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息子の家に招いて欲しい

レス60
（トピ主 4 ）
🙂
流星群
ひと
はじめまして。 60代主婦、夫と死別したあと長く姑と息子の3人家族でした。 息子は大学進学時に寮に入り、数年前に結婚、我が家から徒歩10分の場所に良い売地が出たので新居を建てて夫婦2人で住んでいます（お嫁さんの実家からは徒歩3分くらいです） 新居建築のため、私と姑で3000万円の援助をしました（当時の非課税枠いっぱい） お嫁さんの実家からの援助の有無は知りません。 新居完成直後に一度招待されて、姑と一緒に30分ほど新居を見せてもらいました。 屋上もある素敵な家で、花火大会の日が楽しみだと息子が言っておりました。 新型コロナ流行もあって、その後は息子夫婦に会う機会が殆どありません。 息子夫婦は二人とも医療職でシフト勤務、夜勤もあるし忙しいだろうと、こちらからの連絡は控えておりました。 しかしどうやら最近は、花火大会の日など頻繁に友達を呼んで屋上でパーティしているらしく、またお嫁さんの親族はちょくちょく訪問しているそうです。 休日が合わないと言いつつ、息子夫婦は2人で旅行も何度も行っている様子。 姑（息子の祖母）は高齢で老い先も長くないし、少しはこっちにも気を使ってくれればいいのにと、残念な気分になってしまいます。 花火大会を特等席で見られるかな、という淡い期待も叶いそうにありません。 この分だと、私も残りの人生で息子夫婦に会うチャンスがないかも知れません。 私自身が姑と同居して気苦労したので、息子夫婦との同居希望はありません。 でもせっかく親子なのだから、スープの冷めない程度の交流はしたいです。 ちかく流星群が来ますが、息子に招いて欲しい、屋上で見たいとお願いしてもいいと思いますか？ 忙しいと断られそうな気はしますが…

トピ内ID：3ca9feff4c777553

#５０代以上
#娘・息子

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招かれない理由に心当たりは？

🙂
暇蝦
普段から息子さん夫婦とどの程度電話などのやり取りをしているのか分かりませんが、招かれない理由に心当たりはありますか？ そんなに出資してもらっているなら邪険に扱う理由は無いはずですが、何か心当たりがあるなら改めましょう。それと息子さんときちんと話して下さい、忖度するばかりが良いとは思いません。

トピ内ID：15ff0cd5fdd6e26b

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私なら黙ってます。

🙂
匿名
今まで声がかからなかったのだから そういうことだと思って 行きたいなどと思いません。 たぶん、お嫁さんの親は呼ばれてる。 でも、それはお嫁さんが親を気兼ねなくこき使えるから。 お姑さんだとそうはいかないから。

トピ内ID：6ddfa8e8025caead

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なぜ、呼ばずに、伺いたいの？

🙂
アップルパイ
花火の日なら分かるけど 他の日に伺いたいんですよね？ 会いたいだけなら、自宅でいいでしょ？ こんなに近くに住んだのに もう少し交流したいのだけど 遊びに来られない？ なら言いやすいけど 招待されてない家に行きたいんですか？ あと、とても不思議なのですが なんで、そんなに援助したのでしょう？ お金あげちゃうと、もらったもん勝ちで何もしない人いるよな〜とは 世間を見てて思います 言い方悪いけど あげる、あげると、人参ぶら下げてる人の方が良い思いしてる気がする

トピ内ID：f8242dbb6043861c

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【非課税】数年前なら3000万円　＞＞＞　今年は1000万円

😢
うううっ
ヨコすみません。 数年前にマイホーム買ってれば、3000万円まで非課税だったんですね。 今年だと1000万円が上限です。 省エネ等住宅以外なら、500万円が上限です。 なんだか、もっっっっのすごく損した気がします。 悔しいですっっっっ！！！

