子供は、毎日男と携帯電話で話しています。テレビを夜中2時過ぎまで見て、朝は起きない。昼頃起き、シャワーに入り午後から中学校へ登校します。私は、仕事で朝でかけます。注意しても直りません。どうしたら、良いですか？水商売になってしまえば、私のメンツは丸潰れです。私は看護師です。恥ずかしくて、困ります。どうしたら良いですか？私はシングルマザーで、男とも交際していません。親子二人で住んでいますが、実家に帰った方が解決しますか？うるさい祖父母ですが、一緒に暮らした方が良いでしょうか？病気をしている祖父母に心配をかけたくないのですが、ご意見を聞かせて下さい。

中学三年生の娘は夜中一時過ぎ、誰かわかりませんが | 妊娠・出産・育児

恥ずかしい親！

🐱

マロチーズ

2011年07月05日 11:29

娘さんはもうどうしようもないところまで落ちてると思います。もちろん、親である主さんのせいで。シングルマザーを言い訳に親としての責任を果たしてこなかったツケが今になって回ってきた感じでしょうか。娘の将来の心配じゃなくて自分のメンツの心配するなんて、人間性を疑います。残念ですが娘さんの高校進学は無理でしょうし、そもそも行く気も無いでしょう。中学を卒業したらその電話の男と同棲⇒デキ婚でしょうね。早々に家を出てくれると思うので、水商売やらメンツ云々は心配しなくていいと思いますよ。実家に頼るのはやめた方が良いと思います。今更娘さんがどうにかなる訳ではないので、祖父母の心労になるだけです。

トピ内ID：4060058492

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甘えてはいけません

ayako

2011年07月05日 13:00

>水商売になってしまえば、私のメンツは丸潰れです。この一文だけで、あなたがどのような子育てをしてきたかが、透けて見える気がします。お嬢さんは、中学三年生の今になって、急に生活が乱れてきたわけではないですよね？今まで、きちんとお嬢さんに向き合ってきましたか？注意しても治りません、って、それで終わりなんですか？しかも、この先はご両親に責任転嫁しようとしているようですが、母親として無責任すぎやしませんか？あなたが、話さなければならないのは、こんな掲示板ではなく、目の前にいるお嬢さんとですよ。

トピ内ID：0216212477

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ご実家に帰りましょう。

kana

2011年07月05日 13:00

主様はお仕事で娘さんを監督できないなら仕方ありません。実家に帰りましょう。でも、その前に　娘さんと話し合って下さい。中三なら、卒業したらどうしたいのかを聞いて下さい。水商売って、主様のメンツだけの問題ではありません。そんな簡単な職業ではないし、まして中学卒業してすぐなんて非常に辛い思いをするに違いありません。メンツとかではなくて、本当に娘さんの将来を思って　ゆっくり話し合って下さい。それでも話し合いにもならないなら、実家に帰るしかないでしょう。

トピ内ID：6407181548

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レスします

うむむ

2011年07月05日 16:37

マロチーズさんが仰る通り日々の子育ての結果が現在の姿であるように私も思います。祖父母と暮らしても変わらないと思います。メンツなんて関係ないと私も思います。では、どうすれば良いか。子は親の鏡です。子育てをしてみて思うのですが、親が子を育てている以上に子供から教えられる事が多いです。反省させられる事ばかりです。今一度、ご自身とお子様との生活を振り返ると良いかもしれませんね。子育て＝心育てだと、いつも思います。私も失敗ばかりですが、子供の気持ちに寄り添える親でありたいと思います。

トピ内ID：3590047679

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ほっとけ

まゆまゆ

2011年07月05日 16:37

マロチーズさんのレスにもあるように、娘さん高校も行かないでしょう。無理に高校に入れても３日で辞めてしまうでしょう。お金の無駄だし。その男とすぐデキ婚、離婚もありです。そんな若い男女を何人も見てきました。リンゴさんの子育てが悪かった？私見てませんからなんともいえません。親がまともでも子がまともに育つとは限らないですよ。まあ、大概親がおかしけりゃ子もおかしいですが。リンゴさんの文章からはおかしな親だとは思いません。メンツ云々は好感もてませんが、パニクってたのでしょう。自分を責めることは無いですよ。娘さんが自分の楽なように逃げて生きているのですから、それはもう彼女の責任です。リンゴさんは出来る限りのことはしたのでしょ？もう、ほっときましょう。こういう子たちは、たとえデキ婚→離婚してもまたすぐデキ婚しますから。そういう意味では上手に渡って生きていきますよ。早いですが、子離れし、ご自分の人生を大事にしてください。

