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仕事と僕とどっちが大事？

レス30
（トピ主 5 ）
🐱
立夏
恋愛
トピを開いて下さりありがとうございます。30代前半の女性です。
現在悩んでいることがあり、特に男性の方からご意見を頂きたいと思い、トピを立ち上げました。

私には来年早々結婚予定の婚約者がいます（30代後半・遠距離）。
知人の紹介で知り合い、約１年の交際を経た後にプロポーズを受けました。

悩んでいるのは、私の仕事と、それに対する彼の態度です。
私の仕事は年中忙しく、１ヶ月休みがないということも珍しくありません。そのため、デートは月に１、２回が限界です（忙しい時は、他の日に徹夜をしてやりくりします）。
特に今は、結婚の準備（式・披露宴の準備や新居のあれこれ）も同時に進めないとならないため、必然的に仕事を含めたそれら「やらなければならないこと」が優先され、デートが疎かになっている状況です。

私としては、結婚すれば一緒に住むのだし（私が彼の所へ行きます）、来年なんてすぐくるのだから、今はこれでも平気なのですが、彼からしきりに「淋しい」と言われてしまいます。
最初は、申し訳ないな…と思い、なるべく会うように調整（上記の徹夜などで）していたのですが、２週間会わないだけで「淋しい」と言われてしまうと、申し訳ないと思いつつ少しイラッとするのも事実です。

遠距離のため、平日に会うことはできません（平日はほぼ終電、会うとしたら昼休みしか時間が取れないため）。
彼のことは大事なので、なんとか彼の心が穏やかになるようにしたいのですが、彼の要望通りにしていくと私の気力と体力が削られ、これ以上はもちそうになく…ほとほと困っています。
結婚後も仕事は続けますが、彼は心から賛成はしていない様子です（辞めてもいいと何度か言われます）。

私は非常に不器用で男心にも疎いため、どうすれば彼の心を傷付けず、私も仕事に集中することができるのか、皆様のお知恵を拝借できれば幸いです。

トピ内ID：9185513676

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その手の男には

041
ネスケ
「もちろん仕事！」とガツンと言ってやった方がいいです。 それでもがたがた言うようだったら、その結婚考え直した方がいいかも。 いい年して淋しい僕ちゃんを演じてるんでしょうけど、百年の恋も一気に醒めることが ありますよね。

トピ内ID：4320284348

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まず無理

🐷
兼業主婦
どっちをとるか決めるしかないです。 共働き子育て夫婦ですが、私の仕事が比較的忙しかったときは、夫婦仲最悪でした。相手の結婚生活イメージによるところが大きい話ではありますが、トピ様の今の彼氏では、今の仕事を続けつつ、結婚生活を維持するのは無理がありますよ。 トピ様がキャリアを見直すか、彼との結婚を見直すか、どちらかです。 どっちも、というのは相当お互いに理解がないと難しいですよ。 個人的には、よっぽどの仕事でない限り、仕事はしょせん仕事。パートナーとの時間を大切にしてほしいな、と思います。 （ただ、もしかしたら、今の彼は、あなたにとってそこまでの価値がないだけなのかもしれませんね）

トピ内ID：3949836466

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もう一度よく話し合って

🐱
ここちょ
トピ主さんの彼氏はとってもトピ主さんのことが好きなんですね。 だからこそ、自分のところにつなぎとめておきたくて結婚を申し込んだし、仕事も辞めてほしいと願っているのでしょうね。 そして、彼氏にとってトピ主さんからの愛情確認になるのは「時間を割くこと」という物理的なことで、 「大切に思っている」という抽象的なことでは愛されている自信は持てないと思います。 結婚後も仕事を続けて物理的な奉仕をできないままでいると、 よくてやっぱり寂しいから離婚、最悪は浮気されて離婚になりそうな感じがします。 「仕事もあなたも大事だけど、割く時間は仕事優先になってしまう。その覚悟がなければ、結婚生活は難しいかもしれない。」 そう打ち明けて、よく話し合った方がいいと思いますよ。 破たんのために結婚するのではないのだから、うまくいくために忙しくても夫婦になる前にたくさん話し合ってください。 愛されて請われて仕事を辞めて専業主婦になりたいと思う女性が多い中、 トピ主さんのように仕事に生きがいを見出した女性と専業希望の男性が結婚する。 なんだかうまくいかないものですね。