トピ内ID：e88846e1ac899a0b

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自分は？

🙂
タマ
お嫁さんは親を呼んでいるなら、息子さんがトピ主さんを呼ぶ感覚がない、ということでしょう。 トピ主さんは、姑と息子の３人暮らししていた時に、頻繁に自分の親や親戚を呼んでいましたか？今自分が望んでいるような感じで。 子供がいれば、クリスマスやお祝い事、特に大学進学で出ていく時など、祖父母を招いてもてなすことをしますよね。自然と自分の親を招く発想になると思いますが、自分の親を招かない状況で育った子なら、自業自得というか、親に声をかける発想にはならないでしょう。 遠くても(飛行機や新幹線の距離)親を招く人は招くし、近くても招かない人は招かない。招かれて、来る親もいれば、来ない親も。子供はそれを基準に感覚を身に付けますから。 もしトピ主さんが、よく自分の親を家に招いていて、親(息子さんの祖父母)も遊びに来ていた状況なら、トピ主さんが避けられている可能性もありますが、そうでないなら単純に自分の育った習慣に沿っているだけでは？

トピ内ID：fc541c5e7c40a6a8

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薄情な息子さんですね

🙂
オペラ
姑世代ではありませんが、そう感じました。 あまりにもお嫁さんのご両親との差が大きすぎます。 嫁姑問題が発生するほど息子さん夫婦との交流があったとも思えません。 三千万円を援助して貰って有り難く思ったはずですが、親として当然とでも思ったのでしょうか。 母親との関わりを持ちたくないのなら、援助も断るべきです。 仮にお嫁さんのご両親や友人を招いていないのなら、トピ主さんが招かれなくても納得できます。 援助をしてもらい良いとこ取りだけして後は知らんぷりだなんて、情けない息子さんですし、お嫁さんに感しても良い印象は受けません。 こちらからお願いしてお邪魔させて貰うなんてやめましょう。 断られたり、お邪魔して迷惑な態度を取られたら傷つきます。 来年は花火を見に全国各地へ行ってみてはどうでしょうか？ 息子さんの自宅から見るより立派な花火をみましょうよ。 お金は有るうちに使い切ってしまいましょう。 息子さんには葬式代だけ残せば十分です。 60代ならまだ若いですよ。 思いっきり楽しんで欲しいです。私の母がトピ主さんと同じ悩みを抱えていたら、自分自身の為に時間もお金も使って欲しいと言います。

トピ内ID：c55ac2252bb13324

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考え方

🙂
シシコ
トピ文拝見しました。 １結婚、新居に際して、トピと祖母は、大金を渡しすぎましたね。 もう、期待度がマックスになってしまったのです。 小出しが良かったけど、 この先は、お金無いオーラと、お金あげた恩を示さない、 出さない事かな？と思います。 ２ギブ&テイクをご存知ですか？ 性格的に、待ち姿勢、依存症に近いと思います。 人の動向を観察しすぎて、 棚ぼた式に、ただ待ってクヨクヨ悩む。 そこじゃないですよ。 私の友達にもいますが、 顔を合わせば、ランチ誘って、旅行に行こうよ、と言うけど、 未だかつて、友達から誘ってきたことはありません。 又、私が主になり旅行を企画、 4人で行きましたが、結局、会計や先導もして「骨折り損のくたびれ儲け」になりました。 挙げ句、その人は、こだわりがあり、グチグチ文句ばかりでした。二度と誘いません。 やはり、人付き合いは、 ギブ&テイクが基本。 お互いに、信頼し、気さくに話が出来て、誘い誘われ、割勘が長続きするコツ。 トピさん、たまには、貴女が主催で息子夫婦を自宅に招いてはいかがですか？ 私の義父母も、晩年はよく孫が来ないと言ってましたよ。 こちらから、ファミレスに誘っても、あれが嫌い、これが食べられないと言って、こちらが気分悪かったです。 母の日プレゼントも、 タンスにしまうばかり、 結果的に、私達に戻ってきてましたよ。 もう、誘ったり、プレゼントしなくなりました。 1番重宝されるのは、お金だと、義妹が苦笑いしてましたね。 要するに、拘りがキツイ人は、 周りが、気を使い疲れりから離れていくのですよ。 自分のストレスは自分で取る事。 そして、人は、楽しい空気に集まっていくのです。 気分が、高揚するからね。 性格改革しましょう。

トピ内ID：c13310e0a7527a81

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単に

🙂
ささ
単に息子にありがちな、母親にマメに連絡しないパターンなだけでは？ 要望というか、遊びに行きたい旨は伝えていいと思う。 親が元気だと思ってると、特に連絡などこまめにしないパターンはある。 言われないと大丈夫だと思うタイプの息子なのでは？