トピ内ID：9829099003

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いちばん大事なのは…

🐱

えりりんのまま

2011年07月05日 23:07

＞私のメンツは丸潰れですうーん、そうですか… こんなになっても一番のポイントそこですか… 今までのツケが中学で一気にきた、のではないかと感じますちなみにご実家で同居しても事態は変わらないでしょうおそらく主さんが変わらない限り、何も変わりません最初にするのは、娘さんとの十分な話し合いですそのときに「自分の気持ち」や「都合」を押し付けたら決裂必至なので注意してくださいね

トピ内ID：4200566515

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丁寧に話を聞いてあげて

🎶

サラスバーティ

2011年07月06日 11:27

シングルマザーの子育て、お疲れ様です。命を預かる激務ですから大変でしょう。なので、つい娘さんに甘えてしまって彼女の生活や心を、ないがしろにしてきてませんでしたか。中三って体は大きいけど心は子どもです。私の娘も、無駄にイライラしてるときは「かまって」「話聞いて」のサインだったりします。小さい頃と違って反発でしか、親に甘えたい気持ちを表現できないんですよ。トピ主さんは娘さんの「行動」に腹を立てていますが、なぜそんな行動を娘さんがするのか、正しく理解してますか。なぜ、学校に行かないのもアリなのに午後から行くのか。なぜ注意を聞かないのか。なぜ夜中まで男と話したいか。トピ主さんにはすべて不可解な事でしょうが、答えはちゃんと娘さん自身が持っているのです。時期的に近日、学校の三者面談があると思います。担任にトピ文のような愚痴を言う前に、娘さんと「将来はどうしたいと思ってる?」ときちんと向き合い、話を聞いて欲しいです。批判は一切ナシ。娘さんの心を知ることだけに専念。そこから何か、道が見えてくると思います。

トピ内ID：5828053952

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このままでいったら

ゆら

2011年07月06日 12:31

まぁ、高校はいけても定時制。それも中退でしょう。今現在既に彼氏、または不特定多数の男性との関係もあるでしょうし、妊娠は時間の問題でしょう。仮に妊娠してなくても、資格も学歴もなかったら夜の仕事かコンビニバイトの仕事くらいでしょう。このままならまずこういう将来が待ってます。でも、貴方は自分の体裁が大事なんですか。ずっと子供を養うのに頑張ってきたんだと思います。でもそれで育児、子供と接する時間はどうでした？子供の本心や話を聞く時間作ってました？いつもストレスや苛立ちのような態度してなかったですか？娘さんがそうなったのは貴方の今までの結果じゃないでしょうか。忙しいから仕事があるからと子供の心の叫び、助けに目を向けてましたか？自分のメンツをきにする場合じゃないのでは？

トピ内ID：1299782746

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ここが分かれ道

ダマスカス

2011年07月06日 23:30

踏ん張って、娘さんと向き合わないと、きっと後で後悔するだろうし、娘さんも取り返しがつかなくなるかもしれません。貴方にも、娘さんにもここが分かれ道じゃないですか？今から夏休みですし周りはどんどん、受験体制になっていきます。女の子だし、いろいろな誘惑の季節です。悪いほうへ行きだしたら、あっという間です。彼女と、向き合う・・・何時間かかっても逃げずに、眠かろうが、話を聞くのです。彼女ももがいているのでしょう。

