幼稚園生の私を迎えにきてくれなかった母

レス36

（トピ主 5 ）

マル

2011年07月04日 10:08

ひと

トピを開いていただきありがとうございます。幼稚園生の頃。幼稚園バスで始めての帰宅の日、家の近所の停車所で降りると、母がオモチャの車に乗った弟と共に迎えにきてくれました。なぜかそれがちょっと恥ずかしかった私は、「恥ずかしいからこれから迎えに来ないで！」といってしまいました。それから母は迎えに来なくなりました。しばらくして、ほかの停車所ではお友達はみんなお母さんが迎えにきてくれていて、だんだん寂しくなって、ある日「やっぱり又迎えに来て」とお願いしました。でも母には、迎えに来るなと言ったのだからもう行かないよ、と言われました。一年保育だった私はそれから一年間、卒園するまで停車所から家まで１０分ほど毎日一人で歩いて帰っていました。その停車所に降りるのは私だけでした。今思うとよく途中誘拐されたりしなかったな、と思います。私は本当にラッキーだった。小学校の時は１ヶ月同じ服を着せられて、それをクラスの男の子にからかわれていやな思いをしました。他にも色々あるけど、私は普通の愛情のある母が欲しかった。ただのつぶやきですが、聞いてくださり、有難うございました。

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解ります、でももう忘れよう。

🐤

アラフォー主婦

2011年07月04日 16:43

私も、あげたらきりがないほど子供の頃の「母への思い」あります。お友達がお母さんの手作りのお弁当を食べてる時私は、ビニール袋のままのクリームパンが一つ。それが幼稚園の時なんだからその後の学生生活。中学の時、マラソンの朝練があって皆、お母さんがお弁当を作ってくれたのに私は、外が暗い早朝に起きて下手くそなサンドイッチを作ったっけ。友達の前で、お弁当の蓋は全開できなかった。なんで？あの時。なんで？と振り返りながら、生きてきました。でも私はもう45歳。二児の母です。本来はずぼらな性格ですが子供のお世話はマメ母です。中学生の娘が塾に持ってくお弁当。お友達は、コンビニで買ってるから私もたまにはコンビニ弁当食べたい！と言われたのにん～。手作り弁当を持たせるのは、ママのポリシーなの。ごめん。毎回お弁当を持たされてる娘にとってはお弁当＝母の愛情。ではないみたい（笑）今の私は昔の私にお弁当作ってあげてるのかな？そう思う時もある。自己満足？でも誰かを愛する事。それで自分は救われるんです。娘が寂しくなければそれでいいんだ。

トピ内ID：6544585797

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今もお母様とは隔たりがあるのでしょうか？

☂

梅雨

2011年07月04日 16:43

トピ主さんの年齢はわかりませんが、大人になられた今もお母様とは隔たりがあるのでしょうか？勝手ですみませんが、どこか隔たりを感じているから「過去」を思い出してしまっているのでは？隔たりがあるなら少しでもつめて、母子でありたいと言うお気持ちがあるからこそのような気がします。お母様に過去を打ち明けた事はありますか？トピ主さんは過去を責めると言うより、お母様に「あの時の気持ちをわかって欲しい」「共感してほしい」と願っているような感じを受けました。もし、今までお母様とそういうお話をした事がないなら話してみてはどうですか？話した所でやっぱりすれ違うだけで結局、落胆するだけなのかもしれません。でも、やるだけやってみて諦めたり、ダメだった方がすっきりできませんか？もし今まで距離をつめようとトライしての結果であれば見当ハズレな意見ですみません。大人になったから分かり合えることもあるし、大人になってもやっぱり親の一言って嬉しいし、良くも悪くも「重い言葉」なんですよね。トピ主さんのこのトピのお気持ちを解消してくれるレスがあればいいなと願います。

