもグループ分けがはっきりしていて、そこで自分の居場所を確保しなければならない、生きにくい世界を作ってしまっていますよね。まきさんは好かれるためのコツをおききになっていますが、その世界に組み込まれるための努力をするよりも、客観的に眺めてみる、その上で自分なりにつきあい方をみつけていけばいいのではないかと思います。帰国子女や外国人のお友達にまきさんの悩みを話していますか。たんなる愚痴としてではなく、彼女たちは日本生まれの日本人とは違う視点を持っていると思うので、「私の経験からこう思うのだけど、あなたはどう思う？日本人女性の人間関係について思うことはある？」と議論をするのは有意義だと思います。無理に皆（集団）に好かれようとするより、自分と合う人、自然に付き合える人との関係を大切にすること、偏見を持たずに人と接することを私は心がけています。

トピ内ID：9865716999

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なんかかわいそうな方

とおりすがり

2011年07月08日 15:46

　だと最初に読んで思いました。　書き方が人を馬鹿にしているってそんな感じを受けたからです。日頃からそういう態度をとっていらっしゃるんじゃありませんか？　いじめはよくありませんが、古来からいじめはどこにでもあるんですよ。日本人女性だけではありません。海外にもあります。いじめをする人はいじめだと思っていない場合が多いです。私もいじめられていたので、いじめられる側にも問題があるとよく言われましたが、こんな文章を読むといじめられるのも仕方ないかと思ってしまいます。日本女性なのに、自分はよその国っていうような書き方ですよね。いじめについては、よくないことです。でも、どこにでもあるって事を理解しておいてください。　それよりももう少しまともな文章の書き方をしましょうよ。幾つの方かわかりませんが、こんな文章の書き方しかできないのかととてもかわいそうな方だと哀れみを持ってしまいました。

トピ内ID：5920716026

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あなたも日本人女性でしょうが(笑)

あさがお

2011年07月08日 15:46

トピを読んで、率直に嫌な人だと感じました。トピ主さんには自覚がないかもしれませんが、「私は特別」という優越感や意味不明な被害者意識がひしひしと伝わってきます。これでは浮いて当然ですよ。「日本人女性」と仲良くなるコツ…？まずは自分と「日本人女性」との線引きをなくしてはいかがですか？あなたも相手も、違う人格をもった同じ人間。同じ土俵に立っているのですよ。

トピ内ID：1711457598

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人口の半分が怖い

メッシ

2011年07月08日 17:59

海外脱出しましょう居心地悪いでしょトピ主さまのような人は、ちまちま島国で暮らすより、広い世界で過ごしたほうが幸せかも。日本基準が合わないのですよ。伊達公子、後藤久美子など、外国の方と結婚する人は、日本人男性では歯が立たない素晴らしい女性です。日本人が嫌いならば、世界に出ましょうよ。普通の人間関係の悩みではないのですから、日本脱出しか解決策はないですよ。あれ、日本人男性は好きなのかな？

トピ内ID：9298454384

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「コツ」よりも気配り。すでに克服しつつあるのでは…？

🙂

ピロリ菌

2011年07月11日 20:35

　トピ主さんこんにちは、大変そうですね。　「日本人は…」とくくるとまるで日本人は世界で突出して閉鎖的で陰湿な人たちのような印象を受けますが世界中どこでもいじめはありますよ。いじめなどという次元ではない差別のある国もたくさんあります。　トピ主さんの場合、生まれも育ちも日本で女性だから相手が日本人女性なのでしょう。　努力の甲斐があって今はいじめられないのでしたら今まではよほど空気を読むことも人を褒めることも同調することもなかったのだと思います。　それにオシャレでないからいじめられるというのはちょっと考えられません。相手が近寄りたくないほど不潔なのか奇抜なのかどちらかだと思います。　それと「こわい」という気持ちが相手に伝わってしまうと相手もガードを固めてしまうと思いますよ。まず自分が相手を好きになるのが大切です。　「コツ」と言うとまるで小手先のテクニックのようですが周囲に気を使うといじめがなくなるのでしたらそれでいいのではないでしょうか？　気配りはいじめ云々だけではなく人間として大切なことです。これを機に自分を磨けるといいですね。