トピ内ID：4676182095

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最終試練

sari

2011年07月07日 12:12

面子が潰れてしまう…という気持ちはなんとなくわかりますね。さぞかし1人で頑張って来たのだと思います。親だって人間ですから誰かに認めて貰いたいと思うのは当たり前です。私も、息子が高校で呼び出された時には世間に顔向けできない、なんて頭を過りましたもの。私には夫もいるし仕事もありますが、子供に対する悩みなんて皆同じだと思いますよ。私の同僚は昨年高校受験でしたが、やはり同じ様な事で悩んでいました。大事なのは諦めずに何度でも注意する事です。この時期から高校卒業に向けての親子関係はまさにバトル。相手を理解し、こちらの要求も理解させる。「あなたが大事だから」とか甘い罠を仕掛けたり、携帯を解約なんて奥の手を使うのもアリです。時にはあなたの職場を見せて、将来戦略を一緒に練るのも良いでしょう。娘さんも目指す先が見えてくればあなたに対するガードが甘くなります。疲れたり煮詰まったら、誰かに頼って下さい。そこにはあなたの親も中学校の担任もいるでしょう。親子関係の最終試練です。健闘をお祈りします。

トピ内ID：3412654593

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もしかして

夏希

2011年07月07日 16:22

トピ主さんの娘さんと同じ中学三年生の娘を持つ母ですお嬢さんは、不摂生で夜型と言うか元々夜に強いのでは!? 貧血気味だったりしませんか？看護師さんならご存知かと思いますが… 我が家の娘は、起立性調節障害です本当に夜が強いので放置しておくとついつい深夜まで起きていますそして睡眠不足よりも起きてから動くまで時間が掛かりますたまたま他の病気で受診し色々と検査した結果この診断となりまして親子で協力して規則正しい生活！体調管理をしっかり！と医師から言われていますこの病気は、怠けている人間だと思われがちだとも言われましたまずは、お嬢さんと話し合って下さいもしかして、同じかもしれませんから

トピ内ID：4228357328

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実家がいいかも

💤

らじお

2011年07月07日 16:22

私の母も朝早い仕事で、私が一人で朝、家を出なければいけなかったのですが、起きられなくて遅刻が多く、高校の卒業がひやひやものでした。おばあちゃんたちには、夜中起きていられたり、朝起こすのがストレスになるかもしれません。娘さんに、ちゃんと昼型の生活をして、ばあちゃんたちに迷惑かけず、お手伝いもしなさい、ときちんと話をして、実家暮らしをし仕事にでかけてはどうでしょう。知り合いの、夜勤している看護師さんの子供さんもたぶん、朝起きれず、不登校になりました。朝送り出してくれる人が、いるのといないのではだいぶ違うと思います。

トピ内ID：3727983311

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実家に頼らない

sumire

2011年07月07日 16:22

病気をしている祖父母に心配をかけたくないのなら、自分で解決しましょうよ自分の娘のことなんだから注意してるようですが、きちんと向き合って真剣に話してますか？もうすぐ夏休みですがその前にきちんと遅刻をせずに学校へ行けるように親子で解決しないとダメですよ携帯で男と長話してるようなら、わたしなら携帯をとりあげますなんのために携帯を与えたんですか？男と話すためじゃないですよね朝起きれないのは夜型生活だからですよね昼まで寝てるからなかなか夜寝られないということならば、リンゴさんが帰ってきてから親子でウォーキングするとか… うちも中三の娘がいますが、一緒にウォーキングしながらおしゃべりするのは楽しいですよ恥ずかしいとか面子とか言わずに今娘さんときちんと向き合わないとそのうち娘さん家を出て行きますよそれでいいんですか？中三の今の時期といえば、学校の進路説明会があったり、私立高校の体験入学があったりしますが… 親子で進路は話し合いましたか？

トピ内ID：6614467938

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まゆまゆさんと同意見

焼きめし

2011年07月07日 17:04

私もシングルマザーです。娘と息子です。娘は、中学２年に上がってから坂道を転がるようにグレました。高校は中退し、仕事も続かず‥ 精神面は落ち着いて来たかのように見えましたが、また私を裏切るように好き勝手な人生を送っています。（詳細はごめんなさい）トピ主の『メンツ』発言も分かります。世間て、本当に好奇の目冷たい目で私達親子、いえ親の私を見ます。自分で自分を責めているのに、追い討ちをかけて責められますよね‥ 息子は、自分で律する事の出来る子です。ある程度のルールと目標を自分で決めて行動しています。親の育て方がほぼ影響するのは確実ですが、本人の持って生まれた資質もあると最近思います。でも、娘を愛しています。娘も息子も私の大事な我が子です。でも、娘は早く私から離れる運命だった。娘は娘の生き方があると、自分で自分を納得させるしかなかったです。何もしなかった訳ではありません。一生懸命してきました。仕事と（生活）子育て頑張ってきましたよね‥ 私も、未だに毎日悲しい気持ちと自分を責める気持ちですが、頑張って行くしかないですよね。