トピ内ID：0091312020

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昔はそんな感じだったよ。

POKO

2011年07月04日 17:01

うちは母親が看護師でした。夜勤明けの日などは、バスのお迎え時間に間に合わなくて（爆睡）一人で帰ってましたよ。今みたいに危険じゃなかったからかもね。だって、帰宅した後、すぐに一人で公園に行って、そこで友達と合流して遊んで、勝手にまた帰るという生活でしたから。えぇ、幼稚園児の頃です。なんだかご自分をかわいそうがってらっしゃるけど、何年前の話なの？小学校の頃の服装、昔はそんなにみんなおしゃれにコロコロ変えなかったですよ。同じ服に執着するのは、意外と本人の希望だったりするのにそういう記憶はすっかり飛んでしまって、男の子にからかわれたことだけが記憶として残っていたり。普通の愛情ある母が欲しかった・・・まぁ毒親ってのもいるそうだから、なんともいえないけど、親がどれだけ心を尽くしても、してくれていることは“あたりまえ”でちょっと気に入らなかったことばかり執拗に覚えていられたら親だってやってられないって。いくつか知らないけど、もう大人の気持ち側もわかる年齢になったんじゃないの？

トピ内ID：4808685307

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核家族ですか？

カーテン

2011年07月04日 16:43

ちょっと、トピックスの内容に驚いて、聞き流す事が出来ませんでした。ネグレクトかと感じました。トピ主さん、よくぞ無事お育ちに…良かったです。やはり誰にも頼らず子育てしていると、そうなってしまうのでしょうか。トピ主さんのお母様のお気持ちがさっぱりわかりません。子どもの習い事に行った時、他のお母さんがそのお子さん（３歳位？）に「バカバカ、あーもう、だからお前なんかバカって言ってるんだよ!!」と言っているのを見て怖かったです。それと印象が重なりました。トピ主さんのお幸せをお祈りします。

トピ内ID：9163437787

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辛かったですね

タマタマちゆき

2011年07月04日 17:01

私は二児の母です。辛い過去は変えれないけど、貴女の人生はこれからです。私も母性の欠落した母親に育てられました。当時は自分の環境を恨みましたが、世の中色んな人がいます。皆色んな物を抱えて生きています。だから過去は未来への糧にして、過去に捕われず今を生きて下さい。

トピ内ID：3498606587

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しあわせになろうよ！

🐱

えりりんのまま

2011年07月04日 17:01

こんにちは！私もイロイロあって自分の母親が大嫌いでしたでした、と言ったのは今はもう終わった問題だからで好きでも嫌いでもありません愛情の真裏は「無関心」であって「嫌い」じゃないからです今は結婚して家族４人で喧嘩しながらも楽しく暮らしています主さんはおいくつですか？お若いなら好きな道に打ち込むもよし、勉強して大学に行ってやりたい道をさがすのもよし、自分に養分をいっぱい蓄えてくださいもう成人なさっているなら（社会人なら）今、自分の周囲の大切な人や仕事に「こころ」を使いましょう「母親にしてもらえなかったこと」「して欲しかったこと」　は、ポイ！考えるだけで、自分が切なくなる思い出すたびに、心が血を流すそんな思い出、抱え込むのはもうやめましょう私も「私のおかあさんが欲しかった」そう思ったのは事実ですでもそれは「かなしい自分」そんなものは、いらないのですこう思えるまで、ずいぶん辛かったしたくさんの葛藤を乗り越えてきました自分の幸せは自分で作ればいい「主さん、幸せになろうよ！」

トピ内ID：6207826801

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あー、私もそういえばお迎えナシだった

ライン

2011年07月04日 17:01

トピ主さん、とっても悲壮感あふれる文章になってますが大丈夫ですか? 私も幼稚園のころはお迎えが無かったなと思い出しました。といっても別に気にしませんよ、そんなこと。20年以上前のこといまさらうじうじ考えても何も生み出しません。別に一人で帰れたのだからいいじゃないですか。そんなことで母の愛情を疑うのであれば、悩みすぎですよ。あと、そんなに「母の愛情」って必要ですかね?? 私は両親が共働きで、そんなにかまわれていなかったと思いますがなーんにも気にしません。働く父、母が当然だと思ってます。いまこれからを理想と夢を持って生きていくが楽しいですよ。

トピ内ID：8229656520

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毒親だね。

🐷

腹へった

2011年07月05日 12:12

自分の幸せ第一なのが毒親です。子供は道具なんです。露払いに使います。露払いとは、ゴホン！ゴホン！と大きな咳払いを先を歩く我が子にさせる親のこと。ヨソの御宅の家の前でボール遊びをさせる親のこと（自分の家の前では汚れるのでさせないのだ）。自分の思うとおりに先に察して動く便利な娘・息子なら優先順位を他の兄弟より先にします。優先順位です、愛情ではないですよ。本人は全く自分に問題は無いと思っている親。なのでこの先、介護を頼まれても、あの時の嫌な思い出を忘れずに断る事。忘れるなよ、

