愚痴を聞いた私を不幸にしたい友人

レス14

（トピ主 1 ）

あまね

2011年07月03日 19:02

ひと

わかりにくいタイトルですいません。
30代2児の母です。
私には勤務先は違いますが５人の女性同期がおり
皆、時期近くして結婚出産し何人かはフル復帰、何人かは育休や産休中という状況です。
年に数回同期会をしてお互い近況報告したり交際しています。

先日も半年ぶりに集まりましたが、うち一人（Ａとします）は義両親と同居でストレスが溜まっており
その場では皆で愚痴を聞いたり「我が家も色々あるよ～」と私の愚痴も少し話したりしていましたら

翌週には彼女の部署にいる友人より
「Ａがあまね（トピ主）の家は嫁姑がすごく大変って言い触らしてたよ～そうだっけ？」
と言われびっくりしています。我が家は姑とはうまくいってるほうですし
話を合わせるためにＡに同調したら内容を誇張されていたことと、
内々の話を職場で言いふらかすＡにがっかりしています。

今後は愚痴を聞いても自分の話はするまいと思いますがＡのふるまいは普通でしょうか？
感想、ご意見をお聞きかせいただけませんでしょうか。

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同僚は他人ですし

🐤

kokko

2011年07月04日 11:22

自分のいないところでなんやかんや噂されるのは嫌なものですよね。同僚はしょせん他人。飲み会の席で話したことを大げさに言いふらす人もいると思います。また、ご友人の「すっごく大変」という表現も、その友人が大げさに言っているだけかもしれませんよ。もっと深刻な話をして言いふらされる前に、Ａさんが内輪の話を言いふらす人だとわかって、逆によかったではないのかなと思いました。これからＡさんが同席している時は気をつけてくださいね。もしくは、次回、「前回ここで話したこと、社内で言いふらされたみたい。近くの席に同じ会社の人がいたのかな？」とか牽制してみたら。同居なのに義両親とそこそこうまくいっているなんて、トピ主様の常識的で忍耐強い性格がかいま見えます。すばらしいし、がんばっておられるんだなと思いました。レベルの低い同僚に同じ土俵にならず、そういう噂を言って来る人には、内輪の話で大げさに言っちゃったんですけど、そこまでじゃないんです～とにこやかに訂正し、Ａさんには言いふらしの情報を提供しないように気をつけてください。

トピ内ID：3196195573

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話しに乗ってはダメ

久美

2011年07月04日 11:22

愚痴話しには相づちだけで乗ってはダメですよ愚痴話しをして平和そうな人を同じ次元に引きづりこもうとする人はいますから今後はご主人や子供の愚痴話しをされてもそうなんだーぐらいで自分の話しをしてはいけませんよくれぐれも気を付けて下さいね

トピ内ID：4396338178

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今回の件で

💡

笹の葉さらさら

2011年07月04日 11:22

そういう人だとわかったんだから、本音では話さない様に気をつければいいと思います。噂のネタにされそうな事は話さないで、聞き役に徹する方がいいですね。あとは無難な話に留めておく方が無難です。それでも根も葉もない噂流されたら、お付き合いやめた方がいいですね。自分が不幸だからって貶める様な事しちゃいけないんですけど、不幸だと人にいじわるする人って割と多くいますよね。「運悪く自分の近くにもいたんだ」って気付けたのですから、なるべくリスクは回避した方がよいと思います。

トピ内ID：1893622362

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それは

😀

次男嫁

2011年07月04日 11:22

お酒も入ってたのでしょうか？ごめーんで済ませらる程度かもしれないし、共通の友人に入ってもらいトピさんのことは伏せて確認しては？程度が不確かでは気をつけるにも難しいですし・・・事実だとしたら、憶測ですがＡさんは自尊心でも傷ついたのでは？同情されたと感じたか、トピさんの嫁姑話で何かしらプライドに引っかかったか、裏表がある人って厄介なので、今分かって良かったですね

トピ内ID：2211454463

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いますね

たまご

2011年07月04日 11:22

＞内容を誇張されていた＞内々の話を職場で言いふらかすまあ、そういう人もいますね。そういう人には自分の話をしないほうがいいですね。

トピ内ID：7491174692

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どうなってほしいの？

😑

りょう

2011年07月04日 11:22

＞「我が家も色々あるよ～」と私の愚痴も少し話したりと言ったので＞あまね（トピ主）の家は嫁姑がすごく大変と受け取ったのでしょう。嫁姑問題で悩んでいる人なら自然な解釈ではありませんか。言いふらすというのは悪いことですがそれも「彼女の部署にいる友人」様の弁ですよね。事実ですかね？

トピ内ID：8019593911

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口が軽い

ピーコ

2011年07月04日 11:22

単に口が軽いんでしょうね愚痴った事を言い触らされてめぐりめぐって知られたくない人の耳に入ると面倒ですし当たり障りのないように話をするか聞き役に徹するのがいいんじゃないですか？