トピ内ID：7298058403

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結婚しても同じ

041
リップ
結婚したら問題は解決するとお考えのようですが、結婚しても同じだと思います。 この問題、男女が逆ならよくあるパターンですよね。 夫の仕事が忙しく、休日出勤はしょっちゅう、帰宅も深夜、 たまの休みは疲れきってしまい、一緒に外出する余力もなく寝てばかり。 共働きの場合でも、家事もおろそか。 トピ主さんもこんな生活になってしまうのではないでしょうか。 同じ屋根の下にいれば、少なくとも夜は一緒に寝るのだからいいでしょ、 そう考えていませんか。一緒の空間で生活したらまたそれはそれで、 一緒に生活しているのに…と、不満も寂しさもたまるものなんです。 解決方法としては、お互いにすこしづつ譲り合って、歩み寄るしかないと思います。 これは、トピ主さんが女性だからではありません。男でも女でも、家族を持ったら同じです。 仕事なんだから！を言い訳にはできません。 いまのままのペースで働きたいなら、それを理解してくれる男性を探すしかありませんね。 どこにお互いの妥協点を見いだすのか、ふたりでじっくり話し合うしかないでしょう。

トピ内ID：8334530839

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トピ主さんの身体(疲労)より自分の感情を優先する男性

041
ナツコ
結婚してからもトピ主さんや家庭のことよりも、自分の感情を優先させるでしょう。 普通の男性は彼女が1ヵ月休みがなかったり徹夜した場合、まずは彼女の身体を心配をするものですよ。 その男性と結婚して大丈夫？

トピ内ID：6551339600

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僕と仕事どっちが大事なのとかいう男には

041
銀さん
僕と仕事どっちが大事なのとかいう男にはジャーマンスープレックス

トピ内ID：4772744900

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一緒に居て大丈夫？

041
ゆか
短時間だから一緒に居てアラが出ない関係、ということはないですか？ また、子供はどうするつもり？仕事はそれで大丈夫なの？ 彼は、子供ができたらやめてほしいって思っていないですか？（それなら今辞めてほしいと思われてても仕方ないかも） 今は結婚するためにあなたの意見を尊重しているだけかもしれませんよ？ もっと話し合ったらどうですか？トピ主さんの意見も聞いてくれていないような気がします。 トピ主さんの中では、仕事も結婚も完璧に、、だと思いますが、彼は自分に合わせてくれる人を欲しているのだと思いますが。とぴ主さんは仕事＞彼の都合、なのですよね。 彼の都合に全てあわせる女の子がいたら、彼もなびいてしまうかもしれませんね。

トピ内ID：1881117720

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無理かも

041
ヤマト
結婚って、どちらかが我慢するものではありません。 もちろん、他人同士が一緒になる訳ですから、すべてが理想通りにいく訳じゃないです。 トピ主さんと婚約者では、基本的な考え方が違い過ぎます。 結婚は時期尚早。 もしくは、結婚自体に無理があるお相手だと思います。 人を好きな気持ちは大切ですが、もう少し冷静に今と将来のビジョンを見直してください。

トピ内ID：1901724259

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30代後半！？

041
うべ
いい年した男性の発言とは思えませんね。 子供が産まれて育児が忙しくなったら、彼浮気しそうだな。 子供優先で僕を構ってくれないから浮気した。とかなんとか言い訳しそう。 はっきり言ってうっとしい。