トピ内ID：9777723403

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悲しい思い出ですね

ミズタマ

2011年07月04日 17:28

悲しい思い出ですね今、貴方はおいくつなのですか？今は幸せでいて欲しいです

トピ内ID：8525816890

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どんなお母さんだったの？

🐶

mani

2011年07月04日 17:28

うちにも娘が居ます。魔の２歳児ではなかったけど、もうすぐ４歳の小悪魔ちゃんです。育てていて大変で精神科に掛かった方が良いのかな、と悩む日もあったりします。恥ずかしいから迎えに来ないでと言われたら、弟ではなく母親が恥ずかしいのかと誤解してしまいます。でも迎えに行きます。服は毎日洗ってくれてたのかな？うちは幼稚園や低学年ではワンピースとかってわけにもいかなくて、服はたくさんあっても少ない枚数ローテーションで着せています。お母さんって案外しんどいです。ひとりっこならもっと優しくしてあげられたかも。でも弟が大好きな上の子です。

トピ内ID：2183401327

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お迎え

Kazuha

2011年07月05日 10:50

お迎えに関しては自業自得かなと思いましたが、洋服はなぜ１ヶ月同じ服を着ることになったのですか？正直お迎えのときと同じようなにおいがするのですが… 違っていたらごめんなさい

トピ内ID：7542552302

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あー

のり

2011年07月05日 12:32

当時はお母さんも傷ついただろうなあ。子ども待ってたら開口一番「こないで」だもん。たかが子どもの一言…と言っても親だって心はあるしちゃんと傷つくもんです。まあ頑固なお母さんであることには間違いないですが(笑)

トピ内ID：0580179736

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トピ主です。

マルトピ主

2011年07月05日 14:46

レス有難うございました。私は３人兄弟の真ん中で母は専業主婦でした。読んでいて気持ち悪くなったらごめんなさい。小学２年の頃、父が出張の夜、「今お父さんから電話があって、芸者が一緒に俺と寝たいって言ってる、と言ったよ」と私にはき捨てるようにいい、いやな思いをしました。本当の意味は解らなかったけど、お父さんが芸者の人と同じ布団で寝るのを想像するのはいやでした。小学３年の時、中絶問題を扱うテレビ番組をたまたま目にして、母に「中絶って何？」と聞くと、「お前は子供のような大人のような、いやらしい」とやはりはき捨てるように言われました。大学生の時は「大事なのは長男で、あなたは大事ではない」と言われました。兄弟で私が一番成績はよかったけど、母にはいつも私はダメだ、バカだと言われていました。結婚して数ヶ月後、母と二人きりで居間にいた時「あなたの夫はすぐもっと若くてピチピチした女と浮気する」と。職場のいじめの相談をすると、「あなたは死ぬまでいじめ続けられると思うよ」と言われました。今ではもう母とは口を聞きません。

トピ内ID：9404529749

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じゃああなたが完璧な母親をこれからやれば？

booomo

2011年07月05日 15:07

どうぞ、我が子に完璧なまでの愛情を注いでください。でも、おそらく、どれだけやっても子供って「あの時ああしてくれなかった。　あの愛情は重かった。　うざかった」そんな感想を持つものかもしれません。うちも迎えにこれない時、何度かありましたよ？元気に走って帰りましたけどね。　幼稚園の頃から母が夜勤の時は一人で寝て。（父親は遅くまで下でテレビ見ますから）両親共働きで、小学校低学年からずっと、家に帰ってもシーンとした部屋に自分で鍵を開けて入り、一人でテレビ見て。でも、あなたみたいに自分をかわいそうがったりはしないですよ。トラウマになるほどのことじゃないじゃないですか。虐待受けたわけじゃあるまいに。いつまでも過去にこだわる人って気の毒ですね。目の前の幸せに気付かないで“かわいそうな私”に酔ってるんだから。