トピ内ID：8996093361

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ははは。面白い！

そんな

2011年07月11日 20:35

アメリカ在住、女です。面白いなー、トピ主さん。あなたの文面が本当なら、あなたは相当できた素晴らしい人です。なのになぜ同じ日本人女性から嫌われるのでしょう？それが不思議でなりません。長いこと海外に住んでいて感じましたが、日本人は素晴らしい人種です。世界中で唯一、空気を読むという至難の業をやってのけるのが我ら日本人です。そんな同じ日本人女性から常に疎まれるあなたは、あなたの人格に問題があるとしか思えませんね。

トピ内ID：2805145496

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自分は人とは違う症候群

🐴

ロバの骨

2011年07月08日 19:59

集団に混じれないのは寂しい。でもやっぱり私はあなた達とは違うから、それも仕方ない。でも寂しい。でも日本人女性は私とは違うから。でもやっぱり・・・。そんな感情のループの繰り返しって所でしょうか？＞私が気の弱い人間だからいじめられて、強い人と仲がいいとわかると、友好的になるのでしょうか。日本人女性に好かれるこつのようなものがあれば教えてください。この部分を読んで、仲良くなりたいの？見返したいの？どっちなの？？って思っちゃいました。君子は和して同ぜず、って孔子も言ってることですし、無理しないで今のままでいんじゃないですか？

トピ内ID：0071305619

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全てあなた個人の立ち居振る舞いの問題

Ｋ子

2011年07月09日 12:02

＞ただリーダー的な女性にはそこそこ好かれることが多いので、ではなぜ、リーダーには好かれるのですか？一生懸命真面目に働いて、おとなしい従順な部下を演じているからですよね？＞そうとわかると周りの日本人女性は手のひらを返し、友好的になります。周囲の人は、あなたが本性を全く見せないことで警戒心を抱いています。それが、「上司に認められているなら、安全なんでしょう」ということでようやく近寄ってきます。逆に言えば、上司がいなかったらあなたは延々と一人ぼっちです。なぜならあなたが心の中を全く開かないからです。今のあなたは、「上司というライオンの皮を着たキツネ」です。＞日本人女性に好かれるこつのようなものがあれば教えてください。簡単なことです。普通に振る舞えばいいのですよ。小学校ではありませんから、先生が「皆なかよくしなさい」なんて言ってくれません。リーダーシップを持った学級委員もいません。あなたから心を開いていかなければ、誰もあなたに近寄りません。「私は帰国子女か外国人としか仲良く出来ない」なんて自分を特別な人間だと思っているあいだは、友達は出来ません。

トピ内ID：7258454248

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「コツ」よりも気配り…克服しつつあるじゃないですか。

🙂

ピロリ菌

2011年07月09日 18:49

　トピ主さんこんにちは、大変そうですね。　このようにくくるとまるで日本人女性は世界的に縦社会で陰湿な印象がありますが人が集まるといじめがあるのは世界共通です。中にはいじめという次元ではすまない酷い差別のある国もあります。　トピ主さんは生まれも育ちも日本なのですから周囲にいる人の大半が日本女性なのは当たり前です。男性同士だっていじめはありますよ。（もちろん性別やその国独特の物もあるでしょう。）　努力の甲斐があっていじめられていないということは今まではかなり空気を読まず人を褒めず意見に同調していなかったのでしょうね。　オシャレでないからいじめられるということはちょっと考えられません。よほど不潔だったか奇抜だったのでないでしょうか。　「コツ」と言うと小手先のテクニックのような感じがしますが気配りはいじめ云々ではなく人として大切なことですよ。　慣れないうちは気疲れするかもしれませんし時には相手に配慮しながらも反対意見を言うのもいいでしょう。トピ主さんは既に克服しつつあると思います。　これを機に人間関係が上手くいくといいですね。

トピ内ID：8996093361

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私も嫌いだわ

🐱

ここ

2011年07月12日 12:59

気持ちとっても分かる。私は主さんと違って気の弱いタイプではないけど。女性の、つるんでる相手の陰口言いながら、それでも尚つるんでる気持ちが理解できない。個体差あるけど、日本人は長いものに巻かれるというか、烏合しすぎというか、郷には入れば郷に従えみたいな傾向が強すぎ。嫌いなママ友と無理して付き合い、苦痛だと言いつつ井戸端会議に参加する。嫌ならやめれば？ってのが本音だろうし、皆思う。でも、それが日本の処世術であるから、やめたら即のけ者。性格の悪い人間や人を苛める人間ってのは、世界共通だろうと思う。でも、日本はさらに独特。個性があっちゃいけない国なんだよ。周囲を見てて思うのは、人の考えや個性なんて違って当然なのに、数の多い意見に賛同できなけりゃ、強い者に同調しなけりゃ、排除・・・それどうなの？？ってずっと疑問でした。でも、あなたは立派。正直だし、＜空気を読む努力をして、お世辞や相手の人のいいところを探して褒めるようにして、意見も同調するようにしています＞ちゃんと日本の処世術を身につけようと努力されてる。