トピ内ID：8743398612

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結婚生活は無理

🐴
時シラズ
昔は「仕事と私とどっちが大事？」だったのに、｢仕事と僕とどっちが大事？」ですか。時代は変わりましたね。 そもそもトピ主さんは結婚生活ができるような状態ではないように思います。一か月も休みがない・徹夜などの状態で家事は可能なのですか？ 彼氏さんはそんなトピ主さんの忙しさを理解していないように思いますが。 家事の分担にせよ、休日がない事にせよ早かれ遅かれ彼の不満が爆発し、破綻するように思いますが違いますかね？ トピ主さんが無理して家事をやろうとしても、自分も疲れてどんどん不満が溜まってくる、彼氏さんも「淋しい」という不満が溜まって来て結局破綻するように思います。 （すみませんね、嫌な事ばかり書いて） それからトピ主さんと彼氏さんはお子さんについて話し合っていますか？ 失礼ですが、子供が欲しいならトピ主さんの年齢だとのんびりしていられないと思います。 私は妻の仕事に理解がある方だと思っていますが、トピ主さんほど忙しい人と家庭を作る自信はありません。 仕事を取るか彼氏さんを取るかを考えた方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：3725883564

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その仕事続けるの？

🙂
ピロリ菌
　トピ主さんこんにちは、ずいぶんと忙しそうですね。 　付き合って約１年、会えるのは月に１，２回が限度って…よくそれで結婚まで話が進みましたね。 　｢淋しい」という彼の言葉はちょっと情けないような感じがしますがそれよりも心配なのはトピ主さんの働き方です。こんな働き方、男性でも望ましくありませんよ。 　平日はほぼ終電、年中忙しく１カ月休みがないこともって…おそらくこの彼以外とお付き合いをして結婚まで話を進めるのは不可能でしょう。 　さらにこの働き方を結婚後も続けるって…もしかして彼はトピ主さんの身体を心配しているのではないでしょうか？ 　遠距離なのに結婚後は彼と暮らして仕事も続けると言うのはよくわかりませんがこれでは夫婦と言うより単なる同居人ですよ。この機会に｢家庭とは？」を考えてみたらどうでしょう。 　彼を傷つけない方法はトピ主さんがそこまで無理な働き方をしないようにすることだと思います。

トピ内ID：4378657408

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そんな状態で結婚して大丈夫？

041
toto
結婚して働き続けるのは大変なのに、お互いそんな状態で大丈夫ですか？ いい、悪いではなく、トピ主さんと彼氏さんは合ってないんじゃないかな。 そんな状態で結婚して上手くいくんですかね。

トピ内ID：5271511157

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どちらの立場も経験しております。

041
言いたい放題
ご多忙な中、いろいろと考えることがあるとイラッとしてしまうお気持ちお察しします。 私も恋人がおりますが、付き合った当時は私が忙しく、彼は仕事をしていませんでした。 寂しいと言われても・・・仕事優先！！デートの時間すら寝ていたい、と思うようになりました。 そんな私が病気で倒れ、今度は彼が就職し、寝る間も惜しんで働いてる様子。私は寂しくてたまりません。 彼も口にはしないけれど、こんな気持ちでかなりの頻度で電話をかけてきたのだな、と気付きました。 寂しいと口にする彼は甘えてるんですよ、可愛いじゃないですか。 でも、次第に心離れていく事もあります。 できるだけ連絡をして、会えない時間の分は会った時に「寂しかったよ、私も」と言って差し上げてください。これだけでも違うと思います。 私のように状況が変わるか、トピ主様が変わるか、どちらかです。 今の私なら恋人を選びます。 仕事は失っても生活なんてどうにでもなります。 でも恋人は彼しかいません。 失ったらもう次に自分と結婚を考えてくれる相手がいるかどうか・・・わかりませんよ。