トピ内ID：0592211236

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毒親ってやつかぁ・・・

youyou

2011年07月05日 20:27

トピ文だけでは　わからない内容ですね。そうですか。世にいう“毒親”ってやつですね。でも、こんな風に、自分の父親の品のなさ、母親の冷酷さ、残酷さを披露して、心が軽くなるものなのですか？誰かに気の毒がられたら、救われるのですか？私には、その感覚がわからないので、なんともいえませんが、できれば“忘れよう”と　努力するほうを選びますが。または、親を切り捨てることを考えます。そうやって、繰り返し、言葉にすればインプットはさらに鮮やかになってあなたを苦しめるだろうし、・・・意味あるの？過去のトラウマから逃れられずに苦しんでいるならカウンセラーにかかるほうがいいかと思います。小町で「気の毒ね～」といわれて解決するくらいなら大したことない話でしょうし。

トピ内ID：8802894662

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トピ主さん、冷たいレスに傷つかれることのないように。

りむ

2011年07月05日 20:27

おつらい子ども時代でしたね。そんな状況でよくぞ成人されたと思います。トピ主さんはもっと気にかけてほしかったのでしょう？そのような冷たい母でも、母なるものは１人しかいませんし、子どもの頃は母親を求める気持ちが強かったのだろうと想像できます。それでもかなえられない悲しみや寂しさ。。お母様と疎遠にするにも勇気がいったことでしょう。今もきっと、理想の『母』を求める気持ちと諦めと、両方の気持ちにお苦しみなのだと思います。残念ながら理想の『母』は、トピ主さんの生活の中にはいません。トピ主さん自身が想像の中で、幼い頃のトピ主さんを可愛がるしかありません。それにしても、幼稚園児だった頃のことについて｢自業自得」とか、「お母さんも傷ついた」、「“かわいそうな私”に酔ってる」とか。ひどいレスですね。園児である子どもと母親は同格ですか？仮に母親が子の失言に傷ついたとしても（気分を害しただけでしょうけど）、その後の母の態度は失言に見合うものでしょうか。この母親は自分の気持ちばかりを優先しています。子どもであったトピ主さんに何ができたというのでしょう。

トピ内ID：4996116613

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すごいなぁ・・・

匿名希望

2011年07月05日 20:27

このトピ見てると毒親になる人の考え方が垣間見えますね自分だって似たような経験あったけど、平気だった何で貴女は平気じゃないの？毒親の発言しそうなことと全く一緒人それぞれだろうに・・・なぜ押しつけて上から目線なのかな？トラウマになってるかなってないかなんて文面だけから判断できないでしょうにそういうこと言う人の方がよっぽど気の毒に見えるんですけどねだいたい、一ヶ月も同じ服着せてたって話から普通じゃないな、と思いますしトピ主さんの追加レスを読んでやはり、という印象ですまあ、毒親のことは毒親を経験した人しか分からないんでしょう普通の親が「何かしてくれなかった」レベルとは違うんです何人も悩む人がわんさかいるのにトピ主さんにしても、やっとのことではき出せたこと過去へやっと向き合えたことだったのかもしれないのに断罪出来る人の感覚が分かりませんまあ、私自身もいわゆる毒親育ちだから、普通の感覚持った人とは感覚違うんでしょうね～

トピ内ID：5485622318

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しあわせになろうよ！その２

🐱

えりりんのまま

2011年07月05日 23:07

私の母親も毒でしたたぶんね「やられたことのないひと」には伝わらないと思う、それどういうわけか日本には「母親絶対」みたいな神話があるので… だからもう「恨み」や「やってもらえなかったこと」を数えるのはやめましょう思い出すのも嫌だもの主さんは「自分の幸せを探す」のにエネルギー使って欲しいですでも、どうしても、どうしても忘れられないならノートでも買って来て思いっきり悪口書いてください毎日書いて吐き出しましょう（そうしないと主さんの中にどんどん溜まっていきそうで怖いです）山ほど悪事を書き連ねておいていざと言うときに、そのノートを音読してやればいいのです（顔面めがけて投げつけたいところですが、証拠がなくなるのでダメです）なんてスッキリ！そう想像するだけで気分爽快になりませんか？社会人のようなので、できたら自立をお勧めします

トピ内ID：6207826801

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語りたいの？

タマタマちゆき

2011年07月05日 23:17

貴女の文章を見ていると、お父さん浮気していたのかな？と思いました。お父さんはどんな方ですか？夫婦間が上手くいかないときは、親も苛々するから子育ても上手くいかないらしいです。