トピ内ID：aa48bcd8253b8ce1

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失敗した

🙂
トビウオ
残念ながら良い所取りされたというしかありません。 妻は自分の親族や友人を招き入れることに躊躇はありませんが、夫のそれらには激しく拒否反応を示します。 ですからお金の出所にかかわらず招くことを嫌がるのですが、一般的には数年に一度などのペースで免罪符的に招くことしかしません。 年末年始の帰省の話題もたくさんありますが、どれも妻のことを慮って行ったり招くことを辞めましょうというアドバイスばかりです。 息子さんが来てよと言い出さないのは、まさしく妻と論争を避けるためです。ですから招かないことへの貢献度としては息子さんは次点で、一番は息子の妻の意向です。 私には二人の息子と娘が一人いますが、それぞれの伴侶の態度を見て援助などを考えていきます。 生きたお金ということで子供世代から援助を求められても、支障のない範囲での小出しが吉。 もう出せないとなった瞬間用なし扱いされます。

トピ内ID：b735b23c104d1867

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私は義実家呼んだけどね～

🙂
ドンマイです
3000万も出してやって、息子さん夫婦から声がかからないなんて、寂しすぎですね。 うちは28年前にマンション購入の際に、義実家から1000万の援助をしてもらいましたが、長い間気を遣い呼びまくりましたよ。 夫は気が利くタイプではないので(男はだいたい気が利かない)、私が声をかけました。 うちは子供たちが独身なので先のことはわかりませんが、これからどちらかが結婚しても、呼ばれなければ別に行かなくてもいいかな。 たまに遊びに来てもらえたら十分ですよ。 しかし、トピ主さんのところは、息子さんもですけど、お嫁さんが気が利かなすぎです。 おばあちゃんだってあと何年生きられるか分からないのに、自分の身内ばかりを招待したりして。 優しいお嫁さんじゃなかったってことですので、諦めたほうがいいかもしれません。 でもその流星群が来る日は、さりげなく声をかけてみてもいいかも。 3000万も出しているんですから、それぐらいなんてことないでしょうよ。 って、無理だったら諦めましょうね。

トピ内ID：7c81a0f091d4fb09

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とりあえず

🙂
既婚
＞新居完成直後に一度招待されて お披露目はしてくれたんだよね。 ならばもう、3000万も払ったんだから、招かれたい、もてなされたい、特等席に座ってみたいという気持ちは捨てた方が良いと思います。 主宅に招いた事はないの？ まずは主宅に招いて息子夫婦をもてなすというか、いつも通りでもいいけど、食事を出してあげるとか、そういう感じで少しでも親交を深めたら？ 他の方も書いてますが、私もそう思います。 ＞息子夫婦は二人とも医療職でシフト勤務、夜勤もあるし忙しいだろうと、こちらからの連絡は控えておりました。 普段働いて忙しいと思うなら、まずはこちらからねぎらってあげる。 自分の子供に対してなら、たとえ3000万お金を渡そうともそんなの出したくて出してるから関係ないし、実家に帰ってきたなら間違いなく居心地良く迎えようと思いますよね。　　 でもそこに他人の嫁が入ると、こちらは大金払ったんだしもっと歓迎されて当たり前と思うんだろうけど。 まあ大金出してもらって呼ばない嫁がハズレという意見も多いから、それも一理あるんでしょうけど。 主は姑と２人で暮らしてるみたいだけど、息子さんは昔から実家に寄り付かない？ だとしたら、主も姑と暮らして色々精神面も大変そうだから、話すにしても愚痴が多くて重いとか、明るくないとか、お嫁さんと会っていても何かポロッと自分達の愚痴みたい事が多いとか、そういう人とは誰しも会いたくないしね。 全然親交がないのは、主達と会うと疲れるとかそういう理由があるのかもしれない。 もしそうなら、そういう面は子供夫婦には出さずに、会ってる時は楽しい時間になれば親交も出来るようになる気もする。 最初に受けた印象とか、先入観はなかなか消えないかもしれないけど。

トピ内ID：aa3137d82527cc01

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息子に聞いてみたら？

🙂
匿名
うちには義母が高齢で県をいくつか跨ぐ移動が厳しくなる前は年に何回か来てもらってたんですが、基本は夫発信でしたよ。私は子供の誕生日などのイベントの時は「お義母さんにも誕生日来てもらう？」と提案するけど、他の時は夫発信でした。提案されたら断った事はないです。まぁ客布団のことなど面倒なこともあるけど、子供の大事なおばあちゃんだし、私のことも気を遣ってくれる優しい人なので。 あなたの息子は優しくない、思いやりのない人か、気が利かない人なのでは？ 「流星群を屋上から見たいから、お家に伺いたいな」と息子に聞いてみては？断られたら諦めたらいいだけだと思う。

