娘が冷たいです。

レス41

（トピ主 2 ）

😨

雨女

2011年07月04日 13:01

子供

私60代前半、30代後半の娘が2人います。タイトルの娘は長女の方です。娘は昔からあまり感情を表に出さない子で、何を考えているか分からない子でした。なのでイライラさせられることがよくありました。というのも、私の夫は自分勝手な人で、気に入らないことがあるとすぐに暴力、暴言（もちろん子供にもです）職も転々とし、そのくせギャンブルです。今まで何とかやってこれたのも私のわずかな収入があったからです。そんな生活で私も参っていました。そのはけ口を子供に向けていたのも事実です。結婚した当時まだ私も若く、あんな男だとは見抜けませんでした。一緒に暮らし初めてすぐに間違いだったと気付いた時には、長女を身ごもってしまっておりどうすることも出来なかったのです。私のように手遅れにならないように娘には小さい頃からいつも言い聞かせていました。長女は性格的に結婚は難しいかと心配していましたが、30前にようやく結婚することができ、子供にもすぐに恵まれました。上の子が小学校に上がるのを機に、去年近所に家を建て引っ越ししてきました。引っ越しと同時に娘の夫が遠方へ単身赴任となり、内心気兼ねなく行き来ができると喜んでおりました。なのに音沙汰なしです。低学年の子供2人の世話も半日くらいなら2人で留守番出来るからと呼んでもくれません。娘には以前「優しくしてもらった記憶がない」などと言われたことがあり、昔のことを多少根にもっているんだとは思います。でも私だって生きていくのに精一杯で心の余裕がなかったのです。それに夫を亡くしてから私は精神的に不安定になり、うつ、自律神経失調症などの薬も飲んでいます。もっと優しくしてくれてもいいのではないでしょうか？世間では一般的に実家の近くに住む娘は親との仲がよく、しょっちゅう行き来しているのが普通だと思うのですが、娘はつれないです。これなら県外に住んでいた頃の方が買い物や温泉など行って娘たちとの時間が長かったです。娘は何故近くに越して来たんでしょうか？何を考えているのでしょうか？

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まさに私はその娘の立場です。

あらら

2011年07月06日 13:35

性格も似ているし、状況も似ています。なのであえてハッキリ申し上げます。精神的な虐待をしておいて自分が弱ったからって優しくしてとは都合よすぎ。あなたのしたことが返ってきてるだけです。

トピ内ID：8912740731

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自業自得

パルパール

2011年07月06日 17:08

子が親を愛せない、それがどんなに辛いかあなたにわかりますか？あなたは夫のせいだと言いますが、母としてそんな夫から子供を守らず自分のストレスまで子供に向け、優しくしてこなかった。そんな扱いしかしてこなかった娘にどのツラさげて優しくしてほしいと言うのでしょう？私も辛かった、だからわかってくれと？子供をはけ口にした時点であなたは最低の母親になったんです。自覚して下さい。

トピ内ID：9580653521

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ありがたいことですよ

☀

元・冷たい娘

2011年07月06日 17:51

トピ主さんは孫の子守を頼まれれば頼まれたでまたそれが不満になるのではないですか？会いたければ自分から言えばいいことです。相手にしてもらうことを期待するのは、年老いたらもっともしてはならないことだと思いますよ。ご持病にしてもすぐ命に関わるわけではなし。自分の生き方の総括として今のあなたの境遇があるのですから、ご自分で受け止めましょうよ。家まで建てて、ご立派な娘さんだと感心しました。そしてその立派な娘さんを育てたのはトピ主さんです。子どもに苦労をかけられるお年寄りが多い中、トピ主さんはお幸せです。お互い上手に自立した老後を楽しみましょうよ。

トピ内ID：2825649042

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ごめんね

nil

2011年07月06日 17:51

私も娘さんと似たような立場でした。母は他界しましたが、まさにあなたと同じでした。病気を理由に散々酷いことされて、挙句死にそうになったら頼る。私そこまで人間出来てませんから同じことしましたよ。自分でも最低だと思ってますが、味方がいなかったんですよ。都合のいい時だけ「優しい娘」を期待しないでください。