トピ内ID：3498606587

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トピ主様がこれから幸せでありますように。

🙂

だいだい

2011年07月06日 11:51

こんにちは。辛い思いをされてこられましたね。私自身もすべてを過去におきさったわけではありませんが今は幸せを感じることができます。また、心ないレスも少なからずあるようですが、どうかそのようなものばかりではないと気づいていただけると幸いです。これくらいのことしかできませんが、トピ主様のご多幸を心より願っております。

トピ内ID：7166991097

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お気持ちわかりますよ

☀

つんつん

2011年07月06日 11:51

お辛かったでしょうね。私も同じでした。よそのお母さんはみんな優しいのにどうしてうちだけこうなんだろうって思いましたよ。「お前なんか生まれてこなければ良かったんだ」って言われましたもの。私の全部を受け止めてくれる主人と結婚して私はやっと母への怒りが消えました。もう、親は変わりようがありませんから自分が大人になるしかないんですよね。誰かを愛することで自分も癒されることがあります。どうぞご自愛くださいね。

トピ内ID：8199121867

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トピ主です。

マルトピ主

2011年07月06日 14:36

引き続きレスを有難うございます。小町で私の親は「毒親」と悟り、最近内容の似たトピを見て自分の経験を話してみようと思いました。高校時代は学級委員などもしましたが彼ができ、まじめな交際で成績も落ちなかったけど父は激怒。未成年者が付き合うのは大変な罪で処罰が必要、学校をやめてもらう、と。あの時精神的に一度死んだと思っています。頭の両サイドがはげました。退学にできなかった父は今度は進学希望の私を大学には行かせないといいました。弟は高校時代彼女と毎晩のように部屋で遊んでいました。それで住み込み新聞配達で学費がでるという制度に応募し内定。家は経済力はあり土地や貸しアパートもあります。志望大学に合格し家を出る直前父が新聞配達の契約をキャンセルし、許さないが学費をだすと言いました。世間体が気になったのでしょう。それから父は私が大学に言っている事を回りに自慢し続けました。実家を離れた私に父は身内の不幸他をすぐに伝えなくなり、祖父母が亡くなった時は３ヶ月後に報告されました。大人になってから父に浮気の追求をしましたが、そこで浮気自慢をされ、それからは父とも話をしなくなりました。

トピ内ID：9404529749

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幼稚な親

ゆう

2011年07月06日 14:36

きっと大人になりきれてないのですね。子供に毒を吐く事で自分のストレスを解消しているのでしょうね。過去を思い出すと辛いでしょうから、ご主人との明るい未来を思い描いて幸せになってください。

トピ内ID：2281266698

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もう口を利かないのなら

晴れてきた

2011年07月06日 15:35

いいじゃないですか　終わりで。そういう親に　普通の母親みたいなこと求めたって無駄なんですよ(経験済み）っていうか　よく　職場の相談とかしましたよね私なんて　高校生のころすでに母親のことはあきらめていたので　一切いいこと以外言いませんでしたよどうせ言ったって　こちらが帰って傷つくだけだから。親友とかに愚痴っていました。もういい加減あきらめましょうよ母親の愛を追うたびに　あなたは血を流していますもう血を流す必要はないですこれからは自分の子供のために生きて下さい私はそんな感じで生きていますそして　私には娘ができました時々母親みたいになっちゃうんじゃないかと思います　不安になりますそしたら　娘を傷つける前に　娘の前から消える覚悟です

トピ内ID：6361456254

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このまえ実家の毒親に介護を頼まれたが断った。

🐷

腹へった

2011年07月06日 15:35

こう断りました。「そうだなぁ・・・うちは子供がいないからネェ。わたし等の時は誰がしてくれるのかしら？（まず自分のことを先に出すべし）介護ネェ・・・・（ここで気を持たせた）３週間に一度のオムツ交換しかできないわよ。（クククと薄ら笑いをした。）」楽しかったよ。電話の向こうで一瞬息を飲む音の後にだんだん息が荒くなっててさあ～。この日が来るので忘れないわね。まぁー老人ホームだね。あとは９割負担で介護サービスよね。これもそのとき付け加えたわよ「お父さんが認知症になったら迷わず老人ホームに入れなね。介護疲れで肉親の手による事件って最近多いものね。」このくらい言わないと答えない人間がいますから。自分が幸せになる事は大事だわ。でもねやられた事をどこかに忘れないように留めておくのよ。普段は冷凍して引き出しに仕舞っておくが瞬時に解凍して記憶をよみがえらせるのよ。でも普段は忘れているのね。お笑い番組を見ているときに思い出すと楽しくないからさ。