トピ内ID：3d20ba83bbd4bb51

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それはダメです

🙂
電源ON
休日が合わなくても旅行ぐらいどうにか合わせて行くでしょ、夫婦なんだから。夫婦の旅行はやめてまで親にサービスしろっておかしくないですか。 この時期に夜の屋上で流星群って寒くてキツイだけですよ。雲の有無にも左右されるし、仮にOKされて屋上に行ったとしても、変な感じになって残念な結果になる可能性が高い。もともと流星群なんて口実で大して見たくもないんでしょ？それを持ち出すのはやめるべきです。 どうしても屋上でなにかしたいのでしょうか？それだったら冬はやめましょうよ。 むしろ、3000万円も出したんだから家に呼んでサービスの機会を設けろって言えばいんじゃないの？そしたら呼ぶしかなくなりますし。

トピ内ID：38322dc3994fa9a7

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ん？

🙂
まる
実の息子ですよね？ 普通に言えば良いだけじゃないですか。 お嫁さんの親族はお嫁さんが誘ってるんじゃないですか。 そりゃそうですよね。 息子に気を遣うことなんてないと思いますけど、どんな親子関係を築いてきたんですか？ 間違ってもお嫁さんにお願いはしないで下さいね。 実の息子に気を遣う親って聞いた事ないです驚

トピ内ID：e80787ea36a18601

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おばあちゃんが言ってる

🙂
メロン
うちも娘が結婚していますが、娘宅には今までに2度しか行ったことはありません。こちらの家にはよく来ますけど。 子世帯からすると親を呼ぶのは面倒なものかもしれませんね。 でも、多額の援助もしていますし、もっと呼んで欲しいなという気持ちには共感しますよ。 ここはおばあちゃんのせいにしてもらって、「おばあちゃんが屋上から花火（星）見たいと言ってる」と言えば、おばあちゃん孝行しようと思ってもらえるのではないかしら。うちも時々その手を使います（笑） お嫁さんからしても、姑が来たがっているよりも、義祖母が来たがっていると言われた方が抵抗がないと思います。

トピ内ID：1988c1eacc0c1f51

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それは酷いな〜

🙂
出すだけ損
優しい息子であっても伴侶により変わります。その伴侶を選んだのは息子なので仕方ありません。 援助はしない方がよかったですね。もしくは奥さんの方に手渡しで今後の約束をさせるとか→私はこれをされました。 　 貰ったらこっちのもん！となるのは目に見えて分かっていたのでは？ でも大金を渡したのです。息子にはしっかり言いましょう！近くに住んでるんだしね！ しかし、それだけの大金を出してもらったのに一度だけお披露目して終わりの息子妻、嫌だな〜（汗） よくそれで平気でいられるな、と思います。 私の娘がその立場なら同じように夫親にもするように言いますし娘も素知らぬ顔をする人間でもないですけどね。

トピ内ID：dff7973309f33e6e

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いよいよ明晩から流星群です

🙂
流星群 トピ主
トピ主の流星群です。 拙い文章をお読みいただき、レスやポチを沢山いただいて、ありがとうございました。 いよいよ明晩から流星群が見頃を迎えそうですね。 常識的に考えて、よそさまのお宅を訪問したいと、このタイミングでお願いするのはNGでしょう。 もう息子宅屋上での流星群見物は諦めて、例年通り車で近くの河川敷まで行ってみようと思います。 アマチュア天文マニアの皆様、今年は久々の好条件で私同様に楽しみにされていることでしょうね。 さて、私と息子の親子仲は全然悪くなくて、息子の結婚前も後も変わりません。 用事があれば息子とLINEしますが、昔からレスポンス遅めです。 まあ男の子はそんなものかと… 母親として少し心配なのは、息子夫婦の社会的評価でしょうか。 うちは近隣に親戚や友人知人が多く来客も多いので「息子くん達どうしてる？」と時々訊かれます。 姑は「結婚以来ちっとも来ない」と少々怒っていて周囲にも愚痴っている様子です。 「二人とも病院勤務だしコロナ禍で大変そうで…」と私は必死にフォローしてるんですけどね。 少し前に亡夫の法事を執り行いましたが、息子夫婦は仕事を理由に欠席しました。 親戚が休日返上で出席してくださる中、肝心の息子夫婦が欠席して正直気まずかったです。 今年のお正月も、息子夫婦は仕事を理由に顔を出しませんでした。 コロナ禍前のお正月は、姑や亡夫の親族＆私の親族ら大勢がうちに来訪するのが習慣になっていたので、今後は徐々に元通りになるでしょう。 次のお正月に息子夫婦が来るかどうか、今から気がかりです。 屋上でパーティして騒いでるなら近所には当然バレてるだろうし、親戚には不義理しながら遊ぶ計画だけは優先してると曲解されたらどうするのやら。 内心ヒヤヒヤしておりますが、息子夫婦も大人だし親の出る幕じゃないと我慢して黙っております。 同世代の皆様なら、お察しいただけますか。