トピ内ID：2404463458

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今更言っても

とおりすがり

2011年07月07日 12:12

　無駄ですね。娘さんにとっては過去の出来事ではないのでしょう。子育てしているから余計に過去のさまざまなことが思い浮かび、苦しんでいらっしゃるのかもしれません。　トピ主様は自業自得です。生活するのに大変だからといって娘を虐待するのはどうかと思います。生活がつらくても苦しくても、娘を大切にする人はたくさんいます。ご自分のまいた種、どうしようもありません。

トピ内ID：5205826378

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言い訳ばかりで反省してないのですね

濃紫

2011年07月07日 13:00

子供時代に夫から守れず、若かったからと言われても、幼い娘さんは不幸でしかありません。若くてもママなんですよ、他に守ってくれる人がいない最後の砦のママそのママが言い訳ばかりじゃ、本当にかわいそう御主人が亡くなってからの鬱だって、娘さんのせいじゃないですからなんで娘さんが優しくしないといけないのでしょうか？ 2人の子育てで大変なうえに、母親の面倒まで見ないとダメですか？子育てで大変な娘を助けられないなら、せめて邪魔しないでください。

トピ内ID：1459700842

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私の母親と同じ

カメ吉

2011年07月07日 13:00

状況が全く実母と同じですあなたが今まで娘さんにしてきたことが返ってきてるだけです。どんな状況があったにせよただの言い訳に過ぎません。あなたが散々娘さんを都合よく扱ってきたのに世間一般の親子といっしょにすべきではありません。優しくしてくれない？あなたが優しくしなかったからでは？

トピ内ID：7225406564

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多少？根に持っている？

あきれた

2011年07月07日 21:51

娘の立場から。夫(旦那)の被害にあっていただとか、いかにも被害者ぶってますが、一番の被害者は子供です。多少どころか、相当根に持ってます。自宅も携帯も着信拒否されても仕方ないのでは？一番愛情を求める時期や多感な時期に親の犠牲になったのですから。トピ主さんが若かろうが愚かであろうが、その母親の被害につき合わされたのは子供たちです。私の経験上、そんな親に構うくらいなら、私が憧れても手に入らなかった母子関係を自身の子供と作り上げる為に時間を割きます。お陰で私と娘(22歳)の親子関係は、姉妹のように仲が良いといわれます。 (勿論、躾けは厳しくしましたが、愛情はたっぷり注ぎました) その娘の笑顔を見ると、心の温かくなる、なんとも幸せな自分がいます。知ってます？愛情って与えるものなんですよ？

トピ内ID：0477907227

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トピ主です

😨

雨女トピ主

2011年07月11日 19:14

意見を下さった方ありがとうございます。娘と同世代の方が多いのか私に対する批判ばかりですね…。皆さんのおっしゃるように娘が私を恨んでるとしたら何故実家の近くに越してきたんでしょう？私と仲良くしたかったからではないのですか？それから虐待という言葉が出ていましたが、私は夫が何かとうるさい人だったので、毎日の食事も気を抜くことは許されませんでした。学校で必要なものもきちんと用意してやりましたし、娘が不憫な思いをするようなことはなかったと思います。

トピ内ID：9813049270

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虐待した方とされた方では、認識が違う

通行人A

2011年07月11日 23:11

「虐待」と言いますが、生活の１から１０まで虐待しているケースはまず無いですよ。１００のうち９９はまともでも、残りの１が虐待であれば、された方は虐待と感じるでしょうね。根底には、親は子どもに優しくして「当然」という価値観がありますから、優しくしてもそれ自体が子どもに評価される事はまず無いと思います。一方、した方は、割合、即ち残りの９９を非常に重く見て、残りの１くらいは誤差範囲とかいって軽く見ますので、虐待していても虐待という認識がない場合がほとんどです。多分、トピ主さんの場合も、これに当てはまるのでしょう。

トピ内ID：1141825584

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わからないのですか？

とおりすがり

2011年07月12日 11:14

　２度目にレスしますが、私はトピ主より少し下の年代です。＞私のように手遅れにならないように娘には小さい頃からいつも言い聞かせていました。　これってトピ主が娘さんたちに夫の悪口を言い続けてたってことですよね。母親が自分の父親の悪口を言い聞かせるって、子供にはかなりのストレスになります。これは言葉の虐待です。