トピ内ID：7365306027

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仕事に理解を求めたら？

🐱
ねここねこ
トピ主さんの仕事内容を彼氏さんが良く理解出来ていない事が原因かと思います。 責任ある仕事・立場に就いた事があれば男女関係無く 仕事に対する理解というのはあるものです。 たとえ業界は違っても戦友みたいなある種共有出来る面が 必ずあるはずなので。 彼氏さんに仕事の事とか話されてますか？ タイトなスケジュールの中なんとか時間を作ってデートをしていても トピ主さんが全く話題にしないように気をつけているとしたら 仕事の負荷量が想像出来ないですからね。 だって、急に遠距離になったから寂しいって言い出した訳ではないのでしょ？ 男はね、ちゃんと順序立てて説明すれば伝わります。 それでもどうしても彼氏さんが寂しいなら 彼の方が週末の夜にでもトピ主さんのところに通えばいいのです。 今までトピ主さんにどれだけしんどい思いをさせていたか、 甘えていたのかを身をもって学習するいい機会でしょう。

トピ内ID：0139900751

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私は、堂々と「仕事」答えました。

041
50歳主婦
８年前までキャリア、それ以降は専業主婦を楽しんでいます。 共働き時代。まーお互いに忙しいのは解って結婚しましたが。 お互い、毎日午前様。 お互い、出張がち。 お互い、土日のどちらかもしくは両方休日出勤。 土曜の夕方とか日曜に家で会うと「おお、久しぶりっっ（笑）」 まあ、およそ彼の想像した「新婚生活」じゃ無かったですねー。私は想像通りでしたけど。 で表記の題名のセリフですが。 「◎◎君とは、この先何十年も一緒。定年後は毎日家で一緒。でも、この仕事は今するしかない。私がするしかない」 「大切なのは◎◎君、でも、今、優先するのは仕事」 挙句に 「◎◎君、そんなに寂しいなら会社辞めて専業主夫になる？別に私はどちらでも」 ブーブー言ってましたけどねぇ。(特に姑がwwwwwwwwwwwww) 「まあまあ」となだめながら、かれこれ結婚２５年位かな？ 雰囲気も会話も、男同士の同居みたいな夫婦ですが、仲良くやってますよ。

トピ内ID：9008466691

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組み合わせに難

041
にゃお
ほぼ似たような状況、月に一～二回デートだけで、二年交際して結婚しました。 結婚時35歳でした。 ただ、遠距離ではなく終電まで仕事というほど忙しくは無く、単に無理して平日会っても疲れるから、週末は他にも用事があるからという理由で、月に一～二回のデートでした。 今も週末婚です。 そして、それでお互い違和感無く、信頼しあえるから成り立っています。 どちらかが寂しい、もっとべったりしていたいと思うようならうまくいかないと思います。 子供ができれば仕事をやめ、家庭に専念し、子供がすこし手が離れたら仕事を再開します。 結婚前に、結婚後のビジョンをたくさん相談し、話した結果です。子供ができるまでは、仕事を続けて週末婚を続けます。 デートでは主にその種の話の意志疎通をしながら飲んだりしてました。 彼が寂しがりやだったら、結婚しなかったです。 価値観や望む家庭像を話し合って、すれちがいがおおきいようならやめたほうが無難ですよ。

トピ内ID：2444599482

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ありがとうございます。トピ主です。

🐱
立夏 トピ主
トピ主の立夏です。 皆様、早速のご意見をありがごうとざいます。 しかし皆様からのご意見を拝見し、重大なことを書き漏らしていたことに気付かされました。 結婚後についてですが、仕事は続けますがほぼ在宅になります。 なので、打ち合わせや出張以外は自宅です（遠方の会社とはネット会議をするため出張は少ないです）。 家事は無理のない範囲で私が主に行います。料理や掃除は仕事の合間の気分転換にもなるので苦ではありません。どうしても大変な時は彼にやってもらいます。 そういうこともあり、私の中では結婚後のことは楽観的に考えていました。 私としては、あと数ヶ月我慢をして貰えれば丸く収まるつもりでおりますが、私が平気だからと言って彼を放っておくのも本意ではなく、さてどうしたものか…とトピ立てさせて頂いた次第です。 結婚後の仕事について彼が心から賛成していないのは、私の体調が心配だから、だそうです。 後出しだらけで申し訳ございません。 上記を踏まえ「それでも結婚自体無理！」というご意見が並ぶのも覚悟をしております。 続きます。