トピ内ID：3ca9feff4c777553

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肩の力をぬいて

🙂
むー
トピ主さんの寂しい気持ち、 わかります。 「会えるのが、年に一回としたら、死ぬまでにあと何回会えるのかな…」なんて数えてしまうんですよね。私もそうでした。 あと、お嫁さん側の親族は、頻繁に交流してるってところも、気になりますよね。近居だったらなおさらです。 その上で、私は、その「数える」ということをやめにしました。人間、先のことなんて、ほんとわかりません。 1日1日を大切にして、「明日死んでも悔いはない」という生き方を、目指すようになったら、気持ちが楽になりますよ。 あと、お嫁さんの側の情報は、できるだけ耳に入らないようにしましょう。私は子供に「寂しくなるから、聞かせないで」とお願いしてます。 そして、素直に気持ちを伝えることも大事。相手を気遣い過ぎて、ガチガチになっているんだと思います。「私も花火を見たい」って言って良いと思いますよ。頻繁じゃないなら、交流を求めるのは、悪いことではないでしょう。 ただ、「資金援助したんだから」みたいな言い方をして、強引になっては嫌われます。あくまでも、彼らの家です。相手が難色を示したら「いいよ、いいよ、無理しないで」って、相手の気持ちを尊重して、あっさり引き下がることも大事です。 最後に、お嫁さんの親族共に、仲良くなると楽しいですよ。どっちが交流が多い少ないでなく「一緒に花火を楽しみましょう」って言い合える仲になれたら、最高だと思います。 とにかく、あまり深刻にならず、肩の力抜きましょう。 「誘ってほしい」気持ちはわかりますが、若い人達は忙しいし、そこまで気が回らないのでしょう。親の寂しさがわかるようになるのは、彼らも私たちと同じくらいの年になってからだと思います。

トピ内ID：4330bfd7eb14dfc2

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リアルな話

🐱
通りすがりの猫
夫がシフト制、妻の立場の者です 少しリアルな話をします ＞花火大会の日など 花火大会の会場まで歩いていける距離に住んでいます 渋滞など、交通網が麻痺するのでシフトを出す時に締め切り時に希望休を申告するか、有給休暇取っています ＞花火大会を特等席で見られるかな、という淡い期待も叶いそうにありません。 ＞ちかく流星群が来ますが、息子に招いて欲しい、屋上で見たいとお願いしてもいいと思いますか？ ダメです 来年にしてください お願いは、シフトの希望日を出す前、つまり、2ヶ月以上前までに言ってください シフトは調整するものなので、急なお願いはダメです ダメ元で言って、来年は花火見たい、流星見たいと言っておけば、来年は考慮してくれるかもしれません ただし、言い方は慎重に、今年はシフトがもう決まっているからダメだと思うけど、来年は検討してくれたらうれしいなど、控えめにいいましょう シフトが決まった後にお願いして、せっかく合わせた二人の休日を邪魔して潰すようなことはやめましょう ご夫婦のシフト希望日の締切日を確認しましょう シフトが決まる前なら心の受け入れ態勢も違いますから

トピ内ID：badd899ad45a96a4

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お金

🙂
きい
何千万出そうが 一円も出すまいが 呼びたいと思う親なら呼びます。 特に心当たり無いのなら 息子さんに「呼ぶ  招待する」という概念が無いか、存在忘れてるとか………  お金だしたのだからという気持ちはわかりますけど、 その気持ちは捨てないと もっと悔しい思いをする事になるかも………