トピ内ID：1249389606

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嫉妬かな？

🐶

どぐう

2011年07月04日 13:01

＞＞Ａのふるまいは普通でしょうか？普通のはずないでしょ？自分より不幸な人を作りたいだけ。Ａの本性なんじゃないかな？教えてくれた友人には、「Ａは相当苦労してるらしいのよ。それにしも、事実と違うことを言う人だとは思わなかった。ちょっと悲しいね」くらいはいってもいいかもね。あとは、スルー。そして、再び会うときには同調しないで、「大変だね～」位にしておけば？Ａ以外の人と話すとか、無視しないまでも積極的に関わらないようにしましょう。いずれ、疎遠になっていけばいいと思います。事実じゃないのだから、堂々としていればよろしい。わかってくれる人はわかってくれるから。気にしないで、貴方らしく今の生活を守りましょう。

トピ内ID：0359364685

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無題

ルビー

2011年07月04日 15:00

Ａさんのことをチクッて（？）きたその友人は信頼できる人ですか？まあＡさんがトピ主さんの同居のいざこざを会社で話したのは間違いないでしょうがその友人の言うほど大袈裟なことだったのか…。案外Ａさんにはこれっぽっちも悪気がなくて話しに尾ひれをつけたのは報告してきた友人だったってこともあるかも。

トピ内ID：7398362124

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Ａにしてみれば「不幸なのは自分だけじゃない」という気持ち・。

みつ

2011年07月04日 15:00

まったくの憶測ですけど、Ａにしてみたら、あなたが少しでも自分と同じ苦しい思いをしていた・・というのが、百万の味方を得たようなものだったのかも。あなた自身、「自分の家も色々あるのよ」と気を遣って慰めていたわけで、それが、Ａにしてみたら、「安心」したんですよ。それは確かにＡにとっても、とても意地悪な安堵感であるというのは、おそらく少しは自覚していると思います。「あの人（あなた）だって、しっかり不幸なのよ」と、大げさに言うわけですから。Ａの狭量さからくるのでしょうが、これまで仲間で集まっていても、「どうやら家庭内では自分だけが不幸だ」ということが、悔しくて堪らなかったのでしょうね。

トピ内ID：5913876089

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もやもやしますね。

うちわ

2011年07月04日 16:02

トピ主さんの同期の方とは少し違うかもしれませんが、私の知り合いに話をした内容がいつも違ってる。という人がいます。そんな事言ってないのに…と随分悩まされました。私の伝え方が悪かったんだとも反省しましたがその人を見ているとその人の捉え方にも問題がありました。物事をなんでも否定的にとらえている人でした。そういう性格の人っているんです。相手を不幸にしようとか考えていないんです。物事を悪い方に捉えてそのまま話をしてしまうんです。少し距離をおいてその人を観察してみるといいですよ。

トピ内ID：9229625701

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いるいる、そういう人

🐱

貝

2011年07月04日 16:43

愚痴を言ってくる女性に「ふんふん。そういうこともあるよね～。」と軽く同調したら、それ以降、「貝が愚痴を言っていた。すごく困っているみたい。」と、あたかも私の愚痴かのように広められたことがあります。じつは小町でも相談したことがあり、そのときはレス者のみなさまから「絶対に同調していはいけない」とアドバイスを頂き、それ以来は肝に銘じています。悪口に関しては、絶対に相槌すら打たずに、別の話題に無理やりにでも変える。愚痴に対しては相槌くらい打ちますが、「へえ～。」とか「ええ？」とか「大変だね」とか「そうなの？」だけでやり過ごします。

トピ内ID：5459071810

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ありがとうございます

🙂

あまねトピ主

2011年07月04日 18:05

私の拙い文章に的確なアドバイスをありがとうございました。字数の関係で省略しましたが、同期会だけでなく今までもメールで（深夜のこともあり）切羽詰まった愚痴が来て私も気持ちはわかるので言葉を選んで（上から目線にならないように、突き放さないように）長文のお返事を返すのですが返信がなかったり、「あまね（トピ主）も大変だね！頑張って」と返って来てちょっとモヤモヤしたり… 誰にも言えなかったので今回小町でお聞きしてよかったです。どぐう様まで拝読しましたが、どぐう様のレスをコピーして保存しときます。全くその通りですね！すっきりしました。

トピ内ID：8827039714

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そうね

🐱

vivi

2011年07月04日 18:05

自分があんまり幸せでない場合、他人の少し不幸せな話を聞くと自分よりその人の方が不幸だと誰か第３者に言いふらし、既成事実にしてしまい安心を得るタイプの人・・います。例えそれが自分に対して気を使って少し大げさに言った事と分かっていても何かしら自分が上に立ちたい気持ちの方が勝ってしまってる。その同期さんがこんな方ではないかも知れませんが、気を使ったつもりでも相手にそれが通じなかったり、誤解を与えたりする事はよくあります。それに、よその家庭事情をぺらぺら喋る人はどこの職場にもますが、このタイプは危険です。あまり突っ込んだ話を聞く事も話す事も控えめにした方がいいと思います。馬鹿な大嘘、噂にして流されずに良かったですね。小さい嘘の噂の時点で同期さんの人間性分かってよかったのでは？気をつけて下さいね。経験から私もすごくわかります。

トピ内ID：7446446638

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