トピ内ID：9185513676

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トピ主です。続きです。

🐱
立夏 トピ主
彼について、自分本位であるというご意見もありました。私の説明が下手でそう思われたのなら彼に申し訳ないですが…彼はとても優しい人です。ただ優しいと同時に、弱みを外に出してくることもあります（淋しい発言がそうでしょう）。 彼が本当に自分本位な人であったら、銀さんの仰るジャーマンスープレックスでもかましたいところですが（笑）、彼は私の意見を尊重してくれる人です。 ただ、私のことを案じつつ、「淋しい」と訴えてきます。 私としては、なるべく希望に応えたい…けれど肉体的にも辛い…けれど放ってもおけない…困ったな、というところです。 会えなくてもこういう言葉があれば乗り切れる、など、具体的なアイデアや体験談を頂けると嬉しいです。 （仕事については、どうしても続ける気でいましたが、皆様のご意見は尤もですので、よくよく考えます…）

トピ内ID：9185513676

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いちばん気になるのは

041
ひろひろ
彼氏さんが、 仕事を「やめてもいい」と言っている点です。 彼は、あなたに仕事を「やめてほしい」んですよね？ なのに「やめてください」と言わずに恩着せがましく「やめてもいい」と言う。 人生の最も大切な部分について、あなたがこれまでのキャリアを彼のために棒に振るかどうか決めなくてはならないのに、 「やめてほしい」ではなく、 「やめてもいい」 何様ですかー!! きっと、あなたが仕事やめたら「俺が食わせてやってる」とその男は言うと思います…。

トピ内ID：1502997868

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がんばって

041
京ぽん
？ 遠距離で普段会えないレベルなのにどうやって彼の家に行って仕事続けるんですか？ 仕事なら通えるけど、デートなら通えないレベルの遠さなの？ ちなみに、私、有給代休１００日、月労働時間が４２０時間、部下を２０人抱える３０代ＯＬです、 トピ主さんの苦労はよ～くわかります。 今の夫も、仕事が忙しいのはお前の効率の問題だ、 給料が減っていいから仕事をセーブしろとうるさいです（辞めていいとは言ってくれません）。 でも、夫が彼氏の時代、私すごく頑張りましたよ。 睡眠を数時間削ってでも、必ず彼の家に帰り、寝て、起きて、あいさつして、御飯だけは一緒に食べて出勤する。 これだけで全然違います。それ以上求めてきたら一蹴していいとは思いますが（笑 仕事が優先に決まってる、私の疲労を一番に考えてくれないなんて…って思っていた頃に大好きだった人とは別れちゃったので、 今の夫の時はかなり頑張りました。 もし結婚したいなら、手放しちゃだめですよ。彼に対しても、仕事ぐらい頑張ってください。 最後には、会社はねえ、何もしてくれないですよ。 終電で帰れてるなら、一日１時間くらい、彼に当てられると思います。

トピ内ID：1298759283

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よくわからない

🙂
おひょい
＞私の仕事は年中忙しく、１ヶ月休みがないということも珍しくありません。そのため、デートは月に１、２回が限界です。 あの…遠距離恋愛ですよね。トピ主様ほど忙しくなくても、そんなにしょっちゅうデートはできないものじゃありませんか。ましてや結婚の準備もあるのでしょう？　 ＞結婚すれば一緒に住むのだし（私が彼の所へ行きます） トピ主様は遠距離の彼のところに引越しするのですよね。仕事は転勤という形になるのですか。

トピ内ID：7715313049

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男女関係無く無理かな。あと、彼はその台詞を口に出して言った？