トピ内ID：1763243656

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私も嫌いだわ2

🐱

ここ

2011年07月09日 21:53

あなたを「なんてかわいそうな方」なんて言ってる人いるけど、私からすれば当人の方がよっぽどかわいそうでイタイわ。＞書き方が人を馬鹿にしているってそんな感じを受けたからです。＞幾つの方かわかりませんが、こんな文章の書き方しかできないのかととてもかわいそうな方だと哀れみを持ってしまいました。そっくりそのまま返してあげなよ。丁寧なのは文章だけで、人を馬鹿にしている。イタイ女だわ・・・哀れみもっちゃうよ。

トピ内ID：1763243656

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日本人女性独特っていうけど（失笑）

🐶

わんこ

2011年07月10日 12:31

　何処の国だって、そういうのあるじゃん。　本音と建前みたいなのあるよ。　その人の前ではいい人ぶって実は、、とか日本の中だけって思ってるのが不思議です。　そんなに外国ではそういうことないんですか？本当ですか？　人間ですから、性格悪い人とか、意地悪な人います。その人を認めたときそういう意地悪はしなくなったり、出来なくなったりするわけです。　なんかトピ主さん考え方が残念。周りだけが悪いみたい。　

トピ内ID：0072423644

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レスします。

🐱

moko

2011年07月10日 15:15

トピック主さんの気持ち解ります。しかしイジメは残念ながらどこの国でもありそうです。海外には住んだことはないですが海外旅行先で人種で差別を受けたことも有ります。イギリスでも女子生徒同士の陰湿なイジメがることがＴＶで放送されショックを受けました。日本ですが少し前までは生きにくさを子育てを通しても自分が若い頃の時も感じていました。流行の服を着てないと、ちょっとでもダサイ格好をしていると見下すからです。息子は子供の間で流行っている流行のゲームなどにあまり興味が無かったので少し疎外感を感じていたようです。服はみんなと似た格好をしていたので、からかわれなかったけど履きやすいダサめの靴を履いていたら流行の服を着ている女子にバカにされました。当時、若い女の子の顔を見ればみんな似た流行のメークでしたし、やっぱり日本ってみんなと同じじゃないとダメなのか・・と悩みましたよ。個性をあまり許してくれないというのか。私も高校の時、流行の服じゃないとダサイとバカにされたり芸能界に疎いと変人扱いされたり・・。でもね、あまり人と合わせてばかりじゃ疲れるだけです。

トピ内ID：2059778456

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２度目ですが

匿名きぼう

2011年07月10日 19:59

ここさんに同感です。悩んでいる向かって「可哀そうなひと」だと堂々と発言する人の方が、よっぽど可哀そうかな、って思います。トピ主さんは、人と上手く付き合いたいと思って一生懸命試行錯誤していらっしゃるのだと思います。それを文章の書き方などから受ける印象で「哀れみを持ちます」と言い切ってしまうあなたの方がどうかと、、、

トピ内ID：4657611468

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怖がると相手も怖がるんだよ

まななん

2011年07月11日 10:19

トピ主さんは怯え過ぎです（笑）気を使って空気を読む努力をしている姿勢がありありと分るのでしょう。そうすると相手も気を使って距離をあけてしまい、それがそのうち「関わりたくない、排除したい」に変化してしまうんですよ。また「やっぱり日本人女性だから無理（＝あなたとは仲良くなれない）」という気持ちも透けて見えるのかも。強い人が可愛がってくれるのは、自分に自信があって貴女を恐れないから。また、そういう人は他人との距離の取り方も上手だからでしょうね。周囲の人が友好的になるのは、その人を見てトピ主さんとの距離感を掴めるからでしょう。また、リーダー格や帰国子女や外国人とは仲良くできるというのは、逆に貴女に偏見があるからです。「リーダー格だから、帰国子女や外国人だから私を嫌わないだろう」と思いこんでいるから自然体でいられて、結果として良い関係を築けているだけです。これらの方々と接するように他の人とも接して下さい。自然体のトピ主さんはきっと魅力的なんだと思いますよ。おどおどしないで堂々とすれば良いと思います。