トピ内ID：5617882091

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勝手すぎ

ラスク

2011年07月07日 17:45

あなたが選んでシングルマザーになったのでしょうか？どんな理由であれ、分かってた事ですので子供をひとりにしないように。中学が一番辛い時期です。一週間でもいいから携帯置いて二人で海外に旅行しては？人生観変えて話し合ってください。

トピ内ID：6863296680

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その男が誰だかわからないってのが

お銀

2011年07月07日 17:58

そもそもコミュニケーション不足を表してますよ。注意だけしてたって言う事きくわけない。いまは遅刻しつつも学校に行ってますがそのうち不登校→家出でしょうか。普段の会話は？一緒にお出かけは？夕食は共にとってますか？娘さんのお友達の名前言えますか？シングルでの子育て大変です。私も経験者ですからわかります。うちの子も反抗期ですから対応の難しさもわかるつもりです。水商売を馬鹿にする前にもっと娘さんと共に過ごす時間を増やしましょうよ。会話しましょう。娘さんにだって将来なりたいものがあるかもしれないですよ。中3といえば受験もあります。高校はどこにするかこれから三者面談もありますからたくさん話し合わないといけない時期です。夏休みは勝負です。勉強するのか非行に走るのか、大きな分かれ道がきます。親はお金稼いでくるだけが仕事じゃないです。本腰いれてぶつかってください。うちも全く勉強してないしまだまだみんなに十分追い付けます。将来の話をして下さい。でもその時決してあなたの見栄や世間体の事は気にしないで娘さんの幸せだけ考えて話してね！

トピ内ID：1198100422

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考えは人それぞれだけど

❤

バラが好き

2011年07月07日 18:41

中学生の娘さんに携帯電話は必要なんでしょうか？現在高校生の娘がいますが、高校入学まで携帯持たせませんでしたよ。所謂トップ校と言われる学校に通ってますが、学校の同級生は中学時代、携帯保持してない子が殆どでしたね。外出（塾通い等）の際は、親の携帯を持たせて、自宅の固定電話に連絡させる家庭が多かったです。「もしもの時の連絡用」で携帯を持たせるのでしょうが、そういう場合はネット接続の制限をかけるとか、指定先（親族）にしか繋がらないとか、対策をとらないと子供は楽しい方に流されていってしまいますよ。実際、早くから携帯保持していて生活が乱れた子も多いです。勿論そうじゃない子も多数いますが。一旦与えてしまったものを取り上げるのは難しいですよね。取り敢えず「きちんと学校に通う」ことを、今後も携帯を持つ条件にしたらいかがですか？守れなかったら強制解約で。中３のこれからの時期って、すごく大切です。塾の夏期講習等に通えば、まだまだ進学対策は間に合います。みなさん厳しい意見が多いですが、トピ主さんのお気持ちは分かりますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：1588786453

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説明不足でしたが

リンゴトピ主

2011年07月08日 13:01

私は仕事以外は子供オンリーで、塾や家庭教師や英会話、スイミングスクールと自分を犠牲にしてまで、尽くしてきました。小学校の時は学童クラブに行かせ、決して独りにはさせないように、寂しくないように気をつかいました。飲み会さえも、仕事場で年に一度位でした。いつも仲良しで、可愛がり過ぎたと思う程に娘を愛しています。それなのに、今は私をお前と呼び、ウザイとキモイと言って、話しもあまりしません。祖父母には、何一つ頼っていません。産後の世話にもなっていません。メンツがどうのと言っていたのは、今でさえ近所の人に睨みつけられています。夫がいないだけです。

トピ内ID：0854170464

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説明不足2

リンゴトピ主

2011年07月08日 13:01

携帯電話はフィルターと通話制限をかけています。学生用のサイトがあります。山の方に住んでいるし、防犯の為に持たせたのです。

トピ内ID：0854170464

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リンゴさん、あのね

😣

hiromi

2011年07月08日 17:59

自分を犠牲にしてきた、尽くしてきた、というのが娘さんにはつらいんです。重いんです。自分がしたいから、して、子どもも感謝しているパターンなら良いのです。あなたのために、あなたのために、あなたのために！これがしんどくなったのが今の娘さんの言葉なのではないですか？見返りを求める子育てになってはいないでしょうか？きっと愛情あふれるお母さんでしょうに、いびつな形になっているようで読んでいて悲しくなりました。

