夫婦のお財布を一緒にしたいのですが…

レス47

（トピ主 1 ）

きなこ

2011年07月05日 20:27

ひと

独身時代バリバリ働いていたので、結婚してからも夫婦別財布でやってきました。前の仕事は朝方まで会社にいることもザラで、家事の時間を取れることを優先して結婚を機に退職しましたが、田舎の職は少なく、やっと見つけた仕事は期間限定の契約社員でした。収入は5～7万ほど減りましたが、今までの貯金もあったので、しばらくはあまり気にせずに暮らしていました。私たち夫婦はそれぞれのお給料から同額出し合い、それを生活費にあてています。何でも平等という夫なので、家事も全てふたりで分担してやっています。残ったお金が個人のおこづかいや貯金になっているのですが、今年になり給料の残業代が一切カット等になり、私は毎月おこづかいや貯金に当てられる額がほとんど残りません。いままでの貯金を削るのみです。生活費で出し合う金額は同額ということで、私のお給料でぎりぎり払える金額が設定額になっており、生活費もそこまで大きい金額がプールできません。夫婦生活はいつもカツカツです。 …ですが、おそらく夫は少し余裕があり、個人的なおこづかいもあり、貯金も順調に出来ていると思います。夫とは同僚兼仲のよい友だちからカップルになり、いつもワリカンでやってきました。おごりはほとんど皆無。そのため、お金を一緒にするということにも抵抗があるようです。以前そのような話をしたら嫌そうな顔をされました。でも、今後のことを考えると、出産や育児で休職したら恐ろしいことになるのでは…と。来年は正社員で働けるところが決まりそうなのですが、やはりお財布は同じの方がいいような気がしてきました。私はどのように話を進めるべきでしょうか？できれば、同じ財布にするとお金がたまるなど、ポジティブな話がいいのかなとは思います。アドバイスよろしくお願いします。

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都合のいい話

かぼちゃん

2011年07月06日 11:51

自分の収入が減ってきたタイミングで財布を一緒にしようと言われたら、誰もが眉をしかめると思います。収入が減る以前に話をすすめておけばよかったですね。この状況で出産育児をダシにして財布を一緒にしようと申し出れば、旦那さんの反発は免れ得ないと思われます。しばらく出産の予定がないのなら、正社員になるまで話すのを待ってみてはいかがですか？今どうしても話さなくてはならない話題でしょうか？

トピ内ID：6967059506

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家事を多めにすればいいんでわ？

🙂

通りすがり

2011年07月06日 11:51

会社からもらうお金が減ったんなら、ご主人がやってる家事を引き受けて、その分生活費負担を減らしてもらえばいいだけでは？

トピ内ID：1820007998

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金無くなったから金よこせって・・・

♨

なんでもOK

2011年07月06日 11:51

どんなタカリですか・・・まず相手からお金をタカル訳ですから、その分を労働（家事）で賄うからというのが先なのではないでしょうか？金が無いからよこせ！では順番がめちゃくちゃですよ。相手に解ってもらうには、まず相手の立場に立って考え、相手の利益になるように話を持っていかなければ交渉事は上手く行きません。同じ財布するとお金が溜まるとか"根拠の無い話"は辞めておいた方が良いと思います。「旦那さんにとって」同じ財布にするメリットを感じさせる為には、家事はすべて引き受けるなど大きめな譲歩しなければただのワガママで終わるでしょうね。

トピ内ID：3477965035

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レスします

🐤

ことり

2011年07月06日 12:31

金銭的価値観というのはなかなか変えることは出来ないので、もし、結婚前にお財布は別々という条件で結婚されたのでしたら、話が違うということになってきてしまい、平行線をたどるような気がします。もし、お財布を一緒にしたいのであれば、彼のワリカン主義をも覆すことになってしまうので、離婚を覚悟で話し合うしかないと思います。子供が出来る前にライフステージに合わせたマネープランを提示して、チームで子育てを頑張るには、お財布を一緒にする方が合理的だということ。これから、いろいろな意味で役割分担していかなければならないという風に説得していくしかないでしょうね。でも、奥さんにこのようなことを言われなければわからない夫というのは、もともと、自分のことしか考えていないってことなんでしょう。私だったら、このような男性とは始めから結婚しませんね。