トピ内ID：5205826378

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もしもの時のための義務的な要素

晴れてきた

2011年07月12日 15:17

近くに越してきたのはそれだと思います小さいころにされたことって　許せないんですよ子供にとって　親はおや。　いろんな事情があったとしても　｢親のくせに」って子どもは思ってしまいます。正直そんな夫なら離婚して育てるという選択肢を取らなかったトピ主も｢仕方なかった」でかたずけるのには無理がありませんかね。そんな親だけど独居で将来自分(娘）が面倒みるしかないと思い　一応近所に越してきたものの幼いころのいやな思い出がフラッシュバックし　孫に｢いいバアサンぶって」接する母親に嫌悪感を抱いて　近づきたくないそれが本当だと思いますリアルでしょ？これ私の話ですもん。うちは車で40分ほどだけど　年に2，3回しか近付きません。寂しいのではないでしょうか。でも私も子供や仕事のことで忙しいし(と言いながら電話番の間はネットしてます）母と触れ合っていらつくくらいなら　会わないほうがお互いの精神状態のためにいいんです冷たいと言われようとも　娘の気持ちはこんな感じです

トピ内ID：5564747751

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娘さんがなぜ近くに越してきたか

🐧

のんのん

2011年07月12日 15:35

それは分かりません。単に夫婦にとっての地理的条件が良かっただけかもしれないしその時は許そうと思ったけどやっぱり無理で後悔してるのかもしれないです。＞、内心気兼ねなく行き来ができると喜んでおりましたこういう気持ちって伝わります。ものすごく重荷なもんです。今の娘さんには家族は旦那さんと子供なんです。＞世間では一般的に実家の近くに住む娘は親との仲がよくあなたと娘さんは世間一般の親子関係ではないのですから一緒にしないでくださいと言いたい。＞もっと優しくしてくれてもいいのではないでしょうか？これは小さい頃の娘さんの言葉でしょう。親のあなたが言うことではない。今は子供によりかかろうとせず自分で生きるべきです。

トピ内ID：1944919208

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似てます

きみー

2011年07月12日 16:17

娘さんは姉妹がいてよかったですね。私の家庭も似たような感じですが、ひとりっこなので気持ちを共有する家族がいません。父とは離婚しているので母と同居していますが、連絡事項以外一切話さない関係です。触れられるのも、同じ空間にいるのも耐えられないくらい身震いしてしまいます。家庭環境とはいえ、仲良くなれない自分自身の性格に問題があるのではないかと自分を責めていましたが、レスの中で娘さんの行動を「したことがそのまま返ってきているだけ」「父親の悪口を言うのはストレスであり、言葉の虐待」と書かれている方がいて、私は気持ちが軽くなりました。私も父親の悪口を吹き込まれながら育ちましたから、そのことは今でも大きく残っていますよ。父親も悪かったですが、あの母親ならうまくいかないのも仕方ないと思っているので私の中ではお互い様なんです。

トピ内ID：8376951533

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実家の近くに越して来た理由？

うちの母も毒親

2011年07月12日 16:29

通勤通学に便利とか、立地の条件が良いとか、予算に見合うからとか・・色々考えられますまず第一に、娘さん家族にとって良い場所だったからに決まってるじゃないですか何であなたを喜ばせるため以外の理由が思い付かないんですか？娘さんが冷たいのは、あなたが冷たかったから。最低な父親から娘を連れて逃げる事もせず、自分のストレスを娘で解消していたのですよしかも、離婚しないのを娘のせいにしたんじゃないですか？あなたが自分で選んだ人生なのに。娘さんが感情を表に出さなかったのはね、何が地雷かわからないから、極力感情を出さないようにしていたのだと思います子供らしい理由で喜んだら怒鳴られたとか、ちょっと拗ねたら殴られたとか、理不尽な事がたくさんあったのでしょう自分の経験から、あなたを子供(孫)に関わらせたくないのでしょう子供に悪影響を与える人物だと。信頼されていないんです一般的な母娘関係になりたかったら、一般的な母親でいるべきでしたね今のままでは無理ですよせめて一切言い訳しないで誠心誠意、娘さんに謝ったらどうですか？