トピ内ID：8244801646

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ここさんに同意！

✨

静の十字星

2011年07月11日 15:48

トピ主さんへ日本女性の「普通」が判らないのでしょう。普通って知ってる人には当たり前でも、未知の人には難しいですよね。女の世界は、妬みと感情論で、世界中多かれ少なかれ同じです。だた、欧米はストレートですが、日本人の特徴として頭を使った陰険さがあると思います。もし、外国人女性が、日本の女性社会に適応したいと言ってアドヴァイスを求められたら、「自慢しない、自分から自分の意見を言わない、相手に同意する、相手を否定しない」など、自分の考えを出さないように示唆します。つまり、「長い物には巻かれろ」「主流に逆らうな」「否定するな」を言いますね。周りと同じがいいんですよ。それがたとえ、自分の意思や主義に反してもです。好かれようと思うより、目立たないようにするほうが効果が上がると思います。

トピ内ID：8197322748

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好かれるコツは

通りすがり

2011年07月11日 17:25

みんなと同じようなファッションをして流行ものをチェックして、美白に精を出し、スイーツなどの甘いものが好きなフリをして、恋愛に興味があるふりをして、ヴィトンかグッチかのブランドアイテムを取り入れて、噂話や悪口にも難なく加わり、どこか旅行に出かければお土産にお菓子を配る。これでとりあえず、女性の集団には嫌われないんじゃないですか。それが面倒だったら集団ではなくピンで気の合う人を気長に探していくしかないです。

トピ内ID：8050442440

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ここさんの意見に疑問

rikako

2011年07月13日 23:14

まず、トピ主さんに質問です。あなたも日本人ですよね？なぜ「日本人女性」とわざわざ表記するのでしょうか？それから、これだけレスを貰っているのにトピを放ったらかしですが、そのへんも嫌われる原因の一つではないでしょうか？それから、ここさんへ＞正直だし、＜空気を読む努力をして、お世辞や相手の人のいいところを探して褒めるようにして、意見も同調するようにしています＞ちゃんと日本の処世術を身につけようと努力されてる。えっと、これが嫌われるんじゃないかと思うんですがどうでしょう。お世辞やあからさまに褒められると気味が悪いんですけど・・・。それからトピ主さんの何処が正直だと感じたのですか？

トピ内ID：3567191922

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今更？笑

化け犬・アメ在

2011年07月14日 12:59

何も無理に今更自分変えなくてもいいんじゃない？それがあなたなんだから。今の侭では何か問題あるの？帰国子女や外国人の友人が居るのでしょ？そんなに皆に好かれるようになるなんて無理。皆が皆違うし、違って当たり前（笑それに沢山の人に好かれて、で、どうするの？少なくとも自分を理解してくれてる、今居る友人を大事にされたらどうでしょうか？それに、人種は全く関係ないですよ（笑ひぇ～　こっちだって性格悪い人居るしね（笑私は、日本だけでなく何処の国も結局は縦社会だと感じてます。それも人種関係ないんだなぁってだから日本人だからとか、日本人が怖いとかは、おかしいです（笑　　人によるです。もっと自分に自信持っていいんじゃないかな

トピ内ID：9579489367

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なぜ？

🐴

ESSENTIEL

2011年07月14日 18:04

自分が苦手だとおもう人に好かれて友達になる必要があるのですか？自分と気が合う人がいたら、国籍がどの国だろうと、その人たちと仲良くすればいいのでは？私は15年ほど欧州某国に住んでいました。日本人が少ない環境にいたのですが、それでも少しは日本人の良い友達が出来ました（今でも続いています）し、苦手な日本人もいました。自分も日本人なのに、他の日本人を捕まえて、日本（人）のイヤな所、自分はどう違って、どうすごいのかを語る人には日本人どころか現地の友人もいませんでした。自分の好きなおしゃれをして、自分を飾らず、自分から出てくる”本当の”優しさを持って接すれば、気が合う人は絶対に友達として残ります。

トピ内ID：6723947135

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日本人女性がこわいです。

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