トピ内ID：5259149259

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負担額の再調整でいいのでは

謎東洋

2011年07月06日 12:31

結婚15年、子供なし、夫婦とも40代半ばです。我が家では結婚以来別財布ですが妻の収入変動(離・転職)に合わせて家計負担額の調整はしています。現状の収入で今までの額を入れると赤字ならば収支をオープンにして家計に入れる額の軽減交渉をしてみてはどうでしょう？（ただし、あなたが必要経費と思っている支出を　無駄遣いだと指摘されてたからといってキレてはいけません）渋りそうなら　負担調整をしましょう。「その分余分に家事やるから」とか言えばよろしいのでは？失業なら失業中は家事と就職活動をみっちりやるかわりに家計費の拠出免除出産・育児で休職して無収入ならば、家計費拠出免除＋必要経費若干支給といったところでしょうか？

トピ内ID：5200057533

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無題

JIN

2011年07月06日 12:31

まず、出産や育児で休職した場合の生活費等はどうするのかを聞いたほうがいいのでは？まだ妊娠していないのなら、いまからでも共同貯金でも設けみては？そこから費用を出せばいいと思います。何かあったら全部共同貯金からだせばいいでしょう。あとは、生活費は収入に応じた負担割合にしてトピ主さんの負担を減らすかまたは、家事を多めに引き受けて、そのかわりに夫に多めに生活費をだしてもらう。事前に計画しておけば、夫婦の財布を一つにしなくても解決する方法はあるでしょうから出産や育児は理由にならないでしょ。実のところ、出産や育児に掛かる費用は足らなければ、俺が出すとかいわれたそこまでではないですか？なので、財布を一つにする理由にはならないと思います。

トピ内ID：9136854649

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私の場合

みさる

2011年07月06日 13:35

結婚1年ちょっと子無の共働きです。結婚し同居後2カ月ほどで話を切り出しました。・私の仕事はいつまで続けられるか分からない・将来的には子供が欲しいので育児休暇を貰ってもその時には少なくとも収　入が減る・子供ができたら専業主婦という選択肢も考えてたいのでその時のために　　夫の給料だけで生活する練習をしたいということでした。私は働いているうちはいいけれど、辞めてしまったら生活が想像できない。ということです。話をした翌日に夫が会社に給与口座を2分する（お小遣いを1つの口座に入れてもらい、残額をもう一つの口座に）手続きをしてくれ、今はお小遣いを引いた全額を私が預かって生活費にしています。家計簿はその都度つけており、いつ何を聞かれても大丈夫な状態にしています。私の給与は、私のお小遣い以外はすべて預金。旅行等は私の収入から出しています。私も女性の割に収入があるということもありますが、10か月程で800万の預金ができました。これで成功できるかわかりませんが、一度お試しもいいかも…です。

トピ内ID：8535478006

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どこが？

🐱

にんにん

2011年07月06日 13:35

同じ財布にするとお金たまるんですか？あなたが自分のマイナス分を旦那の収入で補おうとしているだけのようにしか見えないんですよね。あなたのマイナス分を補填させるのに、同じ財布にしたほうがお金がたまるなんていう話がどうやって説明されるのか教えて欲しいです。家事の取れる時間を優先して、とおっしゃいますが、家事は旦那様に半分やってもらってるんですよね。トピ主さんの会社のほうが激務なのかな？家事を自分のほうが多くすることで生活費の負担を減らしてもらえるように話してはどうですか？収入費があるのだからと低姿勢で。妊娠・出産・育児に関しては夫婦の総意ですから、どういうつもりでいるのか旦那様に聞いてみましょう。自分の負担が増えるくらいなら子供要らないって話になるかもよ。

トピ内ID：6687285915

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ご主人次第ですね

coco

2011年07月06日 13:35

ご主人の様子では素直に一つのお財布にするのは難しいかもしれません。下手な持って行き方をしたらトピ主さんの都合でと取られる気がします。まずは冷静に現状を話してみてはどうですか？その上でご主人の反応を見て一つの財布が無理と判断したら収入の比率で互いが出す金額を変えてもらえるよう提案してはどうでしょうか。一つの財布と言いますが、それを管理するのはトピ主さんとは限りません。ご主人が自分がやると言ったら従えますか？必要なのは夫婦の話し合いとすり合わせだと思うのでよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：7459343641