トピ内ID：9046346566

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多少根に持つ？

ちゅん

2011年07月12日 18:03

多少な訳ないでしょう？かなり？いや、すごく根に持ってますよ。物理的に距離が離れているとたまに会う短時間の間は優しく接する事ができるけど、頻繁の接触はストレスが溜まるから避けたいんだと思います。娘さんはトピ主さんのことがお好きではないんでしょうね。近くに引っ越してきた理由ですか？「トピ主さんを反面教師にして、私は今満ち足りた生活で幸せです」とトピ主さんにお知らせしてるだけです。娘さんから接触してこないことからトピ主さんに子育てや日々の生活に関与してほしくないんでしょうね。娘さんは優しい方だと思いますよ。この上ないくらい根に持っていたら一切の連絡断ちますもん。私なら近くに引っ越すほど優しくなれないわ…。

トピ内ID：8247674941

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何で引っ越してきたか？

🐷

pipi

2011年07月12日 18:03

私はあなたの娘さんと立場です。そして、今母の近所に戸建で住んでいます。正直、離れたいし、関わりもあまりもちたくありません。でも、なぜ、近所に住んでいるのか。それは、貴方様と同じ、精神的に不安定で、病院にも通い、うつを患い、会うたびに心配をさせるからです。娘さんは、優しいのだと思います。本当なら、近くにも住みたくありません。

トピ内ID：3765568655

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批判したい気持を抑えて説明すると

☀

悩みぬいた娘

2011年07月12日 19:10

母親と距離をもって暮らす方が、精神的に安定します。近くにいるのは自分だけだと頑張った時期もありましたが、主人や子供たちに迷惑をかけてまで母親の面倒をみるのは違うと気がつきました。見えない、聞こえないことで自分の暮らしは守られます。１０年頑張りましたが母親は変わりませんでした（父親も）神経をすり減らして小さい子供を抱えて、メンタルが不安定な母親と向き合うのはもう辞めました。冷たいと言われてもそれが私の結論です。今とても心が穏やかです。守るべきは今の自分の家族、自分の結論は間違っていなかったと思っています。

トピ内ID：5213294130

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二度目です

あらら

2011年07月12日 23:11

世の中には精神的虐待というものが存在するのです。近くに住んでいることが仲良くしたいと結び付くのはすごい発想です。家賃や地価、物価、通勤時間や生活環境などを考える上で自分が育った場所を思い付くのは当然のこと。仲良くしたいわけじゃないです、自分たちが満足する場所が偶々娘さんの地元だったというだけのことです。

トピ内ID：8912740731

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子供に求め過ぎ

苺

2011年07月13日 12:12

なんでお子さんにそんなに求めるのでしょうか？私が育った環境とそっくりです。父はＤＶ、母はしょっちゅうないていました。母は私に父の悪口やストレスをぶつけてきました。めちゃめちゃな家でした。感情を出さないのではなくて、長い間に身に付けた身を守る方法です。それだけ感受性が強いのだと思います。失礼ですが、主さんは毒親と言われてもおかしくないです。私は、30代になった今でもトラウマです。人の顔色を常に伺う自己評価の低い大人になりました。もういい加減に、お子さんを自由にさせてあげて下さい。そんな母親重過ぎます。子供に依存せずに、自立して下さい。子供は、いつまでも親の所有物ではないし、老後の保証でもないんですよ。なんだか、自分の母親をみてる様で情けなく、悲しくなりました。主さんと娘さんの今の関係は、ご自分のこれまでを考えれば当然の結果です。むしろ、近くに住むなんて優しいです。私は、絶対に住みたくないですから。

トピ内ID：4113296422

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残念だったね

冷笑

2011年07月13日 15:03

トピ主さん、子が学校で必要なものを揃えたり、子にきちんと食べさせたりするのは親として当たり前なんです。＞はけ口を子供に向けていたのも事実ですこれだけでもうダメなのよ。充分虐待なの。子をストレス解消の道具にしたんだよ、あなたは。そしてその記憶は、娘さんの心に深く刻み付けられてる。あなたは親として最低のことをしておきながら、して当然のことについては恩着せがましく「私は頑張った！あれもこれもしてやった」って叫んでるの。残念だけど、自分のした仕打ちを棚に上げて優しくしてもらおうなんて無理！優しくしてほしいならまず誠心誠意謝った方がいいよ。話はそれからだ。