トピ内ID：3c9f6a30bbe42e65

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息子に相談はしてないのですよね。

041
渋柿
息子新居に３０００万円を出したのは何ででしょうか。 余裕があるから、それとも介護になった時の為に、普通の親ならそれだけの金を出すのはそう多くもないはずです。 それを当たり前だと捉えていた息子なのではないですか。 親は子にしてやって当然で、あとは自分たちの得手勝手な生活（妻実家とは密着して）でも構わないと自己中な所があるのではないですか。 思いやりのある息子なら妻実家も大切なら自分親も大事にするはずです。 良いとこどりだけしていい顔だけして、妻実家友人たちだけを大事にする息子には呆れます。 貴女も親として家にたまには遊びに行きたい旨を息子に相談しているのですか。 忙しいからで断られるとしたら、ある程度は厳しく言い放っても良いのでは。不公平ですもの。息子を怒鳴り散らすこともできない育て方をされたのでしょう。 自分親をないがしろにしても平気な大人に育ったのでしょうね。甘やかしたのです。 ３０００万円も出してあげているのに、恩を感じていない息子夫婦にしか見えないです。せめて一年に２回くらいは招いても良いはずですよ。

トピ内ID：8f0b03053b437815

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取り込まれたのかな？

🙂
りすこ
息子さん、お嫁さんとその一族に取り込まれたのでしょうかね？ それか、親の方からということもありますよ。 私の母は遠慮なく私の家によく立ち寄りました。でも、夫の親のことも気遣い、顔を出すように促したりもしていました。 親も嫁も想像力がないのでは？ 息子は、実の親だからこそ逆に何も気にしてないかも。 私もの兄がそうでしたので。親が高齢になった今、よく気にするようになりました。

トピ内ID：de926e619d0bdab7

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気持ちはとてもよくわかります。

🙂
相手もいるんだよ嫁
でも、そういう息子さんなんですよ。そういう息子の妻なんです。 あなた様とおばあ様の気持ちを考えるといたたまれない気持ちになりますが、そういう息子に育てたんです、アナタが！ これからは息子の事は婿にでも出したと思い、あなた様のお母さんと二人で、息子夫婦が羨むような素敵な生活をなさってみてはいかがですか？手に入らない物を追い続けるより、お母様と心穏やかに過ごされる事を選んでみてはいかがですか。 息子がうちの母ちゃん幸せそうに暮らしていて良かった、たまには母ちゃんとばあちゃん、食事にでも連れてってやろうかな、なんて日がくるかもしれませんよ。 あなたはあなたでこれからの人生を楽しめばいいんです。 出来の悪い息子（ごめんなさい）いじわるな嫁にあなたの求める理想を押し付けても無理だと思います。

トピ内ID：b9b2709a8d464cac

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んー

🙂
てぃあら
息子さんや奥さんとの関係は良好なんですか？ 良好なら息子さんが気が利かないだけだろうから言っていいと思うけど。 あんまり良好じゃないなら歓迎されないと思う。

トピ内ID：ed8df44db6c47a07

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くだらない

🙂
匿名
私はあなたの寂しい気持ちはわかるなぁと思ったけど ＞屋上でパーティして騒いでるなら近所には当然バレてるだろうし、親戚には不義理しながら遊ぶ計画だけは優先してると曲解されたらどうするのやら。 超くだらない。 そんなこと思うような人、同世代でもいませんよ。馬鹿馬鹿しい。人の家のことそんなに気にしてる暇人の老人なんていません。ど田舎でご近所みな親戚同様の付き合いみたいなところならわからないけど。 私はトピ主さんの方に世代は近いけど、こんなくだらない「曲解されたら」なんてことは私の親世代だって言いません。 法事は息子夫婦ではなく息子に来てもらえるように先に息子の休みを確認してから日にちを決めたらよかったのでは？普通はそうしませんか？

トピ内ID：3d20ba83bbd4bb51

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高額の援助をしたのは

🙂
黒豆
トピ主側からの申し出ですか？ それとも息子側から援助のお願いがあったからですか？ とても高額な援助ですがトピ主家が資産家で それほど負担の大きい額ではなかったという事なのでしょうか。 相続税対策として援助なさったのなら 援助したのに…に関しては割り切って考えるしかないですね。 相談内容は“息子宅に招待してほしい”ですが 息子さんはトピ主宅に顔を見せに来てますか？ 高齢の女2人暮らしなら何かと心配でしょう。力作業の手伝いも必要な時もあるでしょう。 息子さんはそのあたりの気遣いをしてくれていますか？ 先ずは「〇〇を手伝ってほしいから時間のある時に来て」と連絡してみてはいかがでしょう。 息子さんは、便り（要請）がないのは元気な証拠…とでも思っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：2e211d391392b94d