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ジャイアニズム

アーメン

2011年07月06日 13:35

>出産や育児で休職したら恐ろしいことになるのでは…と話合いの際に、出産や育児を交渉カードとして持ち出すつもりなのでしょうが普通の人なら、その時にその分を勘定に入れてくれるはずですし出産や育児に取り掛かる時に改めて話合えば済む話です。似たようなトピ（彼女が出産や育児を理由に、財布共同化＆自分が管理したいと要求）も結構ありますが大抵は上記の論法で退けられます。当然ですよね。だってまだ産んでないんだから。 >私はどのように話を進めるべきでしょうか？ >できれば、同じ財布にするとお金がたまるなど、ポジティブな話がいいのかなとは思います。 >今までの貯金もあったので、しばらくはあまり気にせずに暮らしていましたというような人がとってつけたようなこといっても駄目でしょう。どう言い繕っても、自分の使えるお金が足りないからお前の稼ぎをよこせという下心は隠せませんので自分の稼ぎの中で生活することを覚えるべきでしょう。平等志向の強い人なら貴女の魂胆は一発で見抜きますよ。

トピ内ID：1672691089

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レスします

😑

およよ

2011年07月06日 14:36

これまでの流れってもんがありますからね・・・自分が稼げなくなったら、お財布だけ一緒・・・は少々虫が良すぎるのでは？自分の家事の負担を増やすから、お財布は一緒にって折衝してみてはどうでしょう？

トピ内ID：7071270051

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ムリ。

だんなの稼ぎで生活

2011年07月06日 15:35

つきあってる時代からほぼおごりなしなのですよね、、、じゃ、むずかしいかな。男性って無理してる部分もあるけど、ほんの少しは、女性におごってよろこばせたい」「いいかっこしたい」っていうカワイイ気持ちがある人が多いですよ。それが一切なくて、お財布一緒は、まず不可能かと。ネガティブなレスで申し訳ないですが、本当のことです。お金に対して、相当自己流な価値観をお持ちのご主人かと。結婚に対しても、家族を養うではなく、共に生きていくパートナ＝という感覚と思われますお財布一緒にするためには、どうしたらいいかではなくて、まずあなたの状況をうちあけましょうね。そして、どうすべきか一緒に考えて欲しいことを伝えては。

トピ内ID：2217440598

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無理

😡

りか

2011年07月06日 15:35

もともと旦那さん乗り気じゃなかったんでしょう。で、今回の話は貴方が苦しくなったから、同じにしようとしてるんでしょう。全く、旦那さんにメリット無いので無理でしょう。このようなことは、もっと経済状態の良いときに話を進める物です。ましてや子供の件は、どう思ってたのでしょうか？まあ、家、育児、教育を全面的に出して家としての貯蓄をしようと言いましょう。また、それに伴って貴方の家事の量を見直して生活費等の折半も止めましょう。

トピ内ID：9176710374

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財布は別々のままで

IMF

2011年07月06日 15:35

「家事の時間を取れることを優先して結婚を機に退職」なさったのでしたら、トピ主様が家事を多く（または全て）担う条件で、生活費の負担額に差をつけるよう、ご主人と交渉されてはいかがですか？トピ主様のお話からは、同じ財布にしなくてはいけない理由がわかりませんし、ご主人も納得できないと思います。

トピ内ID：4005253369

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トピ主です

きなこトピ主

2011年07月06日 16:37

みなさんコメントありがとうございます。一般的に結婚したらお財布が一緒という夫婦のほうが多いのだと思っていました。なので、『まず相手からお金をタカル訳ですから』と言われるのは…ちょっとびっくりしました。また、会社で働く時間が同じでも、お財布を同じにするなら家事負担もこちらを多くしないとだめってことですよね。そういうもんなんですか…。

トピ内ID：3079425207

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お財布問題は良い悪いじゃないからね～

お銀

2011年07月06日 17:08

すべては考え方、価値観。別が悪いとか一緒が良いとかじゃないからね～最初と違うやり方に変えたいとなるとそりゃ大問題ですよ。簡単には行きますまい。将来設計の話までとことん話すしかない。それこそ子供の数、それぞれの親の介護費用まで。良い機会ですよ。ただあなたの言ってる内容はちょっとご都合主義のところがチラホラ鼻につきます。自分が給料低い時は一緒で給料が上がったらまた別に、とか言いだしそう。もうチェンジできないですよ！真剣に考え結論だして、ご主人に話し合いの席につくようお願いしましょう。