トピ内ID：9568997080

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トピ主です

😨

雨女トピ主

2011年07月13日 15:56

やはり批判ばかりですね。皆さんのおっしゃってることは正論でしょう。でも人間そんなに強いのですか？離婚、もちろん考えました。娘が中高生の頃に何度かお願いだから離婚してくれと頼まれたことがあります。あんな父親ならいらない、子供のためとか思っているならそれは違うからと。でも女手一つで子供2人育てていく自信は持てませんでした。でも娘の結婚式に両親揃って出席したとき、やはり我慢してきてよかったと思いました。娘にもひとり親だけの結婚式より格好がついて良かったでしょうと言いました。それから皆さん私だけが悪いように言いますが、私は次女とはうまくいっているのです。週1でランチや買い物に行き、旅行に行くときはたいてい誘ってくれます。具合が悪い時は、おいでと言ってくれ、1、2週間世話になったりします。同じように育てて片方だけに恨まれるというのもおかしな話です。やはり長女の性格に問題があるんではないかと思います。

トピ内ID：9813049270

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再度レスいたします

nil

2011年07月14日 09:33

私は一人っ子ですが、他人と比べられることはしょっちゅう。兄弟や姉妹のいる方のトピをこの小町で幾つも拝見してきましたが大抵は無意識に親が差別しているように見受けられます。いくらトピ主さんが「同じように育てた」と言っても娘さんがそう感じていなければ無意味です。２つ目のレスで「やはり長女の性格に問題があるのかと思います」と書かれていることを見ても、おそらく嫌いだったんでしょうね、娘さんのこと。親なら普通「性格に問題が…」って思わないんじゃ？まぁ、私の母もそんな感じでしたけど。あと、結婚式に関する発言もいかがなものか？ですね。娘さんに「離婚してくれ」と頼まれたのに結局それも出来ず。子供の為に強くなろうとはしなかったのですね。娘さんをはけ口にしていた時点で間違いだと気付くべきでしたね。もう遅いと思います。次女さんと仲が良いのなら、老後も彼女に頼めばいいと思いますよ？ちなみに虐待にも様々ありますからね？主さんが書かれていることは当然のことですよ？それすら放置したらそれは虐待じゃなく育児放棄ですから。

トピ内ID：2404463458

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一昔前、離婚は難しかったでしょう

とも

2011年07月14日 12:20

今は地域あげてフォローや助成金、女性でも働いてる人が多いので離婚してもなんとかやっていく自信はあるかも、昔は無理でしょうね・・・だからこそ、あのころはゴメン、遅くなったけど今から少しでも娘たちを幸せにしてあげる、と思えない？娘が子供の頃辛くあたり今になって「私に優しくしろ」では同情できません。

トピ内ID：5844189407

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ため息しかでません・・・・

悩みぬいた娘

2011年07月14日 14:44

主様のレス，全てが母の言うことに聞こえます。ちなみに私はかつて次女の立場でした，気持ちに寄り添い出来ることはして父と母との間に立ち続けました。けれども変わらない両親，増える負担に心が折れました。母の主張は常に「自分は悪くない，悪いのは周り」その一点張りです。だから距離を置くことを決めました。本音を言えば他の姉妹のように絶縁状態でいたいところですが，それでも近くにはいて，何かの時には対応出来る状態にしています。次女さんだって貴方が変わらなければ離れるのは時間の問題だと思います。長女さんは今守るべきは自分の家族だと思っているのでしょう。残念ですが，私も我が子達を両親に預けたいとは思いません。どんなに大変でも，その方が心穏やかなのです。きっと理解できないでしょうね。

トピ内ID：5213294130

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じゃあもう長女さんは放っておけば？

🐧

のんのん

2011年07月14日 15:24

＞やはり長女の性格に問題があるんではないかと思います。そこまで言うなら近所にすんでようが住んでましが放っておけばいいじゃないですか。長女さんもそう思ってるでしょ。＞娘にもひとり親だけの結婚式より格好がついて良かったでしょうと言いました娘の結婚式にそんなこと言うなんてだから嫌われるんだよ。次女さんと仲良くできてるならそれだけで満足しなよ。欲張りすぎると次女さんも失うよ。