041
excelion
男女関係なく、家庭の時間を一切取れない方は、あまり結婚に向いて無いと思います。 昔の会社が、そんな感じでしたが離婚率高かったですよ。 上手くいってるのは、デキ婚で奥様が結婚直後から子供にべったりの方と、お互い何で結婚してるのか分からないけど、離婚するのも面倒だしって人でした。 お互い仕事をしていてる場合は、更にひどかったです。 例外は、同じく奥様も忙しく、会えないのが両者当然で、結婚相手というか異性の同居人みたいな方。 結婚して彼の所へ行くとの事ですが、仕事は変わるのでしょうか？ 変わらないなら、結婚後は一緒に住んでいるんだからと、恋人時の気遣いまで無くなり、更に酷くなるケースの法が多いです。 彼からすると、帰宅後、夕食も一緒に取れない、寝るまで、もしくは寝る直前まで一人。 会社が休みの日も殆ど一人。主様も結婚後も月1，2日の休みに無理は出来ないでしょうから、休みが重なっても疲れを取ってる主様の邪魔をしない様にするだけ。 もし、彼が趣味で寂しさを紛わせる事が出来る様になったら、彼にとっての主様の存在価値は殆ど無くなると思います。

トピ内ID：6806599326

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逆パターン

😠
おやじ♂
　普通は、結婚して子どもが生まれたら、妻が仕事を辞め、養っていかなければならない男性が、言う言葉ですよね。 　仕事がなければ妻子とも生きてはいけませんから。女性に対し差別的かもしれませんが、出産は女性しかできません。男が代わってあげることはできないのです。したがって男は稼いでこなければなりません。だから、仕事優先になるのです。 　私が親なら結婚は勧めませんが。主夫の感覚では？

トピ内ID：0562646375

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とことん説明する

🐴
繁忙期♂
まずは、ご婚約おめでとうございます！ さて、 男女平等の観点からすれば叱られてしまいますが・・・ そこはちょっと横に置いといて聞いてください。 たぶん彼氏は、女性であるトピ主さんがそこまで頑張らなくてはならない事が理解出来ないのだと思います。 私の場合、超繁忙期においてさえも夜９時には女性社員は帰宅させます。女性の深夜労働が禁じられていた時代の名残でしょうか、なんとなく早く返すものだという雰囲気の会社です。 後は野郎どもで徹夜だぁ！なんて妙な気合を入れてなんとかしてる。 増員要請なんてこのご時世、なんとかしろの一言で終了だからね。 彼氏もこんな感覚なのではないでしょうか？ 女性は弱いのだから男がやればいいと。 でも本当は違う。会社によってもそれぞれ、人によってもそれぞれ。 この辺を電話で良いので話して聞かせてあげて下さい。 そして最後に 「途中で投げ出したら、貴方にそんな奴だったのかと嫌われちゃう。だからもうちょっとだけ頑張らせて！」ってちょっとだけ甘えてあげて下さい。 男ってめんどくさくてゴメンナサイね。。。

トピ内ID：2635810003

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うーん

🎶
サラスバーティ
「仕事に決まってんだろ！女みたいにガタガタ言うな！」 ・・なーんて怒鳴ってやりたくなりますが、 それだと不器用なオトーサン状態で、 ますます相手の心は冷えるばかり。 女ならもっと賢く、柔らかく立ち回って欲しいな。 トピ主さんはマジメで、周りに甘えるのが下手な タイプではないですか。 そういう女性は、周りの些細な言動を 「自分のせい?」と責められているようにとれてイライラしがちです。 そうではなくて、彼は 「寂しさをあなたに知って欲しい」だけですから、 トピ主さんは負い目に思うより、 「私も寂しい～。あなたにもっと会いたい～。仕事が憎い～。えーんえーん」と 愚痴って甘えてしまえばいいと思います。 きっと彼、慌てて慰めてくれると思いますよ。 できませんか? 私のキャラじゃないとか感じます? でもね、夫婦って利害関係を超えた綱引き関係です。 引っ張る時も楽しければ、引きずられるのも楽し。 そういう柔軟性が長続きのコツです。 ぜひ、トピ主さんらしくないキャラを、 彼にアピールしてみてください。 新たな自分の発見こそが、結婚の醍醐味ですよ。