トピ内ID：4306719139

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だってタカリじゃないですか

アーメン

2011年07月06日 22:24

>一般的に結婚したらお財布が一緒という夫婦のほうが多いのだと思っていました。 >なので、『まず相手からお金をタカル訳ですから』と言われるのは…ちょっとびっくりしました。結婚したので財布を一緒にする夫婦と自分が給料大目の時は財布は別で、自分が苦しくなってきたから「財布一緒にしようよ」という提案は全然違います。前者はお互い協力ですが、貴女のはただのタカリです。カマトトぶってもどう見てもバレバレです。

トピ内ID：1672691089

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トピ主さんの思考は自分に都合が良すぎます

あっきー

2011年07月06日 22:24

結婚したらお財布が一緒の夫婦というのは、結婚の前にその事にお互いが同意しているからでしょう。それに対してトピ主さんの場合は、元々は彼の意向であるワリカン・別会計主義に同意した。しかし自分が苦しくなってきたから、他の「自分にとって都合のいい夫婦例」を挙げているだけです。だって彼の都合は全然考えてませんよね？相手からお金をたかるというレスがつくのも、そのトピ主さんの都合が良すぎる思考回路が原因です。あと、働く時間が同じでも、たいていの場合はやはり収入が多い仕事のほうが責任の重さ等も違いますよ。トピ主さんは要するに何だかんだと理屈をつけて、自分が楽になりたいだけです。彼は最初からスタンスを明確にしているわけですし、そこに非はないでしょう。彼を説得するにしても、実際には彼には何のメリットもない提案ですから、都合のいい理屈を展開する側からポジティブな説得をしようとするのは逆効果です。トピ主さんが苦しい、だから今は少し助けてほしい、そう素直に言ったほうがまだマシな気がしますね。

トピ内ID：1204278150

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逆でも同じことがいえますか？

🙂

totoro

2011年07月06日 22:24

＞会社で働く時間が同じでも、お財布を同じにするなら家事負担もこちらを多くしないとだめってことですよね。あなたが、夫より収入がはるかに多くなって（夫の収入が少なくなって）も、同じことをいえますか？第一、家事の時間を取れるように正社員を辞めたのはあなたの都合でしょ。夫はあなたより多額の生活費を出すようになったのなら、その代わりにあなたは何ができますか？問題は「自分がしてもらう側であることが当然」と思っていることでは？

トピ内ID：8948273042

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夫婦で同じ財布の人の方が多いと思いますが

🐧

卯木茶

2011年07月07日 14:46

私の感覚だと夫婦同財布の人の方が多いように思いますが割り勘対等でやって来て給料が減ったから同じ財布にしよう！っていう人は少ないんじゃないかな。多くの女性は家事の時間を取ることを優先しての退職や妊娠出産育児を中心的に担うこと見越して結婚前に夫婦同財布の交渉をするんだと思います。同じ財布の方がお金が貯まるよみたいな小細工・交渉はせずに「今の給料で共同生活費分は払えないのですがどうしたらいいでしょう？」って聞いてみたら？関係ないから払えというなら貯金を取り崩すしかないでしょう。貯金が底を尽きたら．．．「貯金が底を尽きたんだけどどうしよう？」って聞くしかないですよね．．．でも基本的には夫婦同財布で入金がトピ主さんの方が少ないならトピ主さんが多く家事を担うべきと思いますが。

トピ内ID：7534860993

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本音

炭酸水

2011年07月07日 14:46

＞できれば、同じ財布にするとお金がたまるなど、ポジティブな話がいいのかなとは思います。無理だよ。だってあなたの本音は｢自分の財布が心許なくなりそうだから彼の財布から融通できるようにしたい｣だもの。｢もっともらしい建前｣をいくら並べたところであなたの｢目的｣はちがうんだから説得力がない。｢ポジティブな話｣なんて建前でごまかさず、｢養ってほしい｣と正直に頼んだほうがいいですよ。｢あなたのためだから｣とかいいつつ｢本当は自分のため｣、の某コマーシャルみたいですよ。あなたがしようとしてるのは。