トピ内ID：1944919208

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開き直っちゃダメですよ

私はシングル

2011年07月14日 16:12

＞皆さんのおっしゃってることは正論でしょう。でも人間そんなに強いのですか？はい強いですよ母ですから。どんな夫からも守ります。夫が直らなければ子供連れて逃げます。女一人で育てる自信？そんなもんないですよ。でも子供が逃げたいと言い、それが正しいとわかってれば自信なんてなくてもがむしゃらにやります。決して子供をストレスのはけ口になんてしませんよ。まあ私も良妻賢母ではないですから部屋は汚いかもしれないし料理は得意ではないですけど子供をはけ口にして他の子と比べたりしませんよ。愛して愛してやまない存在ですから。そして私が子供に何か恨みを買うことをしてれば誠心誠意あやまります。そんな思いをさせてごめんねといつでも謝ります。あなたは娘さんがあなたへの不満を口にした時、その思いを受け止め謝ってあげましたか？どうせ自分の思いばかり話したんでしょう？仕方なかった、私は悪くないと、ね。親は衣食住だけ満たせば良いものではないでしょう？心を健やかに育んであげなければね。

トピ内ID：9580653521

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トピ主さんに聞きたい。

うちの母も毒親

2011年07月14日 17:17

・娘さんはストレスのはけ口にされても仕方がないような事をしたのですか？・娘さんを自分よりも大切だと思った事はありますか？・自分の虐待を仕方なかったと思っているのに、娘に冷たくされるのを仕方ないと思わないのはなぜですか？・ひとり親だけの結婚式より格好がついて良かったでしょう。と言った時の長女の返事は何でしたか？・悪いのはみんな他人なのですか？あなたは悪くないのですか？・長女の性格に問題があると納得したら、長女への執着をやめますか？言い訳のオンパレードに長女の性格批判ですか・・完璧な毒親ですね次女とうまくいってらっしゃるそうで良かったですその次女さんですが、お子さんいらっしゃいますか？まだだったら、出産後どうなるかですね子育て中に幼少期の虐待をフラッシュバックする人は多いですなぜあのような仕打ちを受けたのか理解出来ず苦しみ、親との関係を見直します私がそのような経緯で絶縁しました年とって弱ったふりしていても、毒ふりまいて元気ですねそんなに元気なら優しくしてもらわなくても大丈夫ですよ良かったですね

トピ内ID：9046346566

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二度目です

冷笑

2011年07月14日 17:17

人間そんなに強いのですか？って・・・いまそんな話関係ありますか？あなたにお聞きしたい。強くなければ、子供をストレスのはけ口にしてもよいのですか？「あなたをストレスのはけ口にしたけど、親である私に優しくしろ」ってすごーーく虫の良い話だと気づきませんか？？皆さん的確な指摘をしてるっていうのに、自分にとって都合の悪いことは耳にも頭にも入らないんじゃないの。さらに＞やはり長女の性格に問題があるんではないかとえっ、人のせい？あなたが子供をストレスのはけ口にしたことがいけなかったんだってば。いい加減反省したら？

トピ内ID：9568997080

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一言だけ。

姉として

2011年07月15日 12:59

私は家庭環境は全然違い両親に愛情をたくさんもらいながら育ちましたが複雑な事情で辛い立場にたたされて辛い思春期を過ごしました。親の愚痴を必死で一人で受け止めていました。中学生、高校生には強烈です。母を私が守らなきゃ。私がしっかりしなきゃ。と。母の愚痴のはけ口は私だけでしたので妹は素直に育ちました。私の心はぐちゃぐちゃになりしんどかったです。母のことは大好き。でも許せない。その狭間で激しく揺れたものです。子どもができると更に心はゆさぶられましたね。これを解消できるようになるまで10年かかりました。妹は「家庭の嫌なことすべてからお姉ちゃんが守ってくれた。」と理解しています。貴方の長女さんも私のように葛藤してるのではないかと感じます。そっとしてあげることはできませんか？開き直らないで素直に謝罪することはできませんか？感謝することはできませんか？貴方が育てあげたと思ってるでしょうけど辛いとき貴方を支えた娘なんではないでしょうか？

トピ内ID：4491991426

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