トピ内ID：6351056055

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そっか～

お銀

2011年07月08日 19:59

十分かわいがってきたのですね。失礼ながら仕事仕事で構ってこなかったのかと思いしたよ、メンツ丸つぶれなんておっしゃるから。そうなるとただの反抗期ですか～なにかきっかけはありましたか？ある日突然こうなったわけではなく徐々にですか？反抗期って2パターンですよね。積もり積もった不満が爆発したものと、そうじゃなくただ思春期だから反抗してるだけってやつ。娘さんはどっちなんでしょう？後者なら時間薬である程度ほっとくしかないかと思いますが。ただひとつ気になるのはシングルってだけで近所の人が睨むんですか？近所と仲悪いんですか？そんな中で暮らしてたら娘さんも辛いでしょうね～

トピ内ID：1198100422

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無理かなあ

あらん

2011年07月08日 19:59

自分の足りなかった部分を今更両親に見させよう、っても無理逆に、急な締め付けに娘さん、最悪その男の元に走るかもです。ここに至るまでに、話しあうとか、何か無かったんでしょうかね？そもそも、どういった注意の仕方をしてきたのか、見てないので何とも言えませんが・・３年になっていきなりぐれるという事はなと思います。何かしら出ていたシグナルを、主さんが見落としたのは間違いないかと。こう言う友人、何度も見てきました親の反対を押し切る(または家出)、男の元に転がり込みでき婚＞出産＞離婚中には実家に戻った後、親のサポートを受けて進学し看護師になった子や高卒の資格取った子もいますがそれらは皆、自分の経験から導き出した未来です。お子さんの人生、もう自分でどうにかしないといけない所に来ていますが思うに、主さん、お子さんの事信用してなかったのかなあ・・と思う文も見えます。一度、腹割って、話しあってみてはいかがですか？本音でぶつかる事、コントロールしようとはしない事、しつこくしない事、は大事ですよ。

トピ内ID：9963607987

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お母さん・・・腹くくってください

🐱

娘は成人

2011年07月08日 23:40

本気で軌道修正したいなら、携帯叩き割ってテレビも売り払って朝時間になったら、水かけてでも起こしましょう時間になったら、力ずくでも学校に連れて行く勿論一日中監視してください殴り合ってください罵り合ってくださいメンツなんて捨ててください貴女の為じゃない、娘さんの為に娘さんの未来を助けてください貴女しかいないんですよお母さん！いいですか貴女の為じゃない娘さんの為に

トピ内ID：3151023181

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感じるのは

🐤

ボニー

2011年07月09日 11:04

娘さんは淋しいんじゃないかなあ。その事に娘さんも気づいていないとか…

トピ内ID：8228897929

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辛口ですが…、

seven

2011年07月09日 12:02

おひとりでお嬢さんを育てておられるトピ主さんに、キツイことばだとは思いますが…。あなたのトピ、レスの文章を読んでとても卑屈な印象を持ちました。　また、他の方も仰っていますが「自分を犠牲にして尽くしてきました」って…。確かに大変なご苦労をしたと思いますが、それを言ってはいけません。　一気に重くなってしまいます。私が思うに、あなたには母親としての毅然とした威厳が感じられないのですが、そこをお嬢さんに見透かされているのではないでしょうか？親が毅然としていれば、子どもはある畏れの気持ちを持って親に接するものだと思います。　あなたの文章の内容には余裕が感じられません。　子どものためにと家庭教師や塾、お稽古ごととあれこれさせているようですが、お子さんに何が必要かというあなたの方針があるのですか？他のお子さんがすることを、同じようにさせてあげたい、というだけではありませんか？あなたが「尽くした」というのは、お金で済むことは何でもさせてあげた、と云うことではありませんか？残念ですが、根本的なところからの問題だとおもいます。