トピ内ID：7838702334

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あっきーさんに同意

ビアンカ

2011年07月07日 16:22

ご主人に正直に自分の状況を説明して、「困っている」「協力してほしい」、となぜ言えないんですか？　プライドが傷つきます？人間って順調な時よりも、何か問題が起きた時にこそ本性が出るものです。給料が減った、生活のやりくりが難しくなった。このご時世、誰にでも起こり得ることです。それ自体は別段トピ主さんの責任だとは思いません。でも問題を夫婦できちんと話し合おうとせず、なんとか相手を思い通りに丸めこもうと画策するトピ主さん。非常に自己本位。不誠実。せこい。お金が云々の前に、トピ主さんのそのデカイ態度に彼が嫌気が差す気がします。提案する内容は結局同じになるとしても、言葉遣いや態度次第で、反応は違ってくるものです。あっきーさんが言うように、素直にお願いするのが一番だと思います。間違っても、彼を責めるのはお門違いですよ。

トピ内ID：0272218558

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2度目ですが

お銀

2011年07月07日 17:45

うちは財布は一つです。でもこれは最初からですから。つまり夫もひとつが良いと望んだから。トピ主さん家はご主人は別が良い派。実際今までそれでやってきた。ここが大きな違いなんです。最初からお互い財布は一つ派なら最初から家事分担ができていたでしょうが、今さら相手（夫）が望んでいない方法に変更希望をトピ主さんが出すんですから相手にメリットのある方法を提示するしかないのでは？っていうのが家事を多くするって提案に繋がるのではないでしょうか？自分の給料が低くなったから一つにしたいって言われたら誰だって反発しますよ。じゃあその分なにしてくれるの？って。＞会社で働く時間が同じでも、お財布を同じにするなら家事負担もこちらを多くしないとだめってことですよね相手が別財布を望んでる人ならそう言われても仕方ないってことです。別財布の意味をよく考えて！良いも悪いも独立したパートナーの意味合いが強いです。悪く言えばドライというかお互いの権利・義務がはっきりしてますから。家事負担多くするという提案をしたくないなら低給料の時に言うのはやめたほうが良いと思います。分が悪いから。

トピ内ID：4306719139

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レスします

2011年07月07日 17:45

うちは主人のほうが私の数倍稼いでいますが、大きな出費は主人が全部やってくれるので、私は自分の給料は半分くらいを自由に使っています。育休中は生活費もローン負担分も私の支払いは免除にしてもらいました。ただ、トピ主さんのご主人は自分大好きっぽいので、現実的なアドバイスを。夫婦で同額入れている生活費の額を2人とも下げるのはどうですか？今現在、トピ主さんの給与＝生活費になっているんですよね。それは分不相応な高い生活費を使っているということです。食費や光熱費の節約、安いところに引越しなどして、共同の生活費全体額を下げて、余った額を貯金とお小遣いにしてはどうですか？また、出産後のことを心配されていますが、もっともだと思います。妊娠する前に、トピ主さんは産休を取得する（3ヶ月）、ご主人は育休を同じ期間取得する(3ヶ月）、と約束しては？その期間はお互い給与が減るわけですが、それぞれの貯金から対応する。3ヵ月後は保育園に入れる。お迎えは夫婦で交互に。残業ができなくなる回数も公平だから、給与の減り具合も公平。どうでしょうか？

トピ内ID：6536580179

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負担額変更が良いのでは？

nontan

2011年07月07日 18:41

トピ主さんの言いたいことは分かりますが、ご主人にとって不利な条件への変更は納得して貰うのが難しいと思います。家事を多く負担するようにして、負担額の変更をお願いするが一番言いやすいし、ご主人も納得できるのではないでしょうか。また、何でも平等のご主人なのであれば、出産・育児の時のことも二人で話し合えば、産休・育休中の分担（金銭面・育児分担を踏まえて）上手に考えてくれると思いますよ。