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基本的な思考が間違っている

🙂
ももぞう
医療職の夫婦でお互い休みが合わないのなら、一緒に取れる休みはとにかく貴重なはずですよ。 それを親孝行に使うよりも夫婦の時間の方大切なのが、何故解らないのでしょう。 亡きご主人の法事があるのなら、まず日程調整の段階で息子さんの休める日を聞くのが当たり前。 そもそもの考え方がおかしいです。 それで招いて欲しいと言われてもね、って感じじゃないですかね、息子さんとしては。 して欲しい、して貰えないが先に立つと、相手だってしてあげたくなくなるものです。 母・祖母との暮らしの中で、息子さんは自分と妻の生活を守る事を考えたような気がしますが、どうでしょうね。

トピ内ID：e2d0b814b59f8393

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寂しさが憎しみに、憎しみが脅迫になってきていますね。

😍
匿名
レスタイトルの通りです。 いまの流星群さんは息子さんたちへの憎しみが制御できず脅迫思考になってきています。 親戚からの評価 ご近所 そんなものを引き合いに出して、社会的制裁を心のどこかで望んでいる、 もしくは、 社会的制裁を盾に息子たちを従わせたい、 そんなところでしょう。 同調圧力で個人の行動を操縦しようとする、とても危ういものの考え方だと思います。 私がもしそういった脅迫を受けたとしたら、危険領域と判断し近寄りません。 「自分に都合よく行動しない人間を罰したい」そんな人間には近寄りません。

トピ内ID：e6af48db57c48ce9

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えー！トピ主さん凄い

🙂
はだし閣下
私が嫁ならめちゃくちゃ交流するけどな〜。 3千万円援助って、凄すぎますよ！ 現金過ぎますが、その援助をして頂いた時点で、義親を大切にしよう！って私が嫁なら思います。 だってその額稼ぐってすごく大変じゃないですか。。 そのお気持ちがすごく有難いなと普通の感覚の持ち主なら思うはずですけどね。 しかも徒歩10分の距離ですよね。 そのお嫁さんちょっと怖いというか、クールなタイプなのかな。 息子さんは、あまり自分の親には連絡しない人が多いのでしょうね。うちの夫も、私が促したら電話する程度です。 私は義父母大好きです。恩も感じているので私が出来ることなら何でも力になるし、妊娠中の今も良くして貰ってるので、電話もLINEもよくするし、お家にも遊びに伺ってます。もちろんうちに来るのも大歓迎です。 もうちょっと交流出来るようになれると良いですけど、お嫁さんとの相性次第かなぁと思います。

トピ内ID：681b412ceb9685bb

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ありがとうございました

🙂
流星群 トピ主
トピ主の流星群です。 拙い文章をお読みいただき、レスやポチを沢山いただいて、ありがとうございました。 本題とは無関係ですが、息子の住宅になぜ資金援助したのかという質問を多くいただき、少し戸惑っております。 理由はトピに書いた通り非課税だからです。 一部レスでのご指摘通りで3000万円まで非課税になる貴重なチャンスを掴めたのは、本当にラッキーでした。 贈与税や相続税が節約できる、息子夫婦は住宅ローン利子が大幅に減る、国の住宅政策にも微力ながら貢献できるということで、本当に運が良かったと思っております。 とくに姑は高齢で出歩くことも減り近年お金の使い道がないようです。 知らぬ間に寺社に多額の寄進をしていて驚いたこともあります。 嫁の私が口を出すことではありませんが、それなら孫の住宅資金にと提案したら二つ返事でした。 そのような訳なので、資金援助したから招待しろとは全く思っておりません。 資金援助とは無関係に、私個人は大勢の親族や友人知人の義理を欠かないよう気遣いして長年生きてきて、周囲に助けられたことも沢山あります。 とくに早くに夫を亡くしたので、姑はじめ親族の存在には随分と助けられました。 でも息子夫婦にはそういう発想はないのかな、将来それで不利益を被ることはないのかな、と少々心配になる。 …というお話です。

トピ内ID：3ca9feff4c777553

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