トピ内ID：8743174014

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お母さんごめんね‥

🐱

カノ

2011年07月09日 14:07

私、娘さんと全く同じような生活をしていました。中学生でダラダラ、なんとか高校に入学しましたが、結局中退。中退してから初めて人生の厳しさを知り、定時制高校に自分で入学、卒業しました。友達よりも遠回りした人生だけど、私は自分で気付けた生活を本当に大切に感じています。うちもシングルマザーで２人暮らし、お母さんは大切に育ててくれました。でも…やはり重かったんです。（愛情を感じれていたので、今でも大好きですよ）主さんもきっと大切に育ててこられたんだろうなと感じました。私は何故あんなに堕落した生活をしていたのか、未だに分かりません。きっとお嬢さまも分からないんじゃないかと思います。ただ、うちの母は個性として認めてくれたので私は楽になれました。お嬢さん本人が気付く日がくるはず、個性として認めてあげられたら、気付く日が早まるかもしれないと思いました…

トピ内ID：2047055406

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子どもオンリーって…

sumire

2011年07月09日 14:07

仕事以外はべったりなんて息がつまりそう… しかも学校が終わったら学童の後に習い事？娘さんがその習い事すべて自分からやりたいって言い出したんですか？自分がやりたいと言ってないのに行かせていたのなら、それは苦痛でしかないと思いますよもしもやりたいといったとしても自由な時間がなさすぎ頑張った反動で今反抗してるんじゃないのかな携帯電話、フィルターと通話制限をかけてるそうですが、男と長電話してるってことは通話制限、意味なし… 学校にスクールカウンセラーはいないですか？娘さんどうやら反抗期みたいだし、専門家に相談したほうがいいと思いますあと、アサーション（お互いを大切にしながら素直にコミュニケーションすること）ってきいたことありますか？例えば、子どもが遅く帰ってきたとき、１．帰ってきたのをみて、子どもに何も言わず、黙って食事を始める２．「今まで何してたんだ！」「怒」３．「夕飯までには帰ってくると思ってたから心配したよ。電話してほしかったな」「ごめん」この場合、３がアサーションになります。相手を責めず、しかしはっきり自分の気持ちを伝える、ぜひやってみてください

トピ内ID：6614467938

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携帯解約

🐷

クロコ

2011年07月09日 16:04

お察し　します。まず、携帯解約。ネット環境を作らない。学校に相談 (スクールカウンセラー）心機一転　大掃除　模様替え（溜め込んだ不用品は処分）一緒に　スイーツ　を食べに行く。（男の子にも有効でした）環境を変えてみたら　落ち着くかもしれません。

トピ内ID：1506774264

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寂しいんだと思います

🐷

いち母

2011年07月09日 16:58

思春期に入る前に「親に愛されていない」と子どもが感じていたということではないでしょうか。トピ主さんは一生懸命だったと思いますが、それがうまく伝わっていなかったのでしょう。反抗期は何を言っても難しい。やり直すには一番難しい時期だと思います。でも、親が一生懸命ならば、子どもはいつか分かる日がくると思いますよ。メンツに拘って、誰にも頼れないと思わないで下さい。ご実家が協力してくれるのであれば、頼ってもいいし、市の福祉も相談に乗ってくださいます。みんな手探りで育児をしています。特効薬はなくともあきらめないでください。

トピ内ID：2354211696

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まずは落ち着いて

うちわ

2011年07月09日 18:49

シングルマザーになった理由を娘さんに話しましたか？そしてどんな理由にせよ真剣に謝って下さい。父親のいない環境で中学3年まで生きてきた娘さんを褒めてあげて下さい。まずはそこからだと思います。中学3年になれば少しは相手の気持ちを理解しようと考えます。それから色々な話しを聞いてあげるんです。いきなり電話の相手を否定してはいけません。もしかしたらとても素敵なボーイフレンドかもしれませんよだとしたらなんの問題もないですよね。父親に甘えれなかった感情をその男性に求めているんだとしたら…責められる事ではないですよね。娘さんを信じてあげる事って大事だと思います。担任の先生にも相談して交流を持った方がよいのでは？何事も1人で頑張りすぎなのでは？的外れな内容でしたらすみません。

トピ内ID：3880230181

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中学三年生の娘は夜中一時過ぎ、誰かわかりませんが

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