トピ内ID：8385125732

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土下座でもすれば。

インペリウム

2011年07月07日 17:58

　ご主人は平等主義者なんですよね。しかも、家事を半分やるんでしょ。そんな人は妻に自分の収入をあずけやしません。＞お財布が一緒という夫婦のほうが多いとおっしゃいますが、世間なんて関係ないです。そう思うからトピ主さんだって別財布でやってきたんじゃないですか？　財布を一緒にしたいなら、平等主義者のご主人となんで結婚するんです？しかも、割り勘だったんでしょ。あわない事が分かるでしょ。付き合うこと自体おかしいです。＞バリバリ働いていたので、とのことですから、トピ主さんは以前、平等主義だったんじゃないですか？だから割り勘でも別財布でもよかったんでしょ。そんなトピ主さんだからご主人も結婚したんじゃないですか？　それを自分の収入が減ったからって男性優位主義に方針転換するのは卑怯です。だから「タカリ」と揶揄されるんです。ご主人は金銭負担を多めに要求されるなら離婚を言い出すと思います。　だって、家事を半分して金銭負担が多いなら、独身の方が金銭負担は軽くなり離婚したほうが都合がいいじゃないですか。　素直に「お金を下さい」と頭を下げるしかないと思いますが。

トピ内ID：7361784467

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まちがってる

🐱

にんにん

2011年07月07日 18:41

>会社で働く時間が同じでも、お財布を同じにするなら家事負担もこちらを多くしないとだめってことですよね。財布を同じにするならではありませんよね。そういういいかたでごまかしてますが、自分の収入が減って負担がきついから、一緒の財布にしたいと言っているだけで、同じ条件で財布を一緒にしようといっているのではないんです。財布を一緒にすることの理由が「自分の金銭的負担を軽くしたいから」だから、家事分担を多くしなきゃね、と言ってるんです。自分にメリットがあるように話をしようとしているんだから、相手のメリットをオファーしなきゃだめですよ。

トピ内ID：6687285915

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夫にとって都合がいい話

yumiri

2011年07月07日 23:08

子供を持たないで家事分担なら夫婦別財布でいいと思います。しかし、夫婦が共に子供を望んだのなら、夫婦別財布は夫にとってめちゃくちゃ都合がいいですね。自分は何の負担も無く子供が持てるのですから。もし、子供を持っても夫婦別がいいと夫が言い張るのなら、夫にも育児休暇を取ってもらいましょう。保育園のお迎えも半分してもらって、時短勤務もしてもらいましょう。出世は望めませんけど、仕方ないですね。町内会の役員も、学校のＰＴＡも平等に分担。平日、会社を休んで行ってくれるでしょう。うちも、共働きで子供のお迎えは全部妻である私なのに、俺の稼ぎは俺の金と言います。なので、私も残業をして稼ぎたいので保育園に週の半分お迎えに行ってと言うと黙りました。誰のおかげで、時間を気にせず働けると思っているんでしょうね。

トピ内ID：4720002000

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出産育児を言い訳にする人

🙂

totoro

2011年07月08日 15:46

トピ主夫は「家事も平等分」を言い、実践しているんでしょ。ということは、出産育児等、自分ができないこと（分担できないこと）があれば、それをきちんと話せばその期間は別の対処法を提案出来るんじゃないの？それを、伝家の宝刀みたいに「出産育児は女性が負担」を言っても、それを道具にしているようにしか見えません。そもそも、妊娠も出産もしていないのに、自分の収入が減ったことをきっかけに共同財布（＝自分の負担の低減）を言い出すのは、どう見ても出産育児を言い訳にしているとしか考えられません。そもそも、出産育児を「双方」考えていたなら、なぜ「女性側も」別財布に同意したんですか？単に「その時々で自分に有利な条件を相手に飲ませるだけ」の道具として、出産育児を持ち出しているだけじゃありませんか？トピ主さんだって、別財布だから「こそ」自由にお金を使えていた時代だってあったんでしょ。

トピ内ID：8948273042

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こんなとこで

J2K

2011年07月08日 15:46

コソコソ相談してないで、ご主人と話し合いなよ。基本的に、現状維持で単に財布を一緒にするという案にご主人は賛成しないでしょう。皆さん言うようにタカリっぽく感じるから。けど、正直に収支を報告し、月々の個人的な出費に手が回らないので生活費のバランスを6:4や7:3にして欲しい…と提案しその分、家事を多めにする。というのが「現実的」では？それならご主人は納得する（小遣いが無いのは厳しいと思うでしょうから）し自分の家事負担が少し減るというメリットがあれば、条件を飲み易いでしょうから。子供が産まれたら…については、全く別問題でしょうね。出産・育児・休職という諸条件で今と変わらぬ生活をご主人が出来ると思っているのなら、単に愚かな男としか思えませんから。いずれにしても、早く話し合いをしましょうよ。

トピ内ID：0680257442

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