トピ内ID：0641296896

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こんなのはどうでしょう？

041
めい
「私も会えなくて辛い思ってるのに、貴方に寂しいと言われたらもっと辛くなってしまう。 貴方に会う為だと思うと仕事も頑張れる！応援してくれたらもっともっと頑張れると思う。」 自分も彼と同じ気持ちだと言う事を伝えて、寂しい気持ちを応援というポジティブな気持ちに 変えて欲しい！というのはどうでしょう？ 自分だけ会いたいと思っていると感じているから、寂しいと言ってしまうのだと思います。

トピ内ID：0018856510

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ありがとうございます。トピ主です。

🐱
立夏 トピ主
皆様ありがとうございます。 まとめての返信をお許し下さい。 いくつかご質問をいただいたので、まずはそれにお答えしたいと思います（前回のレスにも書きましたが改めて）。 （１）結婚後の仕事について 結婚後も仕事は続けますが、ほぼ在宅になります。 どんなに忙しくてもご飯と寝る時だけは一緒にいればOKだと思っていましたが、皆様からご意見を読んで、それだけではいけない…と思うようになりました。同業者の中には私のように結婚後独立されている先輩方がおりますので、それとなく相談してみようと思います。 （２）子供について 子供については、双方とももたないことで合意しています。 （３）トピタイトルを彼が実際に言ったのか？について 誤解を与えてしまい申し訳ありません。そのままズバリは言われていません。 彼からは「仕事が大事なのはわかるけど、僕のことも考えて、調整する方向で考えて欲しい」と言われました。私の体調のことも心配だと言っていましたので、彼は自分本位でそう言ったのではないと思います（タイトルが間違いでしたね…）

トピ内ID：9185513676

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トピ主の立夏です。

🐱
立夏 トピ主
50歳主婦様のご意見、私も同じように考えていました。 「あなたとはこの先何十年も一緒。来年になれば一緒に暮らせるから嫌でも毎日会える。でも仕事は今がんばるしかない」と。 専業主夫も勧めてみました（笑） 彼は最初乗り気でしたが、「主夫になったらダラけるだけで嫌われそう」と言って断ってきました。 彼は大手企業勤務で、かつほとんど残業がないので、お互い仕事で忙しいことにはなりそうにありませんが、50歳主婦様のように、末永く仲良くやっていきたいです。 そして繁忙期♂様のご意見にナルホドと思いました。 私が今の仕事が大好きなことはその都度話していますが、いくら好きな仕事と言っても、徹夜したり休日を潰してまで頑張ろうとすることが理解できないのかもしれません。 しかも、彼の給料だけでも充分生活できますので…。 仕事に対するスタンスの違いは以前から感じていたので、この機会にもう一度良く話し合ってみたいと思います。

トピ内ID：9185513676

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トピ主の立夏です。

🐱
立夏 トピ主
サラスバーディ様…私の知り合いですか？と思う程、私の性格を言い当てられておりますね。 仰る通り、甘え下手です。仕事でどんなに疲れても「疲れた」とは言いません。愚痴も言いません。 私はよく「隙がない」と友人知人に言われます。「女は少しくらい隙があった方がいいんだよ」と言われ、そうだよなあと思うのですが、甘える姿を客観的に想像するだけでぞわぞわっとして実行に移せません。 「寂しさを知って欲しいだけ」というお言葉…私の中にはない発想でした。そういうアピールもあるのですね。 確かに、そう考えると、妙なプレッシャーからは解放されそうです。 というより、皆様からご意見を頂き、もう一度自分を省みると、どうやら私は、自分で自分に変なプレッシャーを与えていただけなのかもしれません。 それで彼に対して少しでもイラッとしてしまっていたとしたら、彼に悪かったなと思います。 サラスバーディ様が例にあげてくださったセリフ、正直、今の私には難易度がエベレスト級に高いですが、この年で新しい自分に出会うのも楽しそうです。 なんだかワクワクしてきました。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：9185513676

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情けない

😨
ぼんかれ
彼氏ですね 淋しいって・・・男のセリフちゃうやろ？ 男女逆転してるから上手くいくのかしらんけど そんなしょ～もない男で満足なん？

トピ内ID：5771758536

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