トピ内ID：9777723403

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全部吐き出しちゃいなよ

あさ

2011年07月06日 17:51

私が聞くからさ。溜まっているもの全部だしちゃいなよ。私も親と絶縁中。こういう話って幸せな家庭に育った人にはわからないし、確実に嫌な思いさせちゃうし、話し相手を選んじゃってなかなか口に出せないよね。だから今、全部吐き出しちゃえ！もう自由になっていいんだよ。私は聞くよ。

トピ内ID：5448017576

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えー

リズム

2011年07月06日 17:51

私も、徒歩10分の幼稚園、１人でかえってましたよ。それも、二年間。わたしが小学生の頃は、毎日同じ服、冬でも半袖半ズボンの子、爆破処理後かと思われるようなヘアスタイルな子、山ほどいました。そんなにかわいそうなこと？これが当たり前と思って、この中で無我夢中でがんばり、今の家庭では、娘のヘアスタイルは気をくばり、息子には気のきいた服を用意し、送り迎えを楽しみ、かわいいお弁当のために悩み、自分が経験できなかったことを子どもに伝えるのが楽しいです。だからといって、実親を恨んでも、自分をかわいそうとも思ってません。わたしがおかしいのか？

トピ内ID：9122816859

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乗り越えられます

✨

みんみん

2011年07月07日 15:39

私の母親もそうでした。「普通の生活」がうらやましかったです。でも子供の頃に母親にしてもらいたかった事、受け取りたかった愛情は全部自分の子供たちにしてあげています。そうする事で不思議と悲しかった過去の自分が癒されます。幸せそうな子供たちを見ると自分の気持ちも満たされます。トピ主さんも自分がして欲しかった事、聞いてもらいたかった思いは自分のお子さんにしてあげ、聞いてあげてください。そして悲しかった自分を解放してあげてください。アラフォー主婦さんも言っていましたが、自分の子供が自分と同じ悲しい思いをせず、寂しくなければいいのです。自分が幸せを与えればいいのです。辛い思いをした分これからはお互いに楽しく幸せにくらしましょう！

トピ内ID：2409469345

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トピ主です。

マルトピ主

2011年07月07日 17:04

レス有難うございます。暖かいお言葉やアドバイスに感謝しています。父が早死し貧しい母子家庭で育った母と裕福な家の父との結婚は反対されていたと聞きました。何時結婚したのかは曖昧で、結婚式の写真も見せてくれません。同じ敷地内の離れに住む父方祖父母とは私達はほとんど接触はなく、たまに庭で会った時に挨拶するくらいでした。近所の人達はよそよそしかったです。里帰りした時、母方祖母と喧嘩して帰ってきた母にいきなり「お前のおばあさんは結婚してなかったんだよ」と聞かされショックを受けました。祖母は妾で３人も子供を生んだのです。いつも工場で働いてアパートを転々として、色恋の誘惑を断ち切れなかった祖母。相手の男性は生きていて数年前に交通事故でなくなったのでした。たとえろくでもない男性でも私には会う権利、知る権利があったと思う。父が２２歳母が１７歳の時に妊娠して、責任をとって籍を入れたそうです。父の実家には拒否され数年戻れなかったそうです。気に入らない事があるといつも母に「片親はこれだからだめだ、離縁する」と言っていた父。これは秘密だと言われました。私の母は非嫡出児。それをこんな形で知らされたのです。

トピ内ID：9404529749

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わかってないレスの多さ、行間読めよ！

フー

2011年07月07日 17:45

たったそれだけのことで、とか、お母さん可哀そう、とか、自業自得、とか！たったそれだけで何年も前のことをわざわざ思い出して立ててるトピではないこと、わからない人がいるのがビックリです。行間読めよ！って感じですね。わかっているのに、自分もそういう境遇だったから、それを認めたくないっていうのの裏返しかな？それとも全く人の心の痛みを想像できない人達なのかな。どっちにしてもトピ主さんの辛さに塩を塗りこむようなレスですね。トピ主さん、ここで吐き出しても心の中がスッキリするわけでもないのは自分でもわかってると思うけど、それでも書いてしまいたくなるのでしょう。それだけ辛いことなんだと思います。

トピ内ID：1060501482

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